Geenstijl

Och en wee, kommer ende kwel, zucht alsook steun. Het is warm mensen, tjeempienee wat is het onvoorstelbaar warm. Zoals we vanmorgen al voorspelden is uw kat inmiddels gesmolten in de diepvriezer. Het tij is niet te keren, het is slechts al Baviaans ultra-apathisch afwachten op het moment dat de alles verzengende hitte ook uw leven neemt, in al haar wijsheid. Zo niet voor de broeders van het FNV. De gewezen nuttige vakbonden moeten het nu zoeken in de meest lullige zaken om nog iets van hun vroegere relevantie vast te houden. Met deze hitte is het duidelijk, de vakbond komt in actie. Niet alleen petjes, toeters en sjaaltjes, welnee. U wordt opgeroepen om bij het minste of geringste disfunctioneren van de airco te bellen met de heuse Arbo-telefoon, er is voor drie miljard een 'Heat Stress Calculator' ontwikkeld, er zijn allerlei onderzoeken aan de gang en u wordt verzocht de enquête van de Hitte Meldlijn in te vullen. Want De Bazen doen niets, en voor het gemiddelde seniele vakbondslid is het idee om zelf voor verkoeling te zorgen een stuk te hoog gegrepen. Daar heb je tenminste de vakbond voor, zodat die aan de overhitte kop van De Bazen kunnen zeiken voor hun apathische leden. Hoera, FNV, hoera. En dan HIERRR de enquête, WEL EERLIJK INVULLEN, OVERVERHITTE HUFTERS!

240 uur taakstraf. Dat is de eis voor Milen Y., de doodrij-en-doorrij-Bulgaar die vorig jaar juli Donnie Rog met ±70 kilometer per uur kapot reed in Scheveningen. Plusminus, want geen remsporen. (Milen is een notoire hardrijder die zijn auto gebruikt als blowkeet - maar volgens Justitie is de kans op recidive laag hoor.) De officier noemt de strafeis 'gebruikelijk' voor dit soort doodrijders. Advocaten twijfelen daar aan en @Hoxha leverde bewijs via de nieuwsarchieven. Maar OvJ Kitty Nooy zou een hogere straf 'onlogisch' vinden. (N.B. Kitty Nooy kennen we nog van het kwijtraken van de TristanPDF, een ontzettende faal (6 doden) die ze af probeerde te kopen met Hello Kitty-ijsjes.) De familie van Donnie denkt er wat anders over. Zijn ouders reageerden in eerste instantie nogal primair emotioneel, en dat werd knokken in de rechtbank. Het 'Oooh wat een asociale tokkies!' was niet van de lucht. Twee dagen later sloegen de Hagenezen snoeihard terug met Het Meest Rationele Interview van Het Jaar (bindende kijktip). Zelden werd de kloof tussen Echte Mensen en Hullie van de Trias Politica zó helder uitgelegd. Om 13:00 uur is de uitspraak. Hart van Nederland heeft een mannetje in de zaal en de persvoorlichter van de rechtbank zit hier. De ouders van Donnie zijn er niet bij. Want het is toch allemaal zinloos. RIP Donnie. RIP rechtvaardigheid. FU Milen. Vonnis: Schijn van gerechtigheid. "Verdachte is schuldiger dan het OM aan heeft gegeven, dus celstraf 9 maanden en 4 jaar rijontzegging." Maar goed. Van die 9 maanden zijn er 2 voorwaardelijk. Dus blijver er zeven maanden over. Schrale troost: vonnis is een fuck you naar Hello Kitty en d'r 'logische' eis van 240 uur bejaarden wassen. Update: 'Doodrijder Donnie Rog mogelijk gevlucht naar Bulgarije'

Weet u wat twerken is? Twerken is zo hard met je bips schudden dat je eierstokken uit je vagijn trillen. Alsof je met je zitvlees een betonplaat probeert vast te stampen. De hardst heavy metal rockende Playmate ter wereld Beau Hesling brengt een ode aan het twerken met allemaal bilmeisjes in bovenstaande video. Luister, normaal is Beau zo rock 'n roll dat ze haar tepels een middelvinger kan laten opsteken, maar omdat het vandaag zo heet is vond ze dat u wel een tropisch uitstapje hebt verdient. Eens. Kunt u wel gewoon cynisch brullen dat het niks meer dan verkapte promotie voor dit botersexy Ex Porn Star feestje is, maar dan bent u des wel iemand die klaagt over schudbillen en bounceboobies. Dat mag, maar u bent dan wel een kneus. Bovendien, het is Beau. Beau 'ik play Johnny de Mol terwijl ik liever meisjes zoen' Hesling. En Beau kan bij ons sowieso niks fout doen. Somewhere in the Netherlands, Beau Hesling is still twerking. Twerk, Beau Beau, twerk, twerk. STAANDE OVATIE: Prachtige tekst, Van Dale, prachtig.

