De man met de hazenlip. De man van het Liliane Fonds. De applausmachine van Raoul Heertje. Bekend van Dit Was het Nieuws. Kortom: Jan Jaap van der Wal, u kent hem al. Nadat hij via Toomler en Comedytrain het Nederlandse cabaretteketet definitief had gesloopt, kreeg Jan Jaap van der Wal bij betrokken, dappere en verschillige omroepen alle ruimte zijn dieprode achterhaalde geëngageerde 1968-moraal bij het Nederlandse klapvee op te dringen. Net als Claudia de Breij maakte Jan Jaap show na show na show, en net als Claudia de Breij bleek Jan Jaap telkens niet grappig en faalde hij met elk programma. Maar in Nederland geldt: wie betrokken en verschillig is mag de rest van zijn leven uit de staatsruif blijven graaien onder het motto 'sterkste schouders, zwaarste subsidies'. Daarom gaat Jan Jaap nu online verder. Bij de omroepen zijn alle oudmediale mogelijkheden inmiddels uitgeput, zelfs Comedy Central ziet hem niet meer zitten, maar online is er natuurlijk altijd ruimte. Online en via oud papier. Nrc.next (dat is die krant waarvan de hoofdredacteur beweert dat we nu wat moeten doen om welvaart te verdelen en winst maken tegen te gaan maar waarvan de winsten en dividenden met tientallen miljoenen euro's per kwartaal naar Derk Sauer doorstromen) stelt de achterpagina beschikbaar aan de betrokken en geëngageerde Jan Jaap. Logisch. Waarom zou je op een dag moeten stoppen met veinzen dat je objectief bent terwijl je krant uitsluitend wordt gelezen door politiek correcte hipsterzombies die dagelijks de woorden "WILDERS IS EEN FASCIST!" van hun dampende ochtendpoep Wordfeuden? Roepen wij al jaren: fuck humor, cabaret gaat om de boodschap. Enfin, u raadt het al: een geheel verzonnen interview met Jan Jaap van der Wal.

Supernietmeernormaal mooi medianieuws! Voormalig GeenStijl.TV verslaggever Jelte Sondij gaat aan de slag als Jakhals bij het VARA-programma De Wereld Draait Door. (Jakhalzen zijn piassen in zwarte pakjes die Rutger-achtige tv-dingetjes doen -red.) Sondij (Zaanstad 1981) verliet ons stijlloze tv-kanaal vorig jaar om achter de schermen bij het marginale belletje-trek programma RamBam te gaan werken. (Overigens met succes, vorige week is er nog een corrupte politie de laan uit gestuurd dankzij Jelte.) Maar nu maakt Sondij dus de stap naar het miljoenenpubliek van het populaire Vara-vooravondprogramma met om de dag het geleuter van Felix Rottenberg en hoe al die propagandasmurfen uit de PvdA-klapper met schreeuwerige hemden ook mogen heten. Wij feliciteren Matthijs van Nieuwkerk en DieuwkeDWDD met deze verstandige beslissing en wensen Jelte veel succes en rake filmpjes om te lachen. Wij weten als geen ander dat Jelte het kan (archief). Niemand wil overigens het nieuws bevestigen cq. ontkennen. Dus is het waar. Jakhals Thijs (die blonde van die slechte filmpjes, die eigenlijk Matthijs heet, maar zich niet zo mocht noemen van De Grote Matthijs) keert komend seizoen niet terug in het zwarte pak met rode das. Naar het schijnt wegens slechte filmpjes. DWDD is 3 september weer terug op de treurbuis.

