Geenstijl

Nederland voert al eeuwen strijd tegen het water. Maar momenteel voeren we vooral strijd tegen de watjes. Want godnondevleesjus wat zijn we een stel mietjes geworden met zijn allen. Maar dan echt. Nederland is slapper dan de zwelfrikadel van Geert Wilders tijdens het vrijdagmiddaggebed. Dit land heeft de ruggengraat van witte Magnums die een dagje in de zon hebben gelegen. Bij het minste of geringste barst de natie in huilen uit. Waar wij zo al op een dag over janken, dat is dus niet met een gladgestreken gezicht uit te leggen aan een verkleumd Syrisch vluchtkleutertje wiens ouders kapot gehamerd zijn door het leger van Assad. Om maar wat te noemen. Mietjes zonder incasseringsvermogen zijn we geworden. Dit land gaat naar de mallemoer aan rubbertegelficatie, fietshelmisering en verontwaardigingsinflatie.

Van dit soort foto's krijgt menig EU-liefhebber toch stiekem een opgewonden gevoel. Wat nou rotkruimel, onze eigen Jeroen staat in het centrum van de macht. Links op de foto de MinFin van Cyprus die om 17 miljard komt bedelen, rechts ECB-president Mario Draghi, de echte eindbaas. Op deze foto schudt Dijsselbloem handjes met IMF-baas Lagarde en hier vertelt hij de internationale pers hoe hard Holland heerst. Wat een feest. Maar erg lang zal het feest niet duren, want de EU staat op het punt om miljarden tamelijk duister Russisch geld wit te wassen in de nakende redding (bail-in) van Cyprus. Maar Griekenland zou toch de enige keer zijn? Zagen we niet aankomen dit, deze gebroken belofte. Eén grote winst is in ieder geval al geboekt: Dijsselbloem spreekt beter Engels dan de rest. Voor diegenen onder u die willen zien hoe hij zijn onderhandelingspartners daarmee onder de tafel heeft gekregen: HIERRR kunt u intunen op de eerste presser van Mister Euro Dijsselbloem. Drie hoeraatjes voor de EU! Update: Ondertussen, in eigen land, liveblogt RTL Nieuws over geheime en vertrouwelijke stukken die de wobwezels boven water gehaald hebben over de nationalisatie van SNS Reaal. Update: Dijsselbloem nu ook baas over het ESM. Kost geen extra tijd, want daar kijkt toch niemand naar om.

Dus moslims zouden nie van carnaval houwe nie? Ja daag, docht het ff wel eej. Kiek dan in die viedio hierboven. Soort van jolige Omroep Brabant-Rutger die aan een trio pinguïns UN SPONTANE REAKSIE weet te ontlokken. Met lachen en alles. Zie je wel. Carnaval verbroedert & verzustert. En nu allemaal: ♫ Het dondert en het bliksemt en het regent stenen hier ♫ Dat wordt dus bidden of ontploffen da's de enige manier ♫ om de juiste God te dienen met een koran in onze hand ♫ Sji'iet met volle teugen en steek die vlag maar in de brand ♫ LAA LAAAA LA LA LA, LAA LAAAA, LA LA LA LA LA... (bron)

We zijn er bijna, we zijn er bijna, maar nog niet helemaal. Momenteel zijn er slechts drie wetenschapsonderzoeken die er toe doen: onderzoek naar een medicijn tegen kanker, onderzoek naar een medicijn tegen Alzheimer en onderzoek naar waarom hagelslag op pindakaas zo'n godsgruwelijk lekkere combinatie is. Goed nieuws. Van kanker zijn we bijna af. En dan bedoelen we uiteraard niet het stadje Kanker in India, waar heel toepasselijk de rivier de Dood doorheen stroomt, maar de ziekte. Wetenschappers hebben namelijk met hun genetische schroevendraaier een virus in elkaar geknutseld wat kanker aanpakt. In een proef met leverkankerpatiënten bleek een hoge dosis van het kunstmatige virus de tumor te doden, nieuwe tumoren te voorkomen en het leven flink te verlengen. Het medicijn is dus een plastic virus, wat Pexa-Vec of JX-594 genoemd wordt. Al in 2011 boekte Jennerex Biotherapeutics succes met de kankerguerrilla JX-594, waarover ook in Nature Medicine gepubliceerd werd, maar inmiddels hebben verdere experimenten uitgewezen dat JX-594 echt heel lekker gaat in het vernietigen van kanker. Schijnt zelfs beter te werken dan het ludiek laten staan van je baard of het overmaken van geld naar het beleggingsfonds met het roze lintje. Mensheid, doe maar een fistpump. We staan op het punt kanker te verslaan. Wetenschap heerst, blijkt maar weer eens. Als we van God afhankelijk gebleven waren, hadden we nooit aan kanker toegekomen omdat we allemaal voor ons dertigste gestorven waren aan dysenterie. Maar dankzij wetenschap schoppen we momenteel kanker hard in de ballen. Daar mag u er vandaag best eentje op drinken. De Dood stroomt door Kanker, maar niet heel lang meer.

