De beste FvD'er die we nooit gehad hebben

Wij kenden Statenlid Martin Bos van FvD (of niet meer van FvD, of wel, it's complicated) in Zeeland vooral van zijn strijd voor het behoud van de Nederlandse cultuur in het algemeen en de bamischijf in het bijzonder. Maar Martin strijdt dus niet alleen voor de bamischijf, maar ook voor de bitterbal, de biefstuk, het biertje, de kaviaar, de Wagyu burger, de Thuisbezorgd.nl, de Mac, de Griek, steak-tartare, vier bier d'r bij, kikkerbillen, ossenhaas, spaghetti carbonara, rib fingers, de limoncello, de carpaccio, de garnalenkroketten, de baklava en de pita tzatziki, tenminste zodra voornoemde levensmiddelen op kosten van de belastingbetaler in de mond van Martin Bos eindigen. Dat heeft hij namelijk allemaal gedeclareerd onder het kopje 'vergaderkosten' van het fractiebudget van FvD in Zeeland, blijkt uit DIT KOSTELIJKE VERHAAL van Omroep Zeeland. Ongeveer 10.000 euro uitgegeven aan eten en drinken in 2023 en 2024. Het zou allemaal heel erg zijn als het niet zo ontzettend grappig was. 

Wat denkt u van: "Op 26 januari 2024 gaat Bos naar het Griekse restaurant Onassis in Middelburg. Daar geeft hij publiek geld uit aan souzouki, limoncello, baklava en pita tzatziki onder het mom van 'evaluatie Holocaustherdenking' (Koorkerk Middelburg). Opvallend is dat die herdenking pas twee dagen later - op 28 januari - plaatsvindt." Of: "Ook zegt Bos dat hij de belastingbetaler een dienst heeft bewezen door geen fractiemedewerker in te huren. Andere fracties doen dat wel en dat is veruit de grootste kostenpost. Op de vraag of hij het moreel verantwoord vindt om 117 keer uiteten te gaan, zegt hij: "Moreel gezien was het een beetje dom dat we zo weinig geld hebben uitgegeven." Ook geeft hij meerdere keren aan dat FvD zich aan de regels heeft gehouden. Over voorzitter Hugo de Jonge wil hij ook het één en ander kwijt. "Hugo de Jonge is 5,1 miljard euro kwijt aan gedeclareerde bonnetjes. Martin Bos heeft alle bonnetjes", zegt Martin Bos." Wat wij dan weer niet snappen is dat Martin Bos nog NUL EURO heeft uitgegeven aan de Hugo de Jonge frikandel. Doe daar dan eens wat aan!

Dilemma: Nederland wordt wereldkampioen maar met Jan Roelfs als commentator

De Belgen bakken er helemaal niks van dit WK. Ze hebben geen Summerville, ze hebben geen Gakpo, ze hebben geen Brobbey, ze hebben geen Gravenberch, ze hebben geen Verbruggen, ze hebben geen Frenkie, en ze hebben ook nog geen enkel potje gewonnen. Maar ze hebben wel: Filip Joos, fulltime commentator, parttime politiek duider en auteur van bovenstaande verbale B52-aanval tijdens het Iraanse volkslied in Los Angeles. "Dat wordt uitgejouwd. En zo hoort het ook, want het is het volkslied van een aantal gekken die er de leiding hebben." Geen woord Waals bij. En wij in Nederland televisieland dan? Wij hebben Jan Roelfs, die zichzelf 'sfeerman' noemt terwijl iedereen bij de woorden 'sfeer' en 'Jan Roelfs' moet denken aan iets van het niveau: begeleid uitje tbs-kliniek De Woenselse Poort in Eindhoven. Jan Roelfs gaf ook commentaar bij België-Iran, en viel (net als Zlatan) in slaap, waardoor hij het eindsignaal miste. Kijk maar. Echt waar. In de video hieronder. Nou moet u trouwens niet denken dat wij alles van de WK-uitzendingen van de NOS stom vinden, zo werd gisteren werd de live flirt op tv van Youri Mulder met Imke Courtois door de regisseur uitstekend in beeld gebracht en #NousSommesRafaelVanDerVaart. Maar toch. Als de NOS een meritocratische organisatie zou zijn, zou Xander van der Wulp Jan Roelfs lekker bedanken voor bewezen diensten (die er niet zijn) en nooit meer bellen. Maar ja. Joris van den Berg zit er ook nog steeds.

