Geenstijl

Kijk, lieve kindertjes. Dit land is ons land. Bruin = Zwarte Piet Country. Rood = in handen van de Doordram Maffia uit het Reservaat die Ons Nationale Kinderfeest willen vergallen. Bij die Vijfde Colonne heeft zich nu ook gevoegd. Dieuwertje Blok. Koningin der Kinderprogramma's, die elk jaar weer voor veel belastinggeld uit haar winterslaap ontwaakt voor een van de mooiste gebruiken van Onze Koeltoer. Tot vandaag. Na een week Zwarte Pietjes aankondigen (en geld vangen daarvoor) op de NPO, vertelt Freule KRO nu dat het maar eens afgelopen moest zijn met Zwarte Piet. Een mes in de rug van onze allerbeste kindervriend door La Blok herself. Zieker, hypocrieter wordt het niet. Bah.

Vreten en zuipen, dat doen we allemaal. Eten om niet dood te gaan. Zuipen om het niet doodgaan draaglijk te houden. En van dat alles krijg je kanker, waaraan je doodgaat. Of het beschermt je juist tegen kanker, zodat je niet doodgaat. Wij weten het ook niet meer, en de wetenschap ook niet. "Lies, damned lies, and statistics". Hoevaak hoor je van een betweterige tante dat je het aangebrande deel van je geroosterde boterham eraf moet schrapen want kanker. Hoevaak vertelt die bemoeial van een buurman dat u uw kinderen niet met batterijzuur mag schrobben als ze in de modder gespeeld hebben want kanker. En waarom komt de politie aan de deur als de overburen gezien hebben dat u uw gebit om de uitlaatpijp van uw Dodge Charger '69 vouwde, terwijl je maat 'em even op z'n staart trapte? Kunnen we niet gewoon met rust gelaten worden? En al helemaal door die enge WHO-achtige organisaties die eisen dat we geen bier drinken en bacon eten omdat het beter is dat we allemaal moslim worden geen kanker krijgen. LEAVE A MAN ALONE.

Oh freddled gruntbuggly, Thy micturations are to me, As plurdled gabbleblotchits, On a lurgid bee, That mordiously hath blurted out, Its earted jurtles, Into a rancid festering confectious organ squealer. [drowned out by moaning and screaming] Now the jurpling slayjid agrocrustles, Are slurping hagrilly up the axlegrurts, And living glupules frart and slipulate, Like jowling meated liverslime, Groop, I implore thee, my foonting turling dromes, And hooptiously drangle me, With crinkly bindlewurdles, Or else I shall rend thee in the gobberwarts with my blurglecruncheon, See if I don't. Prettig weekend. En be nice.

Parkeergarage Barentszplein, Amsterdam Westerpark. CCTV-beelden van gisteren. U ziet een roodwitte slagboom die dicht is, hetwelk dus betekent dat je er niet langs mag. Tenzij je in het bezit bent van een pasje, die veelal op naam staan (hee, zomaar het concept land + grens uitgelegd). De losers van dit verhaal, Lichtgetintiër en Helper Brownie trekken zich geen fuk aan van slagboom en glippen garage binnen. OM DINGEN TE STELEN. Die niet van hun zijn. Uit meerdere auto's zijn bij meerdere inbraken afgelopen week spullen gejat, waaronder kleding, tassen, zonnebrillen en gloednieuwe Nikes. Knapen staan er gekleurd op, en mocht u ze (her)kennen dan gaarne ff melden bij Oom Agent. Opdat ze thuis bij hun moeder opgehaald kunnen worden, en aan hun oor meegesleept mogen worden naar het bureau. Einde bericht.

Naar aanleiding van berichtgeving door NRC en GeenStijl over bonussen die 242 ABN-topmensen tegen de belofte van Dijsselbloem in tóch krijgen bij de beursgang van ABN/Ambtenaar, wil de oppositie opheldering van de MinFin. CDA, SP, Van Vliet, PVV, D66, 50PLUS, GroenLinks én ChristenUnie (lees: bijna alle oppositiepartijen) dienden een verzoek in, maar dat werd - bij gebrek aan steun van PvdA en VVD - uiteraard afgewezen. De partijen laten het er echter niet bij zitten, want Dijsselbloem is behoorlijk aan het zwalken op diverse dossiers en daar moet dringend over gesproken worden. Daarom hebben voornoemde partijen de onderstaande, vervelende vragen voor Dijs ingediend. Bij dezen knip/plak, want vorige week werd de Minister van Geld getackeld door de CoCo's van ING, en deze week zijn het de bobo's van ABN. Opletten, Jeroenepoen! UPDATE 17u20: DAT IS SNEL! Daar zijn de antwoorden al. Dijs wil er snel vanaf... Schriftelijke vragen van de leden Ronnes (CDA), Merkies (SP), van Vliet (van Vliet), van Dijck (PVV), Koolmees (D66), Krol (50plus), Grashoff (GL) en Schouten (Christen Unie) aan de minister van financiën inzake de inhoud van de prospectus voor beursgang ABN AMRO: 1. Herinnert u zich het plenaire debat over het beloningsbeleid op 8 april 2015 over de ABN AMRO bank waarbij u onderstaande antwoorden gaf op vragen over aandeel gerelateerde beloningen bij de privatisering van de ABN AMRO, die aangaven dat dat soort beloning niet zou plaatsvinden? 2. Onderschrijft u nog steeds de uitspraken die u toen heeft gedaan op vragen gesteld door het lid Omtzigt inzake de mogelijkheid tot het uitkeren van een bonus gerelateerd aan de beursgang van ABN Amro? [Zie fragment - red.]
Overige vragen na de breek.

