Geenstijl

Zomerse cocktail: met neme gelijke delen EUbetuttelgezeik, privacyfuck, jihadi's en een beetje geraspte schil van goede bedoelingen want het oog wil ook wat, nietwaar. Goed roeren (niet schudden) en serveren met een mooie krul terreurdreiging over de rand van een longdrinkglas. En tot op de bodem leegzuipen, die gifbeker. Want! De EU wil passagiersgegevens extranietmeernormaal monitoren om uit een miljoenmiljard passagiers een paar honderd Syriëgangers te filteren die gewoon geheel vrijwillig zelf kapot willen. En uiteraard hoort Nederland bij de negen landen die ernstig hameren op zulk een privacyfuck. Omdat wij de arme jihadi's die eigenlijk slachtoffer zijn graag willen behouden, aanwinsten voor de maatschappij die ze zijn. En omdat terreurpreventie natuurlijk het favoriete schaamlapje is voor controle, spionage en monitoring van de eigen burgers. "Aaah toe please, EU, doen jullie het voor ons?" jengelde onze overheid. "Kunnen wij tegen onze burgers zeggen, sorry hee, EU maatregel, niks aan te doen." Niet dat wij ons nog veel illusies maken over onze privacy, veiligheid of de motieven van onze overheid en de EU. Maar mogen we dan op zijn minst niet als een klasje vierjarigen tijdens een sinterklaasbezoek op een totaal knullige wijze voor de gek gehouden worden? Echt hoor. "OMG KIJK DAAR, JIHADI'S! Vlug zeg ons welke kleur onderbroek je aanhebt, moet van de EU SORRY!", dat is gewoon pijnlijk. Net als de internetvariant, waarbij terreurdreiging wordt afgewisseld met kinderporno, qua smoes. Nu hebben jullie behalve onze privé, ook onze intelligentie een beetje aangerand. En de jihadi's? Die duiken onder de EUradar en pakken wel gewoon de auto naar Syrië hoor. Die zijn niet bang voor Zwarte Zaterdag, dat is maar een iets ergere hel dan Syrië.

Croissants zijn vettige haatbroodjes en moeten verboden worden. Vinden de Syrische jihadi's van Al Shabaab. En die hebben dus gewoon gelijk. Niet dat wij van verbieden houden. Of dat wij diep gekwetst zijn door het opeten van het trotse islamitische symbool, de halve maan. Maar omdat wij vinden: gelijke monniken, gelijke happen. Waarom moest de negerzoen sneuvelen, wegens OMG magniet kwetshaat-snoepgoed, en de croissant niet? Waarom bestaat de sobiborvriendelijke lekkernij jodenvet niet meer, maar zijn moslimofobe discriminatiebroodjes nog altijd niet weg te denken van onze zondagse ontbijttafels? Dat is dus niet eerlijk. Of alles mag, óf niks. Idem voor jodenkoeken, blanke vla en zigeunerschnitzels. Weg ermee. Het is tijd dat wij als land kleur bekennen en inzake religieus-etnisch schoffeervoedsel een helder standpunt innemen. Croissants zijn etnische zuiveringen in bladerdeegvorm. Luchtige zetmeelvoorbodes van genocide. Krokant gebakken herauten van intolerantie. Enfin, het zal u duidelijk zijn. Gedachteloos een danerolletje afbakken draagt bij aan het onbegrip tussen de mensen en Al Shabaab in het bijzonder. Statement-eten kunnen we voortaan beter laten. Uit respect en om onze goede wil te tonen zullen wij daarom één dag geen croissants eten.

