Geenstijl

Bericht: Facebook verkoopt de persoonlijke gegevens van haar gebruikers aan adverteerders. Respons: Nou en, iedereen zit op Facebook en ik wil niks missen. Bovendien heb ik niks te verbergen. Bericht: Bedrijf dat alle Nederlandse pintransacties coördineert wil pingegevens van particulieren doorverkopen aan bedrijven die hun target marketing willen verbeteren. Respons: Alsof m'n bank niet al lang weet waar ik spullen koop. Bovendien heb ik toch niks te verbergen. Bericht: Minister Opstelten van Schijnveiligheid & Klassejustitie heeft een wetsvoorstel ingediend waarmee iedereen juridisch verplicht kan worden om z'n computerwachtwoorden af te staan als de overheid in je harde schijf wil kijken. Respons: Prima, dat kan een goeie manier zijn om kinderporno op te sporen. Bovendien heb ik toch niks te verbergen. Bericht: De Amerikaanse overheid tapt wereldwijd al het internetverkeer af en kan met terugwerkende kracht van iedereen altijd overal z'n internetgeschiedenis terughalen. Respons: Nou als ze daarmee aanslagen kunnen voorkomen, vind ik het best. Bovendien heb ik toch niks te verbergen. Bericht: De Europese Unie wil ook een geheime dienst die ontheffing krijgt om het internet te tappen om terrorisme te bestrijden. Respons: Sja, de Amerikanen doen het ook al, dus waarom zou de EU het dan niet mogen? Bovendien heb ik toch niks te verbergen. Bericht: Man zoekt rugzakken voor een vakantie en zijn vrouw googelt voor een nieuwe snelkookpan. Respons: Geblindeerde SUVs van de antiterreurbrigade aan de deur. De mensen bleken niets te verbergen te hebben. Dringt het al een beetje door, eigenwijze kloodtzakjes die toch niks te verbergen hebben? P.R.I.V.A.C.Y. Best belangrijk.

De illusie dat Nederland een hardwerkend volk is, wordt inmiddels bijna dagelijks doorgeprikt. Als Nederlanders hard werken, zijn alle Belgen dom. Het is een vooroordeel in positieve zin dat we onszelf voorhouden. Want uit onderzoek blijkt dat Nederlanders weigeren ook maar een centimeter harder te werken dan nodig. Combineer dat met het feit dat Nederlanders sowieso al geen fuck uitvoeren en we kunnen concluderen dat het maar goed is dat we zoveel immigranten in dit land hebben, anders zou er helemaal geen reet gebeuren. Oorzaak: jongeren denken dat ze de fucking koning zijn omdat ze al heel hun waardeloze leven te horen krijgen dat ze bijzonder en uniek zijn, waardoor ze eisen dat werk, inzet en doorzettingsvermogen vooral op hen gericht is, in plaats dat het van hen af komt. En ouderen boven de 45 zijn dan weer teleurgesteld in het feit dat het leven uiteindelijk maar heel gewoontjes, banaal en burgerlijk blijkt te zijn. Nu snapt u ook waarom werkgevers altijd vragen om iemand met werkervaring (dus >25) die flexibel, creatief en enthousiast is (dus <45). Anders komt het werk nooit af. Okee, kleine disclaimer, het onderzoek is uitgevoerd door Motivaction. Het onderzoeksbureau waar u de conclusie kunt aandragen en zij voor u de argumenten er bij berekenen. Boeiend, wij accepteren cijfers en percentages nu eenmaal als ons dat zo uitkomt, en negeren ze als ze ons verhaal niet ondersteunen. Redeneert veel makkelijker. Maar goed. Nederlanders zijn dus gewoon aartsluie slampempers die het liefst zo min mogelijk uitvoeren. Met name de jeugd en de (vroeg)bejaarden. Midden in een crisis, waarin honderdduizenden mensen hunkeren naar een baan, en dan weigeren ook maar één keer vaker van je reet af te komen dan strikt noodzakelijk. Het is dat onze opa's de Deltawerken en de dijken hebben aangelegd, anders hadden we nu uit pure luiheid in Duitsland gewoond. HEY JOH, GA EENS AAN DE SLAG EN PRESTEER EENS IETS MET DAT KADAVER VAN JE!

