Geenstijl

De commissie BiZa gaat het vandaag hebben over het voorstel voor een nieuwe Wet Open Overheid, op dit moment nog de WOB geheten. De nieuwe wet zou een verbetering zijn ten opzichte van de huidige WOB, o.a. omdat de beslistermijnen voor overheidsinstanties drastisch worden ingekort. En dat is natuurlijk mooi meegenomen voor de wobbende burger dan wel transparantieminnende journalist. De overheid die zomaar een wet doorvoert om burgers meer service én inzicht in haar bestuur te garanderen? Dat klinkt te mooi om waar te zijn. En dat is het ook, want minister Tapsterk heeft afgelopen zomer nog erg zijn best gedaan om roet in het eten te gooien. Door een plotseling geopperde wetswijziging van de huidige WOB, zou invoering van de nieuwe wet namelijk veel minder hoog op het prioriteitenlijstje van de TK komen te staan. Lees hier het relaas van jurist en WOB-expert Roger Vleugels over de wob-perikelen die zich de afgelopen maanden hebben afgespeeld, en over de bijna schaamteloze wijze waarop Vadertje Staat invoering van de verbeterde WOB probeert te frustreren. Vleugels zit vuistdiep in de WOB en probeerde door mee te schrijven aan het nieuwe wetsvoorstel nog iets bruikbaars van de nieuwe wet te maken, dus hij kan het weten. Hij zit ook bomvol WTF Wob-anekdotes trouwens. De hoorzitting in de commissie belooft een saai, ingewikkeld en technisch verhaal te worden, maar o zo belangrijk in een open democratie waarin burgers het recht hebben om zich te informeren over de gang van zaken bij de overheid. Kijken dus, doe eens wat democratische plichtsvervulling als kritische, overheidscontrolerende burgers. Stap 1: proberen in de min of meer analoge livestream te komen. (Openen in VLC, QuickTime of iets vergelijkbaars.) Succes!

Banen. Banen. Banen. Werk. Werk. Werk. De mantra van Diederik Samsom is bekend. Hiero, uit het RegeerAkkoord 2012: Werk blijft de snelste route naar een goed inkomen en economische zelfstandigheid. Dat moet lonen. En werk moet fatsoenlijk zijn. Is dat klare taal, of wat? En dit zei de sympathieke socialist Samsom eerder dit jaar. "Banen Scheppen Moet Voorop Staan". Yep, handen uit de mouwen, poten in de modder en scheppen die banen. En laatst ook nog die prachtige dromerige opinie in de Volkskrant, over een beter Nederland met allemaal gelukkige mensen en werk en welvaart voor iedereen. Een samenleving waarin ieder talent tot bloei kan komen, ongeacht inkomen of afkomst; waarin mensen kunnen rekenen op werk of een helpende hand als er tijdelijk geen werk is; waarin de welvaart ook voor volgende generaties wordt veilig gesteld. We hadden zes zakjes Fisherman's Friends nodig om ons tot tranen toe geroerde gemoed te verhullen. Vooruit, nog eentje dan, uit diezelfde ideologische verentooi We. Moeten. Steviger. Op. Eigen. Benen. Staan. Daar ligt het Nederland van de toekomst. De toekomst van onze kinderen. De PvdA wil samen met anderen werken aan dat land van rechtvaardigheid en vooruitgang. Nu komt het mensen, dat is dus alles heel geen hol geblaat van Samsom. De Man houdt woord, zoals het hoort. Kijk, hierrr schept de Partij van de Arbeid van Diederik Samsom zomaar DRIE BANEN (mirror) ***slow handclap***

Ontmoet Grant Meyers. De Alexander Klöpping achter de felrealistische fap- en sopgeluiden in adult movies en 18+ films. Een foley artist of Geräuschemacher zoals dat heet. Ja, dat wist u niet. U dacht dat die kreunende, ketsende, soppende, klotsende, pompende audio van de desbetreffende pornoacteurs afkomstig was. Maar nee hoor. Allemaal nep en fop, zoals alles bij film en televee. U denkt dat u een scrotum tegen een stel billen hoort kletsen, maar dat is dus gewoon een hamer op een pak speklapjes. Verdomde interessante mini-docu over een razendinteressante job!