Wij vermoeden een soort wandelgang-collaboratie tussen het CBS en de subsidie-wensdenkers achter de Week van Respect. Want deze week komen de cijferfetisjisten ineens over de brug met een onderzoek dat daadwerkelijk helegaar niemand gelooft. "We voelen ons met meer respect behandeld dan zes jaar geleden. Zowel op straat, in het openbaar vervoer, door personeel in de winkels als door overheidsinstanties." Uw reinste gelul natuurlijk, en dat weet heel het CBS ook wel. Maar leuk geprobeerd. Het CBS meet respect. GS propageert respect. Want wij weten héél goed dat een samenleving zonder respect voor andermans gevoelens een voorbode is van rangerende treinen naar het Oosten. Daarom, van ons naar demense, een respect-checklist, die, indien nageleefd, de eeuwige vrede inluidt. 1- De Koning Warrior King Willem. Wat je noemt, een fucking baas. Trok in 1999 met zijn maritieme raiding party, callsign De Versmaders, langs een Argentijns kustdorp om de plaatselijke prinses te annexeren. Vier dagen later baarde ze drie kinderen, dus Willem's bloedlijn was veilig gesteld. WimLex is zo oorverdovend praktiserend heteroseksueel dat het niet eens uitmaakt dat het allemaal dochters zijn. Waarschijnlijk zijn het toch alle vier lesbiennes, want zo'n mannelijk gen als dat van Willy laat zich niet onderdrukken door een toevallig XX-chromosoom. Naast z'n onmiskenbare mannelijkheid verdient-ie om nog een reden niets dan respect. Het liefst zou Willy gewoon als een soort Dan Bilzarian of Saoedische prins door het leven gaan. Dat deed hij niet. Hij nam er een voor het team. De RVD ontsloot onlangs fragmenten van de geluidsopname van het gesprek tussen WimLex en z'n moeder toen er een knoop doorgehakt moest worden over de troonopvolging. "OKÉ MA, GODVERDOMME IK DOE HET WEL, maar dan wil ik er wel zo'n geile Zuid-Amerikaan bij, anders de tyfus." "Oké jongen". Sindsdien offert Willy zichzelf dagelijks op het altaar van het landsbelang, en laat hij zich dagelijks uitlachen om zijn voltooide gebrek aan sociale souplesse. Maar Willy is een man dus hij geeft geen fuck. Daarbij heeft hij de RVD LuckyTV op de loonlijst laten zetten om zijn imago draaglijk te houden. Met succes.

MENSEN OLIE DE SCHARNIEREN VAN DE DRAAIENDE BOEKENKAST, TREK DE KNIJPKAT UIT DE MOTTENBALLEN EN VUL DE KRUIPRUIMTE MET CONSERVEN. DE TREINEN KUNNEN IEDER MOMENT WEER NAAR HET OOSTEN RIJDEN. DE ECB MAAKT DRUKPERSEN VRIJ VOOR VOEDSELBONNEN. EUROPARLEMENTARIËRS MOGEN NOG MAAR 1 FLES WIJN BIJ DE LUNCH EN DE GIN TONIC-VERHOUDINGEN WORDEN VAN 40/60 NAAR 30/70 BIJGESTELD. OVERAL GAAT HET LICHT UIT. DE MESSEN WORDEN GESLEPEN VOOR EEN NIEUWE REIS DOOR DE NACHT. EEN VACATURE VOOR EEN OPVOLGER VAN LOE DE JONG KAN IEDER MOMENT BEKEND GEMAAKT WORDEN OP DE WEBSITE EUROPARLEMENT.EU. MINPRES MARK ZAL ZIJN WEKELIJKSE PERSCO VOORTAAN VANUIT LONDON VANCOUVER HOUDEN OP EEN NADER BEKEND TE MAKEN AM-FREQUENTIE DIE ALLEEN OP OUDE BUIZENRADIO'S IS AF TE LUISTEREN. BLOEMENVEILINGEN HEBBEN DE OPDRACHT GEKREGEN OM TULPENBOLLEN ACHTER TE HOUDEN EN AARDAPPELBOEREN MOGEN HUN VOORRADEN NIET MEER AAN FRIETVERWERKERS VERKOPEN. ER WAART EEN SPOOK DOOR EUROPA SINDS DE GRENZEN NIET MEER DICHT KUNNEN EN DAT SPOOK IS NIET DE ISLAM MAAR HET IS WEL EEN GRIEZELIGE SCHADUW DIE OVER HET CONTINENT GEWORPEN WORDT DOOR INTERNATIONALE BRANDHAARDEN ELDERS IN DE WERELD. VICE-JUNCKERBUTLER TIMMERFRANS (25.000 EURO NETTO PER MAAND) WEET HET ZEKER: ALS DE POPULISTEN EN DE NATIONALISTEN HUN BEK NIET HEEL SNEL HOUDEN, WORDT HET WEER OORLOG IN EUROPA, ZO ZEI HIJ TIJDENS DE PRAAGSE WINTER-TOP. IEMAND NOG EEN BITTERBAL TULPENBOL?