Ophef op het internet, dat is een soort staaloven gevuld met botte scheermesjes. En daar ging het Wereld Natuur Fonds vanochtend met de testikels vooruit doorheen. Omdat ze een directeur 160.000 per jaar betalen, maar te gierig zijn om een afgestudeerde HBO'er met werkervaring voor een voltijdfunctie met onregelmatige tijden meer dan 125 euro per maand te betalen. Daar kwam dus een nijlpaardiaanse poepstorm van. Vandaar dat Machiel Hermans al de hele dag bezig is om deze mail naar de duizenden inkomende klachtenmails te copypasten. Da's een hoop werk, Machiel. Kon je daar geen persvoorlichtassistent voor aannemen? Strekking van de mail: "huh, wat? Dit hadden we echt niet zien aankomen. Wij zijn een superlieve charitatieve instelling die iedereen altijd alles gunt. We snappen er niks van." Dat komt omdat de persvoorlichter die je al wel hebt blijkbaar heel incapabel is, Machiel. Sowieso, dat je jaarlijks 10.000.000 euro aan voorlichting uitgeeft en dan een tijdelijke kracht niet gewoon 2.000 euro per maand voor een half jaar wilt dokken. Of zoiets. Gierige klootzakken die misbruik maken van mensen door gewetenloos op hun emoties in te spelen. Overigens spelen ze de bal terug naar ons, de argeloze lezer van hun faalcature. Kijk die tweet: sorry voor de verwarring, we hebben de tekst al aangepast. Verwarring? Er was weinig sprake van verwarring, WNF. Iedereen begreep namelijk onmiddellijk en direct wat een slavendrijvende en afpersende uitbuiters jullie zijn. Geloof ons nou maar, niemand hier op het internet was verward over wat jullie precies bedoelden met de vacature. Kun je hem nu wel in allerijl aanpassen, maar dat is too little, too late. Sowieso, waarom geldt de vacature nu ineens voor 16 uur in plaats van 32-40? Ons lijkt dat jullie die FTE juist razendsnel moeten uitbreiden om deze uitdijende diarreevlek qua reputatiemanagement weer een beetje te kanaliseren. Hey, WNF, stelletje over het bedreigde diersoort getilde mensenhaters, we hebben een persvoorlichter voor jullie gevonden. En hij doet het gratis. Alstublieft, prutsers.

In 030 is vandaag 1 jaar cel en 2 jaar rijontzegging geëist tegen een autokraker die in februari besloot om met 180 per uur te gaan spookrijden op de A2 toen de politie hem betrapte. Zie video boven. Onderweg smeet hij gestolen TomToms uit het raam alvorens de Leidsche Rijntunnel in te knallen, nog steeds tegen het verkeer in. 1 jaar cel, 2 jaar rijontzegging. Voor iemand van 22 die bereid was een massamoord te plegen om maar niet gepakt te worden met gestolen waar. Daarom: raketwerpers op politiewagens. Om dit soort levensgevaarlijke situaties in de toekomst te helpen bestrijden, ook nog onderstaande video van 2 (hoera, roomblanke!) autokrakers in Amersfoort (mugshot, steedsmaarweertje die een radio en een laptop uit een geparkeerde Audi in de vinex van Vathorst gappen. Voordat die ook moeten gaan spookrijden om uit de klauwen van de kit te blijven, gaarne even mee helpen zoeken. Nu ze nog te voet opereren, zeg maar.

"Ja met mij. Soooo die vlammen jonguh. Beter komen jullie snel hee. Er zitten nog mensen in ook, geloof ik. Wacht, effe de radio zachter. Ja dikke botsing hee, auto in de fik en alles. Waar? Nou voor me neus gek! Ik bel toch niet voor de kat z'n kut ofzo. Waar ik ben? Ja in me wagen, wat denk jij dan joh, straks ontploft die auto. Nee ik kan niet zien of er slachtoffers zijn, het is daar te heet man. Slecht voor mijn lak. Waaro? Eh ja we rijden net Delft uit, dusseh. Daar ergens, denk ik, buiten Delft. Wacht ik vraag effe. (Kijk jij es op je telefoon dan. Ja wel. WEHEL! Op dat kaartje. Zo'n blauw knipperend bolletje, dat zijn wij.) Ja ik kijk effe hoor. *Luide knal* Oohoo! Soo laat de ambulance maar zitten hoor, dat hoeft niet meer. Alleen brandweer lijkt me wel genoeg. De tering. Wacht, ik hoor net waar we zijn: Huidige Lokatie! Bij Delft, dus. De lijn vrijmaken? Ja wat jij wil joh, graag gedaan hoor."

