Geenstijl

Wie weet is hij nu in of onderweg naar NL. Wees alert. Schutter België op bewakingsbeelden http://t.co/K9fOzTh7JP via @telegraaf

— Joost Eerdmans (@Eerdmans) May 25, 2014

Bovenstaand tweetje plaatste Joost Eerdmans afgelopen 25 mei. Ofdat u dames en heren te Rotterdam even uit uw doppen wil blijven kijken, mocht die malle mafkees richting Noorden komen. Uiteindelijk werd de Franse Syriëganger Mehdi Nemmouche opgepakt in Frankrijk, in een bus die reed van Amsterdam naar Marseille. Ok. Leuk tweetje. Boeie. Next. Tot PvdA'er Marco Heijmen uit z'n grot kwam kruipen: SCHANDE. Wutwat? JA GODVERLOREN SCHANDE. Wow relax. NEIN NEIN NEIN. RAADSVRAGEN NU. Aldus de PvdA'er. En zo geschiedde: heuse raadsvragen (pdf) over het tweetje van de wethouder Veiligheid Eerdmans. Met inclusief: (1) 'Wij vragen ons daarom af of het stadsbestuur reden heeft gehad om aan te nemen dat de dader van de aanslag in België zich naar Rotterdam zou begeven? En zo niet: waarom het er dan toch voor kiest Rotterdammers te waarschuwen? (2) Wij zouden bovendien van het stadsbestuur willen vernemen of er een beleidslijn en of protocol bestaat ten aanzien van een dergelijke oproep vanuit het overheidsorgaan, bij wie het gezag ligt deze oproep te doen en of deze oproep van de wethouder veilig past binnen deze beleidslijn en of protocol.' U begrijpt, volgens de PvdA zijn Rotterdammers te dom om te poepen en derhalve ongeschikt om het verschil te zien tussen een tweetje van longtime twitteraar @Eerdmans en een officiele oproep vanuit een overheidsorgaan. Hoe krijg je een totaal uit de kluiten gewassen bureaucratie? Als politieke partijen over protocollen, beleidslijnen en meer van zulks beginnen na een tweetje. Ook heeft de PvdA, slechts een paar maanden na de historische politieke afslachting in de stad, haar prioriteiten goed op orde. Missschien kunnen ze volgende week deze superfoute tweet van Eerdmans onder de aandacht brengen.
Instant Update: Ha nog leuker: volgens Heijmen loopt Eerdmans de burgemeester voor de voeten met zijn tweetje. Iemand laag water? Heijmen heeft spijkers.

Nederlanders op verkansie. Dat is dus erger dan dronken Russen bij het buffet van een Turks all-in resort. Erger dan dronken Britten op Kreta. Erger dan Frans sprekende Fransen waar dan ook ter wereld. Goed nieuws voor liefhebbers van kankeren vanaf de bank op zulk volk: 't Is hier fantasties, een klassiek programma over mensen die hagelslag, aardappelen en een kaasschaaf mee naar een camping over de grens nemen, komt terug op de treurbuis. Reisdingeswebsite Zoover neemt alvast een voorschotje. Zat als dikke linkbait in de mail (bedankt, Bas van Bockel van Zoover.nl!), maar het is te lollig om te laten liggen. Want Nederlanders op verkansie, dat is het ergste volk op aarde. Altijd je handdoek meenemen!

