achtergrond

Geenstijl

ingelogd als

lid

logout

nachtmodus

tip redactie

zoeken

@Van Rossem

#GiletsJaunes, na de flashballs van Macron

Faire confiance à toutes les victimes.

Repodocuutje over de Franse Gele Hesjes. Geen extreemlinksee- of rechtse engnekjes, maar Gewone Frambozen. Meneren en mevrouwen van middelbare leeftijd, studenten, betrokken burgers met allemaal een overeenkomst: ze deden mee aan de Gilets Jaunes-protesten in Parijs of elders, en kwamen daarbij in aanraking met de batons en de Brügger & Thomet GL06 40mm Flash Ball-kanonnen van de beulen van Macron. U weet wel, die postmoderne Napoleon die zijn eigen onderdanen niet eens achter zich krijgt maar desondanks zijn veroveringsplannen voor Europa de EU alvast in alle talen heeft uitgedeeld. Laten we hopen dat ie z'n granaatwerpende gendarmes lekker thuis laat dan...

Waarom we al lang geen NOS meer kijken

Huisvlijtvideo fileert staatsomroep

Omdat het regent & u toch niet naar de klimaatmars ging, hebben we hier een uitermate informatieve documentaire over de bias van de NOS, het Nederlandse CNN. Zonder groteske beweringen over complotten of gestuurde invloeden, maar gewoon de NOS-berichtgeving terugbrengen tot de kern: onderwerpkeuze, interpretatie en uitvoering worden allemaal gestuurd door een pro-EU, progressief-links wereldbeeld. En dat leidt tot dogma's, blinde vlekken en een beeldvorming die stuurt op uitkomst. Wist u al. Toch leuk om nog eens in een half uurtje, aan de hand van talloze voorbeelden, aaneengeregen te zien. Maker: Paul Nielsen.

Wat deed de Klimaatmars voor het klimaat?

Nou. Ehm...

Tienduizenden mensen trotseerden kudtweer & te korte treinen om zich te warmen aan elkaars liefde voor morgen. Maar wat we hier bij Lilian zien, is een aromatische koolwaterstoffenparade. Dankzij Dupont en Akzo Nobel. Opsomming. Je ziet vooral supervervuilend polyvinylchloride (PVC) in onder andeere die loopbanner, paraplu’s en PVC-buizen die ze gebruiken als banierhouders (kudo's voor Buub, trouwens). Die SP-jasjes zijn waarschijnlijk ook van polyvinylchloride. De kleine middelvinger is van polyurethaanschuim. De felgele en felrode verf van de Shell-logo's zijn natuurlijk ook goedkope Chinese troep, die gemaakt is met behulp van tolueen of ander giftig oplosmiddel. Kortom. 95% van het beeld is gevuld met giftige tot zeer chemische stoffen, waarvan je 60 soorten dodelijke kanker kunt krijgen krijgt als je de rook ervan inademt. Wat ze dan hadden moeten doen, zegt u? Hebben we ook een duurzaam antwoord op: kartonnen borden met plakaatverf, en duurzame natuurrubberen vissersjassen. Mag NRC de beweringen in dit topic nu factchecken, wij zijn een frietje airfryen want het is zondag en er staat nog een leuke film in Netflix.

Nice. GeenStijl gespot in Dubai

\

Ah. Dit verklaart die ene hoge porto op het Premium-pakketje: het moest naar Dubai. Doen we ook gewoon, want als je ons daar mag lezen, mag je ons vast ook wel achterop je auto plakken. "Gisteren jullie lidmaatschaps goodies gekregen in Dubai! Hartelijk dank hiervoor", mailt Eric uit het opgespoten eilandenrijk. Namens GeenStijl Global Shipping Services Ltd: geen dank & pas op dat je geen blasfemiebeschuldiging aan je bumper krijgt, insh'allah.

D'66 dreigt met kabinetscrisis over klimaat

Eerst dreigde Dijkhoff de klimaatdrammers met een kabinetscrisis als de klimaatdoelen wél uitgevoerd worden, nu dreigen de klimaatdrammers er zelf mee als ze níet gehaald worden.

