Geenstijl

We zijn de Joop even voor, qua Jullie Oranjefeestje Ook Policorslopen: ORANJEKOORTS IS RACISME. Ten eerste omdat alles racisme is. Dat lijkt ons duidelijk. Alles wat witte mensen leuk vinden is koloniaal raciscrimineerseksisme, dat is gewoon een vaststaand feit, en ook, nee VOORAL Oranjekoorts kan echt niet meer. Ten eerste is Oranje de kleur van ons koningshuis. Dat zijn Duitsers. Zijn we eigenlijk al klaar natuurlijk, Duitsers, Nationalisme, Fascisme. Kind kan de was doen. Bonte was he, witte was is racistisch. Ten tweede is trots zijn op je land of zelfs HUP HOLLAND roepen ook heel suspect. Dat riekt naar Blut und Boden-gedoe. Holland is schuldig aan slavernij. Holland heeft Zwarte Piet. We moesten ons doodschamen voor Holland, in plaats van oranje geverfd ons nationale team aan te moedigen. Ten derde zijn grote groepen eenvoudige, volkse mensen eng. Weet u wie ook op die manier aanhang vond? Precies. En dat volkssentiment koppelen aan nationalisme, le-vens-ge-vaar-lijk. Kijk maar, hier een sfeerrepo: Oranje is apartheid. Dingen die alleen blanke Nederlanders leuk vinden zijn raciale uitsluiting, allemaal. Oranjefans zijn schuimbekkende horden diversiteitshaters. Juichhamsters van AH zijn white supremacist knaagdieren. Een Oranjetenue is de moderne variant op een Bruinhemd. In een Roy Donders juichpak het Nederlands Elftal toejuichen is net zo kwetsend als in SS-uniform over de Waalsdorpervlakte marcheren. Quinsy Gario zou een Verban je Oranje-actie op touw moeten zetten. Daarom: wees geen koloniale schoft. Zeg geen Hup Holland. Schreeuw mee in het PoliKoor: WEG MET ONS.

Het is weekend. Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Hup Holland Hup! Prettig weekend. En be nice.

Hallo, daar zijn we weer. Uw dagelijkse portie awesomesaus met een snufje heerserij in de vorm van #WKdaily. De enige dagelijkse voetbalshow die er toe doet. Presentator Neal Petersen veroverde gisteren de harten van zijn publiek, plopkapmeisjes Shelley en Laurien deden de rest. Vandaag voegen we daar mastodont Maxim Hartman aan toe als gast, om terug te kijken op de MAFIFA-game van gisteren en vooruit te blikken op uiteraard Spanje - Nederland. U kent Maxim Hartman van #Maximlive, Dumpertreeten en hij heeft ook ooit iets gedaan wat Rambo & Rambo heette, dus u weet wat u kunt verwachten. Live vanuit 16:00 vanaf het Thorbeckeplein in Amsterdam. Als u bij Coco's op het terras een biertje pakt, kun u zichzelf zo de uitzending in zwaaien. Allemaal kijken, zodat u later tegen uw kleinkinderen kunt zeggen dat u er vanaf het begin bij was. UPDATE: Daar issie dan. De uitzending van vandaag staat hierboven. Check gasten Maxim Hartman live commentaar geven en Mark van den Heuvel anekdotes over Rafael van der Vaart strooien. Verder weer een gloednieuwe episode van "Koppen bij Coco's", een tof 'Fredtsji'-shirtje de superbelangrijke "Grote Roy Donders Huispakken Brand Test" en natuurlijk "Neal doet de groeten via Whatsapp". Morgen om 16:00 zijn we weer terug. DOEI!

Oh, heerlijk. Weer een dashcamfilmpje. Iedereen is nu Leo de Haas en André van Toorn dankzij deze wonderbaarlijke technologie. Tevens een shoutout naar de man die de dashcam geïntroduceerd heeft in Rusland, maar dat is weer een ander verhaal. Kijk hierboven dan. Kijk die video. Live opgenomen in Barendrecht, gisteren. Zie de mannetjes lekker stoeien en piemelmeten en alle andere weggebruikers in gevaar brengen met hun testosteroncapriolen. Want ja, je hebt een trotse ego dus je laat je niks vertellen door anderen, toch? Schijt aan veiligheid, soms moet je gewoon even een punt maken. Met je afsnijdebiliteit. Totaal terecht dat die twee hun voor- en achterlicht laten kopkluiven door hun eigen stommiteit.

Superhandige infoos op het Christelijk Informatie Platform (CIP). Enge mannen waar de christenvrouw voor moet oppassen (mirror). Ja ho even. Een deel van die adviezen geldt gewoon voor alle vrouwen he, of zijn alcoholisten, leugenaars en bruten soms WEL goed genoeg voor niet-gristelijke vrouwen? En alsof heidense mevrouwen zo'n gelukkige hand hebben qua partners kiezen. Met al die loslopende religekkies die nu met dank aan de adviezen van CIP geen gristenvrouw kunnen scoren is de kans levensgroot aanwezig dat een nietsvermoedende dame er na een paar dates achter komt dat zij met een closet religekkie te maken heeft. Daarom hier tien typen religekkies die je als vrouw beter kunt vermijden.

Omdat we alles toch al hebben, durven we deze unieke veiling van militaria wel aan u te verklappen. Doe net als ISIS, vergaar je eigen stash. Want holy fuck, wat een spullen, niet normaal meer. ME-schilden, helikopterhelmen, straaljagerhelmen, pistolen, schietgeweren, nachtkijkers, dagkijkers, ghurkamessen, en een complete stermotor uit een vliegtuig. Afweergeschut, tuinornamenten en de onvermijdelijke blauwe dildo's, sm-maskers, gekke poepafzuigdingen en een Duitse helm. Koop dan!

