Geenstijl

Omdat de Samsomieten, Pechtoïden, Snotneuzen en overige proxy-moordende GoedVolkers van deze wereld niet willen luisteren, nog maar eens deze awesome alsook humane video in de herhaling. Uit het toen alreeds visionaire topic op GeenStijl van meer dan een jaar terug. Hoe Australië doortastend voorkomt dat hun territoriale wateren veranderen in massagraven des dobberdoods en deinende dodenakkers. Beelden zijn door vluchtelingen gefilmd aan boord van een oranje lifeboat die door de Aussie kustwacht wordt ingezet om bootpeople terug naar Indonesische wateren te slepen. Beteuterde asielzoekers indeed. Maar iedereen leeft. Niemand verzuipt. Geen newsfeeds met scheepsdekken vol bodybags en/of loodsen vol kisten. Dit strenge doch menselijke beleid maakt dat dat de Australische PM Tony Abbott Europa te kakken zet met zinnetjes als: “No reported deaths at sea off the coast of Australia so far this year”. Had naar ons (en Australië) geluisterd, en het kolkende emo-geleuter van de Roeloffen Hemmen en Melle Runderkamps was de wereld bespaard gebleven. Vergeet dat 10Punten Plan uit Brussel. Stop met dwepen. Start terugslepen. Of hou rekening met 30.000 dobberdoden in 2015. Zeg het maar... Update. Geert Wilders (PVV) gaat vanavond down under in videoboodschap No Way. You will not make the Netherlands home.

De politie. Niet altijd onze beste vriend. Maar dat ligt meer aan de domme orders en de logge bureaucratie van bovenaf dan aan de klantenservice op straatniveau. Daar doen 90 van de 100 agenten ook maar 'gewoon hun werk', met de beste bedoeling voor orde, veiligheid & dienstbaarheid aan de samenleving. Wat is dat nou weer voor mellow standpunt, GeenStijl? Nou simpel: hondjes. Hondjes, en een goeie, niet geforceerde maar wel oprechte (social) mediastrategie. Twee zaken die samenkomen in de politiefilm hierboven. Gemaakt door Politie Rotterdam-Oost, het enige korps met een eigen Dumperttag wegens goed gedrag. Tien minuten politieman & hond. Geef die lui een betere CAO!

ANP-persalarm: VVD en PvdA hebben akkoord over opvang illegale asielzoekers bijna rond. Definitief akkoord zou woensdag "moeten kunnen", aldus bronnen. Nou. De mensensmokkelaars in Libië, Turkije en Syrië kunnen nieuwe wervingsfolders bij laten drukken: Bed, Bad & Bread Holland stays open for business. PvdA en VVD hebben na een spelletje 'gelijk oversteken' van acht dagen en nachten kennelijk & volgens anonieme bronnen een akkoord bereikt over iets minder strenge uitzetting en iets ruimere opvang. Of, als je het vanaf de overkant bekijkt, iets ruimere uitzetting en iets minder opvang. Hardliner Halbe verliest, Drammer Diederik pakt eindelijk weer eens een paar puntjes. De allergrootste winnaar is Mark Rutte, die de verblijfsvergunning van zijn dobberkabinet wederom weet te verlengen. Nu alleen nog even afwachten hoe ver de afspraken uit het Regeerakkoord (pagina 30, onderaan) worden omgebogen. Maar verder verandert er helemaal niets.

We riepen het al eerder. Nog nooit onderschreven er zoveel westerlingen, christelijk of niet, zo massaal de oorspronkelijke boodschap van Gristus. “Keer de andere wang toe”, “Ga de tweede mijl”, “Wie zich verlaagt zal verheven worden”, “Oordeel niet opdat gij niet geoordeeld zult worden” en voor wie het nog niet begreep: "Wie zichzelf verhoogt zal vernederd worden en wie zichzelf vernedert zal worden verhoogd." Nietzsche duidde deze christelijke obsessie met zelfverlaging als een slavenmentaliteit. Ook Machiavelli was van mening dat het christelijke DNA zijn tijdsgenoten zwak maakte en stelde dat alleen gewapende profeten hun geloof duurzaam op konden leggen. Met die christelijke mentaliteit win je geen oorlogen. Wel houdt het uw geweten brandschoon. Wie liever met een maagdelijk wit geweten in de mist van de geschiedenis verdwijnt dan zijn land en cultuur te waarborgen voor zijn nakomelingen: Jesus is your guy.