Oh, Bony wil zijn Boner van internet. In januari kwam naar buiten dat Bony door het gewichtjestilforum gehoaxt was om zijn klabanus te whatsappen. Geen idee waarom de bodybuilders zo graag de zwelfrikadel van de ex-spits van Vitesse willen zien, maar ieder zo zijn ding. Dat Bony zijn doelpaal van internet af wil is zijn goed recht natuurlijk. Abdoul Karim Kane, die zich uitgeeft voor de assistent manager van Wilfried maar dat helemaal niet per se hoeft te zijn, stuurde een brief met allemaal officiële taal. Okee, whatever. Natuurlijk gaan we die schwarzen Schwanz niet van internet afhalen. Bovendien zijn we niet de moderators van TinyPic, dus we zouden ook niet weten hoe. Nope, can't do. Trouwens niet handig van Abdoul de Assistent, wrijven in een vlek die iedereen al weer vergeten was. Voor je het weet schrijft GeenStijl een vervolgtopic, worden de foto's weer omhoog gehaald en staan ze straks ook op Imgur, ImageHost, Flickr en de Snapchat van je zusje. Met een moeilijk woord noemen ze dat 'averechts'. Maar doe vooral wat je niet laten kunt. Wij luisteren weer als de officiële manager van Bony (deze?) of Bony zelf voor onze neus staat om te verzoeken of de foto van internet af mag. Zodat we hem persoonlijk kunnen mededelen dat, nogmaals, wij niet in het CMS van TinyPic kunnen en ze bovendien beter bij het ijzersjouwforum kunnen aankloppen. Om hem dan vervolgens vol vaderlijke wijsheid te adviseren voortaan niet meer zijn vleesstam zomaar overal te laten slingeren. Maar wat kan die jongen goed scoren, he?

ICT en overheid. Dat is als enorm veel lekkere wijven op #OHM2013, een volstrekt onmogelijke combinatie. Slagbomen van viaducten die naar eigen inzicht open en dicht gaan, subsidiesystemen die direct uitkeren als je alles behalve Nederlands invult als nationaliteit en websites die volledig en constant naar de mallemoer zijn. We kennen het allemaal. En dan nu wellicht de grootste ICT-faal ooit ever: de website van het UWV. Voor die website en wat scriptjes aan de administratieve achterkant heeft het UWV de afgelopen 11 jaar 3 miljard euro betaald. Drie duizend miljoen pegels! Dat is de helft van wat we nu moeten bezuinigen. Just sayin'. Er zijn talloze ICT'ers die het fabuleuze leven van Kim Dotcom leiden, allemaal dankzij UW GELD het UWV! Iedere keer als het UWV een IT-bedrijf belt voor een klus, trekken ze de champagne open en bestellen ze nieuwe Range Rovers voor de hele zaak. De topuitvoering. Dit alles terwijl de website vaker stuk is dan de geloofwaardigheid van Stas Weekers. Afgelopen weekend lag de boel nog helemaal op z'n derrière. Haha! Nu allemaal het UWV uitlachen: prutsers! Dan in de categorie handige weetjes. Pieter Cloo (VVD, pica), de voormalige baas van computers bij het UWV, is sinds een klein jaar Secretaris-Generaal (topdog) bij het ministerie van Ivo Opstelten. Na een buitengewoon schimmige aanstelling is hij daar de opvolger van, aluhoedjes hoog, Joris Demmink! Tadaa! Even lezen in het nieuwsbericht hoor. Oh hey dit is grappig: "Cloo heeft als interim-manager de nodige ervaring met het opzetten van ict-diensten en het beheer daarvan". Ha! Haha! Cloo doet nu de computers voor de nationale politie. Mooi. Wat kan daar nu mis gaan? OK, eerlijk is eerlijk, aan die DDoS op Politie.nl kan hij niks doen. Toch...?