Ah. Nu snappen we dat zo'n groot gedeelte van de Europese middelen in landbouwsubsidies gaat zitten. De Europese Unie heeft weliswaar een boel feodale trekjes, maar de tijd dat het continent voor 80 procent uit horige boeren bestaat, is toch wel voorbij. Waarom dan zo gruwelijk veel subsidies voor landbouw, waarbij het risico op overproductie toeneemt als er te veel financieel geld in de sector ingezaaid wordt? Weblog Clint.be heeft het antwoord: je hoeft helemaal niet aan landbouw te doen om aanspraak te maken op subsidie. Net als hoe het in Nederland gaat, met subsidie voor sjoelclubs en een mortuarium. Maar de Belgen maken het zelfs nog gekker met de subsidiestrooierij: abdijen, televisiestudio's, kinderopvang, touringcarbedrijven, een garagist, banken, universiteiten, een ontwerper van vijvers en fonteinen, Moeders voor Moeders en zelfs IKEA kregen landbouwcash van de Brusselse melkkoe. Blijkbaar is de controle op aanvragen net zo matig als die op de bestedingen van het ESM. Misschien kan eenzame demonstrant Superjan ook subsidie krijgen voor z'n referendum. Wel snel zijn, want in de nieuwe meerjarenbegroting gaat minder geld naar landbouw. En als de boeren doorkrijgen dat ze de restanten van de poet moeten delen met Zweedse meubelboeren die er plastic plantjes van fabriceren, Vlaamse abdijen die een bierkeldertje gevuld proberen te houden, of met Moeders voor Moeders, die blijkbaar landbouwsubsidie nodig hebben om hun akkers vruchtbaar te houden, dan vliegt het overschot aan gier tegen de ramen. Update: Waterschappen? Die betalen we toch al van belastinggeld? Een 'multifunctioneel centrum'? Telen die tuinkers, of wat? Gemeenten, dorpshuizen? Ook Nederland heeft opvallende landbouwsubsidievangers. (via)

Samantha van der P., kent u die? Dat is echte naam van 'Barbie'. Barbie is bekend van de televisie als de goedgebekte, immer vrolijke en überspontane dame die Nederland verblijdde danwel tot acute zelfkastijding bracht in Oh Oh Cherso. In het echte leven blijkt Van der P. net iets minder ladylike dan de eloquente verschijning die ze op TV speelt. In 2011 sloeg ze op twee feestjes van zich af. De eerste keer zou ze tijdens een vechtpartij in Den Haag iemand hebben gekrabd, aan de haren getrokken, gestompt en een knietje hebben gegeven. De tweede keer zou ze iemand met een glas een gebroken tand hebben geslagen. Voor dit alles kreeg Van der P. vandaag 120 uur taakstraf. En wat ziet ons oog over dit alles in de mediaas? Iedereen speelt met Van der P.'s privé! Wat de neuk. Privacy, iemand? Sta op voor Barbies privé!

Een postcode plus geboortedatum gekoppeld aan medische gegevens. Dat is dus net zo anoniem als gewoon alle kwalen, van baardschurft tot incidentele psychosen, op het voorhoofd laten tatoeëren. Onderzoeksinstituut Nivel, gesubsidieerd door de overheid, telt en turft alles qua gezondheidszorg. Zij knutselen een databank van al deze gegevens, want dat vinden ze handig. Dan weten ze precies in welke gebieden er bijvoorbeeld meer bejaardenzorg nodig is en waar mensen genetisch vaak falen. Allemaal op basis van het door de Eerste Kamer weggestemde EPD (beeld). Probeer het zelf! Postcode inkloppen en uit het menu links kiezen wat u altijd al heeft willen weten over uw wijkje. Hoeveel gekkies? Hoeveel vetkleppen? Hoeveel continukwakkelaars? Enorm kek maar het is privacygewijs nog maar één stapje verwijderd van gewoon alles wat in de spreekkamer gebeurt livestreamen op www.watnouprivacystommekudtburger.nl. Er klopt echt geen zak van. De overheid, zogenaamd geen speler meer in deze privacyfuck, betaalt huisartsen tachtig cent per dossier dat ze delen met het Nivel. En hee, kiekeboe, daar zijn ook de verzekeraars weer. Wat spelen die commerciële bedrijven toch telkens een grote en vooral onduidelijke rol bij dat EPD doordrukken en zo veel mogelijk gebruiken. This will not stand, man. Want anders komen straks verzekeraars met extra toeslagen omdat u in een bepaalde wijk woont, bijvoorbeeld. Wilt u inzage in wie uw gegevens hebben? Kijk hierrr. Toestemming voor gebruik van uw gegevens intrekken kan daarrr.