En we hebben er weer eentje. Een Aziaat die zijn hond alvast voorkookt in een afgesloten auto. Lekker voor bij de rijst 's avonds. Dit maal bij de Ikea in Delft. Hoe stom kun je zijn? ZULLUH WE JOU ES EFFE IN EEN AFGESLOTE AUTO OPSLUITE KIJKE OF JE DAN NOG STEEDS ZO LAGT MET JE GELE POLO! Mocht u een hond in een afgesloten auto vinden, retweet dan onmiddellijk deze foto. Bel vervolgens de politie. Sla daarna met een bougie, of een fragment daarvan, een ruitje in. Kijk, zo. In geval van hond en/of baby mag dat vandaag. Wel de ruit naar binnen duwen, zodat de eigenaar over een tien jaar nog glas uit zijn bekleding staat te zuigen. Serieus, van ons mag het. Break all the windows en red een hond! Update: Voor bovenstaande debielen is de RIJKSOVERHEID HITTESTICKER dus uitgevonden. Rectificatie: Foe yong AIAIAI. De Aziaat in kwestie is NIET de hondenkoker, maar 'een gewaardeerde IKEA-collega, die juist samen met één van de beveiligers en de agenten bezig is de eigenaren van de auto te traceren'. Waarvan akte.

Het is weekend. Half zeven, zaterdagochtend. Wekkertje. Boterhammetjes. Oude spijkerbroek, shirt met groene vlekken, oude gympen. Op de gammele fiets. Alarmcode intoetsen. Schuur in lopen. Bakkie pleur in je meur, gedronken in de kleine kantine met witte kuipstoeltjes. De Polen arriveren. Werk verdelen. Door de schuur lopen naar de tuin. Betonpad slenteren. Kissies op de kar stapelen. Het pad in. Trostomaten knippen. Acht in een kissie. Pad in, pad uit. Kissies op de pallet. Ouwehoeren met ander schoolpersoneel. Tien uur bakkie. Heet naar binnen gieten, want loden pijppie in je keel. Laatste twee uurtjes blad snijden. Kut, touwtje door, tomatenplant stort in elkaar. Twaalf uur. Envelop met loon. Naar huis. Sportwedstrijd spelen. 's Avonds eten bij De Witte of de Mirell. Dan bier in de Prom, Plein1959, de Pianobar, Bij5, Mokka of het Teejatercafé. Niet het Teejaat, we zijn verdomme geen dertien. MOOOOHHHH zeggen tegen vreemden. Brak naar bed. Zondag. Ontbijtje. Dan effies naar de Hoek, lunchen in een strandtent. 's Avonds filmpie pakken in Delft of Scheveningen. Prima te harken, zo'n weekend in het Westland. Prettig weekend. En be nice.

Juliett Alfa. - Delta India Tango - Whisky Echo Romeo Kilo Tango - Delta Uniform Sierra - November India Echo Tango - Hotel Echo - November Sierra? Echo Echo November - Bravo Echo Echo Tango Juliett Echo- Sierra Tango Oscar Echo Romeo - Charlie Oscar Mike Mike Uniform November India Charlie Echo Romeo Echo November. - Zulu Oscar Romeo Golf - November Oscar Uniform - Mike Alfa Alfa Romeo - Delta Alfa Tango - Delta India Echo - Foxtrot Alfa Alfa Lima Tango Romeo Echo India November Echo November - Victor Alfa November - Juliett Uniform Lima Lima India Echo - Romeo India Juliett Delta Echo November. Papa Romeo Uniform Tango Sierra Echo Romeo Sierra! Lima Alfa Alfa Tango - India November Golf Echo Whisky India Kilo Kilo Echo Lima Delta Echo - Delta India November Golf Echo November - Alfa Alfa November - Delta Echo - Papa Romeo Oscar Foxtrot Sierra - Oscar Victor Echo Romeo, - Echo November - Lima Uniform Lima - Juliett Echo - Mike Oscar Echo Romeo Sierra Tango Alfa Alfa Lima. Alfa Lima Lima Echo Echo November - Alfa Lima - "Sierra Papa Oscar Oscar Romeo" - Zulu Echo Golf Golf Echo November - Delta Uniform Uniform Romeo Tango - 10 - Mike India November Uniform Tango Echo November. Lima Echo Kilo Kilo Echo Romeo - Echo Foxtrot Foxtrot India Charlie India Echo (trema) November Tango. Tango Sierra Juliett Oscar Echo Kilo, Tango Sierra Juliett Oscar Echo Kilo - Mike Oscar Tango Hotel Echo Romeo Foxtrot Uniform Charlie Kilo Echo Romeo Sierra! Papa .Sierra. Foxtrot. Alfa. Alfa. Lima.