Klimaatpsychologie wordt nog eens een heel groot ding, maar vooralsnog gaan we het liefst naar het politieke theater voor een stevige klimaatfarce. In deze act: Rob Jetten dreigt met een kabinetscrisis als de doelstellingen van het Parijsakkoord niet worden gehaald. De tussendrone van D'66 houdt vandaag partijcongres in Zaandam en wil daar natuurlijk een grande entrée maken met grote worden, maar ondertussen haalt zijn eigen duurzame zonnevoertuig  de voordeur niet eens wegens geen zon & wel regen. Dat wordt fietsen van Zaandam naar Dam voor de Klimaatmars straks, en daar dreigt ook al de wind van voren - letterlijk. In de peilingen, tot slot, smelten de ijskappen van Ollongren harder dan Jetten zichzelf aan de snellader kan bijtanken (en klimt het FvD naar plek 2). Dus waarom hij op zo'n moment met een kabinetscrisis dreigt, kan alleen maar uitgelegd worden als een beroerde berekening van het politieke klimaat. Parijs is nog ver voor Jetten en de bezemwagen zit 'm op de hielen.

Met deze lifehack kun je veel meer pizza eten!

Bezorgrestaurants haten hem. Cardiologen zijn hem dankbaar voor de werkverschaffing

Vandaag op het bord van het GeenStijl Planbureau voor de Keukenomgeving: Twee pizza's. TEGELIJK! Lijkt simpel, maar kom er maar eens op. Overigens is dit na deze gezonde suggestie en dit schuldige pleziertje alweer de derde culinaire tip van de week van onze Cortés! Wat weinig mensen weten, is dat hij behalve cartoonist ook gepromoveerd fysicus is - en dat soort expertise komt enorm goed van pas in de keuken, dat begrijpt u wel als u de ingewikkelde ruimtelijke formule ziet die na de breek onthuld wordt. Laat je er niet door afschrikken, iedereen kan deze spectaculaire lifehack thuis toepassen. Gewoon. Omdat de pioniers van de pizzabereiding, die zich niet wilden neerleggen bij het dilemma van een ronde heerlijkheid op een vierkante bakplaat, u voor zijn gegaan. Nederland, innovatieland!

Gered: Matthijs van Nieuwkerk behoudt topsalaris

thumb

We waren even toch bezorgd dat hij extra werk moest gaan doen in zijn eigen onbetaalde tijd

De best betaalde boterbabbelaar van alle belastingzenders krijgt een nieuw programma - College Tour - en we maakten ons grote verschillige zorgen of zijn arbeid/inkomsten-verhouding dan nog wel eerlijk zou zijn. De NPO moet namelijk vanaf de zomer alle topsalarissen snoeien tot maximaal 194.000 euro, een verlies van bijna vier ton voor Matthijs van Halfmiljoenkerk. MAAR GELUKKIG, er is een geitenpaadje met wat inlegvelletjes gevonden in het ouwejongensnetwerk van de staatstelevisie: voor College Tour is een productiebedrijfje ingehuurd, MediaLane, dat buiten de NPO-wetten valt en die nemen Matthijs gewoon voor schandalig veel geld in dienst. Die "overhead" wordt doorgefactureerd aan de NTR, die het weer doorberekent aan u. Probleem opgelost, we kunnen rustig ademhalen. Alleen College Tour wordt onnodig veel duurder, maar who's counting in een "bedrijf" waar bijna een miljard taxpoet per jaar weggepist mag worden. 

Fun Fact: MediaLane is van Iris van den Ende, dochter van een van Matthijs' goeie vrienden en veel geziene tafelgast, Joop. Zo fijn dat vrienden dit openlijk voor elkaar kunnen doen in een corrupt staatsmediasysteem voor dociele bankaardappels! Of Matthijs zelf ook zo blij is met zijn salarisbehoud, is onbekend: "De presentator zelf wilde niet reageren op vragen." Daarnaast waren de fop-Commissie Integriteit Publieke Omroep (in het buitenland met Reisbureau NPO), televisiebaas Frans Klein én het Commissariaat voor de Media niet bereikbaar voor commentaar. Alle seinen op groen dus, voor Matthijs. Stiekem zijn we best jaloers hoor, dat wij zelf niet zo godsgruwelijk corrupt zijn. Waren we maar medewerkers van een arbeidersomroep, die weten wel hoe je stevige constructies bouwt om slapend rijk van te worden! (Bouwplannen opgedoken via Rob Goossens van de BasisLane.)

