Geenstijl

Het justitiebeleid van de VVD is zó beroerd, dat zelfs PvdA-leider Samsom er voor bedreigd wordt. Echt. Zijn eigen aksie-achterban keert zich tegen hem en dreigt met verfbommen tegen de gevel van zijn lommerrijke Leidse gouden kooi. Omdat StasJus Fred Teeven asielzoekers vermaalt in de bureaucratiemolen van het IND. Teeven, die eveneens bedreigd wordt door hetzelfde linkstuig uit dat Voorheen Kamp Samsom, wordt tegelijkertijd ook anoniem bedreigd via interne memo's die door zijn eigen ambtenaren gelekt worden. De Vierde Macht van Veiligheid & Justitie is namelijk doodsbang voor de haastige omschakeling van het sluiten naar gevangenissen naar het aan de elektronische enkelband leggen van rechters. Morgen moet Fred zich verantwoorden tegenover de Kamer dus om de boel te sussen heeft-ie alvast toegezegd naar alternatieven voor celsluitingen te kijken. Ondertussen is het op de Afdeling Wietpas niet veel beter. Opa Opstelten zag zijn zuigende blowbeleid al sneuvelen in het regeerakkoord, maar is vanmorgen ook nog veroordeeld tot het betalen van een schadevergoeding aan coffeeshophouders in het zuiden die gedupeerd werden door de wietpas. Zo kost die wietpas dus nóg een extra schep belastinggeld bovenop de extra politiekosten die gemaakt moeten worden om de door de wietpas aangewakkerde drugsoorlog in Limburg te beteugelen. Opa Ivo gaat in higher beroep. Mooi. Dat houdt hem tenminste van de straat. Want met de VVD op Justitie voelt Nederland al een tijdje onveiliger dan ooit. Of nou ja. Laten we nog even wachten tot de verhalen over fusieleed bij de Nationale Politie beginnen te lekken.

Even Twitter categoriseren middels een trouwerij-act. Natuurlijk, Twitter is superstom. Nee joh, we zitten weer te neuzelen over niks. Ja, inderdaad, er moet weer een topicquotum gehaald worden. Haha, nu je het zegt, wat begint het komkommerseizoen toch weer verschrikkelijk vroeg dit jaar. Stelletje chagrijnige tjappies. Afijn. Twitter, opgericht door mensen die er van baalden dat ze hun pagerberichten niet konden delen met een groter publiek. Is inmiddels niet meer weg te denken uit het medialandschap. Goed cliché, he? Vonden wij wel. Voor mensen die niet bekend zijn met Twitter en voor zij die het als een soort handige extensie zien van de constante gedachtendiarree in hun brein hebben we de definitieve A-tot-Z lijst opgesteld wat betreft Twitter. Observaties! Herkenbaarheid! Lijstjes! Vinden we allemaal leuk, toch? Kunnen we morgen weer gewoon boos doen op moslims, de EU en liegende politici. Want dat zet natuurlijk wel zoden aan de dijk. Speciaal voor de pretentielozen, het A, B, C'tje van Twitter. Veel plezier!

Joe boekhoudfundies, cubiclewarriors en/of accountmanagers. Rijdt u ook iedere ochtend knarsentandend een kantoorlocatie binnen? Lekker 40 uur p/w werken in een suburbane monofunctionele glas/betonnen hel gebouwd langs een grootstedelijk ring. Iedere dag het vaste recept: Met het autootje in de file op de aansluitingsweg. 16 rotondes over. Pasje langs het poortje. Koffiecorner & watercooler. Beeldscherm gericht op het raam. Volgens onderzoek van het GS Wetenschappelijk Buro werkt 4 op de 5 saaie droplullen in een kantoor als hier boven. Niet zo gek, aangezien Nederland helemaal volgebouwd is met dergelijke architektonische gedrochten. De ene helft staat chronisch leeg wegens te lelijk. De andere helft is gevuld met depressieve raamarbeiders die de hele tijd zitten te F5'en naar de klok zitten te staren. Weten wat die oh zo inspirerende werkomgeving van u doet in het grote geheel? Check dan de Kantoorlocaties Deathlist 2013. Succes met zelfmoord...