Wilde dieren verbieden in het circus is een beschaafd plan. Wie op een zompig parkeerterrein kan genieten van narrige tijgers die met stomme tettermuziek in hun oren door een hoepel springen moet niet naar een circus, maar naar een psychiater. Fietsende beren en jonglerende zeeleeuwen zijn snuff entertainment omlijst met vrolijke kleurtjes en MOE-landers in glitterkostuums, en over olifanten gaan we het niet eens hebben. Sowieso moeten we al bijna huilen als we aan olifanten denken omdat het een soort wandelende depressies zijn: groot, traag, grijs en iedereen is ongemakkelijk als er een in de kamer staat. Maar dat plus een bovenmaats komies hoedje op zijn kop, log door de voorpoten knielend om een of andere Sletlana in turnpakje op zijn moede hoofd te laten balanceren, waarna er weer 23 uur opsluiting in een roestige kooi volgt, hou OP met ons hoor. Dus weg met de wilde dieren in het circus, dat is nog wel een axiepuntje qua onnodig dierenleed dat niet geheel in het tofu-sfeertje zit. Entertainment voor tokkies kan ook wel zonder zebrae. En als we dan toch bezig zijn met circus-droefenis, wanneer heeft er voor het laatst iemand om een clown gelachen? Mmmh? Vingers? Dachten wij al. Clowns zijn bijna nog deerniswekkender dan een dansende beer, het enige waar beide acts van zouden opknappen is als de gloeiende plaat onder de voeten van de clown in plaats van de beer zou liggen. De trapezemeisjes zijn ook al zielig, die moeten alsmaar oefenen en worden door de penose-achtige directeur vaker ververst dan het drinkwater van de olifanten. En het allertreurigst is dat ze na het trapezen snel moeten omkleden en dan gewoon popcornverkoopdienst hebben, let er maar eens op. Circussen zouden Circus Prozac moeten heten of Circus Wodka, en beide middelen zouden ook bij de exorbitant hoge toegangsprijs inbegrepen moeten zijn. Circussen zijn een gevaar voor de geestelijke volksgezondheid, mevrouw meneer, en echt niet alleen voor die paar uitgebuite jungledieren die straks toch verboden worden. Circussen hebben zelfs de beeldvorming omtrent nurks kindericoon Meneer Aart kapotgemaakt. Gewoon helemaal verbieden, die rondtrekkende suicidalenkermis met glitter-overdosis en oostblok-glamour. Wij willen de overtollige clowns wel kopen, voor klusjes op de redactie. Voor target practice en om koffie te halen enzo.

Ha! De Rest van Nederland in verzet. Want Amsterdam is Nederland niet. Steeds meer dorpen en provinciestadjes in ruraal Holland komen in opstand tegen het voorstel om good old Zwarte Piet te vervangen door een Roetpiet, een Piet met vegen roet op het gezicht (pica), zoals geopperd door de rubberknieën van het Nederlands Centrum voor Volkscultuur en Immaterieel Erfgoed. De dappere durpjes Den Helder en Julianadorp (NH) zijn de eerste gemeenten die er openlijk voor uitkomen dat Roetpiet NIET GEWENSCHT is bij de intocht van de Goedheiligman. Want waarom een compromispolderpiet met morele remsporen in het gelaat als Zwarte Piet geen enkel problemo in de regio is. Het Sinterklaasfeest is een kinderfeest 'voor alle kinderen' en met racisme heeft het niets te maken. Aldus Marcel Karhof van het Sint Nicolaas Genootschap tegen het NoordHollandsch Dagblad. Bronnen bevestigen aan GeenStijl dat nog veel meer dorpen en steden in de provinciën er net als Den Helder er niet over peinzen om de sympathieke RAL 9005-kindervrind in te ruilen voor een paarspolitieke Roetpiet. Waarvoor hulde. Tijd dat de gehele Rest van Nederland zich uitspreekt tegen de Roetpiet. Want het garnizoen Gario-jankers in de Bijlmer en hun witte schuldslaafjes in de Grachtengordel hebben het in dit land niet voor het zeggen. En zo is het.