Nou. NOS Nieuwslezer en TeletekstTikgeit @Bonebakker zit voor straf de komende drie maanden op bureaudienst voor Teletekst Regionaal, de weekagenda Kermissen en Braderieën bij te houden. Na een gezellig twitter 1-2tje met een rabiate haatbaard van de Gare Religie had hij een artikeltje gevouwen voor op de nieuwswebsite, kennelijk zonder te weten dat de Ware Religie echt het aller- allerabjectste moslimhaatgajes is in de Nederlandse blogwereld. Althans, dat is te hopen want eerder retweette Bonebakker vrolijk deze onsmakelijke tweet van zijn Gaarreligieuze vrind. Nadat wij klaar waren met headfacedeskpalmen tikten wij dit topic over de kwestie. Waarop de NOS-webredacteur van de ochtendploeg vanmorgen om 5:15 besloot om eens ferm te gaan wrijven in de vlek: het hele artikel waar de link naar verwijst is gewijzigd en Abu Zeurhayb en de Gare Religie worden opeens niet meer genoemd. Zonder vermelding van rectificatie. Zonder "Oh hee bedankt GeenStijl, wij weten niet wie Bonebakker uit de Teletekst Sweatshop heeft gelaten maar we zullen beter op hem letten, het artikel is aangepast!" Gewoon echt heel oudmediaal denken dat je epische blunders van internet af kan halen, als ze er eenmaal op staan. Nouja, niet dus, hier het verwijderde topic. Zal Aboe Draagtmeisjesondergoed ook leuk vinden dat het nog te lezen is, hij was er zo fier op.

Nou, het is ze gelukt hoor. Angela Merkel, de officieuze bazin van Europa, heeft het drankorgel Jean-Claude Juncker naar voren geschoven als nieuwe voorzitter van de Europese Commissie. Met deze christendemocratische putsch is Merkel weer een stapje dichterbij de Europese almacht. Heerlijk voorspelbaar weer, hoe die Eurofiele handjeklap achter de schermen werkt. Juncker riep al luidkeels dat hij het wordt, Mutti Merkel regelt het voor 'm. Waar zo'n drijvend achterkamertje al niet goed voor is. Merkel heeft Juncker doorgedrukt en Merkel komt er mee weg, omdat het Frankrijk van Hollande een zwak bestuurd zwalkzootje is dat niet eens mee mocht op het bootje, de zuidelijke Eurolanden al lang blij mogen zijn dat het noorden ze nog financieel boven water houdt, en een zogenaamd dissident landje als Nederland een grote bek heeft voor de bühne, maar uiteindelijk toch altijd de vaginahandjes vouwt voor Frau Merkel. Met de keuze voor Juncker lijkt de EU bewust te kiezen voor een breuk met de Britten. Lucky bastards. Nog een paar jaar, en ze zijn van het allesverzengende EU-bewind verlost. Als Cameron er niet uit stapt, doet Farage het wel. En terecht: deze drankneus staat voor alles wat er rot is aan de EU. De machtswellust, de leugens, de elitaire sprookjes. Enfin, hieronder de defining quote over Juncker. This time it's different? Jah. Sure. Weltruste, Europa. Nagezonden: met de historie indachtig (smak) een kusje van Conan:

De Irakese hoofdstad Bagdad loopt niet het gevaar aangevallen te worden door extremisten. Dat heeft de VN-top in Irak donderdag gezegd tegen de VN-Veiligheidsraad. Ondertussen in Baghdad... wordt de stad aangevallen door "rebellen" (NOS), "radicale sunnieten" (NRC), "boze meneren met baarden" (Jeugdjournaal) en/of "vrienden van de PvdA" (PVV). Dat wil zeggen sunni islamitische moslimterroristen die iedereen onthoofden die geen sunni islamitische moslimterrorist is. Net zolang die hele zandbak zwart kleurt van het ongelovigenbloed. Zie kaartje van de Middeleeuwse Superprovincie: Het massa-onthoofden is overigens al begonnen. Van de gevangen genomen Iraakse soldaten (video) zijn er wss een stuk of 1700 gekeeld, waarbij de soennieten mochten gaan. Zoals keurig aangekondigd in dit ISIS-statement met handige NL ondertiteling. (Korte samenvatting: hierrr.) Nog even en de Gare Religie heeft alle Iraakse olievelden in handen, en dan mogen de United States het weer opknappen. Op 1 voorwaarde dan...

Iraq told us to get out, Iraq is now falling, and Iraq now wants us to come back! Don't do it unless we get the OIL, and I mean ALL OF IT!

— Donald J. Trump (@realDonaldTrump) June 12, 2014

Het klimaat verandert, de aarde warmt op. We gaan niet eens meer in discussie, dit is een wetenschappelijk feit. Mensen die de opwarming van de aarde ontkennen val in het rijtje holocaustontkenners, chemtrailgelovers en schoenzetters met Sinterklaas: naïeve sukkels. Dan weet u dat. Hierboven ziet u welke landen het meest kwetsbaar zijn voor de klimaatveranderingen. Inderdaad, de Derde Wereld en Nederland. En raad eens wie van die twee geholpen gaat worden door de rijke westerse wereld? Als u antwoord Derde Wereld is, heeft u het juist. Nederland? We staan er alleen voor. Wij tegen de brute krachten van de natuur, in ons geval het water. Ons staat een stijging van 35 tot 85 centimeter in 2100 te wachten en daar gaat geen windmolenpark of Mitsubishi Outlander tegen helpen. Misschien handig als we nu alvast voorbereidingen treffen en ons internationaal wat drammeriger laten horen over de opwarming. Shit is aan. Laten we Jan Adriaenszoon Leeghwater gaan op het klimaat.