De hele zomer zit ramvol hedonistische festivals alwaar grote hoeveelheden alcohol en drugs worden weggespoeld met live muziek en theaterspiel. Dans, drink & vergeet alles wat kapot gaat, of het nou de economie of het recht op privacy is. Who cares, het is zomer & de zon schijnt. Bacchanaal! Zo niet de internationale hacker community. Die doen hun eigen festival, dit jaar in de polder bij Alkmaar. OHM2013! Dat is dus een bloedserieuze bedoening. Deze mensen beschouwen zich als - en zijn waarschijnlijk ook - het laatste bastion tussen De Overheid en Privacy. Daarom dat hoofdsponsor NSA Fox-IT bijvoorbeeld niet heel welkom is. Want onbetrouwbaar IT-bedrijf van de overheid dat wordt gerund door Ronald Prins (oud-AIVD), die als cyberwetsfluisteraar van Opstelten bereid is elke partijkleur aan te nemen, als hij maar eerste Minister van Cyber kan worden in een volgend kabinet. Dat valt niet zo lekker in een kamp vol PRISM- en NSA-haters, fans van de kersverse Rus Snowden & Manning-defenders (tot verdriet van de organisator). GeenStijl.TV was wel welkom, onder strikte voorwaarden want in tegenstelling tot de selfies makende hipsters op de hedonistische festivalweides, wensen hackers níet allemaal zomaar in beeld te komen. Verstandige jongens. Gastrollen zijn er voor @The_ED, @Silvertje en de onvermijdelijke @Brenno. Interwebslegende Eric "Emmanuel Goldstein" Corley, oprichter van het internationale hackerscollectief 2600, geeft tips voor How To Veilig Klokkenluiden. Zelfs Julian Assange was er: vanuit zijn ballingschap sprak hij de hacker nation toe via een livestream. Acts zijn er natuurlijk ook. Er wordt theatraal gegamed, er zijn Duitse Stürm Trooplers en iedereen bouwt Arduino's, kookpotjes met USB-laders of Man in the Middle haxx. Pak een Club Mate (voorzichtig met vingerafdrukken!). Plak voor de zekerheid je webcam af. En klik dat FILMPJE!

Lorem ipsum dolor sit amet, consectetuer adipiscing elit. Aenean commodo ligula eget dolor. Aenean massa. Cum sociis natoque penatibus et magnis dis parturient montes, nascetur ridiculus mus. Donec quam felis, ultricies nec, pellentesque eu, pretium quis, sem. Nulla consequat massa quis enim. Donec pede justo, fringilla vel, aliquet nec, vulputate eget, arcu. In enim justo, rhoncus ut, imperdiet a, venenatis vitae, justo. Nullam dictum felis eu pede mollis pretium. Integer tincidunt. Cras dapibus. Vivamus elementum semper nisi. Aenean vulputate eleifend tellus. Aenean leo ligula, porttitor eu, consequat vitae, eleifend ac, enim. Aliquam lorem ante, dapibus in, viverra quis, feugiat a, tellus. Phasellus viverra nulla ut metus varius laoreet. Quisque rutrum. Aenean imperdiet. Etiam ultricies nisi vel augue. Curabitur ullamcorper ultricies nisi. Nam eget dui. Etiam rhoncus. Maecenas tempus, tellus eget condimentum rhoncus, sem quam semper libero, sit amet adipiscing sem neque sed ipsum. Nam quam nunc, blandit vel, luctus pulvinar, hendrerit id, lorem. Maecenas nec odio et ante tincidunt tempus. Donec vitae sapien ut libero venenatis faucibus. Nullam quis ante. Etiam sit amet orci eget eros faucibus tincidunt. Duis leo. Sed fringilla mauris sit amet nibh. Donec sodales sagittis magna. Sed consequat, leo eget bibendum sodales, augue velit cursus nunc, quis gravida magna mi a libero. Fusce vulputate eleifend sapien. Vestibulum purus quam, scelerisque ut, mollis sed, nonummy id, metus. Nullam accumsan lorem in dui. Cras ultricies mi eu turpis hendrerit fringilla. Vestibulum ante ipsum primis in faucibus orci luctus et ultrices posuere cubilia Curae; In ac dui quis mi consectetuer lacinia. Zo. Aangezien het toch geen fuck uitmaakt wat hierboven staat, mag u nu allemaal uw eigen Grote Gelijk er uitvissen. Succes!

