Geenstijl

Hoihoi haai mensen! Supertjes leuk dat jullie mijn gastblogje op GeenStijl lezen! Normaal hou ik niet van GeenStijl want altijd maar zo grof vind ik dan weer niet nodig meestal ik denk dan zo van, hee, je komt veel verder met een glimlach want glimlachen kost minder spieren dan boos kijken. Ja is diep he? Stond op mijn Paulo Coelho scheurkalender en heb ik op mijn koelkast gehangen met een cupcake-magneetje, ja zo ben ik, inspiratie altijd bij de hand, haha. Maar ennieweetjes. Ik ben dus Chantal Koster, lekker gek mensenmens, en ik heb een droom. Namelijk: met een camper door Europa reizen en blogjes tikken. Ja hi-LA-ries he? Onwijs veel zin in maar ik heb dus een camper nodig voor de reis en geld. En daar ga ik natuurlijk niet een paar jaar hard voor werken en flink sparen zoals alle andere mensen die een snoepreisje-sabattical willen maken, duh. Werk is zo vermoeiend en maakt je aura dof. Dus wat ik dacht. Als ik mezelf Digitale Nomade noem, geven jullie me dan geld? En spullen. Geen meuk he, goeie spullies. Een macBook want een Digitale Nomade is geen Digitale Sloeber, hihi. En een tapijtje, maar wel grijs want anders matcht het niet lekker bij mijn hondje. Nou en lekker leuke adresjes voor onderweg, helemaal welkom al die tips! Een beetje freewheelen is leuk maar ik heb wel mijn aanlegstekkies nodig en liefst waar ze ook de Happinez hebben en dan niet een achteraf stalletje in Noord-Bulgarije waar de issue van een maand oud ligt. Dus, willen jullie mij gratis geld geven voor helemaal geen enkele zinnige reden anders dan dat ik een uitvretende muts ben mijn DROOM sponsoren? Toppie, ik kan niet wachten om mezelf te gaan ontdekken en me helemaal in het avontuur te storten. Ik zeg altijd maar zo, het leven is een feestje maar iemand anders moet wel de slingers betalen. Ja toch? Oh en MH17, errug he? Ik ben me opeens helemaal bewust van de nutteloosheid van materiële zaken, kijk hier op mijn donatiepagina vertel ik er alles over. Vinden jullie het ook zo'n afschuwelijke ramp? Mooi, dan gebruik ik het voor een fondsenwervend blogje. Nou, hup GeenStijl lezers, jullie zijn vaak meelevend met hardwerkende ondernemers die bestolen worden enzo en met mensen met enge ziektes ook dus ik reken op jullie! xoxoxox! Chantal

Deze zomer trekt GSTV regelmatig to the rescue. Omdat we hier bij GeenStijl namelijk een goed hart hebben. Niet alleen zoeken we naar gestolen jetski's en regelen we shit voor een speeltuin in een kansenwijk, we gaan ook een nieuwe driepitsoven regelen voor de eigenaren van de gestolen snackwagen uit Maassluis. U weet wel, dit weekend werd een snackwagen gestolen, want blijkbaar doen mensen dat. Idioten. Het karkas is terug gevonden in Brabant, niet meer te redden. De familie Harteveld heeft nog wel een oude reservekar, maar daarvan is de oven kapot. Kost teveel geld voor de gedupeerde familie, maar met een beetje crowdsourcen is dat zo bij elkaar gecollecteerd. Hoppa, GeenStijl in actie. De schoften mogen niet winnen. Is onze bescheiden mening. En u kunt helpen om middelvingers op te steken naar de hufters van deze samenleving. Doneer wat geld op NL51INGB0002788143 t.a.v. Harteveld. Van dat geld kopen zij een goede oven voor hun brakke reservekar en kan Cornelis tot zijn pensioen door frituren. Zijn pensioen op zijn 80e, want de 70-jarige man wil nog tien jaar door. Verdomme, je enige kans om een centje te verdienen zal maar gejat worden op je 70e. Pisvlekken zijn het toch. Afijn. Help die man. En haal er eens een frietje, als de nieuwe oven er in zit.