"Je kan niet bepalen waar je vandaan komt, maar je kan wel bepalen waar je naar toe gaat. Dankzij de Partij van de Arbeid", zegt Utrechtse PvdA-wethouder Rinda den Besten in de video hierboven. Nou. Dat zal wel Fiji worden. Of Dubai. Hawaii. De Seychellen. Want Den Besten heeft zeven weken vakantie tussen haar afscheid als sponsor van FC Belhadi scriptie-verdoezelaar wethouder onderwijs en haar eerste dag in haar nieuwe baan als bestuurslid voor een onderwijsinstelling. En voor die zeven weken ontvangt ze 14.000 euro wachtgeld. Hans Spekman vond daar wat van. Rinda den Besten vond van niet. En daarmee was die kous ook weer af. Wat overblijft is diep zuchten en 'je verwacht het niet' mompelen. Ga uw gang.

Paus Benedictus hangt zijn mijter aan de wilgen. Hij doet een MariskadeHaasje klaarblijkelijk, want hij gaf al eerder aan af te treden als zijn mentale gesteldheid 'meh' zou doen. Sinds 1415 is er geen paus meer teruggetreden, dus een vrij uniek moment dit. Maar verder geen zorgen, het kan de beurs in ieder geval niks schelen. Net alsof de katholieke kerk totaal geen invloed heeft op wereldlijke gebeurtenissen. De paus, die we hier afscheid zien nemen van zijn favoriete koorknaap, gaat op 28 februari aan het wachtgeld. Mogen ze op het Vaticaan weer witte rook gaan puffen binnenkort. Update: het officiële statement - 'Ik heb er de kracht niet meer voor'. Update: Ah, reden van aftreden in Italië bekend. Update: kijk, de paus is in 2011 aangeklaagd bij het Internationale Gerechtshof in Den Haag voor 'crimes against humanity' vanwege het niet ingrijpen bij grootschalig seksueel misbruik. Het zomaar aftreden van een paus gebeurt niet zomaar. Complothoedjes vouwen!

De betutteling gaat door! Er wordt weer hard gezaagd aan de poten van vrij plezier en gezellig vermaak. Ditmaal zijn kroegrokers en kroegbazen de klos. 'Morgen zullen PvdA, CDA, D66, GroenLinks, SGP en Partij voor de Dieren een ChristenUnie-motie steunen om opnieuw een rookverbod voor alle horeca in te voeren'. Een nieuw verbod zat er al een beetje aan te komen, en morgen is de motie dan een feit. Met grote dank aan de steun van de SGP. Nemen we hen niet kwalijk, van de SGP (en de Christenunie en het CDA) verwachten we wel dat ze zich wegens Gods wil tegen uw hele leven aan willen bemoeien. We maken ons meer zorgen om de steun van partijen zoals D66 en de Partij voor de Dieren. Die partijen heten dan liberaal te zijn, u kent ze wel van slogans zoals 'eigen verantwoordelijkheid' en 'een kleine overheid'. Dat zijn nu de partijen die willen dat de lange bruine arm van de staat tot in de kleinste bruinste kroegen reikt om u het leven zuur te maken. Stoppen met roken zal u, want zelf gekozen genot is verboden. Oud worden moet, ook al wil u helemaal niet. Dit terwijl een kroeg die voor totaalverboden zwicht, meer dan lijf en goed zal verliezen, dan dooft het licht. Zo gaat er weer een stukje oud-Hollandsche kroegcultuur door de plee. Enige sta-in-de-weg is nog de VVD, die hebben de uitzondering voor kleine kroegen bij de vorige poging tot totaalverbod gemaakt en zouden die nu moeten opgeven. Alle hoop van de rokers en kroegbazen is dus gevestigd op Mark Rutte. Van die gedachte zouden wij ook kettingrokers worden.