Mooi nieuws voor wie niets te verbergen heeft

U merkt het aan de kop, onze hyperbolen beginnen een beetje in de buurt van de asymptoot te komen, maar we zijn echt behoorlijk in de afluisterende aap gelogeerd met zijn allen. Het kabinet heeft onlangs een nieuwe Wet bescherming nationale veiligheid door de inlichtingen- en veiligheidsdiensten ingediend, die als vervanger van de vorige cyberwet des doods moet gelden. En het is dus een schande dat hij wordt ingediend, deze bezopen totale uitholling van de rechtsstaat door een dienst die losgezongen is van de maatschappij. Dat zeggen wij niet, nou ja, dat zeggen wij wel, maar nadat wij dit stuk van onze lievelingscyberdoemprediker Bert Hubert hebben gelezen, die dat dus ook zegt. Drie citaten des doods na de breek. Een totale surveillancemaatschappij optuigen. Het kan wél.

Old man yells at cloud

Joshua Livestro, de in 2018 overleden oprichter van opiniesite De Dagelijkse Standaard en ontdekker van de toenmalig een beetje in de vergetelheid geraakte journalist J. Niemöller, is aangetroffen op de mestvaalt van de columnistiek van Trouw. Daar houdt hij de plek van een queer vrouw van kleur bezet door over Brusselse politiek te schrijven. Want hee, de Smouterkabouter houdt ontzettend van Amsterdamse vrouwen tussen de 30 en 45, maar als het over serieuze zaken zoals Europa gaat dan heeft Trouw natuurlijk behoefte aan een oude witte man, zolang die man geen Sylvain Ephimenco heet tenminste. Livestro's eerste column, waarin geen enkele memorabele zin te vinden is en die verder een take over de Europese fractie van GroenLinks/PvdA bevat die we al 100x beter geïnformeerd bij Chris Aalberts hebben gelezen, kunt u gevoegelijk overslaan. Houdt u extra veel tijd over om naar die magistrale foto op die schitterende achtergrond te kijken. Benieuwd wanneer hij de Poetinkaart gaat trekken.

Djiezes

Niet in de OneWorld, niet in Het Parool, niet in de Volkskrant, niet in de Kijk, niet in de Zo Zit Dat, niet in de Quest, niet in The Guardian (zeker niet in The Guardian, daar nemen ze de waarheid serieus) maar in Nature, het meest prestigieuze wetenschappelijke tijdschrift ter wereld, staat nu een HOOFDREDACTIONEEL COMMENTAAR (dus geen ingezonden brief of een door onder werkdruk bezwijkende peers gereviewd artikel) waar de honden echt geen brood van lusten. Onder de kop 'The death of Jason Arday must prompt deep reflection' staat een letterbrij met van alles, behalve diepe reflectie. 

Geen enkele diepe reflectie over hoe het kan dat iemand die over van alles en nog wat liegt hoogleraar in Cambridge kon worden. Geen enkele diepe reflectie over waarom iemand die alleen maar platitudes uitkraamde door de internationale media als een academische held werd gepresenteerd. Geen enkele diepe reflectie over waarom Jason Arday de politie en een duur advocatenkantoor afstuurde op de journalist die netjes onderzoek deed naar zijn plagiaat. Geen enkele diepe reflectie over de verzinsels van Arday over zogenaamde racistische aanvallen die hij te verduren kreeg. Geen enkele diepe reflectie over waarom het nota bene die rare engnek Nathan Cofnas was die de academische omerta over Arday doorbrak. Geen enkele diepe reflectie over de zelfmoord van de Japanse wetenschapper Yoshiki Sasai na terechte kritiek op zijn artikel in nota bene Nature. Niks. Nakkes. Nada. 

Wat er wel staat is modieuze bagger over hoeveel aandacht er in de media (overigens zou Matt Walsh, de schrijver van deze parodie op een wetenschappelijk artikel die door Nature wordt aangehaald, ook met pek en veren van de universiteit gejaagd moeten worden) was voor Arday en over de rol van racisme bij de kritiek op een hoogleraar aan een van de meest prestigieuze universiteiten ter wereld die een rare lulmeier blijkt te zijn. Dat is leuk voor een verontwaardigde influencer die wat likes op Instagram wil scoren. Dat is voor een eminent wetenschappelijk tijdschrift echt ver beneden de maat.   