Manmanman, het is verdomme een schande. EEN SCHANDE! Bij eenderde van de bedrijven ontvangt u als gast geen koffie als u binnenkomt. Geen koffie. Terwijl je te gast bent. Laat staan een koekje. Fuck. Zo krijgen we die economie nooit meer op orde, natuurlijk. Geen koffie krijgen terwijl je te gast bent bij een bedrijf, dat is erger dan onverdoofd gesteriliseerd worden door een dronken Pool met een roestige grastrimmer. Althans, zo ziet hospitalityorganisatie Welkom! dat. Die hebben namelijk een onderzoek uit hun endeldarm getrokken, een persberichtje getikt en daarmee de Telegraaf gehaald, onder andere. Eerder deden ze dat met een vaag onderzoek over 'onduidelijkheid bij ontvangst' binnen bedrijven. Hospietelliettie organisaties, dat is wat je krijgt als je een paar werkloze doorgesnoven vrijetijdskundestudenten een avondje laat brainstormen in een gebouw met een chloorlek. Wie verzint dit soort nonsens? En waarom trappen media hierin? Dat Welkom! biedt namelijk niet alleen paniekonderzoeken aan, maar levert ook een oplossing voor bedrijven. Receptionistes van Welkom! bijvoorbeeld. Welkom! is weer een dochterbedrijfje van Securitas. Beetje cirkelbeffen in de media met wat randgestoorde flutonderzoekjes en de opdrachten stromen weer binnen. Gratisj reclametsj! Trap er niet in! Je kunt beter een zwerver natspuiten vanuit je bedrijfspand en het filmpje via je bedrijfsmail naar GeenStijl sturen dan voor gaas gaan omdat een hospiemeltellity organisatie zegt dat koffie verplicht is als je als bedrijf gasten ontvangt. DAT MAKEN BEDRIJVEN NOG ALTIJD ZELF WEL UIT, STELLETJE KUTTEN MET JE FAUX-HANDGESCHREVEN WIJVENLOGO! Dit soort eerste wereldbedrijven zijn ook niet uit te leggen in ontwikkelingslanden. Fuck, in Gaza hebben ze geeneens bedrijven, laat staan koffie bij ontvangst. Dit soort bullshit is waarom we geen leuke dingen meer hebben in dit land.

Nee. Telt niet. Jumbo is af. De supermarkt prijst haar eigen service met de 'vlot winkelen regel': ben je de 4e in de rij bij de kassa, dan hoef je niet te betalen. Meer supermarkten hebben dit, maar het wordt nooit nageleefd. Kent iemand in Nederland iemand die wel eens om deze reden gratis boodschappen kreeg? Kent iemand in Nederland iemand die wel eens in een lange rij bij de supermarkt stond? Precies. Maar dat betekent niet dat dit Jumbo-filiaal in Huissen even terloops de regels van haar eigen kassaprotocol mag aanpassen, omdat het net niet lekker uitkomt die dag. Fuck dat. Het komt ons ook wel eens niet uit dat we boodschappen moeten betalen, maar we moeten toch eten en het is gewoon de regel dat je daarvoor dan betaalt. De hele essentie van de 'vlot winkelen regel' is weg zodra Jumbo daar willekeurig van af mag wijken. "Sorry, er kwam een bus bejaarden aan, we doen even niet aan de regel." Hallo Jumbo, stelletje gieren, GEWOON DOKKEN DIE BOODSCHAPPEN! Zo gaan we (ook) niet met klanten om. ROFLOL! Jumbo HQ reageert op de ophef. Het briefje is verwijderd. The internet wins again! En nu allemaal massaal winkelen bij de Jumbo in Huissen natuurlijk.

Christennoodklok! We gaan hem nogmaals luiden. We hebben een rapport van waarnemers uit Mosul en andere delen van Irak waaruit blijkt dat er sprake is van een zuivering van christenen uit ISIS-gebied. Christenen mogen kiezen: bekeren, gristenhondbelasting betalen, of dood. De meesten proberen te vluchten, hun eigendommen worden gemarkeerd met de letter 'nun' (zie afbeelding, inmiddels een geuzenteken) en geconfisqueerd. We hebben beelden (beslist NSFW) van gristenhoofden bungelend aan Syrische elektriciteitsdraden. We hadden zondag een demonstratie in Enschede waar duizenden mensen aandacht vroegen voor deze religieuze zuivering in Irak. En we hebben minister Timmerfrans, die doodleuk stelt dat ook gristelijke medemensen grondwettelijke bescherming genieten in Het Kalifaat Irak. Dude. Serieus? Serieus. Dus christenen in Mosul kunnen, Iraakse grondwet in de hand, tegen nurkse ISIS-mijnheren met wapentuig zeggen: "Ho eens even, jongeman. Volgens Aboe Timmerfrans van het Vrije Hollandistan garandeert deze grondwet hier mijn vrije geloofsbeleving dus staak terstond uw meer dan intimiderende gedrag anders bent u in overtreding, hoort u?" Juist. En dan in snikken uitbarsten en zeggen "Wat zijn we ongelofelijk goed land.." En dan komt alles goed. Dus waarom zouden we een motie aannemen om onderzoek te doen naar christenvervolging in het Midden-Oosten? Timmerfrans heeft zelf gezegd dat ze de grondwet aan hun kant hebben dus als ze een béétje hun hoofd erbij houden en desnoods de JezusTax ophoesten is het super jofeltjes leefbaar voor ze, daarginds. Nou, Frenske, nu snel weer Israël veroordelen hè? Want wat ze tegen die arme Hamasjes doen daar, dat kan dus ECHT niet. (Voor de doehetzelvers: Timmahfrahns Al-Alaaf basismateriaal hier, doosje met plakletters daar)