Docenten van de Universiteit Leiden zullen zich ongetwijfeld al een tijdje afvragen wie toch die excellente masterstudent 'Crisis and Security Management' is die zo aandachtig luistert bij de hoorcolleges en ijverig deelneemt aan de werkgroepen. Ga even rustig zitten, Leiden dan mag GeenStijl het u graag mededelen. Het is de beruchte ex-jihadist Jason Walters, ooit gevreesd sleutelfiguur binnen de terroristische Hofstadgroep en nog altijd de broer van Syriëstrijder Jermaine. De inmiddels 30-jarige Jason haalde in zijn jonge jaren regelmatig kattenkwaad uit onder zijn islamitische alias Abu Mujahied Amriki. Zo verwondde hij in 2004 eens vier agenten met een handgranaat in Den Haag en achtte de rechtbank hem in 2006 schuldig aan deelname aan een criminele en terroristische organisatie. Jason dus ff (vijftien jaar bruto) de gevangenis in, spijtbetuiginkje tussendoor maar godzijdank naar buiten in die hete zomer van 2013. Het blijkt achteraf precies op tijd voor de deadline van inschrijving voor de Universiteit Leiden, want daar studeert-ie tegenwoordig. Ja, iedereen die Belgen uitlachen om de ISIS-stagiair bij de politie, maar ondertussen heeft ons land gewoon zijn eigen ervaringsdeskundige. Zie hier z'n studentpagina en connect daar met zijn LinkedIn. Bijzondere keuze ook. Zo'n studie Crisis and Security Management klinkt toch net even anders dan de standaard ongevaarlijke opleidingen als uhm… Toegepaste Psychologie, Vrijetijdsmanagement of Kunstgeschiedenis. Jason houdt zich liever bezig met complexe vraagstukken over "veiligheid, dreigingen en de verschillende patronen van reacties op deze bedreigingen, met strategieën van preventie en met de beste oplossingen." Best interessant, niet dan? Zo'n leerzame masteropleiding vol supergave cursussen. Nederland veiliger dankzij een bekeerde bekeerling, alleen in Nederland.

Och rotjong, kijk nou eens naar hem. Zijn jullie nu soms tevreden? De verstandelijk beperkte Simon - een bekend gezicht in Haarlem - heeft zich ernstig bezeerd omdat jullie je smerige handjes niet thuis kunnen houden. De graag geziene krullenbos (27) reed zondagavond met z'n driewieler door Haarlem toen hij bij winkelcentrum Spaarneboog plotseling een duw kreeg. Zomaar uit het niets, boem op de grond door een piepjong groepje tuig. Kleine ratjes van amper een jaar of tien. Simon huilen (spiegel), omdat pijnlijke rug, letsel aan het hoofd, beschadigde fiets en diepgewortelde trust issues. Bah. Hij kan DOOR JULLIE niet eens an die arbeit. Erg hè? Zijn moeder raakt de pesterijen tegen haar zoon zo beu dat ze een vertrek voorbereidt (spiegel) uit haar woonplaats. Liever naar Alkmaar, Heemskerk of zelfs Hoofddorp dan een dag langer in Haarlem dan strikt noodzakelijk. Ga jullie eens ernstig schamen en daarna oprechte excuses aanbieden, tuigh. Het is jullie schuld als het daadwerkelijk tot een vlucht van deze mensen komt.

Een zorgelijke ontwikkeling, die IS-fanboys die de families van Nederlandse militairen lastigvallen. Maar het is bepaald geen nieuwe situatie. Vijf jaar geleden doken families van uitgezonden militairen zelfs onder op militaire kazernes omdat de bedreigingen zo intens waren. Wakker worden en ineens een doodskist in uw voortuin aantreffen enz, dat soort ongure ongein. Geheel verrassend is het dus allemaal niet, maar wel weer een bevestiging van wat wij allang wisten: de strijd woedt zowel daar in de zandbak als hier achter onze duinen. We kunnen van de vijfde colonne immers moeilijk verwachten dat het ineens stopt met vijfde-colonne'en, zodra er oorlog uitbreekt. Dit is een van de prijzen die Nederland, en eigenlijk heel Europa betaalt voor het importeren van een volk dat kwetsbaar is voor staatsvijandig gedachtegoed. Heel dit continent verbergt zijn soldaten in zo a-militair mogelijke kledij, niet alleen Nederland. Zelfs de aanstaande Landmachtdagen moeten het ontgelden. "Defensie neemt extra veiligheidsmaatregelen, omdat de veiligheid van militairen tijdens deze openbare Landmachtdagen in het geding is. Behalve het verwijderen van hun naam op hun uniform en het met minimaal twee man opereren, mogen militairen niet op sociale media aankondigen waar ze zich tijdens de Landmachtdagen bevinden." Even in je eentje spontaan uit het gelid stappen om dat lieve jongetje met camo face paint te schminken? Je vrienden en familie met één simpel berichtje via social media laten weten waar ze je die dag kunnen bewonderen? Jezelf met naam en toenaam openlijk vereenzelvigen met de organisatie die je met trots dient? Mag niet, want oorlog met islam waar dit land geen antwoord op heeft veiligheid.

