Geenstijl

Dames. Heren ook. Het aantal Stijlloze Stemmentellers dat zich heeft aangemeld om aanwezig te zijn bij het voorlezen van de Europese verkiezingsuitslag op de avond van 22 mei, is de 1000 inmiddels ruimschoots gepasseerd. Dat gaat harder dan we gehoopt hadden en we zijn alle enthousiaste bewakers van de democratie dan ook bijzonder dankbaar voor hun deelname. Via het vragen/opmerkingen-veld op het aanmeldingsformulier komen diverse - jawel - vragen en opmerkingen binnen over het waarnemen van de verkiezingsuitslag. Die gaan we hieronder uitgebreid adresseren in een Stijlloze Stemmentellers Handboek. Zodat het voor iedereen duidelijk is wat we van plan zijn. Aanmelden kan nog ondertussen steeds. Nederland telt een kleine 10.000 stembureaus en hoe hoger onze bezettingsgraad, hoe betrouwbaarder onze prognose van de uitslag zal zijn.

We hebben de gemeentelijke stembureau-instructies van Utrecht via een bron al in ons bezit (pdf), en daarin staat subtiel te lezen dat er rekening gehouden wordt met de aanwezigheid van Stijlloze Stemmentellers. Kwoot: "De verwachting bestaat dat er bij deze verkiezingen meer kiezers aanwezig zullen zijn bij het tellen van de stemmen. Dat is uiteraard toegestaan. De voorzitters dienen, als er kiezers aanwezig zijn, de uitslag voor te lezen." Voor iedereen die zich al heeft opgegeven, maar ook voor iedereen die het overweegt, of iedereen die nog overtuigd moet worden, hebben we na de lees verder een uitgebreide FAQ opgesteld. Lees je in. En geef je op via het aanmeldformulier voor Stijlloze Stemmentellers.

Nou, die kwam dus best even hard binnen. Deze footooserie op de voorpagina van voormalige VerzetsGlossy Het Parool. Indringende portretten metzonder enige nieuwswaarde edoch totaal educatief verantwoord. BAM in uw bakkes: overal is haat, nijd en raciscrimineergedoe. Wegkijken kan niet meer. Nemen wij ook een stukje verantwoordelijkheid naar de lezer toe, qua constructief werken aan een betere wereld. Want hate crimes, je denkt dat het op een tolerante plek als internet niet meer voorkomt. Écht wel, zeggen willekeurige kapotgehoonde internetters. Huiver en

Vroegboemkorting als u NU boekt: all inclusive fly-drive-sterf evenhelemaalWEG (Maar echt. Helemaal en voorgoed weg.) zonverkansie naar Syrië! 2014/2015 belooft een schitterend vakantieseizoen te worden, de Minister van Toerisme heb er zin an. De culturele bezienswaardigheden zijn verherveroverd op de rebellen/terroristen/whatevers en zullen weer worden opengesteld voor het publiek. Vriendelijke hostages hostesses ontvangen u in een aangenaam resort. Vanuit uw appartement hebt u een schitterende panoramaview, vooral omdat twee muren en een deel van het dak ontbreken. Zo hebt u optimaal zicht op de locals die hun uiterste best doen om u een onvergetelijke tijd te bezorgen. Folkloristisch koppensnellen en brandschatten zijn enkele van de activiteiten die u kunt bijwonen, waarna er gelegenheid is tot het kopen van souvenirs. U wilt liever zonder die ettertjes? Uw reisagenten Abu Cor en Abu Don kunnen u informeren over authentieke plekken vol couleur locale. Zij zijn altijd op de hoogte van de meest onbedorven raketinslagen waar u met een beetje geluk de rookpluimen nog uit ziet opstijgen. Ook heel avontuurlijk is onze dagexcursie per afgedankte stadsbus naar Homs, waar u de ruïnes kunt bezichtigen onder leiding van een jonge, Nederlands sprekende afreisleider. Ook aan de allerkleinsten is gedacht, er is een animatieteam van enthousiaste begeleiders die onze jongste gasten in de JihadClub alles leren over gifgasaanvallen survivallen en onder het puin van je huis vandaan tijgeren. Zodat u onbezorgd de handen vrij hebt voor bijvoorbeeld onze workshop Syrië Culinair: koken met streekproducten van het seizoen als mos, steengruis, stukjes Al-Nusra zelfmoordterrorist en stilstaand epidemiënrijk water. De Thuisblijver zal jaloers zijn als u de dia's laat zien. Kortom, een droomreis voor jong en oud! Boek nu bij Nee-Reizen, Arke-Bye of Corendom.

