Geenstijl

Nieuw deeltje in de serie Suske en Wiske: de Collaborerende Cartoonist. Amai. Mag ook al niet, racistische grappen en grollen met Suske en Wiske. De Reutelende Rechters van het Europese Hof oordeelden dat de twee ondernemende Vlaamse Vrinden niet mogen worden gebruikt voor Sturmer Satire van de Vlaamsbelang Volksmenners. Miljaar! Het zou het publieke debat zo enorm opfleuren, in plaats van Duffe Discussies gewoon Kwetsende Cartoons gebruiken om je standpunten duidelijk te maken. Denken wij bij onze PVV meteen aan Mislukte Moslimstaatsgrepen van de Grootvizier Iznogoedh. Parmantige Peggold zijn hoofd is prima te fotoshoppen in oude afleveringen van Kuifje, met Pianca 'Dijkstra' Castafiore. Duckstad is het Nostalgische Nederland zoals het CDA het graag zou zien, Sybrand van Kwaaksma-Duckma en Katrien Keijzer doen het vast heel aardig als Eend. De Grefogekkies Gristenunie hebben geen stripparodie, die geloven al in een mal fabeltjesboek dus het is een keer klaar met Fantasievolle Fictie. Emile Roemer is de Guust Flater van de Vaderlandse politiek, niemand weet wat precies zijn baan is maar zijn Stapelgekke Strapatsen drijven iedereen tot wanhoop. Jammer wel dat hij geen kat en meeuw heeft, maar dat laatste zal wel te veel een PVV-symbool zijn voor de Olijke Oppositiebaas. De VVD is geinig te verstrippen als Asterix en Obelix (insert Ton Eliasgrapje zelf even, danku). Zijn nog altijd de baas in een kleine enclave maar verder tamelijk onder de voet gelopen. Drinken Toverdrank op netwerkborrels, de onoverwinnelijkheid valt echter tegen. Oh en hoi MilfDef! GroenLinksers zijn Freak Brothers: stonede opportunistische hippies met persoonlijke hygiene-issues en een kwaadaardige inborst verhuld met softe praatjes. Het had zo prachtig kunnen zijn, Beeldverhalen Binnenhof, maar NEIN. En dat terwijl het fakking hypocriet is van de Verongelijkte Vandersteentjes: opa Willy was een Nare Nazi.

GeenStijl Uitzending Gemist. Terwijl u vanochtend druk aan het werk was om belastingcentjes te verdienen voor Den Haag, Brussel, Wassenaar en die Griekse vakantievilla ging mijnheer Greet in de plenaire zaal der TK los inzake het Jihad Debat. Voeten op bureau, bammetjes erbij en kijken die magistrale 10 minuten power rant [tekst] over de islam en dit land dat ons land is. Lang leve het uitingsdelict!
De heer Pechtold (D66) deed in debat even duidelijk voor hoe je moet wegkijken.

Kent u Club Lustig, aan het Spui in Den Haag? Ongeveer naast het gemeentehuis van Jozias van Zomerkomkommer? In het pand waar eerst Discotheek Cocoon zat? Naast de Kentucky Fried Chicken (lol)? Nee, wij kennen 'm ook niet. Want ze laten bij Club Lustig geen blanke autochtonen binnen. Voor ons geen 'Suripop' of 'Latino Sunday', en ook geen Bubbling Party met je tieten uit je topje en je vingers voor je vagijn. Want wij zijn Suri noch latino, en we hebben geen tieten uit ons topje. En dan kom je er niet in. Sterker nog, als je toch probeert binnen te komen als roomblanke liefhebber van een dansje op Caribische klanken en zweterige samba, dan loop je kans om met geweld buiten gesmeten te worden door de portiers. Dat overkwam vier uitgaansspionnen in Den Haag. 'Uitgaansspionnen' (de; m,v) zijn betaalde klik-allochtonen die groepsgewijs proberen toegang te krijgen tot clubs waar veel leuke witte studentenmeisjes zitten, met de intentie om geweigerd te worden aan de deur opdat ze een rapportje kunnen indienen waarmee Tofik Dibi dan kan wapperen & 'schande!' roepen. In een vlaag van helderheid & gelijkwaardigheid heeft een Haagse ambtenaar besloten dat er ook autochtone uitgaansspionnen moesten zijn. En die probeerden dus bij Club Lustig binnen te komen. Probeerden, want de portier zei 'NEIN! Slegs vir Hindoestanen!' en trapte de autochtone uitgaansspionnen naar de dichtstbijzijnde dokterspost. Nou. KOM ER MAAR IN, TOFIK DIBI. Dit is effectief het einde van de discriminerende deurbeleid-discussie. Blanke autochtone Nederlanders hebben dankzij Club Lustig een onfeilbaar wapen in handen: Het 'Ja maar hullie!'-argument, met wijsgebaar naar de RACISTEN van Club Lustig. Sliep uit. Update: Club Lustig ontkent. Oordeel zelf, het rapport is hier te vinden.