Dit is @IsisSpuijbroek. Zojuist zevende geworden bij het Stadsinitiatief in 010. Isis is zo blauw als een aap. Zouden wij ook zijn als we net 400.000 euro gratis graaigeld hadden gekregen. Die ken d'r bezem beter laten staan na afloop en ff de RTC bellen. Hoewel. Ze kan d'r 681 stemmen trekkende Sosjul Miedieja-strategieën wel heel goed uitleggen. Sowieso. Een video zegt meer dan 1000 topics. Jatoch, niettan?
VRAGEN! SP schaamt zich de vinketiefus voor 010 en wil een debat.

Hallo PVV, waar zijn we mee bezig? Waren de echte problemen om je druk over te maken soms op? Kamerlid Louis Bontes van de Partij Voor Verboden gaat even helemaal CDA op de 'heftige tripdrug' [dixit Telegraaf] salvia. ERGER DAN PADDO'S! VERBIEDEN! Gek, wij dachten altijd dat driekwart van het partijprogramma van de PVV bedacht was tijdens een salviatrip. Hey, Bontes, adem eens een paar keer uit door een puffertje en relax een beetje. Dat verbod op paddo's was al lachwekkend, maar een verbod op salvia spant helemaal de kroon qua overdreven symboolpolitiek. Je kunt net zo goed suiker gaan verbieden. De trip bestaat uit tien minuten lang naar een psychedelische kabouter op een paars olifantje staren, beetje wiebelen, beetje brabbelen. That's it. Maar Bonte gaat er op los alsof het de geheime toverdrank van de salafisten is. Als Bonte van de PVV salvia al dusdanig heftig vindt dat hij een verbod eist, gokken we dat zijn bloed negatief test op adrenaline. Die man is echt niks gewend. Echt, er ligt aanmaakranja voor kleuters in de schappen die schadelijkere psychische klachten veroorzaakt dan salvia. In het ergste geval hallucineert er eens per jaar een Franse toerist zichzelf onder invloed uit het raam van een budgethotel in Amsterdam. Nou, dat scheelt dan weer een Franse toerist die dronken onder een tram wandelt. Doe maar gewoon niet zo hysterisch en panisch over drugs. Oh, sorry. Heftige tripdrugs, bedoelen we. Legaliseren die zooi, beetje accijns er op, gaat echt niemand slechter van worden. Weet u wat pas een bad trip is? Die eeuwigdurende stroom hallucinerende persberichten en Kamervragen die dagelijks uit de PVV-burelen in onze inbox terecht komen. Psychedelische nonsens. Zelf een keer een tripje op salvia proberen? Hierrr even wat bestellen. Wij verzekeren u: minder psychische klachten dan tien minuten staren naar een foto van Louis Bonte. Veel plezier!

