Geenstijl

Moeders haal uw uitgemergelde dochters binnen, vanavond staan de nazi's weer aan het achterhuis. De totale uitschakeling van het Nederlandse voetbal dreigt. Het is aan elf heldhaftige strijders van Jong Oranje om de nakende Goalocaust te voorkomen, zodat zij niet net zoals hun oudere voorbeelden in 2012 ten onder gaan in de groepsfase van het Europees Kampioenschap Voetbal. Generaal Van Gaal is zelf niet geheel toevallig met zijn mannen in Indonesië op dit moment, alwaar hij het morgen met zijn keurkorps tegen de Indo's op zal nemen om de commerciële belangen van Nederland veilig te stellen. Indië verloren rampspoed geboren, u weet zelf. Ondertussen is het jongere grut van het Oranje-garnizoen in Israël voor een historische krachtmeting: Jong Duitsland tegen Jong Oranje op de Beloofde Mat. Dat kan alleen maar oorlog betekenen. Geen zorgen, Oranje houdt een dagboek bij. Ook heeft GeenStijl een oorlogsverklaring met Koning Willy meegestuurd toen die onlangs om handelscontracten aan het bedelen was in het Derde Rijk. Also: Liebe poepnazi's, ten eerste hoffen wir dass Sie nach het erste fluitsignaal gewoon direct dood neer valt. Dat ist wel so einfach. Wanneer dat helaas doch nicht möglich is, zullen wir unsere best tun in ieder geval uw benen zu brechen. Blijf sowieso weg von unserer Hälft van het veld, dat ist unser Lebensraum. Und bitte nehmen Sie na afloop eine erfrischende Douche! Live meekijken op de SBS Kampingstream. Hup Holland, vol gas! Ganz geil: Op z'n Duits: 3 - 2 winst in de 89e minuut.

Vijf jaar lang hebben de inwoners van Sneek moeten mekkeren om een speeltuintje bij de watertoren. Het werd de meest sneue speeltuin van Nederland. Het laatste wat kleuters zien voordat ze zelfmoord plegen. Vijf jaar lang zeuren. Sneek steekt middelvinger op. Eén topic op GeenStijl en voila, zie de pracht en praal die de speeltuin is geworden. Hekelaars gaan hekelen, maar dit is nu eenmaal onze methodiek der rotatie. Wij zien een misstand, wij zorgen voor een awesome speeltuin. Aluminium glijbaan, door Dali geïnspireerde schommel, blauwe dakjes, alles. Kijk, daar durf je je kroost tenminste in los te laten zonder angst dat hij (m/v) met PTSS thuis komt. Wij van GeenStijl laten de wereld graag iets mooier achter dan we hem aantroffen. Voor de kinderen, mensen. Voor de kinderen.

Gemeente! Maak kennis met Gerda Tolsteyn en haar door God geschonken enorme voorgevel strijd tegen de vervunzing van de tere christenzieltjes. Zuster Gerda (bekend van Google) leert ons op de YouTube hoe we viese boekies barbecuen. Men neme een bloembak (steen), een rond rooster (Weber, CampinGaz), een fles terpentine (huismerk) en een gasaansteker met piezo-ontsteking (Blokker). En een boek natuurlijk. Deze week: 50 Tinten Grijs, het nauwelijks omstreden seksboekie waar zelfs Heleen van Royen niet nat van werd. Desalniettemin: in de fik ermee. In naam van de Heer. Prijs de hoax. Hallelujah. En daarna doorstoken op het oeuvre van Dan Brown.