Takbir! Democratie is Groot! We gaan er weer eens goed voor zitten vandaag. Gaarne even alle linkjes klikken en documenten inlezen aub. Om 10:15 uur het Jihad Debat in de Tweede Kamer inzake de militante islamkloodtzakjes die niets met de islam te maken hebben en die het voor de toffepeermoslims van Nederland (alle 13) verpesten. Volgens Heijmans/Geelen van de Volkskrant gaat het maar om 5 rotjochies in de Schilderswijk. Volgens AIVD en NCTV hebben we het over 130+ polderjihadi's in Syrië/IS waarvan 30 terug, 14 gesneuveld (waarvan 2 bij zelfmoordaanslag), 43 ingenomen paspoorten, 22 uitreisverboden, 30 stopgezette stufi's en uitkeringen, 2 belaagde GeenStijl-medewerkers, 72 ISIS-vlaggen, 136 kalifaat-vlaggen, 255 jihad-vlaggen, 423 Dood aan de Joden-leuzen, 3 vastgezette ronselaars, 26 strafrechtelijke onderzoeken overige ronselaars en 1 stuk stront dat les geeft op een Uni en de horlepiep danst op stiekeme Theo-is-Dood feestjes. Inlezen kan hierrr (doc) en daarrr (pdf) alsook interview (VN) met AIVD-baas Bertholee. Het voor u en ons allerbelangrijkste uit het Actieprogramma Integrale Aanpak Jhadisme hebben we alvast even geknipt&geplakt: hoofdstuk Sociale Media en Internet. Want daar zal het wel weer op uitdraaien; het is allemaal de schuld van internet. Sybrand Buma (CDA) heeft zich gisteren laten souffleren door de huismunāfiq Ibrahim Wijbenga en prompt Hizb ut Tahrir op de blacklist gezet. Enfin, we hebben er zin an. Vooral in het moment dat Geert Wilders (PVV) aan mevrouw de voorzitter gaat vragen of ze soera 47.4 uit dat Ene Boekie voor haar neus even wil voorlezen aan de geachte aanwezigen. Dit is de sprekerslijst en dit is de LIVESTREAM.

Tan: 864.000. Pauw: 543.000. Verschil: 321.000 in het nadeel van het nieuwe NPO borrelvlaggenschip, en weer twee forse voetbalstadions kijkers minder ten opzichte van een dag eerder voor Pauw, die nu al onder de beste dagen van vakantievullers Knevel & Van den Brink duikt. Ligt het aan de naamswijziging van Nederland 1? Komt het door het generieke hotellobby-decor? Is NPO-kijkend publiek inmiddels zo oud dat het massaal gelijk met Paul Witteman (vanavond in DWDD!?) op bed ligt om half elf? Of komt het toch gewoon omdat NPO Femke Halsema in NPO Pauw haar nieuwe NPO-drama kwam pluggen omdat "vernieuwing" nou de NPO eenmaal ophoudt bij het voor duur geld verbouwen van een decor, om vervolgens alles bij het oude te laten? Zetten we een en ander naast elkaar in een grafiek, dan wordt het pas helemaal pijnlijk duidelijk: zelfs op een matige dag speelt Humberto Tan een complete divisie hoger dan Jeroen Pauw. Auw.

