Ook dat nog! Na het verkwanselen van onze Nederlandse tradities en koeltoer kan dit er ook nog wel bij. AH valt nu openlijk Hollandse blanke mensen aan met puur lichamelijk fysiekgeweld. Echt waar. Sorry mensen, het is wat het is. Spanningen lopen hoog op bij de Zaanse grootgrutters in dit land. Meneer de lokale AH-bestierder is bepaald niet zo jolig als Harry Piekema. Dat krijg je van dat vervelende gedoe met andermans eigendom op roltrappen. Lachen joh. Met je piercing en je driekwartsbroek. Bam! Voor dit internetfilmpje gelden overigens de volgende internetregels: wacht voor het en pas op VVS.

Court Day! GeenStijl weer voor de rechter, tegen de lekkende papiermand die we kennen als de Finse bladenboef S. uit H. Inderdaad: nog steeds over de Kwestie Hyperlink. Korte verheropenbaarmaking van de inmiddels al drie jaar slepende doodsstrijd van Playboy (papier) tegen GeenStijl (internet): in oktober 2011 hyperlinkte GeenStijl naar een zipfile waarin Brittje elf keer unzipped was uitgelekt. En toen sleepte Sanoma ons voor het gerecht [hyperlink] vanwege een lek in hun eigen organisatie en toen moesten we voor het hekje [hyperlink]. Maar toen verbood een analoge rechter de hyperlink [hyperlink] en viel het hele internet uit elkaar. Dus toen moesten [hyperlink] we wel in hoger beroep [hyperlink] om het internet te redden uit de klauwen van doodsrochelende papieren blaadjesmakers en rechters met een faxapparaat op hun kantoor. Dat was een leuke dag [hyperlink], en natuurlijk hebben we toen gewonnen want het recht zegeviert altijd [hieperdepieperlink]. Maar toch gingen we in cassatie [hyperlink]. Omdat wegens principes, onze goede naam als onschuldig weblog en natuurlijk voor een vrij & onverveerd internet. Die cassatie is vandaag. Preciezer: die is nu. En we gaan livebloggen. CourtTV, maar dan op Twitter in het blokje hieronder. Want het wordt weer lollen, met rechters van 138 jaar oud die met Christiaan Humperdink Thijm (dat is de advocaat van Sauronma die vandaag tégen ons is maar die het een paar weken geleden nog keihard vóór GeenStijl opnam toen de NPO onze eer probeerde te bezoedelen) gaan Purmereutelen over 1 bij 1 centimeter uitsnedes van het kruis van Mevrouw Dekker bovenaan een topic op de GeenStijl. Inzet: het recht op vrije nieuwsgaring, vrije hyperlinks en vrije boobies. 'Ideale vrijdagcontent', noemen we dat op internet. *Plop* UPDATE 11u55: Pleitnota, zojuist uitgesproken door raadsman Remy Chavannes, nu in zijn volledige glorie online (pdf) ter lering en vermaak. Noot: een foto van Mevrouw Dekker uit haar Playboyshoot is om auteursrechtelijke redenen verwijderd. Voor je 't weet begint het hele gedonder weer van voren af aan. Tweets by @BartNijman UPDATE: Volgens wie z'n regels spelen we dit juridische steekspel eigenlijk..?

Hyperlinken moet altijd mogen, zegt de bedenker van het World Wide Web, Tim Berners-Lee @BartNijman #GSvsPlayboy pic.twitter.com/zJKjH10RnS

— seven (@seven__) October 10, 2014

UPDATE 13u35: Afgelopen. Uitspraak 9 januari 2015.