Oh, joy, Geert Wilders wil graag alle kamelenneukers, bruinjoekels en roetnegers deporteren. Oh, sorry, 'niet-Westerse allochtonen remigreren'. Komt op hetzelfde neer. Weet u welke Duitser ook complete bevolkingsgroepen wilde deporteren? Helmut Kohl, schijnbaar. En van dat soort nieuws krijgt Geert Wilders dus een klein stijfje in zijn broek. Grappig. Geert Wilders denkt blijkbaar dat Nederland van ons -de roomblanke Hollanders- is. Terwijl Nederland ook maar een abstract begrip is, ontstaan uit een miljoenmiljard sociale, economische, militaire en politieke factoren die over de tijdspanne van tientallen eeuwen de historische context 'Nederland' hebben gecreëerd. Maar vouw dat maar eens creatief in een Tweet. Dat wij -de Nederlander- hier zijn is een groter toeval dan dat die niet-Westerse allochtonen hier zijn. Zij zochten dit stukje bewoonbare planeet bewust op, wij zijn er slechts stomtoevallig geboren. Dat laatste maakt deze grond nog niet ineens van ons. Iets wat miljoenen jaren bestaat, sinds enkele eeuwen een dynamisch label van natiestaat krijgt opgeplakt en waar wij slechts een jaartje of zeventig gebruik van maken kunnen we moeilijk ons bezit noemen. Het is net zoveel ons bezit als dat van Somalische pedo's, Poolse ziekmeisjes of Angolese PSV-fans. Maar goed, wie zijn wij om Geert Wilders uit zijn deportatiefantasie wakker te schudden? Nee hoor, laat Wilders maar lekker gebakken lucht in de vorm van holle frasen als PR-stunt brullen. Rutte doet dat over liberale principes, Samsom over eerlijkheid en Wilders over het deporteren van buitenlanders. Tenzij hij daadwerkelijk gelooft dat dit een realistische en praktisch haalbare lange termijnoplossing is. In dat geval is hij niet goed bij zijn snikkel en hoort hij zeker niet thuis in een Kamerzetel.

Mogge. Fijn he, dat inademen zonder het gevoel dat u wolken brandende cayennepeper inhaleert. En dat u uw oogbollen over deze tekst kunt bewegen zonder dat uw knieholtes gaan zweten. Kan nu nog. Vroegevogel-bonus van deze Godkolere wat Ont-zet-tend Warme Heetste Dag Ooit. Vanaf nu gaat alles bergafwaarts. Iedere huidplooi zijn eigen literfles deodorant. Één keer knipperen en u moet een emmer water drinken om het gutszweetvocht weer aan te vullen. De hond, zet maar gerust in een geparkeerde auto met alle raampjes dicht want die gaat sowieso toch dood tenzij u hem NU in de vriezer legt. Dingen waar u het niet van vermoedde blijken vloeibaar te kunnen worden. Uw meubilair. Uw moeder. De kat. Echt, dit moment dat u hier in de ochtendschemer zit te luisteren naar het gekwinkeleer van de vogels, die straks geroosterd en wel van het dak lazeren, gaat u bijblijven als het laatste moment dat de wereld nog was zoals u hem kende. Neem een bakkie koffie en doe de rest in de thermoskan, u zult over, pakweg, een uurtje blij zijn om iets verkoelends van een graad of zestig te hebben om over uw hoofd te gieten. Klagen over de hitte kan NU, want als de zon eenmaal op het hoogste punt is zijn de letters W, A, R, M,- H, E, verdampt. Dus leef u uit. Sowieso is verbale communicatie vanaf mid-morgen niet meer mogelijk omdat speeksel direct gaat koken bij contact met de buitenlucht dus beter houdt u uw mond dicht. Verder schiet alles en iedereen later vandaag in een totaalpaniek des doods want warm weer hebben we hier bijna nooit. Dus zijn er geen protocollen en regeltjes en draaiboeken en daar komt dit land smeltend van tot stilstand. Wij zijn ijsblokjes visualiseren. Tot ziens, aan de andere kant van de tropische verassing. (Nee dat is geen spelfout.) Update: NS zegt in aankondiging over aangepaste hittedienstregeling over auto's: 'Ja maar HULLIE GAAN OOK STUK DOOR HITTE!'. Ja NS, maar hullie hebben meestal wél airco en áltijd zitplek voor iedereen.

Zomerse cocktail: met neme gelijke delen EUbetuttelgezeik, privacyfuck, jihadi's en een beetje geraspte schil van goede bedoelingen want het oog wil ook wat, nietwaar. Goed roeren (niet schudden) en serveren met een mooie krul terreurdreiging over de rand van een longdrinkglas. En tot op de bodem leegzuipen, die gifbeker. Want! De EU wil passagiersgegevens extranietmeernormaal monitoren om uit een miljoenmiljard passagiers een paar honderd Syriëgangers te filteren die gewoon geheel vrijwillig zelf kapot willen. En uiteraard hoort Nederland bij de negen landen die ernstig hameren op zulk een privacyfuck. Omdat wij de arme jihadi's die eigenlijk slachtoffer zijn graag willen behouden, aanwinsten voor de maatschappij die ze zijn. En omdat terreurpreventie natuurlijk het favoriete schaamlapje is voor controle, spionage en monitoring van de eigen burgers. "Aaah toe please, EU, doen jullie het voor ons?" jengelde onze overheid. "Kunnen wij tegen onze burgers zeggen, sorry hee, EU maatregel, niks aan te doen." Niet dat wij ons nog veel illusies maken over onze privacy, veiligheid of de motieven van onze overheid en de EU. Maar mogen we dan op zijn minst niet als een klasje vierjarigen tijdens een sinterklaasbezoek op een totaal knullige wijze voor de gek gehouden worden? Echt hoor. "OMG KIJK DAAR, JIHADI'S! Vlug zeg ons welke kleur onderbroek je aanhebt, moet van de EU SORRY!", dat is gewoon pijnlijk. Net als de internetvariant, waarbij terreurdreiging wordt afgewisseld met kinderporno, qua smoes. Nu hebben jullie behalve onze privé, ook onze intelligentie een beetje aangerand. En de jihadi's? Die duiken onder de EUradar en pakken wel gewoon de auto naar Syrië hoor. Die zijn niet bang voor Zwarte Zaterdag, dat is maar een iets ergere hel dan Syrië.

