Geenstijl

Het is weekend. Goede morgen, ik zou graag wat advies willen hebben want ik weet dat een relatie niet alleen om sex draait maar toch vind ik het wel een beetje belangrijk. Ik heb een super leuke vriendin van 29 al 10 jaar 2 super kids van 6 en 5. Mijn vriendin heeft helaas in 2006 een zwaar ongeluk gehad, ze is toen veel aangekomen tot 130 kilo. Ze is in 2010 zelf gaan lijnen wat een super effect had en weegt nu 80 kilo. We hebben een goeie relatie en doen veel leuke dingen. Van het vanaf begin waren we veel intiem en en als ik naakt uit de douche kwam dan greep ze me al vast ;-). We hadden vaak sex en genoten ook als we alleen ff streelde of ff kort speelde met elkaar. Maar zins ze veel is afgevallen is alles weg. Ze stoot me af. Raakt me nooit meer aan. Sex hebben we misschien 10 x per jaar. Ik weet dat een relatie niet alleen om sex draait alleen ik heb wel gevoel. Nu hebben we vaker over gehad en zegt ze voel me niet lekker en gewoon geen zin. Zijn er dames hier die dit ook hebben of hebben gehad en hoe hebben jullie dit opgelost?? en of hebben jullie advies. Ik mis gewoon soms dat intiem zijn die knuffel die kus die streling. Ik weet echt ff niet wat ik er mee moe. Groetjes rick. Prettig weekend. En be nice.

Sodeknetters. Wat een lekkere reet. Daar ga ik direct op klikken. *KLIK!* Wel godverdomme! Weer die twee lelijke karpatenkoppen in een lege bioscoopzaal. Die videoginger met zijn spraakgebrek. En die vroegkale om zichzelf hinnikende ex-NPO'er met zijn rare fascinatie voor full bleed shirts. Met hun kansloze gebazel over Carice van Houten, pottenbakken en die nichterige highfives van ze. Ben ik weer ingestonken. Talentloze klootviolen! Mislukt schoftentuig! Waardeloze bagger! Zoek een echte baan & geef die 5 minuten van mijn leven terug! VIJF REETEN VOOR DE MOEITE MIJN REET!

Het komt uit de Bijlmer en het steelt. Ja, is een lastige he? Die omschrijving is op nogal veel mensen van toepassing. Maar de kop boven dit topic geeft het al een beetje weg, wij doelen op Muriel Dalgliesh, bestuurscommissievoorzitter van het roversnest aan de Amstel. Recap: de Stadsdelen, sub-gemeenteraadjes voor pluchejunkies met te weinig talent voor de gemeenteraad, moesten worden opgeheven. Volstrekt overbodige bestuurslaag met zeggenschap over de locaties van wipkippen, het decentraal ophangen van kerstversiering en achterdekommabeleid inzake prullenbakken legen. Leverde ons poenscheppende fiasco's als Fatima Elatik op. Dus, weg ermee, bedisselde Den Haag. Maarja, wat gebeurt er als die bipsen eenmaal het pluche gevoeld hebben: dan willen ze nooit niks anders meer. En gaan ze opeens doen wat ze eigenlijk helemaal niet zo goed kunnen als het op, oh, zeg, besturen aankomt: enorm creatief naar oplossingen zoeken. De stadsdeelraden werden omgevormd naar bestuurscommissies. Precies hetzelfde natuurlijk. Met een vergoeding per vergadering die, nouja welk een toeval, per saldo op het zelfde netto meeneembedrag uitkwam als het vervallen salaris! We waren al woedend om deze zelfverrijkende burgerhaat, en de SP stelde kamervragen over de kwestie. Maar het kan gewoon NOG schaamtelozer. Wat hebben de linkmiechels namelijk begaffeld? Als je een vergadering bijwoont, krijg je 1 keer geld. Als je diezelfde vergadering in 2 stukjes knipt en als twee aparte vergaderingen aanmerkt die je na elkaar op dezelfde avond houdt, toucheer je tweemaal taxpoetcentjes! "U moet opnieuw de presentielijst tekenen. Als er geen handtekening staat, krijgt u de vergoeding niet uitgekeerd”, in de woorden van mevrouw Dalgliesh. Briljant in al zijn hebberige stupiditeit. Dit is pluchekleven, pro-level. De togussen hoeven niet eens meer van het pluche af te komen om ons dubbel te naaien.

