Geenstijl

Ha, een verontwaardigingsstormpje op de sociaalmediaas. Mondige types buitelden over elkaar heen om de Condoleance App af te fikken in snedige oneliners. Terwijl, komop mensen, als er ERGENS mensen bij het handje genomen moeten worden is het wel in het rouw- en verlieswezen. Kunnen jullie wel allemaal snappy commentaartjes leveren over de onpersoonlijkheid van steunbetuigen via een app maar niet iedereen is sociaal en/of verbaal begaafd genoeg voor woorden van medeleven. Alleen al het feit dat sommige mensen in een rouwadvertentie "Poemel en Tijger" met van die pootafdrukjes ernaast zetten, geeft aan dat rouw en medeleven echt heel pijnlijk fout kunnen gaan soms. En het kutte is, een mens kan er met goed fatsoen niks van zeggen want dat is respectloos en gemeen zodra het om dooien gaat. Het "ik zal je nooit vergeten" rouwbandje voor MH17 had wel een goede copywriter kunnen gebruiken bijvoorbeeld, als Cliché en Nietszeggend samen een kreet zouden bedenken zou je "ik zal je nooit vergeten" krijgen nietwaar? Een ander uiterste is de Rouwclown, ludieke strapatsen aan het graf want je moet wát, met je onmacht. Zolang nabestaanden de Rouwclown niet keihard mogen slaan om de bij rouw horende woede te luchten lijkt ons dit er ook eentje in de categorie Voor Niemand Leuk. Daarom. Struin eens door het stuntelproza hierrr of daarrrr. Gniffel een superieur lachje, spot de uitgekauwde platitudes, voel u crematorisch verheven boven het verbaalfalen van de droevige medemens en omarm de Condoleance App. Om rouwdeskundologen te parafraseren: het maakt niet uit HOE je je medeleven uit, ALS je je medeleven maar uit. Wij zijn even treurchatten met wat random rouwenden via SadRoulette. Via de Condoleance App!

Ach. JeejWeej moet op zoek naar een nieuwe URL. U weet wel, JeejWeej van bodopuwpand.nl. Zij besloten een stoer mailtje te sturen naar GeenStijl met daarin een filmpje van een zwerver die ze nat spetteren. Want de zwerver waagde het om midden in Amsterdam, aan de Keizersgracht, tegen het peperdure grachtenpand van JeejWeej aan te gaan liggen. Zouden we vast hilarisch vinden. Nou. Nee. Maar JeejWeej kreeg wel zijn topic en wereldfaam in Nederland. Maar dat was toen ineens helemaal niet de bedoeling. O nee, JeejWeej? Wat was dan wel je bedoeling, als we vragen mogen? Kwetsbare mensen die natgespoten worden door de rijken der aarden keihard uitlachen en de elitaire Rodericks van deze planeet vervolgens een highfive geven voor hun awesome stunt? Stumperds. Natuurlijk niet, arrogante kwallen. Maar goed, stil zitten als je geschoren wordt. En je URL verwijderen. En je bedrijf uitschrijven uit de KvK. Epic fail is epic. Had je maar niet dat filmpje via je bedrijfsmail moeten sturen. Kijk, die JeejWeej richt wel weer een nieuw B.V.'tje of twee op die exact dezelfde core business er op nahouden, dus daar hoeven we geen medelijden mee te hebben. Stukje crisismanagement, heet dat. Maar wij zijn blij dat de zwerver uiteindelijk wint. Trouwens, JeejWeej, nog contact opgenomen met Ferdinand van de daklozenopvang in Amsterdam? Hij wil graag helpen om één van de pandjes van JeejWeej in 020 om te toveren tot daklozenopvang, op advies van GeenStijl. Gewoon doen. Het is de enige PR die jullie nog kan redden. In plaats van stilletjes kansloos je flutbedrijfje op te doeken in de hoop dat niemand het merkt. Namens de zwerver: fuck jullie allemaal de herpesmoeder. En doe eens wat goeds voor deze wereld, arrogante pikkentrekker.

