Geenstijl

Grand Depart. De Nandrolon Omroep Stichting gaat weer los met de Tour de Fop. Een soort van Europees Parlement op twee wielen dat jarenlang de kluit belazerde, aangemoedigd door de publiek gefundeerde juichaapjes die drie weken lang in mooie hotels mogen bivakkeren, onder het genot van rode wijn en chansonkudtmuziek. Wie er wat van zegt, wordt uitgescholden voor vaffanculo en kan een knal krijgen. Want de velodroom mag niet verstoord worden. Afgelopen jaar stortte het wielrennen as we know it finaal inelkaar toen de auteur van LA Confidentiel bunkerhard gelijk kreeg van het Amerikaanse dopingburo USADA, en niet veel later viel ook de RABO-bank om, en bleek ook ons aller Boogie een kluitbelazerende Doopert. Dus geen idee waarom we dan toch weer drie weken lang televee gaan kijken bij DROGISTERIJ24, hoewel die TT in Assen die nu bezig is natuurlijk wel hartstikke leuk is. Goed, dan maar naar EuroDopeTV kijken. Kan iedereen wel beterschap beloven. Voor nu is wielrennen je vrouw die met de buurman heeft liggen neuqen. Nou ja. Wellicht komt er af en toe nog een mooi kerkje of sjatootje in beeld tijdens het wachten op het nieuwsbericht over de eerste betrapte slikkert. Kus van de rondemiss voor de jongens en meisjes van Cycling The Alps die alle etappes weer in een prachtige GoogleMaps Dinges hebben geknutseld en @ProCyclingLive, die alle livestreams heeft verzameld. Voor wat het waard is. Allez. Koers!

Och hemel. Murat 'Abu Zer' Öfkeli is volgens de NRC omgekomen in prachtland Syrië. Welk een drama. Öfkeli de opperronselaar uit Den Haag werd in 1970 te Gaziantep (Turkije) geboren en heeft zijn martelaarschap dus niet al te ver van huis weten te vinden. Hij 'zou ongeveer tweeënhalve week geleden gesneuveld zijn'. Abu Zer is de derde Nederlandse Abu die in Syrië in het heilige stof bijt, na Abu Sofian E. en de luidkeels bezongen Abu Mourad. Murat Öfkeli was trouwens geen onbekende van de inlichtingendiensten. Sterker nog, hij was zowat een huisvriend. In 2001 werd hij tijdens een geldinzameling voor de djihad in elkaar geslagen in Sydney, in 2002 zou hij al twee jongens op djiehaat naar India hebben gestuurd en later regelde hij kanonnenvoer voor verschillende moslim-schietfestijnen over de hele wereld. Daarvoor werd hij al verschillende malen aangepakt maar het is 'm blijkbaar toch gelukt om zonder al te veel problemen naar Syrië af te reizen en daar oorlogje te spelen. Vinden wij prima, want om dit soort mafketels nou tegen te houden als ze het land uit willen is ook weer zo wat. Nu nog regelen dat ze er ook never nooit meer in komen. Enfin. Laatste detail: Murat was gisteren jarig geweest. Van harte gefeliciteerd dan maar Murat, je leest ongetwijfeld mee ondanks je drukke agenda daarboven. Hiep hiep, hoera! (3x)

Ik heb er nooit naar gekeken, maar mijn kinderen wel en die smullen er van: The Beauty and the Nerd. Het idee is dat een intelligente maar niet zo sociaal vaardige man wordt gekoppeld aan een mooie maar niet zo slimme vrouw en dat die nerd vervolgens de beauty moet verleiden. Leuk format voor RTL, maar ik zapte altijd weg. Tot ik deze week tot mijn verbijstering zag dat het format een 'real life soap' versie had gekregen, en nog wel in de Tweede Kamer. Mijn interesse was nu wél gewekt. PVDA lijsttrekker Diederik Samsom speelt de rol van de nerd, hij heeft technische natuurkunde gestudeerd en bij Pauw & Witteman zat hij aan tafel als kernfysicus. In 2008 won hij de Nationale IQ-test. En met zijn slecht zittende pakken is hij geknipt voor de rol. De Nederlandse consument speelt voor de beauty. Het is aan Samsom om de Nederlandse consument te verleiden tot het stoppen met sparen en het doen van allerlei consumptieve uitgaven.