En nogmaals, dit is Nature hè, niet de Donald Duck (of Science, dat is ook een niet te harden lifestyleblaadje geworden, red.). Je zou trouwens verwachten dat er in Nederland kwaliteitskranten zich bezighouden met deze reflectie, maar bij de Volkskrant hadden ze tot voor kort geen idee wie 'die Ardy' is en bij NRC zijn ze te druk met zichzelf. Dus hee. Dan stellen wij de vraag toch gewoon: waarom zou de Nederlandse belastingbetaler in vredesnaam instellingen financieren die meedoen aan een rat race waarin de hoogste beloning een publicatie in dit door volkomen geschifte idioten geleide vuilnisvod is? Minister Letschert? KNAW? Robbert Dijklul? Iemand die daar een antwoord op weet?

Zeer gebaseerd

Okee dit begint toch wel een ontzettend leuk aspect van die coronaverhoren te worden: het appverkeer tussen Hugo de Jonge en Grapperhaus. Gisteren hadden we Grapperhaus over Arie Slob, een paar burgemeesters en de Eerste Kamer, vandaag horen we Hugo de Jonge over de Eerste Kamer in de aanloop naar dit debat over het verlengen van de coronaspoedwet. De geriartrische beunhazen (want dat zijn het) werd in een voicebericht door De Jonge toegewenst dat ze in het hiernamaals gestraft zouden worden voor het van het werk houden van de brandweer (dat is volgens het narratief van Hugo de Jong het ministerie van VWS). Nou geloven wij niet in het hiernamaals, maar wij geloven wel dat er iets is, wij vragen ons af wat er in dat iets met Hugo de Jonge gaat gebeuren, maar om even op de inhoud terug te komen, De Jonge heeft natuurlijk volkomen gelijk: de Eerste Kamer moet kapot.

ZUUCHT

Van alle redenen om Ongehoord Nederland de erkenning als omroep af te pakken, is de reden die het Commissariaat voor de Media vandaag gebruikt in zijn brief aan minister Letschert misschien wel de slechtste. "Wat het Commissariaat betreft is de voornoemde uitzending (gaat uiteraard om deze uitzending, GS) het kantelpunt, waardoor wij er geen vertrouwen meer in hebben dat ON! in staat is om de bedrijfsvoering op orde te krijgen en duurzaam aan de publieke mediaopdracht te voldoen". 

Dat is toch wel een beetje gek. Een uitzending die niet alleen offline is gehaald, maar zelfs de hoofdredacteur van de omroep de kop kostte, wordt genoemd als 'kantelpunt'. Natuurlijk hebben de angsthazen bij ON! die maatregelen alleen maar genomen omdat ze voelden dat hun lucratieve baantjes (echt extreem lucratief, stelt u zich een bedrijf voor dat Peter Vlemmix 170.000 euro per jaar betaalt) op de tocht kwamen te staan, maar ja. Dat gedrocht van een systeem waarin dit soort totale gekken floreren is nu eenmaal hoe wij onze publieke omroep hebben ingericht, hoezeer verwende presentatoren zich daar ook voor schamen. 

Kennelijk zijn er mensen die door 'dit geluid' vertegenwoordigd worden. Wij wijzen u er even op dat een van de populairste comments onder de video over Hitler, ruim voordat de ophef ontstond, kritiek bevatte op de houding van Joost Niemöller tijdens de coronaperiode. Dat is de achterban van Ongehoord Nederland: Hitler vergoelijken allemaal prima, maar o wee als je vijf jaar geleden iets over vaccineren hebt getwitterd. Dat is een verachtelijke achterban, dat wel natuurlijk, maar (sommige van) die mensen betalen ook belasting. En als het toch over kwaliteit gaat: Hitler was wel echt de toenmalige rijkskanselier. Enniewee, het ziet er niet best uit voor ON!, wij zullen er verder geen traan om laten, maar het probleem (het verouderde systeem van omroepen die niks en niemand vertegenwoordigen) meneer, dat blijft.

