Geenstijl

Het AD drukte gisteren een verhaal over LPF-achtige toestanden binnen 50PLUS op een boom. Dikke klodders cliché over babyboomers en nepotisme dropen van de onthullingen verdachtmakingen. Dus wij lachen, en Henk Krol alles ontkennen. Jan Nagel rollatort zelfs richting de Raad voor de Journalistiek om een klacht in te dienen. Ondertussen was een 50PLUS-troll op de sociaalmedia bezig met debunk, waarmee hij de aandacht trok. Want hee. Was deze Dick Schouw, campagneleider (mirror) voor 50PLUS, niet in een recent verleden actief voor Trots op Nederland? Jawel: als partijvoorzitter in Den Bosch. Die benoeming kwam vlak na een faillissement van een deel van zijn IT Consultancy bedrijf, Sperry Global. TON ging vervolgens zoals bekend ook ten onder, aan LPF-achtige toestanden. Waarop Schouw ging proberen om de Piratenpartij eveneens van binnenuit kapot te maken, met bijdehante betweterij over politieke bedrijfsvoering en een daaruit voortvloeiende dramatische terugtrekking als kandidaat voor het bestuur van de partij. Ctrl+F maar eens op 'dick schouw' hierrr en daarrr. Schouw bemoeide zich bovendien ná de Kamerverkiezingen van 12 september nog met de koers van de Piratenpartij, terwijl hij vóór de verkiezingen op de kandidatenlijst van 50PLUS was verschenen, met partijpromotie in zijn portefeuille. Wel een PR-baasje met weinig contacten, gezien dit verzoek aan Marga Bult via de comments van Sterren.nl. Enfin. Als Henk Krol zijn partij wil verschonen van verdachtmakingen, moet-ie ook vooral even filteren op politieke gelukzoekers, want types als Dick Schouw zijn politiek kryptoniet waar niemand op zit te wachten. Hoe Dick Schouw trouwens de aandacht trok? Omdat trollen een kunst is, die Dick Schouw niet beheerst. Update: Kijk. Dickie met tante Rita. Uit de tijd vóór hij als surrogaat-Piraat vond dat de PP beter niet tegen BREIN kon procederen. Wegens niet politiek genoeg. Update: uit ons eigen archief. Nog een cartoonrelletje rond Trots op Den Bosch.

En we hebben een winnaar in de Carnavals Kostuum Competitie. Helaas waren het niet deze Dronken Brabo's, of meneer de motoragent. Maar bovenstaande trololo pedopriest. Actueel, scherp, gedurfd. Harde satire, omdat het moet. Proficiat, de meter bier is voor u. Nazorg na de klik.

Bilderberg bepaalt de toekomst. En volgens Volkskrant-scribent Martin Sommer is er onlangs tijdens een Bilderberg-conferentie in Arnhem gesproken over schaliegas. Want schaliegas is de toekomst. Duurzaam. Goedkoop. En zelfs veilig. Zegt zelfs de Royal Society in Londen. Amerika is al volledig overstag en hoopt dankzij schaliegas in 2030 compleet energie onafhankelijk te zijn. Wat een grote fuck you is naar Rusland en het Midden-Oosten. Met schaliegas worden deze energietycoons compleet buitenspel gezet. Voor de United States of Kardashians een verstandige doelstelling, gezien het feit dat China de Yanks inmiddels voorbij is als handelsland. Maar ook voor Nederland belangrijk om snel aan te haken bij deze energierevolutie. Voordat we weer lichtjaren achterlopen. Dan maar een paar scheurtjes in Groningse of Brabantse muren. Komen we wel overheen. Met schaliegas zitten we weer ruim een eeuw helemaal goed wat betreft energie en milieu. Top. Kunnen al die dierenslopende en landschap vervuilende windmolens weer opbokken. Over windmolens des doods gesproken, weet u welke partij constant verhindert dat Nederland in kan stappen in de schaliegasrevolutie? GroenLinks. Die willen 'gas terugnemen' (hihihi @GroenLiesbeth), want die zien natuurlijk het gevaar van deze nieuwe energiewinning voor de door hun gesponsorde duurzaamheidsmaffia. Die wordt dan namelijk direct meer overbodig dan een doosje tampons tijdens een SGP-vergadering. Schaliegas staat tot milieugekkies als Lionel Messi tot de spits van FC Buitenspel F3. Fracking is de shit en GroenLinks verneuqt onze toekomst. Als we nu niet instappen zijn we over vijftig jaar een Derde Wereld Land en compleet afhankelijk van andere energielanden als Engeland, Frankrijk en Amerika. Wat betekent dat we de hoofdprijs betalen aan Britse schaliegassjeiks en Franse Frackingbaronnen. Wij zeggen: doen.