Nou, wij hebben ons abonnement op het Alphens Nieuwsblad weer opgezegd. Columnist Dennis Captein is wederom door Wegener dropveter Mart Jochemsen op straat gesodemieterd. Opfrissing: vorig jaar werd Dennis Captein ontslagen omdat een paar refo's hadden lopen ouwejanktiefussen over een column. Paar reliklachtjes en BAM, de columnist wordt samen met de vrijheid van meningsuiting uit het bestand gegooid. Dennis werd weer aangenomen toen Mart Jochemsen ontdekte dat buigen voor de reli-terreur van gristenen nog veel meer klachten opleverde. Nou, het hele sprookje herhaalt zich. Dennis schreef de volgende prachtige waarachtigheden in deze column: "Robert Blom predikt het economische woord alsof hij God zelve is. Reinder Koornstra is een zelfbenoemde retailgoeroe die elke zondagochtend in de hel en verdoemenis prekende Adventkerk zijn zonden uitwist." Wij kennen Robert Blom niet, maar als Dennis het zegt gaan wij er vanuit dat Robert Blom een premium piemelzuiger is. U raadt het al: klacht. En u raadt ook al: Mart kruisigt Dennis weer eens op basis van één schizofrene jankebalk. Terwijl Dennis -en dat weten wij- het afgelopen jaar veel heftigere dingen heeft gezegd over relikneuzen. Zoals wij een jaar geleden al zeiden: Mart Jochemsen is een hoofdredacteur met een rubberen ruggengraat die zorgt voor een onveilige werksfeer voor zijn journalisten en columnisten. Die man moet net zo ver van journalistiek gehouden worden als Benno L. van mongooltjes. Hier willen we alleen nog aan toevoegen: media die op zoek zijn naar een columnist die met een sloopkogel kan schrijven, ga Dennis bellen.

Witte Berry is een jonge, moderne snelprater. Een rapper die snapt hoe de wereld van de rap momenteel in elkaar zit. Hij spreidde vandaag op eclatante wijze zijn kritische mening uiteen over de snelprater Raymzter. Raymzter is een snelprater die tien jaar geleden enige populariteit genoot vanwege het maatschappijkritisch nummer 'kutmarokkaan'. Raymzter had hitjes toen Rob Oudkerk nog politicus was. Zo lang geleden is dat al. Omdat Raymzter zich ooit succesvol mengde in het publieke debat over de multiculturele samenleving, beschouwt hij zichzelf nu als een snelprater die op de inhoud gaat. In tegenstelling tot pretentieloze feestsnelpraters als Mr. Polska, één held, bijvoorbeeld. Witte Berry kan deze houding van Raymzter niet waarderen. Hij uit dit in een zogenaamde 'disstrack', een nummer waarin hij zijn kritisch betoog op ritmisch drumgeroffel uiteen zet. Witte Berry is daarmee in vrij korte tijd zeer populair geworden in de betreffende subcultuur van snelpraters en hun aanhangers. Dit is af te leiden uit de vele zogenaamde 'retweets'. Veel mensen uit betreffende subcultuur denken namelijk dat Raymzter niet terug heeft van de fikse verbale uitbrander van Witte Berry. Met stomheid geslagen, als het ware, iets wat deze subcultuur omschrijft als 'choken'. Wij denken dat deze mensen wel eens gelijk zouden kunnen hebben. Wij denken dat Witte Berry de snelpraatveteraan drommels goed op zijn plek heeft gezet. Wij denken dat Witte Berry zichzelf op niet mis te verstane wijze grandioos in één keer op de snelpraatkaart heeft gezet. Hiervoor hebben wij dan ook niets dan bewondering. Goed gedaan, Witte Berry. Goed gedaan. Update: Raymzter reageert al de hele dag met de opmerking dat hij niet zal reageren. Knock out in ronde één dus.