Pop, ontmoet kast

"Volgens Gerritsen las De Jonge het "narratief" (DIT NARRATIEF DUS, GS) vlak voor zijn verhoor in juli dit jaar opnieuw."

Dit is alles wat u hoeft te lezen voordat u zometeen inschakelt voor het tweede verhoor van Hugo de Jonge, die niks kan, bij de parlementaire enquête over corona: Hugo de Jonge liet wetenschappers een narratief schrijven vanuit het perspectief van VWS zodat hij onafhankelijke controle-organen zoals de OVV en de parlementaire enquêtecommissie op het verkeerde been kan zetten. Sinds gisteren weten we dat Hugo de Jonge niet alleen leuke appjes stuurde (over Sywert), maar ze ook ontving (van Ferd), en sinds een hele lange tijd weten we al dat Hugo de Jonge de problemen met corona dan misschien niet heeft veroorzaakt, maar ze ook niet heeft opgelost. Benieuwd welke appjes, die natuurlijk al lang openbaar hadden moeten zijn maar we leven in Nederland nu eenmaal niet in een rechtsstaat, de commissie gaat voorlezen. Go Annelotte!

WE GAAN ALLEMAAL DOOD

We gaan er allemaal aan. Als het niet aan de klimaatverandering is, dan wel aan het verschrikkelijke gejank van die pathetische gek David van Reybrouck, die onlangs aan De Morgen (een krant voor debielen) vertelde dat hij deze zomer ECHT BANG was omdat hij in Rome EEN HOTELKAMER moest boeken nadat hij naar kunst had lopen kijken zonder water te drinken. Even afpellen hoor. Dus je bent in Rome. Dan heb je meestal een hotel. Maar blijkbaar was de Denker der Nederlanden te begaaid om even wat te drinken te kopen en daarna naar zijn hotel te gaan (OF, ZIE HIERBOVEN, EEN BEETJE BETER UIT ZIJN DOPPEN TE KIJKEN) en boekte hij nóg een hotel. Wij zijn even aan het uitzoeken wat de ecologische voetafdruk van het boeken van twee hotelkamers voor één miezerig mannetje is. Zeg dat tegen een paar eilandbewoners in de Stille Zuidzee die hun huis kwijt raken door overstromingen: gewoon een hotelkamer boeken jongens. Wat een clown dit. Wat een absolute clown.

De G. blijft toch de G.

Jammer voor Femke Halsema, maar ze is vanaf nu niet meer de ontvangster van de bekendste appjes van aso Ferd Grapperhaus. Die eer is nu voor Hugo de Jonge, die van Grapperhaus doorkreeg dat hij Arie Slob een "soepjurkje" en een "jankerd" vond. En jammer voor Hubert Bruls, die kan nu echt nooooooit meer zeiken over 'dikke bal gehakt', nu blijkt dat Grapperhaus hem "de ziekte" toewenste. Er is ook goed nieuws, want Grapperhaus werd helemaal gek van de "geriatrische beunhazerij" in de Eerste Kamer en daar heeft Grapperhaus helemaal gelijk in. Kudos voor DNA-mevrouw Annelotte Lammers die deze juice openbaarde tijdens de parlementaire enquête, daar is zoiets voor. Wij zijn benieuwd op welke juridische gronden deze informatie nog niet via de Wet Open Overheid geopenbaard is. Hele verhoor na de breek.

Hel heeft geen furie als een met feiten bewapende wetenschapsjournalist

Het is weer es hommeles aan het Rokin. En het leuke is, deze keer kunnen we live meekijken op Linkedin, waar freelancer Aliëtte Jonkers als een wilde geit van zich afbijt nadat ze als een Q-koortsslachtoffer melaatse is behandeld door haar opdrachtgever NRC Handelsblad. 