Timmerfrans is publiekelijk door het stof gegaan zijn omdat hij het nodig vond om zijn eigen ijdelheid te stutten met undisclosed en voor dramatisch effect behoorlijk aangedikte infopropaganda over een zuurstofmasker bij een MH17-passagier. Maar het is niet genoeg: nabestaanden MH17 klagen de Staat aan wegens GROVE NALATIGHEID. Oei. Dat zijn termen die parlementaire enquêtes veroorzaken. Het roddeltje van Timmerfrans over het zuurstofmasker is de directe aanleiding voor een stichting van tientallen nabestaanden om de aanklacht in te dienen. Terecht ook. Nederland repatrieerde precies 1 slachtoffer, terwijl de Oekraïeners en de separatisten bijna 200 lichamen en een treinwagon vol persoonlijke bezittingen veiligstelden in het crashgebied. Nederland blijft daarnaast consequent van een 'ramp' spreken, niet van een aanslag. Ook het thuisgetikte foprapport van de Onderzoeksraad voor de Veiligheid was een lachertje waar iedereen zo doorheen prikte, temeer omdat er sprake bleek van geheime dealtjes met Australië, Kiev en Maleisië over het ontsluiten van MH17-informatie. En dan gaat MinBuZa Timmerfrans, die bij de VN Veiligheidsraad al zat te liegen over een niet gestolen ring, óók nog eens op de nationale televee - gelukkig in een matig bekeken programma - classified én onbewezen zuurstofmaskerverhaaltjes uit zijn dikke duim zuigen. Dan is het geen anekdotisch dramatiseren meer, dan wordt het categorisch liegen - door een aanstaande Eurocommissaris die zijn eigen veeltalige & breedsprakige ijdelheid niet onder bedwang heeft. En nu dus een aanklacht aan de broek heeft. Goed moment ook, want volgende week is er een Kamerdebat over de nasleep van MH17, en de oppositie is ook klaar met Mark & Frans. Sja boys. Nederland was maandenlang emotioneel van slag, en bleef iets te lang trots op de lege woorden over 'niet rusten' en 'onderste stenen ' die de MinPres in stemmige herdenkingszaaltjes sober maar ferm propageerde. Maar nu is het rally around the flag-effect voorbij en is Nederland weer gewoon zijn kritische, ontevreden en politiek wantrouwige zelf geworden. MOOI. De onderste steen boven in debat én rechtszaak graag.

Op internet is een filmpje opgedoken van een Nederlandse kaaskop die in Noord-Irak met de Koerden meevecht tegen de haatbaarden van ISIS. Ons Koerdistaans is nogal roestig, maar dat is wat wij uit dit ultrakorte fragment van RTL Noord-Irak begrijpen. U ziet & hoort een potig bewapende gast met headphones Nederlands lullen tegen een verslaggever en een tolk die het vertaalt. Geen idee wie deze knakker met imposante arm-tattoo is. Kan zijn dat hij vrijwillig naar Koerdistan is afgereisd om salafisten te knallen. Misschien is het een NL special forces operative pipo van oorlogsminister Jeanine Hennis die met zijn laser pointer ISIS-doelen moet marken voor onze F16's. Anyways, er vecht dus een 100% Nederlandse kaaskop mee met de Koerden tegen ISIS. Hij (Ron dus) doet tenminste iets.

Ron uit Nederland heeft zich bij de Koerden aangesloten om het IS ongedierte te bestrijden. Respect! pic.twitter.com/xES1nmJg8h

— Koerden in NL (@KoerdenNL) October 9, 2014

Inzending in de stijlloze mailbox. Zonder verdere introductie omdat het verhaal voor zich spreekt, bij dezen: Terwijl alleenstaande moeders 2000 euro of nog meer gratis geld naar binnen harken en er vorig jaar nog miljoenen werden overgemaakt naar MOE-landers, worden mensen die er bewust voor kiezen zelfredzaam te zijn keihard afgestraft. Zo heb ik helaas moeten ondervinden. Na een tijd ambtenaar te zijn geweest voor de Nederlandse staat (het soort dat door de modder kruipt en door de bossen rent) ben ik (onvrijwillig) met eervol ontslag gegaan. In de tijd dat ik mijn land diende heb ik een aardig zakcentje opgespaard die ik zou gebruiken om de periode dat ik werkloos zou zijn te kunnen overbruggen. Een uitkering aanvragen was ook een optie geweest, maar ik ben blijkbaar één van die sukkels die nog principes heeft en zo min mogelijk gebruik wilt maken van het gratis geld dat door de belastingbetaler opgehoest moet worden. Maar toen...