Haha. Een verplichte studiekeuzecheck. Wat een ongebreidelde bemoeizucht van de overheid weer. Studenten vormen het hoogopgeleide, goed geïnformeerde deel van onze samenleving. Onze toekomstige intellectuelen. De bloem der natie. Die kunnen toch wel zelf een studie kiezen zonder dat minister Bussemaker hun handje hoeft vast te houden? Wrong. Voor veel scholieren komt het kiezen van een studie namelijk aan op een spelletje geblinddoekt ezeltjeprik op het palet aan glossy reclamefolders van de pretopleidingen die onze universiteiten ze aanbieden, zo staat vandaag te lezen in de Volkskrant. Ruim een derde van de studenten stopt dan ook al in het eerste jaar met de studie van hun *kuch* bewuste keuze. Gelukkig maar dat minister Bussemaker met de studiekeuzecheck een stokje steekt voor dit gepruts. Want vanaf dit jaar kan de universiteit de nieuwe studenten verplichten om – houdt u vast – een dagje te proefstuderen voor ze hun inschrijving aan de universiteit kunnen voltooien. Laat dit even op u inwerken: scholieren doen zo weinig vooronderzoek bij het kiezen van een studie dat ze de zachte dwang van minister Bussemaker nodig hebben om zich eens te gaan verdiepen in de inhoud van wat hun dagbesteding voor de komende vier jaar zal zijn, voordat ze zich er ongezien voor aanmelden. Terwijl er toch helemaal niets is dat je tegenhoudt om als student in spé uit eigen beweging eens een collegezaal binnen te wandelen en een college bij te wonen – bij voorkeur het saaiste college van de opleiding – om te checken of deze studie wel écht iets voor jou is. Maar het proefstuderen, de matchingdagen en toelatingstoetsen blijken tevergeefs, want de studiekeuzecheck heeft volgens een evaluatie van de Universiteit Utrecht nauwelijks effect gehad op de massale studieuitval. Studeren is zo gratis en vrijblijvend geworden dat aankomende studenten gewoon hardnekkig blijven vasthouden aan de keuze voor de studie van hun dromen, ook als uit het verplichte studiekeuzetraject blijkt dat die misschien toch niet zo geschikt voor ze is. Allemaal prima natuurlijk, modder de eerste jaren na de middelbare school lekker een beetje aan in je eigen tempo. Ontplooi jezelf, maak fouten, vind je eigen weg, enzovoorts. Studiekeuzevrijheid blijheid. Maar betaal je ongeïnformeerde studiekeuzes dan ook gewoon zelf, en niet uit de zak van de belastingbetaler. Kortom: fijn dat het leenstelsel eraan komt.

Mailtje van een bijzonder teleurgestelde Ruurt uit Alblasserdam. Zijn bikinimeisjesmagneet is gestolen in Woudrichem. Bovenstaande Yamaha Waverunner waterscooter is gestolen uit een stalling in Woudrichem. Onbekend is of het apparaat over de weg is meegenomen, of in de Waal is gegooid en via de Biesbosch richting ruimer sop is gekoerst. Zoek even mee svp, want voor je het weet duikt de crossmotor voor op het water ineens op bij een "incident" waarbij een moeder en haar kind worden overvaren & verzuipen. Want zo gaat het altijd, met die waterscooters: in onbekwame handen worden het al snel een soort tokkiescooters van de zee. Gegevens van de waterscooter: Yamaha WaveRunner​ GP800R, in wit/blauw. Het registratienummer is 97-47-YK, het rompnummer YAMA1209J102 en het motornummer luidt 68-R9001-21. Zoek mee op land & zee, en help Ruurt de zomer door!