Zucht. Dit schiet niet op, mensen. Heb je eindelijk boeven gepakt, moet je natuurlijk wel zorgen dat je ze vast kan houden. Dat is de politie in Rotterdam niet gelukt, helaas. Eén van de drie verdachten van een uitermate gewelddadige overval op juwelier Hes aan de Pleinweg is vandaag losgelaten in het wild. De politie is namelijk de camerabeelden kwijtgeraakt van de getuigenverhoren. Oeps. Eerst hadden ze de beelden en toen ineens, foetsie. Geen idee waar ze liggen. Of waar ze de beelden voor het laatst gezien hebben. Foutje, kan gebeuren. Even voor uw idee: het juweliersechtpaar werd op woeste wijze mishandeld, waarbij onder andere net zo lang op de rug van de vrouw werd gesprongen tot deze brak. Deze meneer zou aangeklaagd worden voor poging tot doodslag, onder andere. Dankzij de blunder moest justitie de verdachte echter direct vrijlaten. De uitspraak over twee weken gaat waarschijnlijk ook een stuk lager uitvallen dan de tien geëiste jaren. O ja, en de rugstampmeneer woont in de buurt van het juweliersechtpaar. Dat wordt ongemakkelijk, als ze straks allebei in de rij staan bij de bakker. Wij zijn in ieder geval blij dat er weer een prachtmens vrij komt. Zo'n gevangenis, dat is niks voor zo'n knul. Kan hij zijn agressie niet kwijt. Weinig ruggen van vrouwelijke middenstand om te breken. Nederland gaat helemaal Fawlty Towers op criminaliteit: de misdadigers lachen zich suf en het is genant om naar te kijken.

NOSjournalistieke ontkenmodus, want je kunt een NOSverslaggever wel uit fatsoenlijk Hilversum halen maar haal fatsoenlijk Hilversum maar eens uit een NOSverslaggever. Zelfs in het door islamterreur geplaagde Nigeria lukt dat niet. Want het zit zo, in Nigeria zorgt de islam juist dat meisjes naar school kunnen, ziet u wel? NOS correspondent Kees Broere duidt even voor u. Broere, bekend van positieve, verschillige blogs vol Afrika-optimisme en het relativeren van antichristelijk moslimgeweld, want hee wat weet Ayaan Hirsi Ali nou helemaal van die materie. Enfin, die Kees Broere dus, staat met droge ogen voor een klasje amorfe hopen stof te beweren dat deze uit naam van de islam van hun identiteit beroofde vrouwen dankzij de islam gewoon fijn naar school mogen. En de link tussen islam en Boko Haram wordt uiteraard niet gelegd, dat is maar kwetsend en heeft niks met de Echte Islam te maken. Want duizenden jongedames krijgen in het *extra nadruk van Kees, red.* door overwegend moslims bevolkte Noord Nigeria gewoon onderwijs en dat is nooit anders geweest. Ja dat zal wel, jij wereldwinkeljournalist. Maar we lusten de misleidende Staatsteleframes niet meer. Een schuur vol identieke zeegroene Barbamamma's verkopen als vrijheid onder de islam, hoe debiel denk je dat de kijkertjes thuis precies zijn, mmh?

Kijk. Dit vinden wij nou geinig. Mannarchistische gristenen gaan een groot evenement organiseren waarbij op een megascherm voetbal wordt gekeken. Detail: het evenement is verboden voor vrouwen. Het evenement wordt georganiseerd door Man United, een christelijke variant op de Get Rid Of Slimy GirlS-club van Calvin & Hobbis. Deze gristengroep met penisfocus zet zich in voor gristelijke mannen in Nederland, om de vrouwenplak van de Duitse vleeshelm af te poetsen. En dus organiseren ze evenementen waarbij vrouwen geweigerd worden. Want meisjes zijn dan even stom. Plus workshops met titels als 'how to manage your wife'. Ouderwetse testosterondominantie dus. Fuck de vagina, zeg maar. Als dit moslims waren geweest die aan een stukje male bonding wilden doen tijdens het WK door een Vrouwen Oprotten-evenement voor 1500 man te organiseren in een sporthal, hadden J. van Klaveren en G. Wilders eergisteren al voor de begroting van een klein Afrikaans land aan Kamervragen gesteld. Maar het zijn de schizofrenen van de Jezusclub, dus duimpje omhoog en lekker laten gaan want alleen moslims hebben een gevaarlijke religie die onze internetwoede waard is, natuurlijk. Afijn, vrouwen hebben Ladies Night in de bioscoop, Dildo Parties en natuurlijk hun keuken, dus waarom zouden mannen geen plek mogen hebben waar ze even lekker zichzelf kunnen zijn? Man United snapt dat. Even een baarmoederloos avondje voetbal om de gristelijke man het gevoel te geven dat hij geen ruggengraatloos kuddedier is dat normaal altijd braaf doet wat dominee en vrouw zeggen. U kunt zich voorstellen dat het druk wordt.