Twee dagen zon en de komkommers zijn al weer rijp. "Werkzoekenden die hun cv op internetdatabanken zetten, hebben meer kans op een reactie met een Nederlandse naam dan met een Arabische naam", lezen we in de Azijnbode. Alweer. Net als in 2006. 2011. 2012. Deze inkopper is al zo vaak en door zo veel mensen geconcludeerd dat je alle gesubsidieerde kantoren van alle gesubsidieerde subsidieclubs tegen discriminisme kunt volbouwen met alle gesubsidieerde onderzoeken naar arbeidsdiscriminatie. En dan hoef je de onderzoeken naar de achtergestelde (zwangere) vrouwen niet eens mee te rekenen. Alleen die naar de categorieën Arabieren en Allochtoon Overig, want da's dé target group voor subsidievriendelijk knuffelracisme alsook een favoriet onderwerp bij sociologen die lekker lui willen promoveren en toch alle duimpjes van het hooggeleerde goedvolk omhoog willen zien gaan. Zoals de schuldige van bovenstaand nietszeggend ANP'tje, Lieselotte Blommaert (roomblanker wordt een naam niet). Mevrouw MsC heeft een proefschrift vol nonsens bij elkaar gecopypaste om te concluderen dat er 'meer bewustwording van mogelijke discriminatie' op de arbeidsmarkt moet zijn. Want daar haal je de media mee. Niet met onderzoeken naar de mogelijke oorzaken waarom de CV's van Samira, Mohammed en Rachid minder aangeklikt worden dan die van Renske, Joris en Lieselotte. Sowieso. Hoe is klikken op een Nederlandse naam überhaupt discriminatie? Het kan toch bijvoorbeeld ook betekenen dat de werkgever in kwestie geen franchisehouder van KFC, New York Pizza of Mickey D's is...?

Betrokken-christelijke fatsoensomroep NCRV wil meer leden. Dat mag, natuurlijk, wie meent dat gezellige familieTV op gristelijke grondslag bestaansrecht heeft moet vooral lid worden. De omroep heeft een heel ludiek een enorm knuffelcorrecte ledenwervings-actie: word lid en ze maken 20 euro over naar Alpe d' HuZes, een PRdingetje rond kanker met veel sport-analogieën waar de kankerbisnis zo van vergeven is. Strijden, winnen, verliezen, de finish halen, afzien, afijn, alles om kanker maar niet te hoeven zien voor wat het werkelijk is: een loterij van de dood waarin een akelig medisch traject de uitkomst beslist. Helemaal goed hoor, geld inzamelen voor onderzoek enzo. Maar met z'n allen en vlaggetjes en hoempapa de '(st)rijders' aanmoedigen op de publieke omroep, dat is gewoon weer een motivational kankerfeestje a la Pink Ribbon. Totaal doorgeslagen ledenwerving onder de 'Samen op de wereld' NCRVslogan: juichende mensen en alles blij en mooi en word nou maar lid dan geven we geld tegen een dodelijke ziekte. Zieltjes winnen met andermans tumor. Best wel morbide manier om de grimmige realiteit van kanker in je voordeel om te buigen. Update: En verder wat Marianne Zwagerman hier bij NCRV-radio (gniffel) zegt.

Fukushima zou het einde moeten betekenen van kernenergie uit het stopcontact. Een vijftig jaar oude kerncentrale, nauwelijks grondig up-to-date gehouden, die werd weggevaagd door zowel een krachtige aardbeving en een tweemaal zo hoge tsunami dan de centrale aankon. Zie je wel, riepen alle atoomenergiehaters, daarom geen kerncentrales. Nu is alles en iedereen dood daar. Nope, aldus internationale rapporten. Niks aan het handje. En als internationale rapporten dat zeggen, is het waar. De boel wordt samengevat in deze Australische krant: two independent international reports conclude that radiative material released from Fukushima's four damaged reactors, three of which melted down, has had negligible health impacts. De grootste kernramp aan deze kant van Tsjernobil. Nul doden. Nul zieken. Nauwelijks impact op de omgeving. No radiation-related deaths or acute effects have been observed among nearly 25,000 workers involved at the accident site. Het kost wat evacuatie, maar dan heb je ook wat. De natuur er omheen volledig naar de klote dan? The rapid decay of most of the radioactive material (iodine-131, which reduced to a 16th of its original activity in a month) also means the evacuated area has not been permanently blighted. [...] Nor has the environment been devastated. Er zijn zelfs geen lammetjes gevonden met twee koppen. Weet u waarom niet? Omdat kernenergie supermegaveilig is. Dus pleur op met die milieuverneukende en miljardenverslindende windmolenmaffia. Kerncentrales is wat we nodig hebben als vervanger van kolen. High end technology, creëert banen alsmede stroom, goed voor het milieu en net zo gevaarlijk als de lakentjes in een kinderdagverblijf. En de ramp in Fukushima bewijst dat. Bouwen maar!