Een bloem. Je praat over een bloem. Een bloem. Nee, echt. Een bloem. Je praat over een verdomde bloem. Meen je dit? Een fucking bloem. Heel Amsterdam loopt uit vanwege een bloem. Inderdaad, één bloem. Want bloem Victoria, één of ander opgevoerd stuk kroos, staat voor het eerst sinds 2010 in bloei. Woeptiedoe. Een beetje man zou er zijn PS4-controller niet voor aan de kant leggen, maar dit is Amsterdam, he. Hier loopt gelijk heel de stad uit. Doen ze net alsof het een unieke ervaring is die alleen in de florissante hoofdstad zou kunnen plaatsvinden. Met de pik fier omhoog struinen alle hoofdstedelingen als een stel leliezombies richting de Hortus Botanicus om Hun Bloem te bestaren. Kun je nagaan hoe verdomde saai Amsterdam is geworden. Als een bloeiend bloemetje de hele stad op stelten zet. Afijn, onze roodharige Rotterdamse bloemschikker VanLeeuwen ging zelf maar eens poolshoogte nemen bij de botanische sekte, bijgestaan door de kenner Bertus Botanicus. Kijken of de bloem alle ophef waard is. FILMPJE!

Israëlische ambassade hermetisch afgesloten pic.twitter.com/l5N7nIbB5I

— Alexander Bakker (@alexanderbakker) August 5, 2014

Of ze ver zullen komen, is maar zeer de vraag. Maar woedende Israëlhaters, al dan niet met antisemitische onderbuikgevoelens, zijn van zins om op het uur van de noen een shoa-down te houden bij de Israëlische ambassade aan het Buitenhof in Den Haag. Ze zijn namelijk boos dat de zionisten alle Hamastunnels (die het islamitische terroristentuig gebruikte om de vrije staat Israël aan te vallen) heeft vernietigd. Dus roepen ze - heel eufemistisch - op tot 'burgerlijke ongehoorzaamheid': "We gaan de wet breken. We gaan de ambassade of weg blokkeren en gaan daar niet vrijwillig weg totdat onze eisen worden ingewilligd. Wij zullen ons niet verzetten tegen de politie, maar laten ons indien nodig bewust arresteren." Welnu. Dat arresteren zal wel lukken. Jozias van Aartsen zit nog altijd ondergedoken in een hangmat op een zonnig onderduikadres, maar hij heeft zijn blauwe stoottroepen (ditmaal wél) verordonneerd om de ambassade hermetisch af te grendelen. ME, platte petten, stillen, paarden uit de mobiele manege, dranghekken, videobusjes en misschien nog een Mossad-sniper her en der: alles is klaar voor de illegale demo die misschien op het laatste moment niet eens doorgaat vanwege de demotiverende politieovermacht ter plaatse. Eveneens ter plaatse: Frank 'Oh joepie het wordt rellen!' Verhoef en Telegraaf-toppertje Alexander Bakker. Hun livetweets na de breek. Laad het traangas en beman de waterkanonnen! Om 12 uur is het OORLOG.
UPDATE 13u20: Nou. Na een poepsaaie protestactie waarbij niemand de eerste steen durfde werpen en de ISR ambassade niet benaderd kon worden door het tuigh, is men maar op de tramrails gaan zitten. Alwaar de politie nu tot aanhouding overgaat omdat de openbare weg geblokkeerd wordt. Hebben ze toch nog hun zin: opgepakt worden.