Wij worden zelf ook een beetje moe van dat hele Stadsinitiatief, maar er komt geen einde aan de faals. Strontlazerus met je glas nog in de hand voor de camera verschijnen is erg, inhoudelijk gevloerd worden nog erger. Nadat de initiatiefneemster dronken bleek, de onafhankelijke Board partijdig en het draagvlak afwezig, is het projectplan van initiatief en troostprijswinnaar Rotterdam World Wide (RWW) inhoudelijk ook nog eens vakkundig met de grond gelijk gemaakt. U leze hierrr waarom die zogeheten 'digitale oerknal' hooguit als bloedirritante grafSPAM binnen zal ploffen. Ook de begroting is kneiterdubieus, aldus Bogue.nl. Waarom gaat er eigenlijk 397k naar RWW, terwijl er volgens het projectplan maar 376k nodig is? D66, weet u 't misschien? Als er nog wat wordt overgemaakt, want nadat GeenStijl het peperdure falen op belastinggeld in de spotlights heeft getrokken, worden er vandaag boze VRAGEN gesteld door de SP in de Gemeenteraad. Iedereen, op D66 en misschien ook PvdA na, blijkt tégen de uitkering van het prijzengeld. Mooi. Dat zeer schaarse geld gewoon NIET UITKEREN dus. Er is namelijk geen enkele verplichting om dat wél te doen. De rasechter RotterdammerT grafkankerT nu lekker live mee met de gemeenteraad op ONSGELD010.

Amsterdam heeft minister Plasterk in een lastig parket gebracht. Niet alleen negeren de Amsterdamse regenten de plicht om de bureaucratische graaibestuurslaag van de stadsdelen af te schaffen. Nee, zoals wij al berichtten houden ze de baantjesmachine via een omweg illegaal in stand en zorgen ze voor een royale compensatie voor zichzelf. €1500 euro vergoeding per vergadering leek de Amsterdamse burgerhaters daarom alleszins redelijk. Plus een dik salaris plus, omdat het wachtgeld is afgeschaft, €650 per maand als, jawel, wachtgeld. En Andree van Es van GroenLinks noemt deze beloning voor een baan die dus geeneens meer mag bestaan 'niet exorbitant.' Vond de SP wel, dus die hebben bij monde van Ronald van Raak KAMERVRAGEN gesteld naar aanleiding van onze berichtgeving. Ome Roon mag de kastanjes uit het Heilige SP-Vuur der Verontwaardiging halen. Dat is lekker makkelijk voor het twaalf-lagige, cliëntelistisch geld weggevende, incompetente bestuursapparaat aan het IJ. Wij hopen dat Plasterk een totale crackdown op de plannen van het stadsbestuur loslaat. Dat hij de stadsdeelvoorzitters weg krijgt uit het pluche, desnoods door de zetelbisonkit aan hun togussen met zoutzuur op te lossen. Ambtenarenvingertjes loswrikken van de macht, bestuurscommissies die poenscheppen op basis van een mandaatje foutparkeren en wildplassen ontmantelen. Faalhazen die zich geldharkend verschansen in Fort Stopera als de belastingbetalers en de oppositie daar vraagtekens bij hebben, en de minister laten opdraaien voor damage control, die zouden nog geen driewieler mogen besturen. Laat staan de hoofdstad. UPDATE: SP pakt door. Onze afdracht aan de SP-partijkas is het woord 'pluchepaniek.'

U denkt dat u met uw bil kon schudden? Denk opnieuw. De vieze mevrouw hierboven kan pas met haar bil schudden. Kijkt een beetje weg als een ongeluk in een tunnel, qua fascinerend. Over tunnels gesproken, haar labia hangen er aan alle kanten uit. Dat hoort, als je op universitair niveau met je bil schudt. Broodje kaas in je knuisten, bekertje Optimel Limoen naast je computerscherm en kijken maar. NAZORG!