Vakantielemmingen gaan weer de weg op, zaterdag. Vorige week had Schiphol z'n drukste weekend. Deze week is de sleurhutcolonne aan de beurt. Van Knooppunt Hoevelaken tot en met de Autoroet duu Solei: een lange rij blikken oventjes op wielen vol jengelende kinderen en langzaam kapotsmeltende huwelijken. Gelukkig zijn er De Tips van de ANWB: neem voldoende water mee, zorg dat u uitgerust op weg gaat en belaad uw auto en aanhangende sleurhut niet te zwaar. Joh. Dat meen je, Sherlock. Wat denken jullie nou, dat mensen die vrijwillig op de heetste en drukste dag van het jaar allemaal tegelijk met hun aardappelen en pindakaas naar de camping rijden hartstikke debiel en niet goed bij hun hoofd zijn? Oh, wacht. We zien jullie punt, toch wel. Nog wat handige droogkooktips voor onderweg: er is een Zwarte Zaterdag-ontheffing voor kindermishandeling. Na de derde keer 'zijn we er al' mag u de koppies op de achterbank krachtig tegen elkaar slaan, mits u nog binnen de landsgrenzen bent. Bind de hond al op vrijdag aan een boom, dat geeft een rustig begin van de vakantie op zaterdag. Drink voldoende water. Verschoon oma bijtijds, een volle luier in een stilstaande auto in de zon is een waar walhalla voor maden en vliegjes. Maak ook eens een obsceen gebaar naar de oververhitte geagiteerde weggebruiker naast u! Dat is ludiek en doorbreekt de verveling. Drink voldoende water. Uw vrouw kan alvast de luchtbedden en rubberboot testen door ze op te blazen, met haar mond want het pompje zit ergens helemaal onderin de caravan. Controleer ze goed op lekken. Dit voorkomt teleurstellingen aan de Costa. Drink voldoende water. Roken doet u het beste met alle raampjes goed gesloten en de airco uit, zo benut u de nicotine in een sigaret optimaal. Drink voldoende water. Bon vwaajaasj!

Paniek! Hierboven ziet u een tijgermug afgebeeld naast een vlaggenmast. Qua perspectief. Attentie! Dit is geen oefening. Herhaling! Dit is geen oefening! De tijgermug is door de NVWA gevonden bij een bandenbedrijf in Weert. Tijdens een rookcontrole, gokken we. Tijgermug, bandenbedrijf; dit kan alleen maar betekenen dat de tijgermugbeschaving intussen dusdanig ver is ontwikkeld dat ze gemotoriseerd zijn. Mocht u gebeten worden door een tijgermug, ga dan op uw rug liggen, probeer te focussen op één punt en bel uw geliefden dat u van ze houdt. Dit is ernstig. De enige die hiervan profiteert is de fabrikant van vlammenwerpers. Succes, mensen, het was fijn u gekend te hebben.

Ohjee, er is iemand BOOS op het internet. 'Mafkees vervoert kinderen in kofferbak', kopt het woedende YT-channel Verkeer Gevaar. In een 30km-zone nog wel. Het is een grove schande alsook levensgevaarlijk. Deze vader of moeder zou ONMIDDELLIJK uit ouderlijke macht gezet moeten worden, bij voorkeur met veel machtsvertoon door Jeugdzorg en een boevenwagen met acht agenten die de deur intrappen en de arme bloedjes van kinderen met veel emotioneel geweld bij papa en mama wegsleuren. Of. We bekijken het iets nuchterder. Zeg maar meer op z'n 20e-eeuws, toen de nationale paniekreflex en betuttelzucht nog niet zo hard overkookten dat er een bijproduct ontstond waar ze die rubberen speeltuintegels van zijn gaan maken. 1. Het voertuig in kwestie is een stationwagen, dus is er plek zat achterin. Met raampjes en alles. 2. Kinderen zelf vinden dit AWESOME. Dit is gewoon de 'je wordt thuis gebracht-regel' op een kinderfeestjesuitnodiging. Hoe moet een ouder anders 12 koters naar de bowlingbaan vervoeren? Met twee auto's gaan is weer slecht voor het milieu dus als je dat doet gaat GroenLinks weer zeiken. Kortom: het is nooit goed. Oh Alwetende Reaguurders, verlos ons van dit dilemma. Iemand vervoert kinderen in de laadruimte van een stationwagen. Gewetensvraag: Mag dat?
Rood licht: Haha. Hele kanaal leeggejorist. De Dumpert Mirror Machine heeft één wrak gered.