Croissants zijn vettige haatbroodjes en moeten verboden worden. Vinden de Syrische jihadi's van Al Shabaab. En die hebben dus gewoon gelijk. Niet dat wij van verbieden houden. Of dat wij diep gekwetst zijn door het opeten van het trotse islamitische symbool, de halve maan. Maar omdat wij vinden: gelijke monniken, gelijke happen. Waarom moest de negerzoen sneuvelen, wegens OMG magniet kwetshaat-snoepgoed, en de croissant niet? Waarom bestaat de sobiborvriendelijke lekkernij jodenvet niet meer, maar zijn moslimofobe discriminatiebroodjes nog altijd niet weg te denken van onze zondagse ontbijttafels? Dat is dus niet eerlijk. Of alles mag, óf niks. Idem voor jodenkoeken, blanke vla en zigeunerschnitzels. Weg ermee. Het is tijd dat wij als land kleur bekennen en inzake religieus-etnisch schoffeervoedsel een helder standpunt innemen. Croissants zijn etnische zuiveringen in bladerdeegvorm. Luchtige zetmeelvoorbodes van genocide. Krokant gebakken herauten van intolerantie. Enfin, het zal u duidelijk zijn. Gedachteloos een danerolletje afbakken draagt bij aan het onbegrip tussen de mensen en Al Shabaab in het bijzonder. Statement-eten kunnen we voortaan beter laten. Uit respect en om onze goede wil te tonen zullen wij daarom één dag geen croissants eten.

Ophef op het internet, dat is een soort staaloven gevuld met botte scheermesjes. En daar ging het Wereld Natuur Fonds vanochtend met de testikels vooruit doorheen. Omdat ze een directeur 160.000 per jaar betalen, maar te gierig zijn om een afgestudeerde HBO'er met werkervaring voor een voltijdfunctie met onregelmatige tijden meer dan 125 euro per maand te betalen. Daar kwam dus een nijlpaardiaanse poepstorm van. Vandaar dat Machiel Hermans al de hele dag bezig is om deze mail naar de duizenden inkomende klachtenmails te copypasten. Da's een hoop werk, Machiel. Kon je daar geen persvoorlichtassistent voor aannemen? Strekking van de mail: "huh, wat? Dit hadden we echt niet zien aankomen. Wij zijn een superlieve charitatieve instelling die iedereen altijd alles gunt. We snappen er niks van." Dat komt omdat de persvoorlichter die je al wel hebt blijkbaar heel incapabel is, Machiel. Sowieso, dat je jaarlijks 10.000.000 euro aan voorlichting uitgeeft en dan een tijdelijke kracht niet gewoon 2.000 euro per maand voor een half jaar wilt dokken. Of zoiets. Gierige klootzakken die misbruik maken van mensen door gewetenloos op hun emoties in te spelen. Overigens spelen ze de bal terug naar ons, de argeloze lezer van hun faalcature. Kijk die tweet: sorry voor de verwarring, we hebben de tekst al aangepast. Verwarring? Er was weinig sprake van verwarring, WNF. Iedereen begreep namelijk onmiddellijk en direct wat een slavendrijvende en afpersende uitbuiters jullie zijn. Geloof ons nou maar, niemand hier op het internet was verward over wat jullie precies bedoelden met de vacature. Kun je hem nu wel in allerijl aanpassen, maar dat is too little, too late. Sowieso, waarom geldt de vacature nu ineens voor 16 uur in plaats van 32-40? Ons lijkt dat jullie die FTE juist razendsnel moeten uitbreiden om deze uitdijende diarreevlek qua reputatiemanagement weer een beetje te kanaliseren. Hey, WNF, stelletje over het bedreigde diersoort getilde mensenhaters, we hebben een persvoorlichter voor jullie gevonden. En hij doet het gratis. Alstublieft, prutsers.