Het waren twee fantastische jaren

Voor de lezers van onze jongste reportage uit Londen geen verrassing, voor alle andere mensen ook niet (ook omdat Donald Trump het gisteren al heeft verklapt): de Britse premier Keir Starmer gaat zo vertellen dat hij op zoek is naar een functie elders. De burgemeester van Manchester Andy Burnham is via een tussenverkiezing het parlement ingekomen en dat maakt in het Britse systeem check in the box, stift, Leg Before Wicket waardoor hij Starmer zonder nieuwe verkiezingen kan opvolgen. We willen verder geen parallellen trekken maar na de chaos onder de Conservatieven van Boris Johnson en een krop sla won Starmer twee jaar geleden de verkiezingen met een soort 'het kan wél'-campagne die centrisme en competentie moest uitstralen. Dat bleek echter vooral een campagne te zijn: Keir Stamer maakte weinig beleid maar wel veel ruzie, het enige waar hij echt in slaagde was het onderdrukken van de vrije meningsuiting en ook na Henry Nowak en 'Belfast' kwam hij niet veel verder dan een socialmediaverbod voor kinderen. Ondertussen staat Nigel Farage bovenaan in de peilingen, maar ook De Groenen (?) en de LibDems (!?) scoren bijna net zo hoog als Labour en de Conservatieven. Dat wordt een minderheidskabinetje!
Update: Extreem doodvallende speech waarin Starmer net doet alsof het zo lekker ging. Ja maat daarom stap je op na twee jaar. 
Update: Nou hè hè. Hij heeft de Koning gemeld dat hij opstapt. Starmer blijft demissionair tot Labour een nieuwe leider heeft gekozen. Nu nog even The Sun bellen of ze al een alternatief hebben voor 'Two Tier Kier'. 
Update: Ging uiteindelijk wel lekker vlot zo. Geen 'epifaan moment', beetje huilen, opgeruimd & netjes.

Vaccin?

Afgelopen week was het weer bal in de corona-enquête met Rob Elens, maar vanavond willen wij het niet met u hebben over hydroxychloroquine (okee gaat u toch doen natuurlijk, sorry mods, red.) maar over vaccins. En niet zomaar vaccins, maar vaccins voor wilde dieren. Bijvoorbeeld tegen hondsdolheid. Want u kunt Fluffy en Michael natuurlijk voor een zacht prijsje een spuitje geven, maar wilde rakkers als Bram (vzmh) kunnen natuurlijk allerlei rare ziektes met zich meebrengen. OF NIET? In bijvoorbeeld Zwitserland zijn vossen massaal beschermd tegen hondsdolheid door, komt ie, gevaccineerde kippenhoofden uit helikopters te droppen. Zo vet zijn vaccins dus. Lezen we allemaal in dit stuk uit Works in Progress, waar nog veel meer wetenswaardigs over vaccins instaat, wat dacht u bijvoorbeeld van The Coyote Getter? Hoe dan ook. Zin in kip nu.

WAAROM

Wij kennen Japans Twitter eigenlijk alleen maar van lachen om grappen van Rafael van der Vaart, maar dit bestaat dus ook. Een mevrouw zag al die vIrAlE bEeLdEn van Japanse fans die na de wedstrijd het stadion schoonmaken en dacht, ja hoor es, hier thuis zitten jullie alleen maar op de bank met een biertje. Leuk tweetje, ook weer veel gedeeld, iedereen blij. Maar nee, de BBC moet daar daar weer iets over tikken en dan moet RTL Nieuws, dat ondanks de frisse Peter Lubbers wind kennelijk nog steeds druk is om de NOS, bekend van internet, links in te halen "er ook iets mee". 