Europarlementariërs willen zichzelf 1500 euro per maand extra aan onkostenvergoeding geven. Die vergoeding is nu een schamele €21,379 per maand. Hoe kun je daar als Europarlementariër een maand je assistenten van betalen? Nauwelijks. Met de verhoging krijgt elke parlementariër nu zo'n 275.000 euro per jaar onkostenvergoeding. Karige bedoening. Naast hun salaris, uiteraard. Dat netto hoger is dan bruto. Uniek! Salaris dat ze eens in de zoveel jaar met terugwerkende kracht verhogen. Heel gek, maar als je europarlementariërs zelf laat stemmen over hun salarisverhoging stemmen ze vaak voor. Dat zal in het geval van onkostenvergoeding niet anders zijn. En als media of burgers daar boos om worden, staan die europarlementariërs vooraan om te zeggen hoe dom en stom de media en burgers zijn. Het is tegenwoordig sjiek om bankiers de vernieling in te schelden omwille van hun salaris en vergoeding. Vooral door mensen die moreel zo verheven zijn dat ze zelf tonnen aan bonus altijd zullen afwijzen. Maar bankiers verdienen het nog grotendeels zelf. Dit is graaien in de taxpoetpot, terwijl de mensen die dat geld bij elkaar brengen al jaren aan het bezuinigen zijn. En dat, mevrouw de voorzitter, is een schofterige schande.

Wat GeenStijl op 23 februari als eerste al - en met enige verontwaardigde verbazing - wist te melden, werd zojuist officieel beklonken: Bram Moszkowicz is lijsttrekker voor Voor Nederland, de splinterpartij van Joram van Klaveren en Louis Bontes. De gevallen ex-advocaat is 'back on top', als we zijn opkomstmuziek mogen geloven (Frank Sinatra - That's Life). You're riding high in April, shot down in May, zingt het beroemde Amerikaanse maffiamaatje. Na een mompelige ach ik & wee mij persco, zocht Brammeke meteen ruzie met het sceptische journaille tegenover zich en toen was het alweer voorbij. Tussen de regels door vingen we in zijn verhaal nog wat flarden op van het gezonde verstand van Joram van Klaveren, maar verder houden we het op onze eigen woorden van 23 februari: Het laatste wat Den Haag nodig heeft, is nóg zo'n zetelgeile zelfverrijker die met lege kretologie de Kamer binnenwandelt. Zeker als het iemand is die zijn vorige baan niet meer uit mag oefenen omdat hij de boel belazerde. Echt, de arrogantie dat je denkt dat we daar op zitten te wachten. (Video via)

#Moszkowicz: “Ik wilde clienten bijstaan, en nu burgers.” #VNL

— Peter Sonneveld (@petersonneveld) April 21, 2015

Afhaker: VNL wordt geen ledenpartij, dus daar begint de leegloop al:

Lidmaatschap @VoorNederland opgezegd. Geen zin om als klapvee te dienen. #mediacratie #achterkamertjespolitiek

— Jan Gajentaan (@jangajentaan) April 21, 2015

Niet kijken! Dit shockerende fragment uit deze Aviko-reclame is kwetsend! Nee, niet omdat het suggereert dat gezinnen gelukkig worden van het eten van kleffe aardappelvarianten. Dit is een leugen. Aviko eten voorkomt niet dat mama papa totaal negeert. Aviko eten laat papa en mama niet ineens wel bij elkaar slapen. Aviko eten voorkomt echt niet dat papa zich elke avond lam zuipt en brult dat hij definitief bij tante Brenda intrekt. Geloof ons, we hebben het godverdomme geprobeerd. Nee, brandwondenslachtoffers zijn gekwetst, omdat er ludieke Tom&Jerry-grapjes worden gemaakt waarbij vuur een rol speelt. De Reclame Code Commissie en de Nederlandse Brandwonden Stichting kregen tientallen klachten. Kregen bij de reclame allemaal flashbacks naar hun eigen automutilatieBBQ en zaten toen natuurlijk gelijk supergekwetst te wezen voor dat flatscreen 42 inch reclamebord tegenover hun bank. Schande dat Aviko daar geen rekening hield tijdens het bedenken van grapjes om aardappelsmurrie aan de man te brengen! We willen toch niet in een land leven waar mensen zomaar uit het niks gekwetst kunnen worden door TV-reclames? Dus weg met Aviko! Weg met reclames voor autoverzekeringen vanwege het kwetsen van mensen die een auto-ongeluk hebben meegemaakt. Weg met Zwitsal-reclames vanwege stelletjes die moeilijk kinderen kunnen krijgen. En natuurlijk weg met al die reclames die kwetsend zijn voor onze intelligentie. Weet u wat? Weg met alle reclames! En TV-programma's! En grapjes, vooral weg met grapjes! Want geloof ons, als mensen het vermoeden hebben gekwetst te kunnen worden, zullen ze het vinden. En om de één of andere rare reden hebben we besloten dat kwetsen het ergste ding ooit is, waar iedereen rekening mee moet houden. Dit is Nederland ons rubberentegelland!