Groepje van 20 gaat gearresteerd worden pic.twitter.com/dJL3QEtJK6

— Gerda Frankenhuis (@gfrankenhuis) August 5, 2014

Parkeerbedrijf Cition, dat zijn moderne stasi's van de stad. Met hun hypermoderne scanvoertuigen schuimen ze de straten van de hoofdstad af, op zoek naar zware criminelen argeloze burgers die een eurootje te weinig in de parkeermachine hebben gegooid. Ooit was het spelletje 'ik gok er op dat ze me niet te grazen nemen' nog leuk om te spelen met de parkeernazi's, maar de belastingverslaafde Nederlandse overheid kan geen stuiver missen. No fun! Een paar maanden geleden plakten wijzelf al GPS-trackers onder de scanauto's om zo hun totalitaire bewegingen in kaart te brengen. De bevriende vijandjes van ReteCool (jup, bestaat nog, wij waren ook verbaasd) doen het echter anders. Zij proberen Cition al een tijdje van binnenuit te slopen met Wob-verzoeken, over aanbesteding, de financiële situatie en overige interne (boekhoud-) kwesties die Cition graag schimmig wil houden. De oplettende lezer raadt het al: die Wobjes worden keer op keer afgewezen. Om niet te zeggen: weggemiddelvingerd. Sla het RC-dossier er maar op na. Maar de margebloggers van RC geven niet op. Zij hebben als vragende burgers gewoon recht op inzage in de Cition-documentatie, dus op 2 oktober 2014 treffen RC & P-Stasi elkaar voor de rechter. Om beslagen ten ijs te komen, en om Cition terug te fucken, hadden de boys van ReteCool een verzoek aan ons. Of we hun oorlogs-oproep even wilden reproduceren. Iets met meer bereik en veel beter ingekleurde roze landelijke dekkingskaart dan RC. Welnu. Vijanden van Cition zijn vrienden van ons. Dus bij dezen, een soort Giro555 voor smut, dirt & overige info. Van ons, voor Reet. En succes in de rechtszaal. OPROEP RC: Stuurt u alstublieft alle informatie omtrent Cition die u in uw bezit heeft naar ons toe via redactie@retecool.com. Een brief gehad over een wijziging van uw vergunning waarin Cition verwijst naar een plan/project/nieuwe regeling? Graag! Werkt u bij de Gemeente Amsterdam of Cition en zijn er vergaderverslagen of notulen van overleg of werkinstructies? Heel graag! Heeft u smut omtrent Cition? Aanbestedingsfraude? Vuigheid in het fietsenhok? Steekpenningen? Pixelige foto’s van directieleden van Cition die in het Vondelpark bepaalde diensten van minderjarige jongens afnemen? Komt u maar door! Uiteraard wordt de anonimiteit van de inzenders gegarandeerd en zal alles enkel ingezet worden openbaarheid te krijgen rond Cition, want zeker na deze recentste beslissing weten we het zeker: Cition stinkt!

De afgelopen vier jaar is het aantal alcomobilisten dat gepakt is, gedaald met een kwart. Zonder dat het aantal controles is afgenomen. In het AD probeert de politie met allerlei oorzaken te komen. Crisis. Campagnes. Controleteams. Allemaal mooi, maar laten we onszelf niet voor de gek houden. De afgelopen vier jaar komt nagenoeg overeen met de roep om veel strengere regels voor alcomobilisten op het internet. Rijbewijs afpakken for life. Standaard berechten voor poging tot doodslag. Begin 2013 hadden we het drama rondom Eeuwke Reidsma, die voor de ogen van zijn dochter werd doodgereden door een dronken automoordilist. Een jaar later begonnen we onze War on Drankrijders. In 2013 pleitten we voor het ontnemen van de rijbevoegdheid bij alcomobilisten. Voor de rest van hun leven. Liever een salafist als buur, dan een dronkaard achter het stuur, schrijven we. In 2014 komen er strengere regels tegen alcomobilisten, maar ze zijn wat ons betreft nog niet streng genoeg. Gezopen en gepakt tijdens het rijden? Direct naar de gevangenis, niet langs start. We claimen niet dat de roep om een strengere aanpak de one and only reden is voor een kwart minder alcomobilisten die gepakt worden, maar u kunt niet ontkennen dat het gelijk opgaan van de roep om een hardere aanpak en de daling van het aantal potentiële dronken doders een verband laat zien. Het werkt. Zeker als de overheid vervolgens inderdaad strengere regels aanneemt. Dus blijven we het doen. Alcomobilisten keihard aanpakken. Net als jodenhaters, homomeppers, juwelendieven, omaberovers, zakkenrollers, uitkeringsfraudeurs, zorggraaiers, kopschoppers en politici die beloftes niet nakomen. Minder derde, vierde, vijfde, zesde kansen, meer verstrekkende consequenties. De enige voorwaarde is natuurlijk wel, OM, dat je dan VERDOMME DE JUISTE PERSOON BESCHULDIGT VAN DE JUISTE MISDAAD! Maar dat terzijde.