We zouden de Schoo-lezing die Timmerfrans gisterenavond in de Rode Hoed zo gloedvol aan zijn publiek overbracht, best zin voor zin kunnen kloosrieden. Er zijn genoeg gaten te schieten in het betoog, waarin hij Poetins Rusland als grote aartsvijand portretteerde, het internet als een bron van louter leugens en moreel verderf afschilderde en moslimfundamentalisme als jaloezie op onze Westerse vrijheden uitlegde, terwijl de EU als ideaal natuurlijk door Timmerfrans boven alle twijfel werd verheven. Maar we hoeven helemaal geen determinerende longreads vol dure woorden te pennen om de leugenachtige hypocrisie van Timmerfrans bloot te leggen. De aanstaande Tolk van Tusk (of het Juffertje van Juncker) schoot zichzelf namelijk behoorlijk in de voet met een grapje aan het einde van zijn lezing, waarin hij verkondigde dat de Europese Unie zich natuurlijk helemaal niet met het zuigvermogen van consumentenstofzuigers bezig zou moeten houden. "Wie zit daar nou op te wachten, ha ha ha!", deed de aanstaande Eurocommissaris-zonder-portefeuille joviaal (helaas nog geen video beschikbaar). Nou. De Partij van de Arbeid bijvoorbeeld. De Kamer wilde in 2011 juist versneld nieuwe, strenge energie-eisen voor stofzuigers en andere stroomvretende consumentenproducten. D66 en de SP dienden daartoe een motie in: "..verzoekt de regering om versnelde implementatie van EcoDesign-verordeningen en andere Europese regelgeving voor efficiëntere apparaten en voertuigen als een van de Nederlandse voorwaarden in te brengen bij de onderhandelingen over de nieuwe Energie Efficiency Richtlijn (nEER), en gaat over tot de orde van de dag." Deze Motie Zuinig Zuigen kwam op 15 september 2011 in stemming, en u mag 1 keer raden welke partij vóór de motie stemde. Juist, de PvdA van Frans Timmermans: (Bron)

Neppositie. Onthoud dat woord. Gaat binnenkort de dikke Van Dale in en wordt genomineerd voor Woord van Het Jaar. De Neppositie is het clubje parlementaire flapdrollen onder leiding van Grote Gedoger Alexander Pechtold dat deze uitgewoonde palliatieve rochelende coalitie nog overeind houdt. VVD en PvdA aka Shell en Eneco willen 1 ding absoluut niet. En dat zijn verkiezingen. En dus wordt er door de CrematoriumCoalitie in achterkamertjes vies en voos gemarchandeerd, gemanipuleerd, voorgekookt, gehandjeklapt, gebillentikt en gebruinneust met de gewillige mannenbroeders van CU, SGP en D66. GeenStijlTV-verslaggever VanLeeuwen deed vandaag een rondje patatbalie met de existentiële vraag: Wat doen jullie hier eigenlijk? [HD GSTV]

Wát een gevoel voor timing, die Timmerfrans. Uitgerekend op de dag dat we hem als natie uit mogen zwaaien en hij vol goede moed, met een knapzakje over zijn schouder en een rode blos op de wangen, naar een vooralsnog onbekend Eurocommissariaat in Brussel afreist, mag hij de H. J. Schoo-lezing geven. Dat is een dingetje van Elsevier waarbij Belangwekkende Personen hun Droom voor Ons Land (en De Hele Wereld) mogen uiteenzetten. MinPres Mark kreeg het vorig jaar niet voor elkaar om een visie te formuleren. Maar van ieders favoriete MinBuZa hebben we hogere verwachtingen. Weinigen horen zichzelf immers zo graag oreren als Frans Timmermans, Limburger van geboorte maar Europeaan van overtuiging. "Minister Frans Timmermans zal zijn langetermijnvisie uiteenzetten op het Europese en Nederlandse veiligheidsbeleid in het licht van de geopolitieke ontwikkelingen aan de oostgrens van de Europese Unie", lazen we op de ronkende affiche. Goed opletten allemaal, want het zou wel eens de laatste keer kunnen zijn dat we wat van Prins Frans Al-Alaaf horen. "Ik ambieer geen mooie post na de Europese verkiezingen in mei", zei Timmerfrans in februari. "Daar mag je me later nog op aanspreken", voegde hij daar aan toe. Welnu. Hij had geen ongelijk: het belooft geen 'mooie post' te worden, maar een troosteloze hondenbaan. Huiskamervragen: hoeveel talen zal D'n Frans in zijn Schoo-lezing gebruiken, en hoe vaak gaat hij zichzelf onderbreken om tranen te deppen en zijn neus te snuiten? Uitgeluld: Samenvatting in 1 zin: "Wat is Europa toch een ongelofelijk goed continent, tenminste, de EU dan hè, niet het Rusland van Poetin." Tekst: "De Unie wordt aangevallen omdat zij sterk is. De terroristen uit de Sahel, of uit Syrië en Irak haten de manier waarop we in Europa leven, omdat onze manier van leven zoveel meer te bieden heeft", en meer van dat soort onzin teruglezen: hierrr.