Als Aboe Heimwee en Maiwand de Thuiskomer hun avonturen in Syrië overleven, en sommigen slagen daar zowaar in, komen ze het liefst weer terug naar Nederland. Wij snappen inmiddels heel goed waarom: ze glijden hier bij aankomst meteen een boterzacht hulpverleningstraject in, omhuld met de zachte stootkussens van subsidie en gratis eerste levensbehoeften. Althans, voor de TerugkeerTaliban is het gratis. De rekening betaalt de maatschappij, en dat zijn wij. Cadeautje van u, belastingbetaler, om de geradicaliseerde trauma-hakbars weer zo zacht mogelijk in onze maatschappij te laten landen na hun ongetwijfeld zware beproevingen. Eerst mag de AIVD even aan ze snuffelen, of ze niet al te zeer op springen staan, maar als die niet kunnen bewijzen dat ze onthoofdingen, verkrachtingen, moorden of andere terreurdaden op hun geweten hebben gaan de poorten van Luilekkerland wijd open. En, wat hebben zij gewonnen in het Terugkeer Pamperen Prijzenpakket? Lieve psychologenmeisjes om de-radicaliserend mee te babbelen! Superstabiliserende gratis huisvesting! Antiterrorisme-coaching! Posttraumatische schuldsanering! Shellshockdempende opleidingsplekken! Echt, de mensen die met het Nederlandse leger worden uitgezonden naar nare zandbakgebieden kunnen alleen maar dromen van zo'n warm onthaal bij thuiskomst. Toch fijn dat wij als beschaafd land de dingen zo optimaal voor elkaar hebben dat wij ook de boze jongeren die onze westerse levensstijl zeggen te haten zo van dienst kunnen zijn. Wij zijn even radicaliseren & afreizen. Deze PrijsPakker is te mooi om te laten liggen.

Dag 231 van de schoonmaakstaking bij de Nederlandse Spoorwegen. De walm van Smullersfriet en verschaald bier is inmiddels zo dik in de trein, dat mensen die aan boord willen gaan eerst ruimte moeten maken om de stank uit te laten stappen. Verschillende forensen hebben hun vouwfiets al als vermist op moeten geven. Verloren gegaan onder het puin van een paar dagen Westerse 'beschaving' in het openbaar vervoer. Reizigers in de spits wedijveren met torens van lege blikjes om een staanplaats. NS heeft kantoorpersoneel (geen directie) ingezet om de levensgevaarlijke situatie aan boord van de blauwgele kliko's te kuisen, maar die lui hebben nog nooit een trein van binnen gezien en hebben dus geen idee waar ze moeten beginnen. De echte schoonmakers staan ondertussen voor een leeg NS hoofdkantoor op conducteursfluitjes te blazen. En middenin die enorme bende komt supermarkt Jumbo nog even agressief viralmarketen over de rug van de berooide poetsbrigade. POETS DAN!, zeiden ze vanmorgen tegen treinreizigers. Stelletje stakingsbrekers. De bekende uitdrukking 'het is een puinhoop op het spoor' is nog nooit zo toepasselijk geweest.

TOTAALPANIEK DES DOODS! Ren mensen, ren. Nu het nog kan, als de sodemietert. U gaat er allemaal aan. Althans uw banksaldo. As we speak zit een 14-jarig blokhoofdje ergens op een tochtig zolderkamertje in Novosibirskograd met zijn Dell de hele boel te hax0rren en uw spaarcentjes via een nepaccount in Amsterdam-Zuid om te lussen naar een anonieme bankrekening op de Kaaiman Eilanden. Breng uw geld naar de Rabobank. Oh nee, wacht. Zeg maar dag tegen uw pensioentje, doei verkansiegeld, toedeledokie salarii & appeltje voor de dorst. Poef! Pats! Foetsie!
Wie had dat gedacht? Van een ING-bank, naar de voedselbank...
Persbericht: ING zegt 'niks aan de hand'. Dus dan is er niks aan de hand.