...volgens het CBS. De beste manier om een geheim te bewaren is door het op de tweede pagina van de Google-zoekresultaten te zetten, zei Plato al. En het CBS is er nu ook achter. Mensen gebruiken het internetje wel tamelijk behendig maar hebben geen flauw benul wat ze met al die informatie aan moeten. Nouja, kijkt u even naar de gemiddelde Facebook- of Twitterdiscussie en zie deze stelling zichzelf bewijzen. Mensen poneren de meest uitzinnige dingen en beweren tot verstrekkende conclusies te zijn gekomen na het doen van 'research op internet.' Lees: de stelling die ze bewezen willen zien inkloppen op Google en het eerste resultaat slikken voor zoete koek. Eigenlijk net zoals de mensheid in de tijden vóór internet al functioneerde alleen nu dus met een schier onuitputtelijk reservoir aan informatie, gekkigheid, vage theorettes, onwaarheden en satire die niet als zodanig herkend wordt. Weer een ander onderzoekje laat verder zien dat, verrassend, vrouwen episch falen wat betreft hun beveiliging online. Dus die halen non-informatie binnen en laten daarna ook nog eens de deur openstaan voor de Internet Booswichten. Het is een wonder dat er nog iets nuttigs van dat internetje komt af en toe, gezien het feit dat demense kennelijk als een soort chimpansees over het internet slingeren de hele dag: we kennen de truukjes maar begrijpen er geen fuck van. Verklaart een h/Joop, dat wel.

Kinders toch. Nu al zuurrancuneus, humorloos, jaloers op andermans geld en succes en dan nog socialist ook. Sommige mensen zit ook alles tegen. Deze vreugdeloze verzameling HaatHipsters (kiek die Het Moet Eerlijker welvaartskoppies eens sip kijken..) deed BOE-roepen tegen de Rolling Stones en U2, want zij hebben hier in Nederlandje een zogenaamde Brievenbusfirma. Een vestigingsadres dat het mogelijk maakt om de sticky fingers van de belastingdienst uit de portemonnee te houden. MAG NIET van de Jonge Zuurcialisten en Paul Tang. U weet wel, de miljoenennota-doorbriever en Europees lijsttrekker voor de Poetgraaiers van de Arrogantjes. Kostelijk tafereeltje aan de Herengracht dus, hedenmorgen voor u verherfotografeerd door Maarten Brante, van verschillige jugend die de opaatjes van U2 en de Stones hun oudedagsvoorziening niet gunt. Als Jagger en Bono meer rokkenrol zijn dan jij, oei. Bijna net zo genant als die ludieke verhaspelingen van songtitels.

Twee planken, een paar latten, aan elkaar gebonden krukken (mast) en een bedlaken (zeil), wat boeien (romp) en geen roer. Heel ver kwam de Afghaanse Engelandvaarder Asif Hussainkhil (33) niet. Op 2 mijl uit de kust bij Calais werd meneer uit zee geplukt door de Franse kustwacht. Meneer is in het jaar 2000 via Iran, Turkije, Griekenland, Macedonië, Servië, Kroatië, Slovenië, Italië en Zwitserland naar Frankrijk komen wandelen en woont in een tentje in de duinen bij Calais. Naar eigen zeggen deed Hussainkhil drie weken over het bouwen van zijn vlot. Eerder probeerde hij het Kanaal over te zwemmen met flippers van hout. Asif is van plan een betere vlot te bouwen. Succes Asif! (Video bij de Engelse Televaag)

HD aan, hoogtevrees uit voor een fijn stukje freerunning over eigen bodem. Of nou ja, bodem: het gaat de hoogte in op deze video van pro-freerunner Jessie Kusters, die in POV omhoog rent tegen de skyline van Rotterdam, de enige stad van Nederland die er ook echt als een stad uit ziet: staal, beton & industrie. Hef, Brienenoord en Kuip passeren onder zijn gympen en dan niet vanuit het perspectief van een gemiddelde toerist in de havenstad. Maar het blijft Nederland, dus voor het authentieke poldergevoel komen er ook plenty oranje dakpannen op spitse puntdaken voorbij. Ren, Jessie, ren!

