Geenstijl

Best wel indrukwekkende aerial footage van de verwoeste (woon)wijk Shujaiya in Gaza. Nu de rook (o.a. van de duizenden afgevuurde raketten) is opgetrokken, is tamelijk zichtbaar dat er zo goed als niets meer overeind staat. Bovenstaande video is een Pallywood-productie, en u dient te weten dat er in Pallywood nogal disproportioneel met de waarheid wordt omgegaan. Volgens de Israeli Defense Forces was Shujaiya helegaar geen woonwijk, maar een terrorbolwerk. Hamas turned the Gaza City neighborhood of Shuja’iya into a fortress for its weapons, rockets, tunnels and command centers. (Dossier Gaza 2014 IDFblog). Maar goed, dat is IDF, en die kletsen net zo hard uit hun nekhaar als Pallywood. Meanwhile claimen beide partijen de overwinning (foto's), zijn er heel veel mensen dood, gaat er binnenkort weer heel veel EU-geld naar Gaza voor de bouw van scholen, ziekenhuizen en kinderdagverblijven (lees: tunnels) en medio 2016 begint de oorlog weer van voor af aan. Tenzij ze daar in die mediterrane haathoek nou eindelijk eens Het Plan Holman (2012) omarmen. Shalom.

Atheïsme is bloeddorstiger en moordzuchtiger dan alle godsdiensten bij elkaar. U heeft het natuurlijk direct al begrepen: op veler verzoek zal het vandaag eens niet over de islam gaan. De Chinese leider Mao is opgevoed als Boeddhist, maar was als volwassene anti-religieus. Hij heeft ruim 70 miljoen mensen om het leven gebracht. De schattingen worden nog steeds naar boven bijgesteld. Stalin, kerkelijk opgevoed, voormalig priesterstudent, held van de Sovjet-Unie, weldoener van de arbeidersklasse, kan bogen op ongeveer 20 miljoen slachtoffers. Het merendeel van deze 90 miljoen is gaan hemelen in vredestijd. Adolf Hitler, bekend van de Godwin, heeft minstens 10 miljoen doden op zijn rekening staan, waarvan 6 miljoen Joden. Er zijn amateur-historici die menen dat Hitler katholiek was. Dat was hij van geboorte, maar uit van alles blijkt dat hij desalniettemin fel anti-christelijke en anti-katholieke opvattingen koesterde, zie bijvoorbeeld Hitler’s Table Talk. Behalve Hitler is er nog een reeks minder grote jongens, allen atheïst en socialist, die zich door hun moordlust hebben onderscheiden, zoals Pol Pot in Cambodja, Kim Junior en Kim Senior in Noord-Korea, de gebroeders Castro op het zonnige Cuba, de heer en mevrouw Ceausescu in Roemenië en Enver Hoxha in Albanië.

Jongens, kom allemaal even bij elkaar staan. We gaan Limburg weer eens uitlachen. Nee, niet omdat ze dom zijn. Of corrupte reservebelgen. Wat wel waar is, maar daar lachen we een andere keer weer om. Vandaag lachen we Limburg uit omdat ze dik zijn. Vet. Obeserig. Het aantal dikke proppies is in Limburg veel hoger dan het landelijk gemiddelde. Nee, dat is niet zielig. Dat doen die mensen zelf en dat is een prima reden om ze een sukkel te noemen. Mensen die langs het spoor lopen noemen we toch ook sukkels? Mensen die teveel vreten en te weinig bewegen en daardoor modderbotertjevet worden dus ook. Want omdat Limburgers niet met hun ranzige worstenklauwen van smerig vet voedsel af kunnen blijven en weigeren om van die bijstandsbank af te komen met hun poffertjespanreet, gaat de overheid nu een miljoen euro uittrekken om al die ziekelijk dikke Limburgers te redden van hun zelf veroorzaakte gastronomische automutilatie. Een miljoen euro om cholesterol pissende, ongedisciplineerde en vraatzuchtige Limburgers 'te helpen met dieten en gedragsverandering'. De fuck. Omdat ze zichzelf de vernieling in schranzen, moet de overheid weer het handje vasthouden. We zijn weer veel te aardig voor deze gulzige vreetzombies. Je kunt die één miljoen euro beter besteden aan het inhuren van drillsergeanten uit het leger die alle dikke Limburgers 24/7 helemaal stijf schelden omdat ze achterlijk bezig zijn met hun eigen lichaam, nul zelfdiscipline hebben en het verpesten voor iedereen. En nee, we hebben het hier niet over dat iedereen maatje supermodel moet zijn, maar over mensen die zo ongezond hard voer lopen te bunkeren dat er vloeibare kipnugget door hun aderen stroomt. Iemand zou een War on Obesitas moeten beginnen. Die win je makkelijk, want die vetkleppen rennen niet zo hard. Nee. DEDEN ZE DAT MAAR EENS!