Dit alarmerende bericht (klik voor groot) dook vanmiddag op via sociaalmedia/internet. Interne bedrijfscommunicatie van de Koninklijke Marechaussee waaruit zou blijken dat NL militairen in uniform aangevallen worden door types met Arabierische uiterlijken en afkomsten. BIK staat voor Brigade Informatie Knooppunt, een soort militaire servicebalie. Sinds die jihadmalloot in Syrië ons ging bedreigen, mogen Nederlandse soldaten niet meer in uniform over straat, want dit is wat er van komt. La Mantelpak op het ministerie van Defensie (drukdrukdruk) wil niet ingaan op de zaken, aldus de Telegraaf. Dus is het waar. Kortom: we zijn officieel in oorlog met de vijfde colonne in dit is Nederland. U bent gewaarschuwd. Emigreer, of koop een gun. Update: Excellentie Hennis krijgt het nog druk. KAMERVRAGEN.

Het is goedverdoemme een schande! EEN SCHANDE! Je mag in dit land ook niks meer. En zeker geen mening hebben. Wordt door de censuurdictatuur van de regenteske PvdA in dit land schier onmogelijk gemaakt. SCHIER ONMOGELIJK! Wat is er aan de hand. Burgemeester Eberbunkerhard van der Laan heeft een debat van jongerencentrum Argan VERBOTEN! Waarom? Alleen maar omdat de Führer van extremistische moslimbeweging Hizb ut Tahrir kwam debatteren. Zijn naam is Okay Pala, wat cowboys is voor 'prima, vriend', maar dat doet er nu niet toe. Okay Pala kent u als de man die schlemiel en totaalmietje Victor Reinier dwong zijn glaasje wijn te vervangen door een glaasje water bij Jeroen Pauw. Soort omgekeerde Jezus dus, die wijn in water verandert. De redenatie van Van der Laan om Okay Pala het zwijgen op te leggen, is omdat jongerencentrum Argan subsidie krijgt en dus wil Van der Laan niet dat het centrum zich associeert met "de verspreiding van haatzaaiende en discriminerende boodschappen te faciliteren". Hizb ut Tahrir is openlijk anti-democratisch en pro-sharia, vandaar. De debatpartner van Okay Pala zou trouwens Yassin Elforkani zijn geweest. Bekend als de go to-guy als je een gematigd ogende moslim nodig hebt met banden met dubieuze buitenlandse organisaties. Wat superjammer dat Van der Laan het jongerencentrum Argan nou niet dit debat laat plaats vinden. Waar moet Argan haar 300.000 euro subsidie dan aan besteden? Gewoon een beetje jongeren indoctrineren met moslimfundi's en moslimfundi's light van ons geld, MOET TOCH KUNNEN IN EEN VRIJ LAND?! Okay Pala is zelfs elitair geaccepteerd als huiskalief van de Correspedant. Afijn. Dat u weet dat u niet voor de deur van Argan in de rij te staan om alle ins en outs te horen van hoe kut het Westen is (op de subsidie na). Van der Laan heeft het feestje verpest. Jammer. Je hoeft zo'n debat namelijk helemaal niet te verbieden. Zeg gewoon dat er een sterke vrouw komt en Okay Pala is nergens meer te bekennen. En bovendien, als Okay Pala dan toch op komt dagen, krijg je tenminste echt een eerlijk en open debat.

Ja hoor. Daar heb je het al. Was het vanmorgen nog clicktivism van iemand die thuis zijn bonuskaartje doorknipte en daar heel stoer een pica van op Twitter slingerde, inmiddels zijn de gemoederen zo hoog op gelopen dat de Bonuskaartknippers de peukenbalie van hun lokale Piekema bestormen. Deze beelden komen uit Schagen, maar het gebeurt OVERAL. Gewapend met schaar en Bonuskaart willen deze verontruste burgers duidelijk maken dat het wegjorissen van Zwarte Piet (de enige echte kindervriend, volgens ruwweg 95% van Nederland) niet ongestraft kan passeren. Albert Heijn kan beter op de teintjes letten, want met een Witte Piet of met roomblanke kindslaafjes komt de marketingfalende grootgrutter NIET. MEER. WEG!! #BoycotAH!!1!