Och en wee, kommer ende kwel, zucht alsook steun. Het is warm mensen, tjeempienee wat is het onvoorstelbaar warm. Zoals we vanmorgen al voorspelden is uw kat inmiddels gesmolten in de diepvriezer. Het tij is niet te keren, het is slechts al Baviaans ultra-apathisch afwachten op het moment dat de alles verzengende hitte ook uw leven neemt, in al haar wijsheid. Zo niet voor de broeders van het FNV. De gewezen nuttige vakbonden moeten het nu zoeken in de meest lullige zaken om nog iets van hun vroegere relevantie vast te houden. Met deze hitte is het duidelijk, de vakbond komt in actie. Niet alleen petjes, toeters en sjaaltjes, welnee. U wordt opgeroepen om bij het minste of geringste disfunctioneren van de airco te bellen met de heuse Arbo-telefoon, er is voor drie miljard een 'Heat Stress Calculator' ontwikkeld, er zijn allerlei onderzoeken aan de gang en u wordt verzocht de enquête van de Hitte Meldlijn in te vullen. Want De Bazen doen niets, en voor het gemiddelde seniele vakbondslid is het idee om zelf voor verkoeling te zorgen een stuk te hoog gegrepen. Daar heb je tenminste de vakbond voor, zodat die aan de overhitte kop van De Bazen kunnen zeiken voor hun apathische leden. Hoera, FNV, hoera. En dan HIERRR de enquête, WEL EERLIJK INVULLEN, OVERVERHITTE HUFTERS!

240 uur taakstraf. Dat is de eis voor Milen Y., de doodrij-en-doorrij-Bulgaar die vorig jaar juli Donnie Rog met ±70 kilometer per uur kapot reed in Scheveningen. Plusminus, want geen remsporen. (Milen is een notoire hardrijder die zijn auto gebruikt als blowkeet - maar volgens Justitie is de kans op recidive laag hoor.) De officier noemt de strafeis 'gebruikelijk' voor dit soort doodrijders. Advocaten twijfelen daar aan en @Hoxha leverde bewijs via de nieuwsarchieven. Maar OvJ Kitty Nooy zou een hogere straf 'onlogisch' vinden. (N.B. Kitty Nooy kennen we nog van het kwijtraken van de TristanPDF, een ontzettende faal (6 doden) die ze af probeerde te kopen met Hello Kitty-ijsjes.) De familie van Donnie denkt er wat anders over. Zijn ouders reageerden in eerste instantie nogal primair emotioneel, en dat werd knokken in de rechtbank. Het 'Oooh wat een asociale tokkies!' was niet van de lucht. Twee dagen later sloegen de Hagenezen snoeihard terug met Het Meest Rationele Interview van Het Jaar (bindende kijktip). Zelden werd de kloof tussen Echte Mensen en Hullie van de Trias Politica zó helder uitgelegd. Om 13:00 uur is de uitspraak. Hart van Nederland heeft een mannetje in de zaal en de persvoorlichter van de rechtbank zit hier. De ouders van Donnie zijn er niet bij. Want het is toch allemaal zinloos. RIP Donnie. RIP rechtvaardigheid. FU Milen. Vonnis: Schijn van gerechtigheid. "Verdachte is schuldiger dan het OM aan heeft gegeven, dus celstraf 9 maanden en 4 jaar rijontzegging." Maar goed. Van die 9 maanden zijn er 2 voorwaardelijk. Dus blijver er zeven maanden over. Schrale troost: vonnis is een fuck you naar Hello Kitty en d'r 'logische' eis van 240 uur bejaarden wassen. Update: 'Doodrijder Donnie Rog mogelijk gevlucht naar Bulgarije'

Weet u wat twerken is? Twerken is zo hard met je bips schudden dat je eierstokken uit je vagijn trillen. Alsof je met je zitvlees een betonplaat probeert vast te stampen. De hardst heavy metal rockende Playmate ter wereld Beau Hesling brengt een ode aan het twerken met allemaal bilmeisjes in bovenstaande video. Luister, normaal is Beau zo rock 'n roll dat ze haar tepels een middelvinger kan laten opsteken, maar omdat het vandaag zo heet is vond ze dat u wel een tropisch uitstapje hebt verdient. Eens. Kunt u wel gewoon cynisch brullen dat het niks meer dan verkapte promotie voor dit botersexy Ex Porn Star feestje is, maar dan bent u des wel iemand die klaagt over schudbillen en bounceboobies. Dat mag, maar u bent dan wel een kneus. Bovendien, het is Beau. Beau 'ik play Johnny de Mol terwijl ik liever meisjes zoen' Hesling. En Beau kan bij ons sowieso niks fout doen. Somewhere in the Netherlands, Beau Hesling is still twerking. Twerk, Beau Beau, twerk, twerk. STAANDE OVATIE: Prachtige tekst, Van Dale, prachtig.