Zeau. Tijd voor reflectie na een heftige week. Het strafrechtelijke onderzoek van het Openbaar Ministerie hangt niet langer boven het hoofd van GeenStijl. En dat is prettig. Het is voor een medium als het onze lastig werken met de dreigende gesel van justitie boven onze toetsenborden. Maar we zitten nog met vragen. Heel veel vragen zelfs. Want de beslissing van het OM in Den Haag om GS niet te vervolgen is slechts de laatste in een reeks opmerkelijke gebeurtenissen. GeenStijl schrijft en publiceert al wekenlang over jihad-mollen in Nederland en hun pogingen om moslims te ronselen voor de heilige strijd in Syrie en Irak. Dat is hard nodig, aangezien er in het Islamitische Kalifaat (los van gebruikelijke onthoofdingen) as we speak gevangenissen bestaan waar dagelijks vrouwen worden verkracht en waar de deur wordt bewaakt door boys met een Nederlands paspoort. Daarbij hebben we na grondig onderzoek expliciete namen en rugnummers genoemd. We gooiden foto's zonder balkjes online. We begaven ons met gevaar voor eigen leven onder demonstraties. Twee personen die daarbij centraal staan zijn Abou Moussa aka Azzedine Choukoud en Abu Souhayb/Sa'ied aka Rudolph Holierhoek aka Abu Babykiller. Dit tweetal is inmiddels gearresteerd zo weten we sinds gisteren, toen burgemeester Jozias van Aartsen samen met de AIVD een persconferentie belegde. Is dat toevallig? Dat twee geradicaliseerde booslims die al weken onder de loep liggen bij GeenStijl ineens heel daadkrachtig van de straat worden gehaald door een burgemeester die het OM heeft verzocht datzelfde weblog strafrechtelijk te onderzoeken (met alle extra bevoegdheden die zoiets met zich meebrengt). We weten het niet. Het justitiële apparaat heeft natuurlijk heel veel mogelijkheden die buiten ons gezichtsveld vallen. En anders dan media zoals AD.nl hebben geheime diensten toch niet de informatie nodig van een tendentieus & buitengewoon kwetsend weblog om hun werk (haatzaaiende Aboe's hinderlijk volgen) te kunnen doen? Laten we hier gemakshalve maar even van uitgaan. Laten we zeggen dat het allemaal een samenloop van omstandigheden is. Anders komt uw favoriete redactie weer direct over als een stelletje geflipte Alu El-Hoedjes. Maar desondanks blijven we doorpuzzelen. Hieronder treft u een chronologische timeline aan van gebeurtenissen de afgelopen week in deze kwestie. Het is een verzameling van keiharde feiten, onbeantwoorde vragen en onbewezen theorieën. Lees en redeneer mee. Schiet er gerust gaten in, lach misprijzend, denk buiten dozen en vouw een aluhoedje.

Altijd al benieuwd geweest naar het alcoholverbruik in Mozambique? Is nu dus gewoon een kaart voor. Want internet. Ene meneer Zenoid heeft data van de World Health Organisation in een kaartje verwerkt en nu kunnen we allemaal lachen om wat er in andere landen gezopen wordt. En de legende is waar, in het Midden-Oosten wordt inderdaad nauwelijks alcohol gedronken. Volgens de officiële cijfers dan. Nederland gaat hard op bier, Frankrijk op wijn en Rusland op eigenhandig in een roestig vat gestookte wodka. Mooi, zoals die vooroordelen dan toch weer door data bevestigd worden. Zelf spelen met de interactieve kaart kan hierrr. Lekker dronken worden op kennis. Want kennis is macht, mensen.

Het is weekend. We hebben gewonnen, lalala. We hebben gewonnen, lalala. We hebben gewonnen, lalala. We hebben gewonnen, lalala. We hebben gewonnen, lalala. We hebben gewonnen, lalala. We hebben gewonnen, lalala. We hebben gewonnen, lalala. We hebben gewonnen, lalala. We hebben gewonnen, lalala. We hebben gewonnen, lalala. We hebben gewonnen, lalala. We hebben gewonnen, lalala. We hebben gewonnen, lalala. We hebben gewonnen, lalala. We hebben gewonnen, lalala. We hebben gewonnen, lalala. We hebben gewonnen, lalala. We hebben gewonnen, lalala. We hebben gewonnen, lalala. We hebben gewonnen, lalala. We hebben gewonnen, lalala. We hebben gewonnen, lalala. We hebben gewonnen, lalala. We hebben gewonnen, lalala. Prettig weekend. En be nice.

