Geenstijl

Kan die stichting Wijzer in Geldzaken wel ontzettend opscheppen dat Maxima hun erevoorzitter is. Dat betekent niet dat het tof is om op 1 januari een persbericht de deur uit te doen dat iedereen er op achteruit gaat dit jaar. Natuurlijk, dat wisten we allang. De Firma Weekers & Wiebes Finance B.V. heeft in 2014 hard haar best gedaan om middels verhoogde belastingen, verhoogde accijnzen en bezuinigingen in de toeslagen iedere consument keihard te pakken in de portemonnee. En vergeet daarbij ook de legendarische naheffingsfuckup ook niet. Maar goed, dan nog is het niet prettig om op 1 januari 2015, na alle oliebollen, ontplofte ogen en rellen tegen de brandweer, te lezen dat voor veel consumenten de broekriem strakker getrokken dient te worden. Omdat Wijzer in Geldzaken zonodig een katerpersbericht moet sturen op fucking 1 januari. Was het zo'n gezellig feestje gisteren, ordentelijk rustig verlopen met slechts enkele oncontroleerbare branden en hulpverlenerbeukevenementen. Moeten de financieel realisten ons weer in de bek pissen. Ja. We weten het nu wel. Onze sociaal-liberale overheid denkt dat wij als land uit de crisis komen door meer fiscale regulatie en minder besteedbaar inkomen bij de consumenten. Maar confronteer ons er niet mee als we net vol goede voornemens halsreikend uitkijken naar het UNOX-meisje. Wel sympathiek van die Wijzer in Geldzaken: ze hebben een tooltje online gezet zodat u ook kunt checken wat al die nieuwe regels u gaat kosten. Thanks, maar we zijn nog steeds chagrijnig.

Stop wat je aan het doen bent & staar naar haar. Dit is het Door De Brandmanagers van een Worstenmerk Gekaapte Nieuwjaarstraditie Meisje van Het Jaar 2015. Ze voldoet aan alle eisen. D'r zitten tietjes aan ✓ die zijn verpakt in een itsy bitsy teenie weenie streepjesbikini ✓, er staat zo'n blije oranje muts ✓ op d'r blozende Hollandse bolletje ✓, ze draagt een opvallend ornament ✓ en ze rent met een winters kippenvelhuidje ✓ door het Scheveningse water ✓ op deze nauwelijks koude ✓ nieuwjaarsmorgen van 1 januari 2015 ✓. En je kan er op klikken voor groot ✓. Iemand nog vragen? Haar naam, zegt u? Die duikt vanzelf wel op. Morgen in de Telebloid bijvoorbeeld, als blijkt dat ze in ruil voor een paar blikken snert & hotdogs vooruit is gezonden door het worstenmerk om hun logo gratis op de voorpagina te krijgen. Tenzij iemand hier d'r herkent, dan lezen we het hieronder wel. Meer ANP-foto's van het jaarlijkse persmomentje voor varkensvlees na de breek.

Goedemorgen & de beste wensen. We wachten nog op het jaarlijkse kopietje van het standaard persbericht "Nieuwjaarsnacht relatief rustig verlopen." Daarin kunnen we de landelijke samenvatting lezen van een paar honderd autobranden, tientallen vuurwerkslachtoffers (waarvan alleen al in 010 zeker tien mensen met oogschade) en wat uit de hand gelopen caféruzies, gelardeerd met een vleugje ongevallen en enkele incidentjes tegen hulpverleners. Tot die tijd hebben we alvast van een video van de lokale ambulance chasers van Regio 15, met daarin een kijkje achter de schermen van hun kijkje achter de schermen van het nieuwjaarsnieuws. Met - inderdaad - autobrandjes en ongevallen tijdens hun relatief hectische jaarwisseling. Vuurwerkfoto's van around the globe bij de Britse Telegraaf, tien minuten HD vuurwerkvideo uit London in de embed onderaan en pokies & kippenvel van barely legal meisjes die door een bepaald worstenmerk in hun bikini het Scheveningse Noordzeewater in gejaagd worden, verwachten we begin van de middag. Zelf alvast een mooi exemplaar uitzoeken kan vanaf half 12 op de Omroep West Livestream. Maar nu eerst even de lege flessen van de vloer rapen, ontbijten met een paar halve oliebollen en het vuurwerkpanische kleinvee achter de bank vandaan lokken met wat restjes toastbeleg.
Instant Update: En daarrr is het persbericht al. Dit jaar heet het: "Geen grote incidenten tijdens Nederlandse jaarwisseling". Wel een boel kleinigheidjes [zie voorbeeld hieronder:].