Oh, Bony wil zijn Boner van internet. In januari kwam naar buiten dat Bony door het gewichtjestilforum gehoaxt was om zijn klabanus te whatsappen. Geen idee waarom de bodybuilders zo graag de zwelfrikadel van de ex-spits van Vitesse willen zien, maar ieder zo zijn ding. Dat Bony zijn doelpaal van internet af wil is zijn goed recht natuurlijk. Abdoul Karim Kane, die zich uitgeeft voor de assistent manager van Wilfried maar dat helemaal niet per se hoeft te zijn, stuurde een brief met allemaal officiële taal. Okee, whatever. Natuurlijk gaan we die schwarzen Schwanz niet van internet afhalen. Bovendien zijn we niet de moderators van TinyPic, dus we zouden ook niet weten hoe. Nope, can't do. Trouwens niet handig van Abdoul de Assistent, wrijven in een vlek die iedereen al weer vergeten was. Voor je het weet schrijft GeenStijl een vervolgtopic, worden de foto's weer omhoog gehaald en staan ze straks ook op Imgur, ImageHost, Flickr en de Snapchat van je zusje. Met een moeilijk woord noemen ze dat 'averechts'. Maar doe vooral wat je niet laten kunt. Wij luisteren weer als de officiële manager van Bony (deze?) of Bony zelf voor onze neus staat om te verzoeken of de foto van internet af mag. Zodat we hem persoonlijk kunnen mededelen dat, nogmaals, wij niet in het CMS van TinyPic kunnen en ze bovendien beter bij het ijzersjouwforum kunnen aankloppen. Om hem dan vervolgens vol vaderlijke wijsheid te adviseren voortaan niet meer zijn vleesstam zomaar overal te laten slingeren. Maar wat kan die jongen goed scoren, he?

ICT en overheid. Dat is als enorm veel lekkere wijven op #OHM2013, een volstrekt onmogelijke combinatie. Slagbomen van viaducten die naar eigen inzicht open en dicht gaan, subsidiesystemen die direct uitkeren als je alles behalve Nederlands invult als nationaliteit en websites die volledig en constant naar de mallemoer zijn. We kennen het allemaal. En dan nu wellicht de grootste ICT-faal ooit ever: de website van het UWV. Voor die website en wat scriptjes aan de administratieve achterkant heeft het UWV de afgelopen 11 jaar 3 miljard euro betaald. Drie duizend miljoen pegels! Dat is de helft van wat we nu moeten bezuinigen. Just sayin'. Er zijn talloze ICT'ers die het fabuleuze leven van Kim Dotcom leiden, allemaal dankzij UW GELD het UWV! Iedere keer als het UWV een IT-bedrijf belt voor een klus, trekken ze de champagne open en bestellen ze nieuwe Range Rovers voor de hele zaak. De topuitvoering. Dit alles terwijl de website vaker stuk is dan de geloofwaardigheid van Stas Weekers. Afgelopen weekend lag de boel nog helemaal op z'n derrière. Haha! Nu allemaal het UWV uitlachen: prutsers! Dan in de categorie handige weetjes. Pieter Cloo (VVD, pica), de voormalige baas van computers bij het UWV, is sinds een klein jaar Secretaris-Generaal (topdog) bij het ministerie van Ivo Opstelten. Na een buitengewoon schimmige aanstelling is hij daar de opvolger van, aluhoedjes hoog, Joris Demmink! Tadaa! Even lezen in het nieuwsbericht hoor. Oh hey dit is grappig: "Cloo heeft als interim-manager de nodige ervaring met het opzetten van ict-diensten en het beheer daarvan". Ha! Haha! Cloo doet nu de computers voor de nationale politie. Mooi. Wat kan daar nu mis gaan? OK, eerlijk is eerlijk, aan die DDoS op Politie.nl kan hij niks doen. Toch...?