Tim Beumers breekt de week. En je nek, als je niet oppast. Soort pratende containerkraan met de subtiliteit van een kerende olietanker, deze Rotterdammert. Eet jouw zuurkutterige toetsenbord met je aftandse azijncomments als ontbijt, talentloze digitale uitvreter. Dus kom maar op. Vandaag behandelt Tim Beumers het onderwerp: 'winkelen met je wijf'. Want dat is kudt. Dus daar heeft hij een mening over. En hij geeft je nog even een pro-tip, hoe je kunt zorgen dat je nooit meer mee hoeft. Handig. Allemaal netjes 'dank u wel, meneer Beumers' zeggen na het kijken van episode 2 van De Tiefus Van Tim. (vorige aflevering kijkt u hierrr).

Zo'n terroristische aanslag op een vliegtuig, dat gaat een land niet in de koude kleren zitten. Vandaag een zuchtend en steunend Han Busker van de Nederlandse Politiebond (NPB) in de krant: 'als de korpsleiding zegt dat de grote inzet voor de ramp niet ten koste gaat van het overige politiewerk, is dat gewoon onzin.' Momenteel werken er 840 politieagenten aan de zaak #MH17. Daar komt nog eens bij dat het zomervakantie is en er dagelijks zo'n drie Gazademo's plaats vinden. Een enorme belasting op het korps. Aldus de politielui. Flinke klap op de politiecapaciteit, dus. Wat ten koste gaat van blauw op straat en vooral regulier forensisch onderzoek. [onderbuik] Nergens in het artikel worden overigens genoemd dat het ten koste gaat van flitscontroles, maar dat terzijde [/onderbuik]. Misschien wel zo aardig als we met zijn allen een beetje rekening houden met de politie deze dagen. Een keer niet piepen als het wat langer duurt bij aangiftes. Gazademo's wat meer centraliseren. Op Twitter bijvoorbeeld, in plaats van op straat. Een hashtag heeft namelijk net zoveel invloed als een demo. Als u een politieagent op straat ziet, even een bemoedigend knikje. Die lui lopen de longen uit hun lijf en het korps zet zich momenteel keihard in voor #MH17. Laten we dit respecteren. En niet motoragenten vermoorden door op een gestolen scooter een achtervolging uit te lokken, zoals vanochtend gebeurde in Den Haag. Fuck. Politie, dat is soms gewoon een zware, ondankbare klotebaan. En aan dat 'ondankbare', daar kunnen wij met zijn allen wat aan doen. Hup politie. Wij zijn voor jullie.

Filmpje uit Omduw Under: een groep opgewekte ochtendforensen op een metrostation in Perth (AUS) duwt een compleet treinstel opzij, zodat een man die klem was komen te zitten tussen perron en wagon bevrijd kon worden. Steve Irwin, God hebbe zijn ziel, zou hier helemaal los op zijn gegaan. [Irwinmodus] "Oh my, such great coordination. Just look at this group, they really stick together and won't let any of them get hurt. What a beautiful display of human interaction and coordination, and what a great, fantastic species they can be! I'm gonna stick my thumb up to them!"[/Irwinmodus] En Steve zou groot gelijk hebben. Moet je in Nederland eens meemaken, zo'n situatie waarin iemand klem komt te zitten tussen trein & perron. Andere reizigers zouden zoals altijd tegelijkertijd proberen in- en uit te stappen en daarbij volop schelden op die klootviool die in de weg zit. De machinist zou eerst drie keer de deur dicht proberen te doen in de hoop dat die kudtforens dan gewoon opzout met z'n gejengel. Daarna zou er een boze perrondienstleider aan komen zetten die met boetes en schadeclaims zou gaan dreigen wegens het ophouden van een spitstrein. En als dan eindelijk de noodzaak voor hulpverlening is doorgedrongen, zou iedereen - zuchtend over nóg meer oponthoud - elkaar verdringen om te zien wat er aan de hand is, mobieltje in de verticaalfilmstand in de lucht, en verder geen vinger uitsteken. Want zo zijn Nederlanders nou eenmaal. Best wel een kudtvolk. Nee, dan liever de Ozzies. Samenvatting hierboven, 17-minuten longview na de breek.