En dan krijg je dus dit.

"De boodschap is helder. Volgens de BBC blijkt uit internationale en nationale studies herhaaldelijk dat Japanse vrouwen aanzienlijk meer tijd besteden aan huishoudelijke taken en zorgtaken dan mannen, zelfs in huishoudens waar beide partners werken. Volgens gegevens van de Organisatie voor Economische Samenwerking en Ontwikkeling (OESO) uit 2021 besteden Japanse vrouwen meer dan drie uur per dag aan onbetaald werk, meer dan vijf keer zoveel als mannen."

Wat is dit nou voor tekst joh. Wie van de RTL Nieuws doelgroep (beetje domme lui die wel geld hebben en in Almere wonen), of van welke doelgroep dan ook, zit er te wachten op informatie over de verdeling van huishoudelijke taken tussen Japanse mannen en vrouwen in 2021? Kijk wij schrijven hier ook de hele dag allemaal onzin op maar daar hebben we zelf tenminste nog een beetje lol in. Het erge van dit soort zielloze troep is dat je dit soort stukjes nou nooit eens ziet over bijvoorbeeld een leuke mop waarin vrouwen belachelijk worden gemaakt, of iemand die scherpe kritiek uit op moslims. Nee, dit soort totale non-berichten zijn alleen toegestaan als de achterliggende boodschap (mannen slecht, vrouwen goed) niemand op die ideologisch dichtgetikte redacties tegen de schenen schopt. 

En zo creëer je dus een gevoel waarvan iedereen die wel gewoon normaal is het gevoel krijgt dat er iets niet klopt, zonder dat je daar precies de vinger op kunt leggen. Want wat zeuren jullie nou GeenStijl? Dit is toch een gewoon een leuk berichtje? Er staat toch niks verschrikkelijks in? Gewoon een grapje, juist leuk toch? Nee helemaal niet leuk.

Toch een prestatie, als je te dom bent voor Kluun

Je kunt 'Kluun', die eigenlijk Raymond van de Klundert heet, een hoop verwijten, bijvoorbeeld dat ie verschrikkelijke boeken schrijft, verschrikkelijke meningen heeft en een verschrikkelijke rotkop, maar je kunt hem niet verwijten dat hij niks van mannen snapt. En toch is dat precies wat Joost de Vries in dit hemeltergend neerbuigende stuk in de Volkskrant aan het doen is. Het boek Help, ik heb mijn vrouw zwanger gemaakt beleeft namelijk zijn vijftigste (vijftigste!) druk en Joost de Vries doet de hele tijd net alsof hij zich afvraagt waarom dat toch is. Nou wij hebben nieuws voor Joost de Vries: Kluun begrijpt in zijn pink meer van de gemiddelde man dan Joost de Vries in zijn hele lijf. 

Want dat is het antwoord op de 'vragen' die Joost de Vries zich stelt over wie nou die mannen zijn die gaan vissen, die mannen die zich even aftrekken voordat ze gaan vissen, die mannen die in hun eentje huilen met een biertje op de bank, en die mannen die gek worden van hun hysterische zwangere vrouwen: het boek van Kluun is overduidelijk gericht op de gemiddelde man. Het stuk van Joost de Vries is overduidelijk geschreven om te bewijzen dat hij niet de gemiddelde man is. Nou gefeliciteerd Joost de Vries, jij hebt allemaal boeken over performatieve mannelijkheid gelezen en het resultaat daarvan is een verschrikkelijk performatief stuk voor lezers die bekend zijn met een vorm van mannelijkheid die in jouw zitplassersbubbel kennelijk populair is, maar in de rest van Nederland niet. Joost de Vries schrijft "In de wereld van Kluun huilt een man in zijn eentje, met een biertje op de bank". In de wereld van Joost de Vries huilt een man daar een heel stuk in de krant over vol. Mag u vertellen welke wereld de echte is.