Best liev van Andy van der Meyde: toen de Kluun onder de profvoetballers vernam dat Royston Drenthe aan Everton verhuurd zou worden, twijfelde hij geen moment, pakte de telefoon en belde hij de playboy rapper voetballer om hem te waarschuwen voor de lawines aan coke, stortbakken vol drank en vleselijke verleidingen van de clubs & bars in Liverpool. "Don’t do it boy, I beg you, don’t do it", zou brekebeen Van der Meyde tegen eeuwige belofte Drenthe gezegd hebben, aldus kwaliteitskrant The Independent. Bij The Mirror weten ze zelfs te melden dat Van der Meyde het uitgaansleven en de vrouwen ging scouten in het Russische Vladikavkaz, waar Drenthe nu speelt, om te kijken of de verleidingen daar ook zo groot zijn. Conclusie: "Nothing to do. Ugly women. The coast is clear." Goed verhaal. Had zomaar in Van der Meyde's boek kunnen staan. Er klopt alleen geen bal van. Het verhaal komt van Everton-website Toffeeweb, en hun bron is een satirisch stukje op HP/De Tijd, waarbij de satire lost in Google Translation is gegaan. Maar blijkbaar hebben zowel Drenthe als Van der Meyde zo'n beroerde reputatie, dat geen enkele sportstukjestikker aan de waarheid van het verhaal heeft getwijfeld. Want de anekdote staat overal, tot in Portugal en uiteindelijk zonder bronvermelding weer terug in Nederland. Morgen in de Engelse sportpers: Paul Gascoigne weer nuchter, Louis van Gaal is eigenlijk een hele lieve man en Engeland gedoodverfde favoriet voor Brazil 2014.

Het Europese project maakt mij de pis niet lauw, ik voel er geen enkele emotie meer bij. Suf geluld door de Eurofielen, in de war door het vele geld dat naar landen vloeit waar ik mij niet verwant mee voel en walgend van de gepolariseerde discussie waarin grijstinten verboden zijn. Je bent of voor Europa of tegen, wie de middenweg wil bewandelen legt een eenzame tocht af. Ondertussen maken de hoge heren in Brussel het zichzelf verdomd moeilijk. Want hoe zit het met de vijf miljard euro voor Egypte, de voorgestelde persbreidel en de Europese hasbara? De door niemand verkozen Europees ‘president’ Herman van Rompuy meldde onlangs dat de Europese Unie vijf miljard euro zou schenken aan Egypte. Voor democratie enzo, verkrachtte blonde journalistes op het Tahrir-plein blijken namelijk een redelijk PR-probleem voor de nieuwe machthebbers van de Moslim Broederschap. Een paar weken later moest minister van Buitenlandse Zaken Frans Timmermans (PvdA) die vijf miljard ontkrachten in de Tweede Kamer. Het zou gaan om een paar honderd miljoen euro aan Europees geld, de rest zijn leningen die uit instituties voortkomen die niets of zijdelings met Europa te maken hebben. Maar waarom wekte Van Rompuy dan de indruk dat het wel degelijk Europees geld was? Wat was er in dat haiku’s componerende hoofd gevaren?

Dan nu even aandacht voor uw trouwe anti-comahulpje. Het staat gedwee naast u op het bureau in een plastic bekertje of lollige mok. KOFFIE. Ontzettende huldoos aan koffie. Koffie is warm. Koffie is geen kwispelende labrador van een drankje, zoals allemansvriend en wijvenfavoriet thee, nee, koffie is bitter. Er kan slagroom bij, alles waar slagroom bij kan is sowieso plus veel. En drank, bijna alle sterke drank kan in koffie, hoe geniaal is dat dan? Koffie drinken is sociaal geaccepteerd drugs gebruiken. Koffie heeft een enorme CO2 footprint, leuk qua fuck off milieuhippies statement-drank. En slaven, koffie wordt geteeld en geoogst door slaven. Toch een soort van door koffiedrinkers in stand gehouden levende monumenten, slaven moeten op de UNESCO Werelderfgoed-lijst wegens bijna uitgestorven. Koffiedrinkers zijn alert. Ze zijn gezond. Scherp. Oergezellig. Eigenlijk zijn het gewoon allround betere mensen, kunnen wij wel stellen. Wat hebben Einstein, Picasso, Scarlett Johansson, Donald Duck, De Grote Verlichter Voltaire, uw Geenstijl redactie en, welja, waarschijnlijk u zelf gemeen? Juist. Allemaal liefhebbers van het Zwarte Goud. Aanbidders van de Boon. Vazallen van de Bak Pleur. Cafeïnegladiatoren en Mokkaprinsessen. Zwarte aanslag op de slokdarm of falen, zo simpel is het. Bakkie zwart uit het filterpruttelmasjien, aanstellersNespressovocht of soy non fat latte double shot mocchacino cappuccino AlPacino cinnamon met twee zoetjes. Maakt dus allemaal niks uit hoe de mensen het drinken, wij zijn allen één grote donkerbruine familie. O wacht, dat klinkt gek. Maakt niet uit want van koffie word je enthousiast als een puppie op XTC. Drink het. Voel het. Je gaat pas dood na circa 100 bakkies per dag (tenzij je een meeuw bent) dus tast toe. Opdat wij nooit meer slapen.

