Geenstijl

"Aan geld zal ik nooit veel waarde hechten", zegt Louka Hoogendijk (20) uit Amsterdam in de Azijnbode. Het is de eerste zin in een interviewtje over de studiekeuzes van studenten. Die schijnen vaker voor een opleiding te kiezen waarmee ze later ook daadwerkelijk een baan kunnen vinden. Goh. Verstandig zeg. Dat is nou zo'n zeldzaam voordeel van een stevige crisis: de opportunistische non-studies in de arbeidsmarkttechnisch nogal uitzichtloze hobbyniches van de alfa-opleidingen sterven vanzelf uit als blijkt dat er in tijden van crisis ineens geen maatschappelijke behoefte meer is aan bachelors in 'vakgebieden' als genderdifferentiatie in de organisatiestructuren van fastfoodrestaurants, of masters in de theoretische psychologie die zijn afgestudeerd op de kalmerende invloed van pasteltinten op de gemoedstoestand van hangjongeren. Maar Louka doet daar niet aan mee. Louka gaat naar de filmschool, want Louka geeft geen fuck om geld. Louka leeft liever nú. Dus vertelt Louka dat ze 'net als iedereen' een tussenjaar nam. En dat ze in dat tussenjaar lekkerrrj naar New Yorrrjk ging, en daar een currrjsus camerrrja en rrrjegisserrjen deed. Want dat kan, als je geen fuck geeft om geld. Of zou Louka soms bedoelen dat ze geen fuck om geld hoeft te geven, omdat ze nog geen dag in haar bestaan heeft moeten proeven hoe het leven smaakt als je dat zónder het gewilde goedje 'geld' door moet komen? Ja. Dat zal het wel zijn. Wij verwachten dat Louka haar principes omtrent geen geld in ere houdt als haar zelfontplooiende GenY-YOLO lekkergek Selfie-lifestyle later onverhoopt toch leidt tot werkloosheid. Dat ze dan geen uitkering aanvraagt, ofzo. Of zelfs maar kwijtschelding van de enorme studieschuld die ze nu opbouwt. Succes, Louka!

Zendtijd Politieke Partijen, met een lekker Europese Unie voor Dummies-filmpje van drie minuten voor bij de ochtendkoffie. Gemaakt door de SP, ingesproken door coryfee Jan Marijnissen. Da's die doodgewone man uit Oss met wie je het hartstochtelijk ideologisch oneens kunt zijn, maar waar je niet kwaad op kunt worden. Omdat hij iets vindt, en niet omdat hij iets verkoopt of opdringt, zoals ongeveer alle andere politici in Den Haag en Brussel. Daarom zal ome Jan het ook vast niet erg vinden als we aan deze drie minuten durende, omineuze duiding van een donkerblauwe Europese toekomst even toevoegen: Is dit filmpje te communistisch getint naar uw zin, maar moet Europa wel een toontje lager zingen? Overweeg dan een stem op PVV, Artikel 50 of eventueel op de SGP. Voor de meivakantievierders: bovenstaande video is een samenvatting van deze tekenfilm van een kwartier uit 2011.

Kijk, en dát is je prioriteiten op een rij hebben pic.twitter.com/5ZlnflSJwW

— dennismons (@dennismons) May 7, 2014

Goedemorgen. Koffie? Bammetje hagelslag? Neuken?

LOLpijnlijk. Het enige geslaagde project van de EU is een liedjeswedstrijd waar landen voor 1 dag wel zichzelf mogen zijn in een aangezwengelde golf van nationalisme en wij/zij-denken. Ons boeit het allemaal geen zier wie wat zingt en waarom en in wat voor jurk die door wie is gemaakt. Maar speciaal voor jullie stijlloos roze homoos een realtime liveblog over #ESF14 en de glorieuze deelname van die enge hoedjesknakker en dat kirrende boerinnetje uit Almeloooooo, met dat liedje over anale buttsecks in een maisveld bij Nashville, Tennessee (of zoiets). ESF-Bingokaart bij Revu (pdf) voor de meeschrijvers. Verder wat onze vriend Vladimir Poetin (☭) hierboven zegt over Europa (plaatje opklikken voor groot). Het is één grote flikkerse bende! Enfin. Chips, nootjes en witte wijn & intunen met Jantje Smit op Cornald24. Hup Rusland! Update. JA. WE ZITTEN IN DE FINALE!!!1!