Misschien een dartstoernooi organiseren anders?

Zeg je Barneveld, dan zeg je kippen eieren Ballonfiësta, en zeg je Ballonfiësta, dan zeg je Barneveld. In de zomer vliegen er boven Barneveld dagenlang allerlei ballonnen (de 'Ballon' in 'Ballonfiësta') en gaan talloze lokale vrijwilligers, sponsors en andere enthousiastelingen aan de slag om de lokale gemeenschap te versterken middels een leuk, fijn en verbindend evenement (het 'fiësta' in 'Ballonfiësta') voor jong en oud. De opbrengst gaat naar het goede doel. Als het Ballonfiësta Barneveld niet bestond, hadden ze het uit moeten vinden. En dat ieder jaar weer opnieuw. Ieder jaar? Niet in 2026, want tussen Ballon en fiësta staan provincieregels in de weg, en quickscans van ecologen. "Volgens de organisatie is het verkrijgen van de benodigde vergunningen de afgelopen periode steeds complexer geworden. De Provincie Gelderland stelde een Omgevingsscan Natuur verplicht in het kader van de Omgevingswet. Daarop is in mei een quickscan uitgevoerd door ecologen." En nu is er dus geen Ballonfiësta. Gefeliciteerd. Wat een overwinning van de natuur. Nou tevreden?

Het begint helemaal niet met taal

Ja we hebben er even een nachtje over nagedacht maar dat nieuwe plan van staatssecretaris Tielen om "taal op één" te zetten in het onderwijs slaat natuurlijk helemaal nergens op. Een van de problemen van ons onderwijs is nou juist dat taal overal al op één staat, tot aan in het eindexamen Natuurkunde aan toe. Je kunt wel, net als Eus, zeggen dat "alles begint met taal" (begin dan zelf eens joh, red.) maar dat is helemaal niet zo. Soms begint iets gewoon met een lekker potje neuken, of met een klein aantal intuïtief aannemelijke axioma's. En het vervelende van taal is: dat leer je in eerste instantie niet op school, maar thuis. En hee, er zijn dus kinderen die het thuis goed leren, en kinderen die het thuis helemaal niet leren. Dat is niet echt een probleem van het onderwijs, maar van de samenleving. 

Noem ons sceptisch maar het gaat de verspilling van talent van slimme kinderen die uit moeilijke thuissituaties komen (ongelijkheid was ooit een probleem, lijkt kennelijk alweer opgelost voor de chattering classes) echt niet verminderen als ze op school de hele tijd iets moeten doen waar ze niet goed in zijn. Bovendien gaat een lerarencorps dat voornamelijk bestaat uit ongemotiveerde matig opgeleide PABO-klanten (deze column dus) er sowieso niet voor zorgen dat alle kinderen in Moerwijk in Den Haag opeens keurig ABN (of âhwerwets plat Haags, for that matter) praten. En dan krijgen we dus weer allerlei gesubsidieerde kwakzalvers die scholen veel geld uit de zakken gaan kloppen met op dubieus 'onderzoek' gebaseerde methodes die uiteindelijk ten koste gaan van datgene waar een school haar geld aan zou moeten besteden, namelijk goede leraren en een gebouw waar je niet vanaf wilt springen omdat zo muf/warm/afgeragd/lelijk is. "U kunt van mij in het najaar een verdere uitwerking van de Versterkingsagenda Taal en andere Basisvaardigheden verwachten", schrijft staatssecretaris Tielen. Doe maar niet. Gooi die Versterkingsagenda maar lekker in dezelfde kast als die Taalgids.