Verkeershufters komen in vele soorten en maten. We kennen de boze bumperklever, de agressieve afsnijder en de ruwe remmer. Deze lieden hebben daarnaast een heel scala aan bekende hand- en vingergebaren tot hun beschikking om een boodschap mee over te brengen aan een medeweggebruiker die in hun ogen zijn of haar rijbewijs bij een pakje boter/zak snoep/pak koffie heeft gekregen. Het lanceren van projectielen zien we echter zelden. Iemand aan boord van de VW Transporter met het kenteken VJ-974-T past om onduidelijke redenen die tactiek toe op de A1 tussen Barneveld en Apeldoorn (maps), en wint met die blikvangende actie een nominatie als Totale Lul van de Week. Na de breek nog een aantal kanshebbers voor de Waaierhouten Totale Lul Trofee.

Nederland! Uw MinPres heeft een belangwekkend bericht in het kader van de staatsveiligheid en het terugdringen van Kalifaatreflexen in den polder! Tenminste, we hopen dat Mark met goed nieuws aan komt zetten: volgens bronnen bij de Binnenhofpers is de kans 50% dat het kabinet eindelijk gaat aankondigen dat Allahfappende Jihadbaarden met een dubbele nationaliteit hun totaal onverdiende Nederlanderschap gaan kwijtraken. Vandaag lijkt ons een goed moment om te shinen met dat soort semi-daadkrachtige actieplannen tegen de polderjihad, aangezien gisteren rechterszoontje Rudolph 'Abou Babyschudder' Holierhoek en de veelwijvende & multi-uitkerings cashende Azzedine 'Abou Moussa' Choukoud zijn opgepakt op verdenking van islamitische terreurplannen. Eerstgenoemde heeft overigens maar 1 nationaliteit - de Nederlandse - dus hoe de regering dat soort gevalletjes uit de samenleving wil jorissen, zal ons benieuwen. Voorlopig zal het wel bij moslimpje pesten blijven.
UPDATES & DUIDING: Na de breek.

OMG. De Nationale Politie in een totaal geen nood-situatie. Als de eerste de beste zelfmoordhond aan het Hegelhof in 020-Gaza op een agentje afstormt, trekt die zijn wapen en begint in het wilde weg te schieten. Hij schiet zowat in z'n eigen poot terwijl hij ondersteboven over het pleintje rolt. De honden zouden volgens een buurtbewoner een voorbijganger met een hond hebben aangevallen, maar wat we hier zien is vooral een agent die als de dood is voor dingen die blaffen. Keffertjes in kwestie lopen alleen wat luidruchtig te doen en schieten lijkt op eerste gezicht een volkomen overtrokken paniekreactie om niks. Dat vindt zelfs de man die gebeten werd door het beest. Maar ja, leg dat maar eens uit aan Max, die volgens zijn baasje 'juist heel lief' was, maar waarschijnlijk wel moet worden afgemaakt. RIP.

Hond moet waarschijnlijk worden ingeslapen. Grote schotwond pic.twitter.com/jbpwQMuwTG

— Annemijn Van Hilten (@annemijnvh) August 29, 2014

Baasje: Ontroostbaar.

Daar issie dan. De definitieve lijst met bindend volgadvies voor lekkere, brute, heersende en bloedjegeile meisjes met een Twitteraccount. Vorige week de mannen, vandaag de vrouwen van 2014. Uiteraard boven deze lijst verheven zijn de mooiste vrouwen van het Nederlandse internet: @Ananninga van de GeenStijl, @AnnaDijkman van DasKapital en @Globalistaa van Glamorama. Boven elke competitie verheven, de Helena's van het hedendaagse Hollandse Twitter. Vergeet ook Brusselmans, Pritt, Van Rossem, Van Leeuwen, Johnny Quid, Von Loghausen en GU niet. Hebben wel geen tieten, maar zijn desondanks ontzettend aantrekkelijk. Maar goed, het gaat nu even om de vijftig mooiste verpakkingen van een baarmoeder die je ooit hebt gezien. De meest verlokkelijke vrouwen van het Nederlandse internet. Eigenlijk het enige wat nog nodig is om dit af te maken, is iemand die even gaat koenderegten en een feestje organiseert voor de prachtmensen die onze lijsten hebben gehaald. We zien de uitnodiging wel verschijnen.