En waarom nou, hè? pic.twitter.com/6bAYyLVcPg

— Politie Haarlem (@POL_Haarlem) January 1, 2015

Geënsceneerd stilleven met de titel 'Het is ook nooit goed..':

Een wensballon een goed alternatief voor vuurwerk? Helaas niet! http://t.co/idYaY5vD29 pic.twitter.com/0RhTH5whTn

— Dieballongaatnietop (@DieBallon) December 31, 2014

Nog een paar uurtjes en het jaar 2030 is net zo ver weg/dichtbij als het jaar 2000. Mocht u zich na dit laatste nutteloze feitje nogal oud voelen, check dan even deel vier van de legendarische GSTV Jaarcompilatie. Kost u gegarandeerd een paar jaar van uw leven. In dit overzicht behandelen JohnQuid en Rene van Leeuwen de volgende vraagstukken: De grote boze verschrikkelijke niet normaal meer zo gevaarlijke islam, wanneer ISIS nu eindelijk eens naar hun moer geknald gaat worden, waarom het OM geen boeven vangt maar wel fotofucks van Jozias van Aartsen wil verbieden, de langzame tragische pijnlijke dood van TV, youtube-video's reeten en de irritantste kuthypes van 2014. Hier klikken voor deel een, twee en drie. Of gewoon hieronder de 4-in-1-versie van 30 minuten lang kijken. Alvast de tiefus namens hele GSTV-crew & een knallend 2015!

Gegroet reaguurders! Velen van u zijn ons ontvallen in 2014. Met wat lichte dwang van uw stijlloze mods. Het was een goed ban-jaar. Vergeleken met 2013 een stijging met ongeveer 25%. Een deel van die stijging kwam door Goktrommel 'Emirto' uit Rotterdam, in zijn vele verschijningsvormen. Het schijnt dat hij nu geen internet meer heeft. Verder namen we afscheid van veel eendagsvliegen, trollen en spamhoeren. Newbees kregen het nadeel van de twijfel, wat zich heeft vertaald in de bancijfers. Onze ledenteller (251.543 stijllozen per heden) dankt u .