In Griekenland is woedend gereageerd op het knallende SORRY-rapport van het IMF dat gisteravond eerst lekte en vervolgens direct verscheen. In het rapport (PDF) zegt het IMF 'OOPS SHIT SORRY' voor het gevoerde crisisbeleid en geeft direct de politiek de schuld daarvoor. Die impotente ruziemannetjes (m/v) zoals Rutte en Merkel hebben uit angst voor politieke zelfmoord een effectievere redding van Griekenland (door makkelijker meer geld te geven) in de weg gestaan waardoor het land moest voldoen aan voorwaarden waaraan het never nooit niet kon voldoen. Om het land toch bij te staan kneep het IMF iedere keer weer een oogje dicht en stelde -keer op keer- de zaken beter voor dan ze in realiteit waren terwijl het land in feite in ramptempo in elkaar stortte door het gevoerde crisisbeleid. Grieks premier Papalamepiemellos is ziedend. "We hebben gisterenavond nog onze beste rekenmeesters op het vliegtuig gezet om de rekenmeesters die onze rekenmeesters controleerden te controleren." Grieks MinFin Vanhetpadjelos stelt dat de technocraten van de Trojka die het land de facto besturen exact hetzelfde hebben gedaan dat Griekenland jarenlang is verweten: "Onaanvaardbaar gegoochel met de cijfers, een steevaste en bewuste overschatting van de goede zaken en een evenzo ernstige onderschatting van de mogelijke tegenvallers". Het Grieks ministerie wil nu samen met collega's uit Portugal en Cyprus een herstelprogramma op papier zetten, tezamen met strikte voorwaarden, om de ramptoestand bij het IMF en de ECB te verbeteren. De instellingen zullen iedere maand onderworpen worden aan een stringente controle alvorens er besloten wordt of de rekenmeesters nog welkom zijn in Griekenland. MinFin Vanhetpadjelos: "Geen cent meer naar het IMF, de ECB en de EU. We willen alle door foutief crisisbeleid verloren geld terug! MET! RENTE!" Reactie Europese Commissie: LALALA. IMF lult. LALALA.

Iedere faal heeft een gezicht nodig. Zo is de Toeslagenfraude hoe dan ook de schuld van Frans Weekers en lag het tot voor kort altijd aan Arjen Robben als welk team waar dan ook een match verloor. Maar wie wijzen we aan bij de Fyra? Er zijn simpelweg te veel ministers, staatssecretarissen en NS-topmannen geweest die aan de wieg gestaan hebben van de piepend en krakend tot stilstand geëscaleerde clusterfuck van 8 miljard. In het geval van de falende Fyrae heeft het internet daarom vandaag gekozen voor de totale nobody Richard S. de Leeuw. De Belgen begonnen. Die groeven de Nederlander op als de controleur die op kosten van de Belgische Spoorwegen NMBS de kwaliteit van de in aanbouw zijnde Fyrae in Italië moest controleren. Zijn analyse: "Geweldige baan: zon, eten en drinken ;-)". Amai! Op hun eigen strikt beschaafd-subtiele manier tonen de Belgen hun woede: ze laten de tweets van Richard vertellen hoe hij werd gepamperd en verwend door de Italianen. Over controles geen woord. Richard heeft z'n @RichardSdeLeeuw al opgedoekt, maar Google Cache schandpaalt mee en z'n fotoos staan ook nog online op Twicsy & Twitpic. Maar wie en wat is Richard dan precies? Nou gewoon. Hoofd Materiaal Inkopen bij de Nederlandse Spoorwegen. Verantwoordelijk voor zogenaamde 'rolling stock'. Diezelfde rolling stock die nu dus allemaal stil staat. Wegroest. Uit elkaar valt. Zelfontbrandt. Geweldige baan, inderdaad. Wie nog meer faalhazen zoekt: vanmiddag om 15:00 uur (±, want Italië) geven de amateurklussers van AnsaldoBreda een persco in Napels. Er mag dan de komende jaren geen hogesnelheidstrein door Neder- en Belgenland denderen, het vingerwijzen begint zoals altijd stipt op tijd. Mirrors: Haha. Richard heeft z'n fotoboekies leeggegooid. Met het oog op een parlementaire enquete komen deze mirrors van Twitpic en Twicsy wellicht nog van pas. LinkedIn van De Leeuw: hierrr.