ISIS-aanbidders verdwijnen niet als je hun vlaggen afpakt. Zakkenrollers stoppen niet met portemonnees en smartphones gappen als je ze maar 1 nachtje in de cel stopt en daarna weer in het centrum loslaat. En grootgraaiers in de (semi-)publieke sector stoppen niet met hun schaamteloze zelfverrijking als je de wet aanpast om dergelijke kwaadwillige vernieling van de zorg-, onderwijs- en woonsectoren van ons land aan banden te leggen. Voorbeeldje du Jour: de Amsterdamse wooncorps. In de Wet Normering Topinkomens is vastgelegd dat vertrekpremies maximaal 75.000 euro mogen zijn. Maar daar hebben de woonmaffiosi in 020 al iets op gevonden, lezen we bij Vincent van AT5: "WNT is alleen van toepassing op 'topfunctionarissen'. Gevolg: medewerkers noemen zich geen topfunctionaris en krijgen vrolijk tonnen mee." En het college is gewoon op de hoogte van deze maas in de wet. Ze noemen de wet 'ontoereikend op dit punt', en dat was dan weer dat - het graaien gaat doorrr. "Maar. Dat kun je toch vrij simpel aanpakken?", vraagt u zich af. Nee, dat kan dus niet. Weet u waarom niet? Omdat het allemaal broekzak/vestzak is. Omdat de ene hand de andere wast. Krabt u mijn rug, dan krab ik de uwe. Allemaal mogelijk omdat het Nederlandse (semi-)publieke systeem volkomen rot is, en dat graag zo wil houden. Ook daarvan een voorbeeld. Twee zelfs. Voorbeeld 1: Thom de Graaf (D66), voorzitter Vereniging Hogescholen (en dus grootgraaier). Hij schreef een protestbrief over de Wet Normering Topinkomens. Weet u wie over die protestbrief moet stemmen? Eerste Kamerlid Thom de Graaf! Voorbeeld 2: Loek Hermans (VVD). Die is voorzitter Raad van Toezicht van het Radboud Universitair Medisch Centrum (en dus een graaier), en schreef ook zo'n brief. Daarin doet hij zijn beklag over het feit dat 'artsen straks meer verdienen dan hun bazen'. Weet u wie er uiteindelijk over zijn protestbrief moet stemmen? Eerste Kamerlid Loek Hermans. Houdt het dan nooit op? Nee, het houdt nooit op. Al die semi-ambtenaren knokken voor hun goud, en de belastingbetalende burger kan lekker de tiefus krijgen met z'n waardeloze diploma van een of andere faal-hbo, tochtige sociale huurhut met tokkieburen en in een doorligluier schijtende oude moedertje. Opzij, stomme pauper, Loek & Thom moeten bij je geld kunnen. En nee, van Erik Staal krijgt u ook niks terug.

De NRC afzeiken is best terecht. Als dodebomen-innovatie bestaat uit sponsored content mogen we gerust een beetje gniffelen. En met 'we' bedoelen we: alle mensen die niet afhankelijk zijn van een half miljoen subsidie van Stichting Democratie en Media. Zou bijvoorbeeld Rutger Bregman van de Correspedant gaan vingerwapperen over sponsored content en de met deze innovatie verkregen inkomsten 'bloedgeld' noemen dan moeten we hem helaas vermoeid hoofdschuddend en facepalmend onder de neus wrijven dat ♥ commercie ♥ te gekkie is en geld van een Stichting binnenharken niet. Oh hee nee maar, kijk nou! Dat is precies wat Bregmanknul orakelt hedenmorgen! Nou okee, komtie dan: hahahahaha. Prutsers. Zelfs Correspedant TeeVau wordt nog apart verhersubsidieerd door het pretentieus als 'minidocumentaire' te slijten aan drie verschillende subsidie-verstrekkers. Als er echt iemand zijn melkmuiltje moet houden over het 'bloedgeld' dat andere mediaas eigenhandig verdienen is het wel Rutger 'nooit met mijn poten in de modder gestaan en een relevant stuk geschreven' Bregman. Die Stichting Democratie en Media is trouwens precies de fatsoenlijk dichtgetikte grachtengordelclub die u al vreesde dat het was, kijken wij naar het lijstje gesponsorde projecten dan leest dat als een overzicht van werkelijk alle progressieflinkse knuffelonderwerpen. Het is allemaal zo tragisch voorspelbaar en incestueus. Gaan wij nu weer even verder met geld verdienen. Via adverteerders, met dank (bedankt!) aan uw klikjes. En als dat bloedgeld is, dan is ons dat duizendmaal liever dan fondsen van een grachtengordelclub. Die denken dat ze met geldinfusen aan platformen die braaf zeggen wat de bestuursfossielen willen horen, de realiteit nog even uit hun snel verduisterende, krimpende wereld kunnen houden. Voorbij de waan van het jaarlidmaatschap. Waarvan Bregboy maar moet hopen dat demense het verlengen, want advertenties zijn in de deal met de Stichting niet toegestaan.