Mag ook niks meer

Even puntje één. "The own-race bias (ORB) is a reliable phenomenon across cultural and racial groups where unfamiliar faces from other races are usually remembered more poorly than own-race faces." Oftewel: dat voor Nederlanders Japanners allemaal op elkaar lijken is gewoon waar en volgens internationaal erkend Japan expert Rob Goossens vinden de Japanners het zelf ook prima. Dan puntje twee. Natuurlijk maakt Rafael van der Vaart een grap. Rafael van der Vaart zit lekker half (of heel) dronken over voetbal te praten, zijn analyse is iedere keer dat elk elftal een type Van der Vaart mist maar verder is het de enige gezellige kerel aan de NOS-tafel, tussen rare kwibus Van Hooijdonk, dooie Klaas-Jan Huntelaar, Wim Kieft die overal liever wil zitten dan aan die tafel en die nietszeggende Youri Mulder in. Of anders Arthur Numan met zijn lange nek. En dan schakelen ze over naar het commentaar van sfeerman Jan Roelfs of een van de andere sterren van de NOS Voetbalpodcast, de podcast waardoor we zeker weten dat de commentatoren net zulke leeghoofdige debielen zijn als je denkt dat ze zijn als je dat zielloze gewauwel hoort. En dan is de beste commentator ooit (Frank Snoeks) ook nog eens afwezig, terwijl de beste commentator van dit moment (Wytse van der Goot) voor Ziggo werkt. Jezus was is het een incompetente bende bij die met belastinggeld in de lucht gehouden droeftoeterij van de NOS zeg. Maar dat terzijde. En puntje drie. Excuses gaan maken voor een grapje is altijd bedroevend, vooral als dat naar aanleiding van vragen van de F-ing New York Times is die wel wat beters heeft om over te schrijven zoals een top-48 van mooiste uitshirtjes op het WK. Puntje vier. Het is Rafael van der Vaart, Rafael van der Vaart zit lekker half (of heel) dronken over voetbal te praten en laat hem lekker. Maar het probleem meneer, dat blijft.
UPDATE: Lafbek Xander van der Wulp geeft Van der Vaart trap na: "Goed dat hij zelf ook ziet dat hij deze signalen serieus moet nemen". Maar hee. Hij mag bij de gratie Gods zaterdag aanschuiven voor de wedstrijd tegen Zweden.

Hoor en wederhoor, altijd belangrijk

Opvallend nieuws uit Dordrecht, waar buurtbewoners bezwaar maken tegen de nieuwe vergunning voor theehuis Kayapinar (Turks voor: 'ouderwets gezellig') aan de Blekersdijk. De gemeente heeft die verlengd omdat er helemaal nooit meldingen van overlast zijn. Je vraagt je af hoe dat komt, tot je het AD leest. "Bezoekers staan volgens hen ’s avonds buiten te praten, te eten en te roken en gooien hun afval op straat. Ook parkeren ze hun auto’s fout. ,,Toen ik daar een keer foto’s van wilde maken, kwamen meteen drie mannen naar buiten en vroegen boos waar ik het lef vandaan haalde”, vertelde een buurvrouw voor de bezwaarschriftencommissie, die het bezwaar beoordeelt." Tja. En wat doet het AD dan? Dat stuurt netjes een (waarschijnlijk dankzij de prettige lokale sfeer anonieme) verslaggever voor wederhoor naar de niet op de hoorzitting aanwezige theehuiseigenaar. En hoe verloopt dat? "De verslaggever bezocht het etablissement dinsdagavond in de hoop een reactie te krijgen van de eigenaar. Een aanwezige medewerker was daar niet van gediend en werkte hem fysiek de zaak uit. De politie doet onderzoek naar de aangifte die de verslaggever ook namens het AD heeft ingediend." Gek hoor, nul klachten! "De gemeente beloofde een gesprek tussen bewoners en eigenaar te organiseren. Als dat gebeurt trekken de buren hun bezwaar in. ,,We zijn niet tegen het theehuis, maar het moet zich wel aan de regels houden”, stelden ze." Eind goed, al goed.