Zo, lekker onderbuiktiteltje vol moreel verval weer. De boze 'schuld van GeenStijl'-brieven zullen wel gaan binnenstromen bij verzetskrantje Parool (en daar zijn ze DOL op clickbait). Maar sta ons toe deze hijgerige kop toe te lichten. Spugen is een uiting van moreel verval. 'Mocrotuig' is een term die wijst op moreel verval in bepaalde hoeken van de samenleving. 'Kermis' associeer je nou ook niet direct met hoge cultuur (anders had het tenslotte wel 'ker mis' geheten, nietwaar Wim Pijbes?) en IJmuiden = hoogovens = ook niet de meest verlichte hoek van Nederland. Dus als je dat allemaal bij elkaar zet op het ietwat troosteloze Kennemerplein, dan kom je al snel bij de volgende feiten, opgetekend uit de mond van een kermisexploitant: "Meisjes die in de botsauto’s zaten, werden woensdag van alle kanten door Marokkaanse jongens bespuugd. Diezelfde groep heeft ook klanten van de supermarkt hier vlakbij met brood bekogeld." Dus nu overweegt hij om zijn attractie op te breken, zijn woonwagen in te vouwen en elders zijn vertier te gaan verkopen. En zijn collega's met hem. "Aan dat soort gedrag kan publiek niet worden blootgesteld. Waar moet het naar toe?", vraagt hij zich vertwijfeld af. Voordeel voor de Vomar: die kunnen de extra beveiligers die ze 'preventief' hadden ingehuurd weer naar huis sturen.

Jeremy Clarkson zegt sorry. Dat is op zich al een vrij unieke gebeurtenis. Maar hij zegt sorry voor iets dat hij niet gedaan heeft. Gisteren dook de Daily Mirror een nooit uitgezonden, jaren oud fragment op uit de garage van Top Gear, waarin Clarkson 'Het N-Woord' (Nigelfarage - red.) gebruikt zou hebben. Je moet het zwaar bewerkte fragment achttien keer afspelen, heel veel verbeeldingskracht hebben en heel graag willen horen dat hij het verboden N-woord gebruikt om het te horen, en dan hoor je het eigenlijk nog steeds niet. Maar JC zegt dus in een videoboodschap wel 'Sorry mensen, voor het woord dat ik bewust vermeden heb en dus niet heb gebruikt'. Bizar staaltje policor zelfcensuur. Maar we kijken er niet van op, in het land waar politici gearresteerd worden voor het quoten van Churchill, waar Subway buigt voor moslims en alleen nog halalvreten verkoopt en waar de populaire Nigel Farage met een ei wordt bekogeld omdat mensen hem zijn vrijheid van meningsuiting niet gunnen. En nu is Clarkson dus ook al door de knieën gegaan om iets wat hij niet gezegd heeft. Kunnen we dat hele Engeland niet af laten zinken voordat deze besmetting overwaait?

Vandaag wordt -op een geheime locatie- moordenaar Volkert "Fopstraf" van der Graaf vrijgelaten. De linkse mensendoodmaker heeft z'n vakantiestraf erop zitten en is vrij te gaan & staan waar-ie wil. Dat wil zeggen: moordenaar Volkert mag niet naar Rotterdam, niet naar Den Haag en niet naar Hilversum. Moordenaar Volkert mag zes jaar lang wekelijks zijn enkelbandje laten zien bij de reclassering - en heel bijzonder - moordenaar Volkert mag NIET met de media praten. Dit laatste om te voorkomen dat moordenaar Volkert net als Holleeder bij College Tour gaat zitten. Maar voor de rest is mensenafknaller Volkert vogelvrij. Misschien gaat-ie wel naar zijn modale twee-onder-een kapper te Harderwijk! Wij wensen iedereen die niet van de media is dan ook veel succes. Hierboven onze extraspeciale Volkert Tracker™ die feilloos bijhoudt wat er over de moordenaar van Nederland gezegd wordt. Mocht mensendoorhethoofdschieter Volkert ergens bij een speltbakker of vegaslager opduiken, dan ziet u dat hierboven meteen. Prettige dag verder...

Hafid Bouazza lanceerde vanavond zijn nieuwe roman Meriswin. Een roman gebaseerd op zijn relatie met de alcohol en verhoudingen met de liefde, met als logisch resultaat een lyrisch opgeschreven verhaal van 200 bladzijdes over keiharde befseks. Voor de lancering toog tout literair 020 richting Herengracht, alsook onze VanLeeuwen. En Hans Teeuwen. En die dude die Ernie deed. Hij wílde nog wel een peopserieus item draaien over gewichtige zaken, maar na een half uur Herman Pleij ging dat idee als vanzelfsprekend door de item-shredder. Want waar de fuck zijn we nu eigenlijk? Wilt u meer Hafid Bouazza? Check zometeen straks direct PenW, alwaar hij te gast is. Voor de erotische voorlezerij door uitgever-meisjes kijkt u gewoon ons filmpje.