Nou gelukkig werden de paar demonstranten gisterenmiddag KEIhard weggeJoziast door een wankelende burgemeester met een PR-probleem. Aartsmans kon ook weinig anders, nog één wanklank in zijn durp en hij kan op verkansie blijven. Dus volgde hij de Van der Laan-doctrine en alles kwam goed. Weet u wie trouwens heel erg goed blijkt in het op voorhand verbieden en ter plekke onevenredig keihard wegjorissen van onwelgevallige vaandels? Nee niet de Besnorde Oostenrijker. Jozias van Aartsen! Ja heus! Best wel gek maar wat met vlaggen van de nietsontziende terreurgroep ISIS niet kon, kon wel met een eenzame banier van West-Papoea. U herinnert zich nog de zachtmoedige Iskandar Bwefar die ruw tegen de grond werd gewerkt en gearresteerd door een miljoenmiljard polies omdat zijn Morgenstervlag kwetsend zou zijn. Nee, niet omdat de vlag staat voor het bloedig uitmoorden van andersdenkenden, zoals de fier en vrij in de Schilderswijk wapperende ISISvlag. Maar omdat de Indonesiërs piswoest worden als de Koning en de MinPres de Papoeavlag te zien zouden krijgen bij het Veteranendag-defilé. Papoea-haat, is een historisch dingetje van de Indonezen. Grappig, weer een gevalletje van een islamitische mogendheid die bepaalt wat voor vlag er wappert IN NEDERLAND. De organisatie, Comité Nederlandse Veteranendag gaf braaf gehoor aan deze eis. En wie is er lid Comité Nederlandse Veteranendag? Inderdaad. Jozias van Aartsen. Die dus als burgemeester én als organisator van de Veteranendag betrokken was bij het opstellen en handhaven van de regels in zijn stad. Iskandar had dus beter een onthoofding toejuichende haatbaard met terreurvlag kunnen zijn, concluderen wij. Alles beter dan als vreedzame eenling je mening willen uiten in de stad van Recht en Vrede. En verder wat Van het Reve zegt: laat maar hangen, die vlaggen. Opdat wij weten met wie we te maken hebben. Let your freak flag fly, enzo.

Bakker Bart heerst. Middelbare schooltijd pauzeswag, dat is Bakker Bart. Tot zover de gratis reclame in de zendtijd voor Fuck de Here Jezus. Want de lieve heer is het lichtelijk aan het verneuken voor Bakker Bart in Huizen. In de oergristelijke gemeente zorgt de religieuze debiliteit namelijk voor een bizarre situatie rondom de McBrood-zaak. Op zondag mag Bakker Bart wel broodjes verkopen die op het terras of in de zaak worden opgegeten. Maar op diezelfde dag mag Bakker Bart geen brood verkopen dat door mensen mee wordt genomen naar huis. Op straffe van een dwangsom en eeuwig branden in de hel. De afhaalbakker heeft namelijk een duivelse horecavergunning (wel op zondag) en een door God persoonlijk goedgekeurde detailhandelvergunning (verboden op zondag). Warme broodjes die ter plekke worden opgegeten: horecavergunning, geen probleem op zondag, maar u verkoopt wel uw ziel aan de duivel voor een pizzabroodje. Gesneden volkorenbrood dat u later op wilt eten in de week? Daar zal de gristengemeente hoogstpersoonlijk zelf voor gaan liggen met dwangsommen, want zulks heeft onze lieve Heer verboden. Blijkbaar is het namelijk wel okee als de boetebrigadeBOA's op zondag werken om Bijbelse wetgeving uit het jaar 2014 voor Christus af te dwingen. Fuck. Je zaak in een spagaat om een stel schizofrenen met een fantasiegod vinden dat je geen meeneembrood mag verkopen op kerkklokdag. Hoe middeleeuws en achterlijk. Jezus verkloot het voor ondernemers. In 2014. In Nederland. Wanneer gaan we elke wet gebaseerd op religie, die niet ondersteund wordt door rationeel humanisme, gewoon afschaffen? Geen sharia, gristelijk of anderszins, aub. Daarmee pesten we namelijk alleen maar onszelf.