Zo. Dat is snel. De Belgen in het plaatsje Ravels vroegen nog geen twee maanden geleden om een spitsstrook bij de gemeente Goirle, om het Nederlandse tanktoerisme mee op te vangen. En nu ligt-ie er al. Keurig betaald met Hollandse taxpoet. 4000 piek, alstublieft dankuwel. Geen duur geld voor een extra rijstrook, horen we u denken. Klopt. Er hoefden dan ook alleen wat witte lijnen getrokken te worden en voilà, verkeersinfarct opgelost. Kleine moeite, groot plezier. En aan Nederlandse zijde, komt daar nog wel eens iemand tanken? Volgens de ondernemers-Vereniging voor Verwaarlozing en Destructie (VVD) valt het allemaal reuze mee met de terugloop in klandizie. Maar GeenStijl.TV ging eens tanken aan de grens bij Goirle, en kwam terug met schokkende beelden uit de loopgraven van het Haagse belastingbeleid. Half mei komt FinStas Wiebes eindelijk met "officiële cijfers" over de doodsstrijd van ondernemers in de grensstreek. Benieuwd in wat voor bochten hij zich zal wringen om omzetdalingen van 40 procent te verdoezelen...

Smile mevrouwtje. U staat op GeenStijl! Vrouw gooit het vieze badwater gewoon uit het raam op straat. Zo zijn onze manieren in Manilla, Filipijnen. Okee, het is geen raam, maar een luik. En dat van die straat klopt ook niet echt. Opklikken voor grote foto. Extrahighresversie hierrr. (via ANP Photoo) Iemand nog wat te zeiken over vieze treinen?

We zijn murw. We lezen wel wat er staat hoor. En het ongeloof en de diepe walging over zo veel schaamteloze graaizucht begint dan even slap sputterend op te spelen maar wordt vrijwel meteen verdrongen door een diepe moedeloosheid. We zijn geknakt. Besluiteloos zweven onze handjes boven het toetsenbord om ziedende booswoede uit te kotsen, we tijpen wat kwaaiïge zinnetjes maar we zijn dood van binnen. De vlam is uit. We briesen niet, we voelen het niet, alle fut om te ranten is uit ons weggezakt. Onze wil om te ageren tegen burgerbestelende kutregenten is stuk, ze hebben gewonnen. Daarom hier de feiten, u vindt er zelf maar iets van vandaag. Komtie: de stadsdelen mochten niet meer bestaan, maar werden door de leugenachtige pluchejunks omgevormd tot bestuurscommissies, betaald per vergadering. *holle blik* Toen besloten ze ook nog eens om op 1 avond dubbel in te tekenen, teneinde meer geld te harken. *catatonisch heen en weer wiegen* En nu er niet meer per maand, maar per vergadering betaald wordt, is het nodig om tijdens de zomer door te vergaderen. *hoofd ritmisch tegen muur tikken* Dit moet om voeling met de burger te houden, en dat is gek want toen er een maandsalaris was, duurde het reces 8 weken aan één stuk. *lusteloos automutileren* Dit alles op initiatief van D66, waarmee het laatste restje euforie over de verkiezingsnederlaag van de PvdA uit ons wegebt: D66 is uit EXACT HETZELFDE regenteske graaibomenhout gesneden. *dissociëren en beetje kwijlen* Andrée van Es (GroenLinks) ziet dat het goed is. *vegetatieve toestand nastreven*