Sla het vaatje alcoholvrije bier maar aan, laat de in kokosolie gebakken quinoabollen aanrukken en steek een vuurpijl in je hol. Het is tijd voor een prijsuitreiking. Het was eigenlijk geen moment spannend, wie De Quinsy Gario Award voor de Totale Lul van het Jaar 2014 in de wacht zou gaan slepen. De top 3 is na ruim 45.000 stemmen als volgt uit de bus gerold. Op 3, met 17,3% van de stemmen: Mark Rutte & Jeroen Dijsselbloem, die waren genomineerd voor de vuige toneelspelletjes die zij speelden rond het overboeken van de 1,1 miljard euro naheffing aan Brussel. Dat geld is gisteren overgemaakt, maar de beantwoording van diverse Wob-verzoeken, vragen over de berekeningen en zelfs de vereiste democratische goedkeuring door de Eerste Kamer staan allemaal nog open. Een terechte derde plaats dus. Op 2 vinden we een outsider: Dave Roelvink, met 20% van de stemmen. De talentloze zoon van een getalenteerde volkszanger liet zich pijpen door een meisje terwijl zijn vrienden het filmden en ohja, het huis van haar ouders leegroofden. Dan ben je inderdaad een Totale Lul. Maar er kan er maar een de totalelulste zijn, en dus gaat de Quinsy Gario Award voor de Totale Lul van het Jaar 2014 met 21,2% van de stemmen naarrr... (*dronegeroffel*) IVO OPSTELTEN & FRED T.! Heren, gefeliciteerd, méér dan verdiend deze diepzwarte en bunkerharde Award. Citeren wij even uit het Juryrapport, dat is opgesteld door Maarten van Rossem, Gordon & De Onvermijdelijke Marianne Zwagerman (die tevens zelf genomineerd was). Het Juryrapport: "Het zal niemand verbazen dat het archaïsche duo Ivo Opstelten en Fred T. er met deze pikzwarte onderscheiding vandoor gaat. Ook afgelopen jaar wisten zij iedereen van links tot rechts en van jong tot oud weer tegen zich in het harnas te jagen. Ze trokken zich geen fluit aan van hun rol als vertegenwoordiger van het volk. Hoewel Opstelten de minister van veiligheid en justitie schijnt te zijn, heeft hij er geen enkele moeite mee om alle burgers preventief te criminaliseren door mee te willen gluren in hun harde schijven, via ANPR-camera's, of door de door het Europese Hof onwettig verklaarde dataretentiewet gewoon te blijven uitvoeren. Daarnaast financierde hij wél de proceskosten van dispuutsgenoot Joris Demmink, de oud-topambtenaar die - gelukkig vruchteloos - ten strijde trok tegen media die hem koppelden aan pedofilie. Daarnaast beschermde hij zijn criminele staatssecretaris Fred T. tegen zichzelf. T. is op zijn beurt een hardliner uit het justitiecircuit die nog een boel lijken in de kast heeft uit dat vorige leven. Daaronder vallen het witwassen van drugsgeld, waarvan de bonnetjes desgevraagd "onvindbaar" bleken, en het onderhouden van dubieuze connecties met de Limburgse VVD-onderwereld van Mark Verheijen Jos van Rey, waarvan de telefoontaps door "storing" werden getroffen. Tijdens zijn wacht stierven asielszoekers in de moordende bureaucratie van de IND terwijl hij met twee quotes in één nieuwsbericht heel Nederland over de zeik hielp: links met de opmerking dat Europa "geen veerdienst" voor vluchtelingen moet beginnen tussen Afrika & Arabirië, en rechts met de quote dat mensen die zich verzetten tegen gigantische, samenleving ontwrichtende AZC's in hun achtertuin "een andere hobby moeten gaan zoeken". Het is de arrogantie van een getergde man die geen grip op zijn portefeuille heeft. Binnen hun partij - de VVD - geniet het abjecte duo echter alle vertrouwen. Opstelten stond in de coulissen zelfs al klaar om Mark Rutte op te volgen als Minister-President, mócht die de nieuwe Van Rompuy zijn geworden. Daarom is het met groot genoegen dat wij dit jaar de Quinsy Gario Award voor de Totale Lul van het Jaar 2014 mogen uitreiken aan Ivo Opstelten en Fred T., de "liberale" mastodonten van de VVD. Gefeliciteerd mannen, en ga d'r maar op zitten!" De Volledige Uitslag, voor de volledigheid.

Lieve kinderen. Hier is een plaatje van het verschil tussen een carriere en geen carriere als je later groot bent. pic.twitter.com/NHrmAyUsdZ