Peter um um um um Rehwinkel is een pathetische karikatuur van zichzelf aan het worden. Een tekenfilmfiguur, zo u wil. De fantast Rehwinkel had bijvoorbeeld een droombaan verzonnen in Barcelona. Hij zou daar een rampenspecialist worden. Jawel. De man die hulpverleners tegen zich in het harnas joeg en een stel feestende pubers in Haren liet uitgroeien tot Project X, werd rampenspecialist. Wij lachen. Wij nog harder lachen toen die droombaan een spookbaan bleek te zijn. Petertje had het allemaal uit zijn grote Rehwinkel gezogen, de pathologische leugenaar. Toen hij daarmee geconfronteerd werd, moest de aandachtshoer ineens met rust gelaten geworden in zijn kapitale droomvilla (van ons geld). Jup. Terminale PvdA, deze meneer. En het wordt nog erger. Peter is zijn eigen bedrijf begonnen: als rampenzzp'er. Jawel. De droombaan werd een spookbaan werd een facepalmbaan. Check die website (spiegel): 'Could you imagine yourself, being a company's CEO, stumbling after a disaster with: “I committed a sin punishable by death..."?' Wat de fuck, Peter? Je verdient toch genoeg wachtgeld om een Engelstalige copywriter in te huren, zou je zeggen. We begrijpen nog steeds niet waarom Peter Rehwinkel de droom om professioneel rampentoerist te worden blijft najagen - die man geilt echt op rampen - maar dat hij volharding heeft moeten we toegeven. Zeg, Petertje, zullen we anders eerst even tijd en energie steken in het managen van de Rehwinkel-reputatieramp? Voordat je jezelf als een rampenhoer uithuurt aan iemand die te kampen heeft met daadwerkelijk gevaarlijke calamiteiten en denkt dat Rehwinkel echt iets toevoegt? Daar komen alleen maar onnodige burgerslachtoffers van. U kunt Rehwinkel trouwens hierrr feliciteren met zijn nieuwe bedrijfje. Die man kan wel wat bemoedigende woorden gebruiken.

Actie! Daadkracht! Keiharde kwoot! Het Kabinet is bijeengekomen met wat afgevaardigden uit de joodse gemeenschap, en het heeft hen eindelijk behaagd de volgende loodzware woorden uit te spreken op een gezamenlijk persmomentje: Wij verwerpen antisemitisme en elke vorm van discriminatie. In Nederland is daarvoor geen plaats. Nou, applaus, bloemen en een gedenkteken bij het Catshuis waar in grote vergulde letters NIE WIEDER op staat hoor. Maar, om in joodse termen te blijven, wat kopen we d'r voor en wat is het waard? Precies niets. Het is net als de belofte van die 1000 piek die we allemaal van Rutte zouden krijgen: het klinkt op papier allemaal ontzettend geil en gewichtig, maar in de praktijk koop je er nog geen trekdrop van een duppie voor. Het is een obligate kutkwoot die niets betekent als er een of andere rabiate gek uit deze of gene achterlijke stroming opstaat en een molotovcocktail bij een synagoge naar binnen werpt, een journalist vol pompt met lood uit een AK47 of een vrachtwagen met explosieven onder de gevel van een ministerie parkeert. We zeggen niet dát het gaat gebeuren. Maar áls het gebeurt, is de superdappere kwoot van Rutte niet meer dan een losse flodder van 14 lege woorden. De echte vraag is: wat doen Rutte en Opstelten tegen de Westenhaat en het antisemitisme dat onder ons broeit en borrelt en steeds vaker in ranzige stralen pus over de straten van onze steden en schilderswijken stroomt? Want met alleen een appeasementkwootje om zich de joodse gesprekspartners weer even van het lijf te houden, garandeer je dus geen 'peace for our time'.