Vrouwen en verantwoordelijkheid, dat gaat ook gewoon niet zo goed samen. Watskeburt? Melanie Schultz, uw aller minister van asfalt, files en windmolenparken, had even vergeten te melden dat haar man Haribo aandelen bezat in een bedrijf dat nauwe banden onderhield met het ministerie van Mel. Woepsie. Heeft hij in 2011 nog bijna 3 miljoen mee verdiend middels verkoop van blablabla. U weet wel, zo'n complexe financiële constructie met ondoorgrondelijke beleggingsverhikels waar ineens iedereen plotsklaps enorm rijk van wordt, behalve u. Dat bedrijf is certificeringsbedrijf Kiwa uit het altijd wanstaltige Rijswijk, Zuid-Holland. Een faalbedrijf dat functioneert als vergunningsmonopolist waarvan Melanie de tarieven mag bepalen. Komt dat even handig uit. Marktautoriteit ACM had niks door, maar de Italiaanse evenknie AGCM publiceerde er wel iets over, aldus de Volkskrant. Wraak voor het Fyra-fiasco, wellicht. Miljonair Haribo Schultz van Haegen heeft uiteraard een hoop goedpratertjes, maar wij zien vooral een gevalletje profiteren van de ministerspost van Mel. Maar zo zijn wij. Simpele zielen. Dingen benoemen zoals we ze zien. Minister Mel bepaalt succes van bedrijf waarin hubby Haribo aandelen heeft en uiteindelijk 2,9 miljoen mee verdient. Of ietwat banaler omschreven: Melanie is de sloerie die de politiek haar diensten aanbiedt en waarvan pimp Haribo de rijkelijke vruchten plukt. Het is wat het is. Doei, Mel. Maak er een mooi afscheidsfeestje van en veel plezier van het wachtgeld! Update: Oeps... Volkskrant FAIL. Update: Oppositie nog niet tevreden met nieuwe uitleg minister.

Kudos & draaiorgels weer voor de klasbakken van het Amsterdamse zakkenrollersteam der politie. Twee Roemeentjes worden live en heterdaad gesnapt bij het rollen van een portemonnee op de Bloemenmarkt en meteen letterlijk en figuurlijk bij de ballen gegrepen. Beelden zijn door Frank Buis lens down gefilmd om niet aan het privé van het zakkenrollersteam te komen. Maar de Moelandertjes (m&v) staan er gekleurd op. Voor in het smoelenboek: Boef & Boevinnetje. Joe, steelmeisje... is that a gun in your pocket, or are you just happy to see me? Verder wat die oud-hoofdcommissaris van de Mokummer pliesie zegt. Het is net vissen. Je vangt ze, je laat ze weer los, en je vangt ze weer. [En dan hier weer die zin met grenzen én roodwitte slagbomen én strenge marechaussees met schietgeweren én doortastende Nederlandse politici... ach, laat ook maar - red.]