Met gepaste trots presenteren GeenStijl en JorisWorks™ de Stijlloze Stemmenteller SpreidingsKaart. Ook benaderbaar via DEZE HYPERLINK. Laden kan even duren, maar dan kan iedereen in 1 oogopslag zien bij welke stemlokalen onze roze waarnemers het deurbeleid op het feest van de democratie zullen voeren. Belangrijker: mensen die zich nog niet aangemeld hebben, kunnen op de kaart zien welke stembureaus in hun omgeving al bewaakt worden, en uitwijken naar een ander stemlokaal in de buurt. Met 750+ aanmeldingen, mooi naar bevolkingsdichtheid over Nederland verspreid, zijn we al goed op weg. Maar we hebben meer, meer, meer stemmentellers nodig. AANMELDEN KAN VIA DIT FORMULIER. Invullen kost < 1 minuut. (LET OP: vul het adres van een stemlokaal in, niet je privé-adres. Alle ingevulde adressen eindigen namelijk op de kaart.) Ondertussen zijn wij achter de schermen in beraad met politici, wetenschappers (zowel cijferscherpe bèta's als beleidsprofessionele politicologen) en diverse andere raad- en daadgevers om het Stijlloze Stemmentellen in goede banen te leiden binnen de rechten & regels van de Kieswet. Want het is ons ernst, met het bewaken van de democratie. Enfin, deze kieskaart kunnen we alvast afvinken van de to do list in de aanloop naar 22 mei. Volgende taak: een FAQ waarin alle vragen, opmerkingen en overige kwesties rond het waarnemen van de Europese Verkiezingsuitslag aan bod zullen komen. Stay tuned, en blijf aanmelden.

Nee. Nee. Nee. Hij zegt het NIET. Jawel. Hij zeg het wél: "Intussen zegt Rehwinkel er alles aan te doen om een nieuwe baan te vinden. Maar de media-aandacht zit in de weg. Regelmatig duiken journalisten op, 'in ritselende bosjes bij mijn tweede huis in Spanje, maar ook onder valse voorwendselen aan de deur van mijn appartement in Amsterdam. Bestaat er geen journalistieke gedragscode?'" (Kwoot achter betaalmuur van NRC.) Achgossie Peter Rehwinkel, een van de vele geestelijk gestoorde graaistelers uit de gelederen van de PvdA, wordt he-le-maal gek van journalisten die voor zijn Spaanse WachtgeldCasa in de struiken liggen om het Eerlijke Verhaal te komen optekenen over zijn leugens, herhaalde leugens, pathologische leugens en onmogelijk vol te houden leugens inzake zijn bij elkaar gelogen baan in Spanje. Om precies te zijn: we hebben het over déze Spaanse WachtgeldCasa en het gaat over deze spookbaan die geen echte baan is omdat Peter Rehwinkel hem uit zijn dikke sociaaldemocratische duim heeft gezogen zodat hij een paar ton wachtgeld kon pakken en naar een Spaanse zonvilla kon verhuizen om op kosten van de taxpoetbetaler in zonovergoten luxe zijn leugenachtige bestaan voort te kunnen leven. Al in oktober was bekend dat Rehwinkel een dikke vette leugenaar was die gelogen had over zijn niet-bestaande spookbaan, maar nog steeds blijft Peter Rehwinkel liegen én wachtgeld cashen. En nu is het óók nog eens allemaal de schuld van de media. Hallo Hans Spekman, aanspreekpunt van het meldpunt Zwendel binnen de Partij van de Arbeid. Jullie zijn niet moreel vervallen. Jullie zijn MOREEL FAILLIET. Instant Agitprop: Officiële reactie van de sociaaldemocraten is ook al binnen, via de PvdAzijnbode. Zij betreuren het dat 'de droom van rampenbestrijder Rehwinkel in duigen is gevallen'. Maar laten we wel wezen. Wie had er überhaupt op zelfreflectie gerekend bij de PvdA?

Opgedoken op Marktplaats: een vintage stijlloos shirtje uit 2004. Zo goed als nieuw, maat XXL. Slechts 1 keer gedragen. Absoluut buitenkansje voor de snelle beslisser, want de laffe luitjes van VARA taxpoetblog VonJolo.nl eisen een BERUFSVERBOT voor GeenStijl en gaan daarom morgenmiddag om 16:00 uur aangifte doen (komt allen!). In de aanloop naar dit spektakel is Kaalkopje Frank alvast begonnen met adverteerdersbellen. Dus dat shirtje zou wel eens heel snel heel veel waard kunnen worden in verzamelaarskringen, als GeenStijl straks uit de lucht wordt gehaald. Want het gaat hard: Zeseneenhalve Ton Verlind (deze graaier) riep hedenmorgen op NPO Radio 1 óók al op tot adverteerdersbellen. Gelukkig zat powervrouw-in-cougar-kostuum Marianne Zwagerman tegenover hem. En die vindt een paar zinnige dingen van de ontiegelijk onsmakelijke oproep tot de digitale boekverbranding van een weblog. Luister maar, hieronder. En koop dat shirt.