Dit is een Sargassotopic. Op GeenStijl. En het gaat ook nog over auto's! Bizar hè? Leggen we uit hoor. Het zit zo: Sjors van Beek, de voormalige Wob-journo van Sargasso, hield op die site een dossiertje bij over asfaltbureaucratie en bordenbrij. Daarin schreef hij (zoals wij ook vaak doen) over de onoverzichtelijke gebodschaos die op onze snelwegen heerst. In drie delen: een, twee en drie. Onderdeel van dat dossier: een Wob-verzoek naar ALLE snelheidsaanduidingen op de A4. Want de obsessief-compulsieve Nederlandse bureaucratie houdt dat natuurlijk netjes bij. Dat komt omdat snelheden op Rijkswegen bepaald worden aan de hand van plaatselijke weg- en verkeerssituaties, de status van het asfalt, de breedte van de weg, nabijheid van bebouwde kommen of natuurgebieden, en natuurlijk ideale trajectcontrole-snelheden, maar ook lokale, regionale, provinciale of gemeentelijke overlegcirkels, bestuurs- of inspraakorganen, belangenclubs, lobby-instanties en een enkele rabiate roeptoeter die ook wat te eisen heeft. Dat levert uiteindelijk een nauwkeurig lijstje op van iedere hectometerpaal waar een verkeersbord naast staat. Maar voordat Sjors het Wobje af kon ronden, werd hij buiten geflikkerd bij Sargasso. De reden, voor mensen die willen gniffelen: Sjors werd te rabiaat geacht bij Sargasso. In zijn eigen woorden: "Het is een ongelofelijk policor bolwerk, ben er voortdurend uitgemaakt voor nazi, bruinhemd, PVV-adept, etc. Sargasso is politiek correcter dan Jolo's Ongelofelijk Onnozele Policorkul!" Voor de écht geïnteresseerde: in comment 176 van dit SG-topic staat nog meer daarover. Enfin, terug naar het onderwerp: omdat Sjors niet meer op Sargasso mocht of wilde publiceren, kregen wij zijn uiteindelijke Wob-vangst over de snelheidsaanduidingen. En dat is een wilde rit. Stap in, start uw motor en rij langzaam op naar de startstreep bij de lees verder. Daaronder, bij Schiphol, begint de A4 en die houdt pas op voorbij de Vlaamse grens, ten zuiden van Bergen op Zoom. Neem een bijrijder mee (zelf twee handjes aan het stuur!), dan kan die turven hoe vaak de maximumsnelheid verandert, en hoeveel verschillende snelheden de A4 kent. Neem een flesje drinken en een appel mee, het wordt een lange, barre tocht.

Stop de persen. Lang hebben we erop moeten wachten, maar dankzij de Amsterdamse socioloog Don Weenink weten we nu wat er in het hoofd van kopschoppers omgaat op het moment dat zij weerloze slachtoffers nog eens lekker hard tegen het hoofd trappen. What were they thinking? Wat blijkt: slachtoffers zijn zelf schuldig. Weenink dook in de zaak en bekeek 159 strafdossiers van extreem geweld bij jongeren op straat. Daarbij kwam hij tot het volgende: het risico op extreem geweld neemt toe zodra het slachtoffer weerloos op de grond ligt en schreeuwt om genade. “Veel aanvallers verklaren dat dát het moment was waarop ze helemaal los gingen en buiten zichzelf raakten van woede. Je zou zeggen: de strijd is beslecht als je tegenstander kwetsbaar, soms zelfs roerloos op de grond ligt, maar het tegendeel blijkt waar. De complete dominantie ligt binnen handbereik en juist dan gaan alle remmen los.” Eigen schuld dus, moet je maar niet zo weerloos op de grond gaan liggen kermen. Bovendien, extra fun fact, is het ook nog eens zo dat het risico op geweld toeneemt als de aanvallers getalsmatig de overhand hebben. Goed om te weten. Het is dus niet de schuld van GeenStijl, maar van de slachtoffers die in foetushouding liggen. Of gillen om genade. Of gewoon met minder zijn. Dan vraag je er natuurlijk ook gewoon om. Tijd voor een nieuw onderzoek. Want eigenlijk ben je natuurlijk zélf het slachtoffer als het bloed van je neergehoekte tegenstander op je parelwitte nieuwe sneakers zit. Dat niemand daar eens iets aan doet…