Goedemiddag en hartelijk welkom bij de enige echte hele Grote GeenStijl Rechtsstaat Quiz. Hieronder twee fragmenten uit het nieuws, aan u de taak om op de lage streep in te vullen hoe het is afgelopen met de verdachte in kwestie. Antwoorden vindt u door op de roze gemaakte linkjes te klikken. Veel succes! Fragment 1: 'De chauffeur van de bus had bij het politiebureau melding gemaakt dat bij hem in de bus een man andere passagiers lastig viel. Ook had die man in de bus geürineerd. Tijdens de controle van zijn persoonsgegevens bleek dat hij nog twee vonnissen had openstaan, waarvan één onherroepelijk was. Daar hij de openstaande boete van 262 euro niet kon betalen is hij ______ .' (bron)' Fragment 2: Een 22-jarige automobilist die maandag een 48-jarige voetganger aanreed in Amsterdam, blijkt niet in het bezit van een rijbewijs. De voetganger is in de nacht van dinsdag op woensdag aan zijn verwondingen overleden. (...) Bij onderzoek bleek de bestuurder niet in het bezit van een rijbewijs. Hij had geen alcohol gedronken. De verdachte is dinsdagmiddag _______.' (bron)

Pauw & Wilvroegnaarbedman waren gisteren bij hoge uitzondering weer eens semi-live. En dat leverde danook meteen idiootnaïeve televisie op. Sharon Gesthuizen (SP) mocht even uitleggen hoe het zat met de 200+ ontvoerde christenmeisjes in Nigeria, die door islamitische moslimterroristen van Boko Haram in een religieuze razzia uit de schoolbanken zijn gehaald om even stuk te trekken en vervolgens voorverkracht en al te verpatsen voor 12 dollar het stuk. Volgens Sharon is het allemaal de schuld van Heineken, is Boko Haram lam, en heeft Allah er niet zoveel mee te maken. Misschien moet mevrouw Sharon Wegkijkhuizen ook even dit fragment bekijken waarin diezelfde "kuch" dronken Aboubakar Shekau oproept alle christenen over de kling te jagen. "Kill. Kill. Kill. Kill. Kill. Kill. Kill. Kill."

"Aan geld zal ik nooit veel waarde hechten", zegt Louka Hoogendijk (20) uit Amsterdam in de Azijnbode. Het is de eerste zin in een interviewtje over de studiekeuzes van studenten. Die schijnen vaker voor een opleiding te kiezen waarmee ze later ook daadwerkelijk een baan kunnen vinden. Goh. Verstandig zeg. Dat is nou zo'n zeldzaam voordeel van een stevige crisis: de opportunistische non-studies in de arbeidsmarkttechnisch nogal uitzichtloze hobbyniches van de alfa-opleidingen sterven vanzelf uit als blijkt dat er in tijden van crisis ineens geen maatschappelijke behoefte meer is aan bachelors in 'vakgebieden' als genderdifferentiatie in de organisatiestructuren van fastfoodrestaurants, of masters in de theoretische psychologie die zijn afgestudeerd op de kalmerende invloed van pasteltinten op de gemoedstoestand van hangjongeren. Maar Louka doet daar niet aan mee. Louka gaat naar de filmschool, want Louka geeft geen fuck om geld. Louka leeft liever nú. Dus vertelt Louka dat ze 'net als iedereen' een tussenjaar nam. En dat ze in dat tussenjaar lekkerrrj naar New Yorrrjk ging, en daar een currrjsus camerrrja en rrrjegisserrjen deed. Want dat kan, als je geen fuck geeft om geld. Of zou Louka soms bedoelen dat ze geen fuck om geld hoeft te geven, omdat ze nog geen dag in haar bestaan heeft moeten proeven hoe het leven smaakt als je dat zónder het gewilde goedje 'geld' door moet komen? Ja. Dat zal het wel zijn. Wij verwachten dat Louka haar principes omtrent geen geld in ere houdt als haar zelfontplooiende GenY-YOLO lekkergek Selfie-lifestyle later onverhoopt toch leidt tot werkloosheid. Dat ze dan geen uitkering aanvraagt, ofzo. Of zelfs maar kwijtschelding van de enorme studieschuld die ze nu opbouwt. Succes, Louka!