De islamitische moslimvarkens van ISIS hebben hun belofte waargemaakt: als Obama niet zou stoppen met het bombarderen van het Kalifaat, zouden ze een nieuwe gevangene onthoofden. Obama stopte niet met bombarderen. En ISIS beweert nu dat het de Amerikaanse journalist Steven Sotloff (31) heeft onthoofd. Video kijken op eigen risico danwel naar eigen behoefte: klik hier. De beul lijkt - op basis van zijn accent en (linkshandige) houding - dezelfde als van James Foley, twee weken geleden. De locatie wijkt volgens @Brown_Moses wel af van die van Foley's sterfplek. Aan het einde van de video is een derde gevange te zien, die wordt voorgesteld als David Cawthorne Haines (foto - sfw) - een Britse hulpverlener, naar het schijnt. Update: NL oorlogsjourno Hans Jaap Melissen zegt dat ISIS nog (minstens) zeven westerlingen in gevangenschap heeft. Update: De video is niet vrijgegeven door ISIS, maar "ontdekt" door SITE Intelligence Group. De SITE-site heeft wel ff te kampen met rokende servers. Update: Obama had vorige week nog geen idee, maar zijn buitenlandwoordvoerder heeft een strategie voor ISIS: "as quickly as possible" kapotmaken dat tuig.

Ah. We zijn klaar. Poten op tafel. Peukje erbij. Stagiair sturen om koud bier. Het islamprobleem gaat zichzelf binnen nu en een paar jaar helemaal oplossen. Denk effe mee: wat is momenteel de meest destructieve ideologie op aarde? Welk geloof verandert alles waar het mee in aanraking komt in hellholes van bloed, as en achterlijkheid? Welke geloofsfanaten maken zonder aanziens des persoons mensen dood die het verkeerde merk fantasievriend in hun hoofd hebben? Juist. De islam is het grote kwaad van onze tijd. Dan nu het goede nieuws: ze slaan vooralsnog vooral elkaar de hersens in en de dingen worden as we speak intern nu dusdanig op scherp gezet dat ze voorlopig aan onderlinge fitties genoeg hebben en geen tijd en mankracht meer overhouden om ons lastig te vallen met hun hatelijke gedoe. Komt die grap: de Saudische soennieten willen het graf van de profeet in Medina ruimen. Mwaha. Yups. Dat is zo iets als een Beeldenstorm maar dan dus in een tijd dat mensen automagiese wapens hebben en internet om maximale booswoede te verspreiden. Abou Hoek en Abou Kabeljauw met high tech wapentuig in een enorme zandbak waar toch al niks van waarde meer kapot kan. Het graf van de profeet ruimen is voorstellen om van de Sint Pieter een gay sauna te maken. Het is als de Klaagmuur verbouwen tot openbaar urinoir, zodat demense er letterlijk tegenaan kunnen zeiken. Het is voor de meeste moslims de absolute ontheiliging van alles waar ze voor staan. Een flauwe cartoon van Mohammed en er zijn al grootschalige rellen met boycots en fucking dooien tot gevolg. Stel je voor wat het betekent als ze Mo opgraven en op de composthoop tiefen. Omdat Saudische scherpslijpers hebben bedacht dat persoonsverering niet mag ofzo, weten wij veel, boeie. Het beetje cultuur en beschaving dat ze hadden in de vorm van eeuwenoude gebouwen is al gesloopt, wij kunnen niet wachten op de grote finale: Mohammed, de Grafschennis. Hek eromheen, de drie overgebleven gristenen en anderhalve Yezied evacueren, overal livestreamende cams, inzetten op Soennieten alsdanwel Sji-ieten bij de bookies en FIGHT!