Rob de Wijk, losjes aan de kefketting liggend verlengstuk van Rutte II, is WOEDEND over het referendum. Letterlijk al maandenlang schuimbekt hij door zijn columns, waarbij hij lijkt te suggereren dat het hardste schreeuwen het meeste zin heeft. Maar een (1) valide argument waarom het associatieverdrag wél een goed idee zou zijn, hebben we nog niet uit hem gehoord. Het is schreeuwen, schelden en zwartmaken wat de klok slaat. Ook vorige week trok hij in zijn wekelijkse invuloefening in Trouw weer fact free & lasterend van leer tegen GeenPeil, maar ditmaal besloten we toch eens een repliekje in te zenden naar de dode boom. Met daarin, let je ff op Robbie, feiten en ondersteunende argumenten over GeenPeil en het associatieverdrag. Daarom alsook derhalve verwijzen we u voor één keer door naar een STEENGOED STUK OP TROUW. (Pica ©)

De tijd dat je van het PvdA-weduwe-wachtgeld en oproepen tot intifada's een pand van 2,5 mio kunt bestieren, blijkt eindig. De GDF (Gretta Defense Forces) liet vanochtend bij monde van hun Chief of General Staff, Gretta Duisenberg, weten dat ze zich terugtrekken uit de Grazagordel. De nederzetting van 270 m2 was niet langer te verdedigen tegen joden die "denken dat ze Amsterdam kunnen annexeren, net als de Westoever." Zeg joden, aangezien jullie zo rijk zijn en de "Nederlandse overheid domineren", kunnen jullie het niet ff samen met de Ouderen van Zion opkopen? Waarom vraagt u? Nou, kijk even mee. Wat dacht u bijvoorbeeld van een boekenkast die groot genoeg is om half Tel Aviv achter kwijt te kunnen? Blauw licht in het portiek. Dat is om junks te weren. Een soort Muur zeg maar. Ze gebruikt gewoon netjes Ariel Sharon waspoeder. En een soort verbrandingsoven die we niet helemaal thuis kunnen brengen. Waar wachten jullie eigenlijk nog op? Annexeer die tent!

Goh u verwacht het niet verrassing surprise: 'dreigende taal' vanuit Brussel nu steeds meer landen het verdrag van Schengen aan hun laars lappen en al dan niet tijdelijk hun grenzen weer eens een beetje serieus nemen. Volgens EU-bobo Donald Tusk is het paspoortloos vakantie vieren zo'n beetje het beste dat ze met z'n allen voor elkaar hebben weten te krijgen in zestig jaar tijd Brusselse bemoeienis en juist dat staat nu op het spel. Nadat eerder landen in Oost-Europa hekken begonnen te bouwen, volgde even later de grote gastheer Duitsland met grenscontroles. Vorige week kwam zelfs het meest gastvrije land ter wereld, Zweden dus, terug op het eerdere volstrekte open grenzen-'beleid'. Volgens Tusk zit het probleem overigens bij "de lekke buitengrenzen, en dan vooral die tussen Griekenland en Turkije: "Als we er niet snel in slagen die te sluiten, dan zal Schengen niet overleven." Niet dat de lidstaten nu erg haast maken met het aanpakken van problemen die meer dan twee meter buiten hun eigen landsgrenzen zijn, maar vooruit zo kan Tusk ook een beetje daadkracht acteren. Ondertussen is er maar één winnaar in dit hele kluchtelingendebacle en dat is Erdogan, die zijn complete verlanglijstje door Sintermerkel vervuld ziet worden.