— VW (@VincentWammes) 31 december 2014

GeenStijl Jeugdjournaal! Een topic voor de kids. Want vanavond gaan we weer samengeperst buskruit afsteken en dat kan gevaarlijk zijn. Behalve als je je aan de GeenStijl Vuurwerkregels houdt. Dan komt alles goed.
1. Bril
Weet je wat tof is met oud & nieuw? Als je dag er na nog je ogen hebt. Supervet. Hoe je dat voor elkaar krijgt? Veiligheidsbril opzetten. Een veiligheidsbril is net als een regenjas: het voelt alsof je voor lul staat, maar je komt wel droog op school aan. Of in het geval van de veiligheidsbril: met functionerende ogen.
2. Aansteeklont
Weet je hoe je veilig vuurwerk afsteekt? Hou het vuurwerk in je hand. Pak een deobus. Spuit de deobus naar het vuurwerk. Laat iemand een vlam bij de deo houden. Haha, geintje, kinders! Niet doen hoor, behalve als je later Joop-scribent wilt worden. Gebruik een aansteeklont. Waarom? Omdat je geen Master of Fire bent die met mentale wilskracht een vlam onder controle kan houden.
3. Afstand
Er zijn dus mensen die superheftig in Allah geloven en om die reden graag afreizen naar een ver land om daar mensen te onthoofden die net even anders in Allah geloven. Deze mensen noemen we jihadreizigers en deze mensen vinden we een beetje raar. Vaak worden ze in dat verre land opgeblazen. Dat is gek, toch? Waarom zou je helemaal naar een ver land afreizen als je jezelf ook gewoon in Nederland met oud & nieuw kunt opblazen? Hoe? Maak een vuurwerkbom. Of probeer een Cobra opnieuw aan te steken als hij niet afgaat. Of blijf met je kinderbekkie boven zo'n Chinese cake hangen als je oudere broer hem afsteekt. Zo simpel is het: als je dolgraag een jihadreiziger na wilt doen, neem dan vooral geen afstand bij het afsteken van vuurwerk. Wil je wel heelhuids blijven? Neem dan afstand van vuurwerk zoals ALLE MOSLIMS ELKE DAG AFSTAND ZOUDEN MOETEN NEMEN VAN ISIS!
4. Legaal vuurwerk
Vind jij die jongetjes die met een rugzakje vol illegaal vuurwerk door de straten struinen terwijl ze munitie afsteken ook zo stoer? Wij niet. Wij vinden ze een beetje sneu, zeker als ze al wat ouder zijn. Juist als ze al wat ouder zijn. Weet je wie wij stoer vinden? Jongetjes (m/v) die (vroeg)bejaarden en huisdieren juist niet lastig vallen met hun explosieven en na 1 januari ook nog gewoon hun vingers hebben. Hou het maar bij legaal vuurwerk, dan blijft vuurwerk namelijk nog heel wat jaren legaal. En je vingers langer heel.
5. Anus
Het is okee als je soms de behoefte voelt om dingen in je anus te stoppen. Omdat je later slet wil worden of omdat je aangeboren homoïtus hebt. Dat is hartstikke okee zelfs, maar zorg tijdens je experimentele fase vooral overal een touwtje aan te bevestigen. Maar dat terzijde. Wij adviseren je echter om tijdens je tienerjaren je anus niet te gebruiken als lanceerinstallatie voor lawinepijlen. Of sierpijlen. Daar is je poepert niet voor bedoeld en je hoeft maar een beetje te verkrampen om te zorgen dat je nooit meer normaal kunt poepen. Steek een vuurpijl in een stabiele fles, niet in je anus.
6. Stomme kutten
Deze stomme kutten in deze stomme kuttenvideo zijn stomme kutten. Stomme kutten zijn vrouwen die we vervelend vinden met zijn allen, omdat ze zich gedragen alsof iedereen het leuk vindt dat volwassen vrouwen 9-jarige meisjes nadoen. Maar ondanks dat ze stomme kutten zijn, hebben ze wel gelijk. Ruim je troep op, want niemand anders heeft daar zin in.

Betreed de kapitale boerderijvilla van 'topcrimineel' Nico Visser en aanschouw het onomstotelijke bewijs dat misdaad loont. Het huis aan de Dorpsstraat in Zwaag - dat gisteravond grotendeels afbrandde - stond enige tijd geleden nog te koop. €1.350.000 k.k. vroeg de Schrik van Hoorn voor zijn stolpboerderij met onder andere 'oergezellige woonkeuken, riante badkamer met jacuzzi en prachtige open haard'. Bijna anderhalf miljoen euro! Iets zegt ons dat de moordenaar de oorspronkelijke koopprijs niet bijeen heeft gesprokkeld met het maken van wasknijpers in de gevangenis. De rechtbank veroordeelde Visser in 2002 tot tien jaar gevangenisstraf voor het doodschieten van een man in Hoorn. Dat gebeurde in het bomvolle café De Volendammer op de avond van Koninginnedag in datzelfde jaar. Gisteravond is hijzelf aan de dood ontsnapt, na een mislukte moordaanslag met molotov-cocktails. De politie rekent hem tot de absolute kopstukken van de Amsterdamse onderwereld. Oorlogje spelen gaat doorrr. Update: Afgebrande auto in Zwaag: politie sluit verband met aanslag niet uit. Knap recherchewerk.