LIVE. Leaving Neverland op de buis in Nederland

Wat een Thriller. Hoe bad was Michael Jackson nou echt?

OK ff geen flauwe titelgrapjes want dit gaat om ernstige zaken: om 19u50 is Leaving Neverland op de buis en daarin wordt uit de doeken gedaan hoe Michael Jacksons (u allen welbekend want laten we wel wezen: hier zitten vooral kinderen van de jaren '70 tot en met '90) stelselmatig jonge jongens zou hebben misbruikt. Dat nummertje duurt VIER UUR LANG  dus op de radio zou het nooit gedraaid worden en hoewel die lengte enerzijds enorm naar kijkersmisbruik proeft, is er anderzijds dus kennelijk heel veel te vertellen over wat de King allemaal met zijn jeugdige Popjes deed, danwel gedaan zou hebben. De verhalen (en rechtszaken) zijn gevoeglijk bekend, de waarheid of Michael ooit echt bij Billy in z'n jeans kroop, of the way that made him feel, nooit écht onthuld. 

FFWD naar 2019. Billboards langs de A5 verklaren Jackson onschuldig. Op het Mediapark zijn een paar fans tegen de uitzending van de docu, en het aldaar filmende RTV NH heeft op hun beurt Jackson van hun playlist gejorist (kansloze deugactie, zijn muziek heeft hooguit wat oren misbruikt), maar in Best blijft het standbeeld van de man die 30 jaar terug al 'keep it in the closet' zong, gewoon staan. En dan nu de televee-uitzending waardoor Louis Theroux in ieder geval werd overtuigd dat Michael, indeed, bad blijkt te zijn. Hier wat background over de docu, daar toch wat twijfel over de claims. Hier of daar playlists van zijn evergreens, hier de stilte op zijn officiële site, daar een fansite in comic sans, dan hier nog wat quirky wist-u-datjes, wist u dat er ook een Michael Memorial in München is en dan tot slot DAARRR vanaf 19u50 de Leaving Neverland op Nederland 3 Livestream over de man in the mirror. En in plaats van een bingokaart afkruisen, kun je dankzij dit of dat soundboard ook Michael zelf het live commentaar laten geven. King of Popcorn!
Update: interessante draad
Update 9/3: Zestiende plek in kijkcijfer top 25, en heul veul sceptische kijkers.

Vietnamezen kapen frituur met LOEMPIDEL

Ff geen topic over buitenla... oh hee wacht eens ff WAT DOET DAT VREEMDE LUCHTJE IN ONZE FRITUUR

Net nu de Lokale Eierbal zo sterk in opkomst was, graven de Vietnamezen een tunnel naar onze frituur. Moeten we wat doen? Of wekt dat 'krokante jasje' om een van onze nationale vruchten toch wel nieuwsgierigheid? Hoe zou het smaken met ketchup? Of mayo? Of met ketnaise, want waarom stoppen bij een als loempia verklede frikandel als je er ook een compleet Calvé-carnaval omheen kan versieren? ("Ketnaise" meteen ff registreren - red.). "In de doos zijn serveercups bijgevoegd om optimaal van deze oosterse snackbeleving te kunnen genieten", en die stokjes op de doos geven onze favoriete frituurversnapering toch ook wel iets etnisch culinairs... Zeg VanReusel, doe eens een paar dozen van die infidellen loempidellen voor in onze airfryer? Viet-NOM!

Tip de redactie

Wil je een document versturen? Stuur dan gewoon direct een mail naar redactie@geenstijl.nl
Hoef je ook geen robotcheck uit te voeren.

GeenStijl.nl is een uitgave van GS Magenta B.V.