En dan gaan we nu naar het enige kieslokaal in Nederland dat vandaag geopend is, om te stemmen (met stembriefjes!) over de enige kandidaat voor de functie van Nationale Ombudsman. Op de lijst genomineerden staat 1 naam: die van ANWB-praeses Guido van Woerkom. Die kan dus, ondanks de extra fractievergadering die de PvdA nog snel heeft gehouden, niet verliezen. Het netto resultaat van alle fophef: enorme imagoschade voor het toch al wankele instituut der Tweede Kamer. Kunnen ze weer trots op zijn. En Van Woerkom zelf? Die wacht de uitslag af voor hij beslist of hij het wel of niet gaat doen. Want je kan je afvragen: Ombudsman is weliswaar een fopfunctie, maar met hoeveel dolken in je rug van bekrompen representanten van kleinburgerlijk links kan een mens nog functioneren?
WIN: Van Woerkom benoemd tot Nationale Ombudsman met 91 stemmen. Totalen: 144 aanwezigen, 102 stemmen. 91 voor Van Woerkom, 9 voor Brenninkmeijer, 1 voor Pauka (?) en 1 voor Azough (lol). Trolojolo.
Verklaring: Van de Nieuwe Ombudsman.
Bizar interview: RTL wil ff laten weten dat het deugt met een letterlijk tranentrekkend interviewtje voor de KruisverhoorCam. Jup, dat is de zachtaardige man die door Von Jolo wordt geframed als een rechtse machtswellusteling...

Hopsakee. Het Openbaar Ministerie (OM) heeft geen bewijs gevonden dat PvdA-fractievoorzitter Osman Suna stemmen zou hebben geronseld in Soest. Joh! Kennelijk zitten ze bij het OM 's avonds in vage Pinokkio-barretjes te diep in glaasjes te kijken ipv naar Het PowNews te kijken. Want daar was toch echt te zien dat er stemmen geronseld werden. Daarom maar weer even in de herhaling. Fragment uit het zwaar heersende journalistieke Tegel-waardige hard nieuws-item van Rutger cum suis over hoe het er aan toegaat in de moskee te Soest. Als dit niet corrupt is, zijn wij Chinees. Oordeel zelf. Insjallah.
Daar is de Update: Suna denkt aan een schadeclaim tegen Diederik Samsom als deze niet snel contact met hem opneemt. "Ik stel hem aansprakelijk voor alle schade die ik en mijn gezin hebben geleden of nog zullen lijden door zijn onbezonnen en opportunistische politieke uitlatingen. Onze fractievoorzitter is in de rol gekropen van zowel de aanklager als de rechter. Hij had het recht niet om mij te veroordelen voor de ogen van miljoenen kijkers.''
Update: Reactie Samsom: "Suna kan naar de halve maan lopen. We bellen."
Update: Tekst van het OM zelve. Geven (ten onrechte) deel van de schuld aan PowNed, omdat de verslaggever na afloop vraagt om herhaling/bevestiging van wat Suna ín de moskee zei over stemmen innemen.

Bam. De Oom Agent van Maxim Hartman spreekt straatrovertjes in Rotterdam even hartstikke streng toe. Zijn naam? Rob Boer, coördinator voor High Impact Crimes. Zijn missie? Woninginbraken, straatroven en overvallen terugdringen. Waarom? De komende 2 weken blijkt de straatrover meer actief te zijn dan andere weken in het jaar. Dit blijkt uit cijfers van voorgaande jaren. Niet luisteren? Dan wacht ie je op de parking achter het bureau op voor een stevig robbertje rechtspraak. Zeg het ze, oom van Maxim!
Update: Een blik achter de schermen onthult dat er nog meer van dit soort filmpjes aankomen.