Alwéér een moslimtopic? Ja, alwéér een moslimtopic. Want er staan verwarrende dingen in de Azijnbode vandaag. Jihadjournaliste cq journaliste voor de Jihad Janny Al-Holandi is even bij de ouders van Abdelsamed Berzel op de koffie geweest en vroeg aan vader: "Bent u opgelucht?" Papa zei "Ja, want mijn zoon is nu een groene vogel in het paradijs van Allah." Juffrouw Janny vergat echter een paar belangrijke followupvragen te stellen, zoals: "Waarom had u als ouders van een amper meerderjarige jongen niet in de gaten dat hij hele heftige geweldsfantasieën koesterde?" Of: "U zegt dat nou wel, over Allah en zo, maar weet u wel dat uw zoon een massamoordenaar is die tientallen, vermoedelijk onschuldige mensen de dood in heeft gejaagd uit naam van die zelfde Allah?" Misschien, als Janny niet zo op de emotionele kant had willen gaan zitten (het zijn tenslotte ouders die hun zoon verloren zijn in een foute oorlog), had ze haar eigen schoolkrantniveau kunnen ontstijgen met wat tactische vragen: "Is Abdelsamed geslachtofferd door ISIS voor het snelle schokeffect, of was hij een belangrijke spil in het grotere geheel van de jihadistische strategie?" Niks van dat. Wel meldt Juffrouw Janny terloops dat er alleen al uit 1 Maastrichtse wijk '6 tot 8 jongeren' naar Syrië zijn afgereisd, alsof het de normaalste zaak van de wereld is dat allochtone jongeren in het vrije Westen, waar ze alles van hun leven kunnen maken als ze een beetje inzet tonen, er voor kiezen om de zeer gewelddadige kanten van een achterlijke ideologie aan te hangen, zichzelf op te blazen en hun videotestament (hierboven) vervolgens als propaganda laten verspreiden. Nee, Janny Groen van de Azaanbode houdt het allemaal héél gemoedelijk in haar Im Memoriam voor de jonge strijder van Allah, die op dappere en onverschrokken wijze zijn taak als zelfmassamoordenaar op zich nam. Zelfs de wederhoor van de NCTV blijft achterwege in haar stukje. Die zeiden: "Het toont de verdwazing van hoe jonge lieden worden misleid om zichzelf en onschuldigen de dood in te jagen." Maar dat vond Janny waarschijnlijk wat te bot. Abdelsamed Berzel was niet zomaar een massamoordenaar. Hij was een hele vrome jongen. En dat moeten we ook niet vergeten.

Andere Tijden (NPO) gisteravond, gepresenteerd door "historicus" Hans Goedkoop. Aflevering over de Jaren 90. Kijk het fragment en kots. Dit is de meest smerige extreemlinkse agitprop dit jaar op De Publieke Omroep ooit. Van een item (juni 1997) over een tragische brandaanslag op de Turks-Koerdische familie Kösedag in de Haagse Schilderswijk (waarbij vijf kinderen + moeder omkwamen) wordt zonder een greintje nuance en duiding overgeschakeld naar een fragment Pim Fortuyn, die zich zorgen maakt over de immigratie van Achterlijke Cultuur uit Islamitische Landen. Allesbehalve subtiele boodschap van het smerig stinkende clubje Goebbels-adepten daar op het Mediapark: Het is allemaal de schuld van Pim dat die Turks-Koerdische kindertjes en hun moeder omkwamen. Dat de aanslag werd gepleegd door iemand uit de eigen familie werd er NIET bij gezegd. Dat die 26-jarige neef 20 jaar en TBS heeft gekregen werd er NIET bij verteld door de Geschiedenis Abteilung van de NPO. Dat het ordinaire geïmporteerde eerwraak was, werd NIET gemeld door uw Publieke Omroep. Wel mochten snorkoerden bij Andere Tijden op archiefbeeld in het Turks verklaren dat het "racisten" waren geweest. Gadverdamme Andere Tijden. Dit is framen. Dit is geschiedvervalsen. Dit is pissen op een graf. Dit is populistische agit prop beyond Noord-Korea. Dit is het grofste journalistieke schandaal van 2014. Dit is de reden waarom stas SanderDekker die taxpoet-stekker nu eens definitief uit dat zieke zooitje haatzaaiende volksmenners te Hilversum moet trekken.