Decennialang ging de Europese Unie ongemerkt aan de mensen in Europa voorbij. Iets met landbouwsubsidies, emissie-eisen en die gekke munt die eigenlijk niemand wilde, maar die de Franse tol wel makkelijk maakte. De laatste jaren leerden we echter in hoog tempo steeds meer over de volslagen overbodige bestuurslaag van regenten en technocraten die in Brussel zetelt. Over hun salarissen, hun bemoeizucht en hun door Godwins gedreven angst voor een nieuwe Europese oorlog. Over het gesjoemel met vergoedingen, hun door henzelf gelegaliseerde belastingontduiking en het onstuimige immigratie- en opengrenzenbeleid. Over de kromming van komkommers, de olijfolie in restaurants en vele kilometers aan gesubsidieerde geluidsschermen langs Poolse weilanden. We leerden over hun ontmanteling van natiestaten en hun socialistische, misschien wel communistische neigingen. Over hun ongemeen felle houding jegens kritiek op de EU die, hoe gefundeerd of intellectueel ook, altijd als 'populisme' of 'euroscepsis' wordt afgeserveerd. Deze week leerden we daar bovenop hoe agressief de brutale toeslagfraudeurs van het Europarlement kunnen zijn wanneer ze geconfronteerd worden met hun eigen schaamteloze diefstal - waarop een golf van verontwaardiging Europa overspoelde en onze telefoon en mailbox roodgloeiend zijn komen te staan. Gisteren gaf Parlementsvoorzitter Zonnekoning Martin Schulz een persco, waarin @BrunoBrussels het waagde om aan de dikke plofmof te vragen of het klopt dat er een onderzoek komt naar MEP Daniël van der Stoep en de journalist Tom Staal (OMG!), 'filming for GreenSheel'. Antwoord van de geagiteerde EuroGoebbels: "For sure we will not go behind [sic] this journalist" - waarmee hij een onderzoek naar de 'overspelige' Europarlementariër Van der Stoep dus expliciet niet uitsloot. (Schulz vindt Stoep namelijk al jaren een fascist.)(video.) En voor journalisten is het nu dus wachten het gehele Europarlement tot verboden gebied wordt verklaard, behalve de perscozaaltjes - wedden om een euro? Over zijn eigen slaande en stelende Europersoneelsleden zei Schulz verder helemaal niets. Graaien wordt gedoogd in Brussel - de burger ziet het meestal toch niet. Andere Europarlementariërs zwegen in 2500 woorden, of doen net alsof ze zich al jaren verzetten tegen deze praktijken. Dat gelooft al lang geen hond meer: al in 1981 (!!) toog televisiemaker Bob de Ronde (soort Tom Staal avant la lettre) naar Straatsburg en filmde daar 'Voorbeelden van verspilling, oa nieuw gebouw voor comfort parlementariërs + parlementariërs tekenen presentielijsten en vertrekken weer'. Titel van het programma: 'Europa, de nooit voltooide droom'.

Siddert en beeft, inbrekers van Nederland. Jullie dagen zijn geteld! Al jullie dagen? Nee, niet al jullie dagen. Eentje, eigenlijk maar. Op 11 december 2013 zijn jullie de pisang, muhahaha! Want dat is de dag dat alle inbraken in Nederland voorkomen gaan worden. De hele dag. Hoe dan? Met een Twitteraccount. BAM! En burgerinitiatieven. KABOEM! Waarom op 11 december 2013? Geen idee, waarschijnlijk omdat 11-12-13 zo lekker ludiek overkomt. We willen het inbrekersgilde niet te veel aanmoedigen, maar als wij insluiptuig waren hadden we van 11-12-13 een enorm inbraakbonanza gemaakt. Koevoetjes extra polijsten, de boevenmaskers een keertje extra in het fijne wasprogramma, de boortjes weer scherp vij... HOLY SHIT 1DAGNIET HEEFT EEN VIMEO! Hou maar op met inbraken plannen, alle ideeën zijn futiel. Zullen we een hint geven? Dit gaat niet werken. Niet alleen breken inbrekers nu in, ze lachen je ook nog eens keihard uit met je plotkaart.Laten we het zo zeggen, wij zijn zo cynisch en vinden dit initiatief van een zo enorm mottenballerig suf huisvrouwenniveau, dat we op 11-12-13 gaan inbreken in ons eigen huis om de boel puberaal te vernaggelen. Sowieso, er is maar één ding dat echt helpt tegen inbraak en dat is alle inbrekers aan de dwarslaesie. Het is namelijk erg lastig inbreken met een dwarslaesie. Maar ja, krijg dat maar eens voor elkaar voor 11-12-13.