Hij is uit. De vetbemmende via crowdfunding (dank VPRO!) gerealiseerde kwaliteitsdocu over de makers van The Pirate Bay. Helemaal gratis en voor niks hierboven op YouTube. Of voor wie wel wil betalen voor internetcontent: een DVD inclusief deleted scenes kost maar $23. Logischer is het natuurlijk om deze film over torrents via torrents kosteloos binnen te slurpen. Dat kan op TPB of (indien u in een door Tim Kuik veroorzaakte TPB black hole zit) overige torrentssites. Lekker meta toch? Hoogtepunt in de film is wat ons betreft het spooky datacentre in een ondergrondse atoombunker + deze epic kwoot. Geloof ons maar: door het kijken van deze film is uw komende anderhalf uur goed besteed. Kunt u daarna weer verder met het downloaden van uw favoriete games/TV-series en films. (aanradertje: House Of Cards is erg cool. Of kijk gewoon gratis Disney-klassiekers op JijBuis.)
Update: Peter Sunde doet een IAmA op reddit.

Goed zo. Eindelijk heeft iemand eens goed uitgezocht waar de hufters hun huizen wonen. Weten we precies waar het schorriemorrie biotoopt. Wij zijn allen hufters en er zit een hufter in ons allemaal, om die hitsige dronken kobold uit Groningen maar eens te citeren. De wobtorren van RTL hebben nu haarfijn geresearched hoe het zit met boetes voor jan alleman en overig tuig van de richel dat onze prachtnatie naar de verdoemenis aan het helpen is met hun asociale gedrag qua asomobilisme, naaktlopen, wildplassen en blikjes op straat gooien. Let wel, het gaat louter over hufterisme; we hebben het niet over het met acht man inelkaar trappen van 1 persoon danwel het groepsgewijs de tiefus schoppen van 1 meisje van 16 danwel het neersteken van 83-jarige omaatjes met een mes in Delft. Daarvoor moet u bij de Misdaadkaart zijn, én bij bloggers die kanttekeningen bij dergelijke misdaadkaarten plaatsen. Zoals Frans Groenendijk, die ontdekte dat "straatroven niet meer tot geweldmisdrijven worden gerekend." (Ja, hallo koekkoek. Zo krijgen we Nederland wel veilig.) De Hufterkaart is een initiatief van RTL Facts. Een nieuw kek statistiekendinges met nog veel meer opzoekdingen. Waarvoor hulde. Nou teringlijertjes van Nederland. Gefeliciteerd. Jullie staan WEL op de HUFTERKAART. En de meeste hufters zitten in Den Haag. Je verwacht het niet.

Ja, wij zeggen gewoon wat niemand durft te zeggen. Paarden moeten dood. Weg ermee. Allemaal. Stuk voor stuk. Zo, hoppa, de industriële hakselaar in. Het enige goede paard is een dood paard. Daarom gaan wij ons hard maken voor massale en totale paardengenocide in Nederland. Campagne! Het grootste goed is paardenbloed! Even wat stalmuren verven met brokjes paardenhersens die we speciaal bereiden met onze shotgun. KLABAM! Nu hebben we op zich geen reden nodig om alle paarden dood te wensen, maar omdat wij ook de kwaadste niet zijn geven we ze toch. Tien redenen waarom alle paarden morsdood moeten. Licht u alvast alle paardenmeisjes en paardenfluisteraars in uw omgeving in? Dank.

We kwamen niet meer bij van het roflollen. Rompie cum suis, die 2 miljoen euro verbranden aan een legertje twitter- en feestboektrollen die de online discussies over Brussels moeten gaan timmerfransen en kleinpasten. Niks nieuws natuurlijk. Politieke partijen trollen al jaren, allemaal. Van de PvdA tot de VVD. Maar nieuw is dat het EU-parlement u online gaat bemoeiallen van uw eigen geld. Ook UKIP-voorman Nigel Farage bescheurt zich over dit potsierlijke plannetje. "Frankly, they are no better than a banana republic." Volgens anonieme bronnen (✪) en geruchten met kwade tongen is deze *kuch* IT-coördinator Dick Nieuwenhuis chefje online downplayen te Brussel. Deze sympathieke spindokter in wie wij de welbekende Herr Flick herkennen, twittert zich een slag in de rondte. Voeg #moetvanbrussel toe aan uw tweets of FB-krabbels en hij zit in uw nek. Overigens geeft Herr Dick gewoon toe dat hij aangesteld is om te trollhoaxen, en dat maakt hem tamelijk ongeloofwaardig. (Maar hou 'm in de smiezen.) Nee, de echte meningenstasi cq thought control van Rompie en de zijnen is deze niet te onderschatten ONLINE GLEUFHOED. Nou niet meteen -lachen- reporten voor spam. Gewoon, die grote broer van Herr Dick heel secuur terugwatchen.
NB: Had u al getekend voor Het Referendum? Doen! Und schnell!