Wat is het geval? Afgelopen zomer schreef Jonkers een kritisch stuk voor NRC over hoe het ministerie van Volksgezondheid en het RIVM (waar hebben we dit eerder gezien) druk uitoefenden om de gewenste resultaten te krijgen in een onderzoek naar het verband tussen longontsteking en geitenboerderijen. Bij het RIVM waren ze boos over dat stuk (niet zo gek, bij het RIVM vinden ze hun eigen reputatie nou eenmaal belangrijker dan de waarheid) en kregen ze onze grote vriend Melle Garschagen aan de lijn, die het op een akkoordje gooide: het RIVM kreeg online een enorme 'aanvullend wederhoor' onder het artikel. 

Een beetje mal, maar het werd nog veel maller toen Ombudsman Hester van Santen afgelopen weekend vol standje karaktemoord (hoort kennelijk bij de functie) ging in haar rubriek, inclusief verwijzing naar die prutsers die het fenomeen 'tijdzones' niet hadden betrokken bij hun Gazamuursommetjes. Van Santen doet of Jonkers er een potje van heeft gemaakt door het RIVM niet te vragen naar het zetten van druk op de onderzoekers. Maar! Dat heeft Jonkers dus wel gedaan, zegt ze nu op LinkedIn, waar ze keihard terugslaat tegen de hoofdredactie van NRC en de Ombudsman. Bovendien heeft ze documenten waaruit blijkt dat die druk er echt was aan de Ombudsman gegeven. De Ombudsman, die bestaat om oordelen te vormen over journalistieke kwesties, schrijft daarover: "ik heb me daar geen oordeel over gevormd". Ja hoor es, wie is hier nou de snackbar!

En het wordt nog veel leuker, want Jonkers schrijft in reactie op zichzelf: "Inmiddels heb ik de afgelopen dagen van 8 NRC-journalisten ondersteunende privéberichten gekregen. Zij maken zich ernstig zorgen over deze gang van zaken. Dit geldt ook voor de volledige wetenschapsredactie van NRC. Ook de Nederlandse Vereniging van Journalisten, die op mijn verzoek met de casus meekeek, noemde de afhandeling door de hoofdredactie 'niet professioneel en niet journalistiek'. Enige reactie van de Ombudsman: 'Ik bepaal zelf wat ik in mijn artikel zet.'" Je krijgt haast de indruk dat ze op de werkvloer niet zo blij zijn met een liegende hoofdredactie (hier & hier) die zonder consequenties en zelfs gesteund door een Ombudsman haar eigen medewerkers voor de bus gooit als dat even zo uitkomt. Wij pakken chips, nootjes, bier & een plakje geitenkaas. Gezellig daar.
UPDATE 3/9 8u50: Hierboven stond dat het oorspronkelijke artikel ging over het verband tussen geitenboerderijen en Q-koorts, dat moet het verband tussen geitenboerderijen en longontsteking zijn. Dit is nu aangepast

Heeft zichzelf Bij1 geraapt

"Mijn inkomen gaat niet alleen naar mij, het gaat ook naar andere mensen." Was getekend, Tofik Dibi, die terug is. De vraag is natuurlijk: wie zijn die andere mensen, en hoeveel keer 50 euro, 15 euro, 7 euro 50 aanbieding alleen vandaag gap, krijgen ze nog van Tofik Dibi? Maar die vraag werd helaas niet gesteld door de interviewer van AT5, die ook genoegen lijkt te nemen met het excuus dat Tofik Dibi zijn huur niet kon betalen omdat hij niet thuis sliep. Hoezo? Is Tofik Dibi de enige Nederlander die zijn huur nog in een ongemerkte envelop betaalt? Hoe dan ook, Tofik is terug, alles is nog de steeds de schuld van iedereen behalve Tofik Dibi in het algemeen en de schuldenindustrie in het bijzonder, we hebben het niet meer over die opgestapte fractiemedewerker die zei dat met Tofik Dibi niet valt samen te werken, en BIJ1 gaat voor eens en voor altijd een einde maken aan de schuldenindustrie. Yeah right.