Het is weekend. Hij weet niet hoe hij hier terecht is gekomen. Ineens was hij er. Misschien was hij er altijd al. Misschien was hij zich er nooit van bewust. Op die open plek in het donkere bos. Hij staart naar de bosrand. Sinds een tijdje kan hij zien. Na maanden alleen gehoord te hebben. Hij is inmiddels gewend geraakt aan de geluiden van de waterval, die ergens verscholen ligt in de bossen. Ergens vlakbij ligt een moeras, dat soms borrelt en kreunt. En altijd zijn er de duistere stemmen van de goden. Ze klinken zo ver weg en tegelijk zo dichtbij. Alsof hij ze bijna aanraakt, maar ze toch op een andere planeet leven. Hij beweegt. Ook iets nieuws. Bewegen. Tegen de struiken schoppen. Met zijn buik over het gras wiebelen. Een boomstronk vastgrijpen. Het voelt goed. Het voelt veilig op de open plek in het donkere bos. Tot vandaag. Vandaag zijn er de wolven. Eerst hoorde hij ze alleen. Vanuit het bos. Nu ziet hij ze ook. Ze cirkelen langs de bosrand. Ze grommen. Ze huilen. Ze komen steeds dichterbij. Hij kruipt ineen. Weer bijten ze naar hem, sluipen ze dichterbij, hij kan hun adem ruiken. Hij kan hun bloeddorstige ogen zien. Ze proberen hem te grijpen, maar hij kruipt weg. Naar een duister hoekje tegen de bosrand aan. De wolven staan om hem heen. Elk moment kunnen ze toehappen. Hij is doodsbang. Dan, plotsklaps, stort een vloed van water dwars over de open plek heen. De waterval? Hij spoelt op de kolkende stroom het bos in. Kletsnat komt hij tot stilstand. De wolven gieren en gillen achter hem aan. Hij begint te kruipen. Door het bos. Wringt zich tussen de stammen en de dichte begroeiing heen. Licht. Er is licht. Hij perst zich tussen twee vettige varens door. Naar het licht. Hij hapt naar lucht. Hier zijn geen wolven. Hier is al het licht en uitbundigheid van lucht en een universum aan ruimte. Hij gilt. Hij krijst. Dan, een stem. "Welkom, mannetje, op deze wereld." Het zijn de goden. Ze knuffelen hem. Het voelt goed. Het is weekend. Prettig weekend.

Niet dat wij woeste roze kerels naar het mierzoete Heel Holland Bakt kijken, maar wat onze dampende servers nú weer te verwerken kregen. BREKEND NIEUWS. Man. Een kontknijpende tante Martine. Dit is een brug te fur. Voor dit soort seksistische fratsen zijn NAVO-hotemoten opgestapt en is menig veelbelovende carrière abrupt ten einde gekomen. Tante Martine, wat doet u nu?! Guttegut wat kijken wij ineens uit naar de volgende aflevering van Heel Holland Knijpt met Martine Geil, op Omroep MaXXX. GIFje van de kadetknijperij des doods voor in de archieven na de breek.

Zes-en-een-halve Ton Verlind wil geen Zes-en-een-halve Ton Verlind genoemd worden. Mart Smeets wil geen kletszieke prutsjournalist genoemd worden. De kutshow Shownieuws wil geen kutshow genoemd worden. Mark Rutte wil geen onophoudelijk lachende mafketel genoemd worden. De Censuurmeneer van Youtube wil geen Censuurmeneer van Youtube genoemd worden. Sharon Dijksma wil geen corpulente plucheklever genoemd worden. Paul de Leeuw wil geen bloedirritante televisienicht genoemd worden. Pechtold wil geen kereltje genoemd worden. Linda de Mol wil geen HAHAHAHIHIHIHI-gillende parodie op een talkshowhost genoemd worden. Bram Moszkowicz wil geen mafiamaatje genoemd worden. Joris von Loghausen wil geen onuitstaanbare grafnerd genoemd worden. Raffaele Baldassarre wil geen stelende Berlusconifucker genoemd worden. Greet Wilders wil geen xenoracistofobische islamhater genoemd worden. Chantal Jansen wil geen lekker wijf genoemd worden. De open inrichting RTL Boulevard wil geen open richting genoemd worden. Heleen van Royen wil geen exhibistionistische typtrut genoemd worden. Annemarie Jorritsma wil geen dictatoriale illegale water-oppompster genoemd worden. Kwalbert Verlinde wil geen stuitend hypocriete roddelrukker genoemd worden. Chris Ostendorf wil geen juichaapje genoemd worden. Presentatie-killer Jan Slagter wil geen presentatie-killer genoemd worden. Maxim Hartman wil geen flauwe droogkloot genoemd worden. Diederik Samsom wil geen milieuterrorist genoemd worden. De hoofdagent van Bureau Meer en Vaart in Osdorp wil geen hoofdagent van Bureau Meer en Vaart in Osdorp genoemd worden. Marianne Zwagerman wil geen gewillige nieuwe TMG-topvrouw genoemd worden. De rancuneuze fotoredacteur van de Telegraaf die de lelijke fleur weisbard-foto van Weensie heeft uitgekozen wil geen rancuneuze fotoredacteur van de Telegraaf genoemd worden. D. Weensie wil geen GRAAIERRR genoemd worden.