Vechtfilmpje. Verticaal gefilmd, dus echt. We nemen u mee naar het Adriaan Roland Holst College te Hilversum. U weet wel die stad van Pieter Broertjes met dat vele uitgaansgeweld. We zien weer het testosteron tegen stoeptegels klotsen, en de scholen zijn nog maar koud een maand begonnen! Leuk weetje voor jullie, kk ongeletterden. Adriaan Roland Holst, de Prins der Dichters, groeide op in het Gooi. Hij ging naar de 'Hilversumse HBS'. Die school is nu naar hem vernoemd. Op ons Nationaal Monument op de Dam staat zijn gedigt Nimmer, van Erts tot Arend gebeiteld (1). Verder heeft die Roland Holst nog nooit een bedrijf van binnengezien (kreeg geld van ouweheer) en sloeg hij in zijn woonplaats Bergen tot op hoge leeftijd de vrouwtjes op de reedt, met de woorden "Ik sla graag een goed figuur." Wisten jullie niet. Nu wel. Poëzie, mensen. Vechten kan altijd nog...

Hallelujah. Nico de L. (Lamlul) uit Duindorp gaat eindelijk werken. Meneer met wit shirt, zwaarsjekkie en plat Haags accent stond vandaag voor het hekje wegens discriminasie. Hij riep in bovenstaand repo van OmroepWest op klaarlichte dag voor de camera dat buitenlanders niet welkom waren in Duindorp en Nico vond het prima als er ruiten werden ingegooid. En dat mag niet. Althans niet voor een tv-camera, vond Het OM: Het Openbaar Ministerie neemt de verdachte vooral kwalijk dat hij zijn uitspraken voor de tv heeft gedaan en niet 'slechts' in huiselijke kring. Daar had hij mogen zeggen wat hij wilde, iedereen heeft immers recht op zijn eigen mening. Het kwam hem om die reden te staan op een eis van het OM voor een werkstraf van 80 uur. De uitspraak volgt later.. 80 uur werken wegens dom lullen op de openbare weg. We zijn reuze benieuwd wat "Dood aan de Joden" dan gaat opleveren aan werkstraffen bij Korvinus en kornuiten. (NB: 80 uur werkstraf, daar kun je ook iemand voor doodrijden, defensienachtkijkers voor jatten, agentmeppen of een veearts bedreigen wegens dood konijn. Wordt vervolgd.

Uitgedroogde Yezidi-babietjes op een kale berg. Complete Palestijnse gezinnen foetsie in Gaza. Op 11-jarige leeftijd verkracht worden door negen Pakistaanse moslims en dan weggestuurd worden door de politie van Rotherham. Nog steeds in een Oekraïens zonnebloemveld liggen. Werken bij RTL Nieuws en onthoofdingsfilmpjes in de newsfeed binnenkrijgen. Door Marokkaanse soldaten inelkaar getrapt worden omdat je een Westelijke Saharaan bent. Met 400 dorpsgenoten uit SubSahara in een bootje op de Middellandse Zee, en dan omslaan. Verticaal Filmen. Als neger per ongeluk terechtkomen op een Policeman's Ball in Texas. Vrijkaartjes voor een voorstelling van Freek de Jonge. Als meisje in Somalië geboren worden. Gast zijn in de derde aflevering van #Pauw. Boer zijn in Zuid-Afrika, en geen geld hebben voor een vierde hek. Emigreren uit Frankrijk omdat je de jodenhaat in Toulouse kotsbeu bent en dan je nek breken op weg naar een schuilkelder in Sderot. Een Vara-presentator met een jaarsalaris van 560.000 euro. Lid worden van een omroep die het MediaPark op ging blazen en dan de foto's van Weesie's nieuwe huis aan het Vondelpark tegenkomen op BekendeBuren. Anno 2014 als burgemeester de kleinkinderen moeten vertellen dat hun oma is beroofd en overleden, in de stad van Pim Fortuyn. Meedoen aan een modellenwedstrijd en rood haar krijgen.