Als het aan de klimaatdrammers ligt, is groen & duurzaam voortaan verplicht. Daarom hebben de milieumoralisten vanmorgen een 850 kilo zware en 12 meter lange windmolenwiek voor de deur van toeristenfuik Heineken Experience gelegd. Minder dronken Britten die nu naar binnen kunnen, dát zal de brouwer leren om zich niet harder in te zetten voor het redden van de ijsbeer. Terwijl Heineken dus al keiveel aan groen & duurzaam doet: het bedrijf wil de groenste brouwer ter wereld worden. Da's retehip namelijk. Check hun visie. Maar voor de tofuknagers van het groenfront is het nooit genoeg. Dus werden ze bij Heineken wakker met een windmolen op de stoep, een blokkade van arbeid en inkomsten die bij de boeroepers 'een duwtje' heet. Heineken geeft geen fuck: de Experience gaat pas om elf uur open en de wiek is al lang aan de kant gelegd door een HUISMERKHEFTRUCK. Zo. Opgeruimd. Beteuterde blikken zijn gratis, evenals het commentaar van Heineken-meneer Dirk Lubbers, opgetekend door onze verslaggever ter plaatse: "Ik ga 'm niet weghalen, dat mogen ze zelf doen. Maar de mensen kunnen naar binnen, dus prima zo." De morrende hippies krijgen bier koffie aangeboden. Dat willen ze niet. WAS ZEKER GEEN FAIR TRADE KOFFIE HÈ, MENEER VAN DE HEINEKEN EXPERIENCE? Enfin. Prima reclame voor de doortastende bedrijfsvoering van Heineken. En een mislukt actiemomentje voor hullie van de ijsberen. *plop* (pica via Joris_GroenProleet)

Wethouder te 010 Korrie Louwes (D66) heeft op de prachtsite versbeton.nl gereageerd op de ontstane ophef nadat de gemeente 400.000 gratis euro's aan de grote loser van het Stadsinitiatief 2013 heeft gegeven. Initiatief Rotterdam World Wide (RWW) van Isis Spuijbroek (werknemer van de gemeente Rotterdam dat partner van RWW is) en Vincent 'belangeloos' Luyendijk zijn letterlijk op vakantie gegaan waardoor we ons tevreden moeten stellen met het staaltje onnavolgbare D66 logica van Korrie Louwes. Zonder inhoudelijk in te gaan op de essentiële kritiek (waarom onverplicht 400k naar een kansloos initiatief zonder enkel draagvlak?) stelt ze o.a. dit: 'Rotterdam World Wide is door een onafhankelijke board als één van de zeven finalisten geselecteerd'. Oja joh? Onafhankelijk? Even een kwartiertje googelen levert al het volgende op. Board-lid Stef Fleischeuer is samen met prijswinnaar Isis Spuijbroek bestuurslid bij de Rotterdamse bioscoop LantarenVenster (partner van RWW) en was tot eind 2012 lid van de RvC bij radiostation FunX, dat ook fier prijkt tussen de partners van RWW. Board-lid Henk De Bruijn, is (voor zover vindbaar (PDF) in ieder geval tot eind 2012) lector bij de Hogeschool Rotterdam, ook al een fiere partner van RWW. En dan hebben we nog Dick van Well, hele hoge pief bij grote bedrijven. Zo is hij President-Commissaris bij Feyenoord en, u verwacht het niet, de voetbalclub is ook een trotse partner van RWW. Hoe help je een volstrekt prutsplan tóch aan 400.000 euro gratis graaigeld van de belastingbetaler? Wel, een enorm 'onafhankelijke' jury doet wonderen!