We weten het. Er zijn belangrijker zaken. Klimaatverandering. Fijnstof. Dode bijen. Megastallen. Negertjes met dikke buikies. Plastic tasjes in de oceanen. Prostitutie. Drugs. Alcohol. Tabak. Selfies. Zwarte Piet. Onverdoofd slachten. Racistische PvdA-ers die Marokkanen tot diep in hun ziel krenken en toch VIP-kaartjes voor Bilderberg ontvangen. Pijnboompitten. Antisemitische linkse cabaretiers in Frankrijk die de quenelle doen. Bankiers, die maar bonussen blijven krijgen. Schaliegas. Kluun, Van Royen, Dijkshoorn. Stickers in Tweede Kamer-enveloppen. Pepernoten in supermarkten. Zorggraaiers. Teruggekeerde jihadisten die zonder huis of werk zitten. Monsanto-groenten die self aware worden. Ombudsmannen met een lobby-verleden. Tweetaktbrommers in binnensteden. Uitgeprocedeerde asielzoekers. Leukemie. ALS. Islam. Schier onbegaanbare stoepen in grote steden door vele geparkeerde bakfietsen. Mannen die dopjes niet op tubes doen. Zeehondjes. Maar dit gaat gewoon even voor vandaag. Want óók belangrijk. 25 foto's van Yolanthe op een tribune.

Twee dagen en heel veel onnodig, amateuristisch, arrogant en moralistisch gepruts later dan gepland, is de Grote Dag voor Guido van Woerkom aangebroken. Vandaag zal hij per stemming worden gekozen als nieuwe Nationale Ombudsman, een fopfunctie met een eretitel en een dito salaris van 10k per maand. Niets staat die benoeming nog in de weg. Verwarde VARA-bloggers, haatzaaiende moslimextremisten, aandachtshoerende Mocro-advocaatjes, knullige GroenLinksreflexen, pedante PvdA-huichelaars en het eenvrouwsverzet binnen de VVD-fractie (door sherryhoofd Helma Neppérus): allemaal heeft het niets uitgehaald. Van Woerkom kan de stemming die GroenLinks heeft aangevraagd namelijk niet verliezen. Wij hebben de stemregeltjes (pdf) even gelezen, en Kamerleden hebben maar een paar opties. 1. Wegblijven en niet stemmen. 2. Blanco stemmen, maar dan tel je niet mee in het totaal (dus 100 wegblijvers, 40 blanco en 10 vóór = toch gekozen). 3. Een willekeurige andere naam invullen (die vervolgens de kiesdrempel niet haalt) en 4. Tegenstemmen. OHNEEWACHT. Dat laatste kan dus niet, want er is maar 1 kandidaat: Guido van Woerkom, en die weigert ondanks alle ophef en druk van de Kamer om af te zien van zijn kandidatuur. Terecht: het was 1 onhandige quote, 4 jaar geleden, en hij heeft toen meteen spijt betuigd. Fuck de haters. Van Woerkom wordt dus straks na treurig falen, arrogante eigenzinnigheid en stupide handelen van de voltallige Tweede Kamer met een paar flinke dolken in zijn rug tot Ombudsman gekozen. Alsof het allemaal de bedoeling was van de Kamer om de nieuwe Ombudsman op voorhand met een imago-achterstand en een geloofwaardigheidsprobleem aan zijn functie als controleur van de macht te laten beginnen.. UPDATE: Gesprek met PvdA en CU voorbij. Stemming over Ombudsman vanmiddag om 14u45.

De vogel is gevlogen. Van Woerkom vertrekt na gesprek met kamerleden door achterdeur, ontloopt vragen #ombudsman pic.twitter.com/YsDqX2kysk

— Roel Schreinemachers (@RoelSchrein) June 5, 2014