Briljant weer hoor 020. Chapeau. Het meest succesvolle politieteam van Amsterdam kapotbezuinigen. De Amsterdamsche Vierschaar heeft bepaald dat het roemruchte zakkenrollersteam GEHALVEERD gaat worden. We hebben het hier over de Charley Company van de hoofdstedelijke Hermandad. De jongens en meisjes met hippe heuptasjes en blokjes voor hun hoofd in de mediaas, die verantwoordelijk zijn voor het meest succesvolle RoemenenMeldpunt uit de geschiedenis van de meldpunten. Bij bosjes werden de steelroemenen van de straat geplukt door de Epke's en Ranomi's van het PickPock Department 020. Succes na succes werd geboekt. Targets gehaald als een dolle. Internationale waardering. Veren in de reedt op dit roze zeikblog. En nu worden deze presterende powercops voor LUL gezet door de succeshatende regentenkliek in de Stopera. Owkee, dat zakkenrollersteam is zo goed omdat de grenzen wijd openstaan en de Usual Suspects voorkomen in het Usual Suspect Smoelenboek. Eigenlijk zou dat stelend Oostblok-tuig een blauw pilletje moeten krijgen én een enkele reis Eilandje in de Stille Zuidzee. Maar dat mag dan weer niet. En dus worden ze maar op de Usual Suspect Express richting Roemenistan gezet. Om per kerende trein terug te keren naar de graaischappen van MKB Mokum. En er komen er nog veel meer. Het nieuws dat zakkenrollers vrij spel gaan hebben in Amsterdam is trendic topper in Moelandië. Aanzuigende werking, is de term die hier van pas komt. Een tsunamisering van zakkenrollers. U wilt een doemscenario? U krijgt een doemscenario. Nog meer steelroemenen = nog minder MKB-ers = nog minder toeristen = nog minder buitenlandse vestigingen = nog hogere parkeertarieven tot ver buiten de ring = nog meer middenklasse-gezinnen die verhuizen naar de provincie. Kortom; Amsterdam is binnenkort een failliete spookstad met een onafgebouwde NZ-lijn en stilstaande trams waar overgebleven studenten van hun laatste geld worden beroofd door een zootje steelroemenen in een leeggeroofde Albert Heijn op een geblakerd Koningsplein. PvdA/GroenLinks, bedankt!

In India, dáár is het Onrendabelen Vervoer pas goed geregeld. Treinen die op tijd rijden. In elke wagon een toilet. Railtenders met 14 soorten curry op intercity's. Gratis WiFi. Nooit geen blaadjes op de rails of bevroren wissels. Rook- én stiltecoupé's. En het belangrijkste: vriendelijk personeel dat de reiziger helpt bij in- en uitstappen. Denkt u bij het verlaten van de trein om de bagage. Bedankt voor het reizen met India Railways!

Links: Stacey Rookhuizen die met haar boobies zwaaide bij de keurige AVRO. "Blijf even hangen," zei Arnie nog (video). Rechts: Patty Brard die tot bloedens toe op haar plaat gaat bij het gezellige SBS-familieprogramma Sterren Vallen Te Pletter (video). Jeuj. Hoogtepunten van de start van het tv-seizoen. En goeddoemme, wat hebben we genoten gisteravond. Op onze driezitsbanken, frisgedouched en -gekamd in onze pyjamaatjes, met een glaasje prik en een bakje chips (*). Amusement is weer helemaal terug! Kijkcijfers voor deze parels van de zaterdagavond entertainment business: 1.080.000 voor de AVRO en 1.397.000 voor SBS6 (sko). Gefeliciteerd Nederland! We zijn nu officieel een zombiestaat. Gelukkig vanavond weer VPRO Zomergasten...

Ook Rob Bruintjes (kom maar met die grappen), de langste man van Nederland, was gisteren aanwezig op de #PVVaftrap in 010, waar een nog veel bruinere (paddabum tsjing) Geert Wilders zijn Eye of the Tiger kwam laten zien. VIDEO skippen naar 17 seconden voor een fenomenale shuffle van partij-ideoloog Martin Bosma tijdens het optreden van de feestband. Daarna even Joost Niemöller lezen (DDS-alert), die een "zielloze" en "negatieve" Geert Wilders aan het werk zag, en daarna dit stukje wensdenk-opinie uit de BKB-hoek, waarin wordt gesteld dat Ome Greet binnenkort het bijltje erbij neer gaat gooien. Voeg daarbij het gerucht dat Geert zijn memoires gaat schrijven onder een Bonariaanse palmboom en een ANP-foto van Wilders, die er ondanks zijn kleurtje er gewoon slecht uitziet qua medisch. En zo komen we bij de vraag van vandaag. Gaat Geert een Armstrongetje doen...

Hee, dat is handig. Een overzichtelijke samenvatting van het partijprogramma van de SP. Terwijl u gisteren in de vrijmibo-kroeg zat te solliciteren naar leefstijlinterventie danwel op uw luie reedt naar de RTL of de PVV zat te koekeloeren nam de altoos gewaardeerde margeblogger TRS het zeventig pagina's tellende socialistiese dictaat door, op zoek naar pareltjes voor de samenleving. @Realshowstopper plempte ze gisteren al op zijn Twitters (bindende #FF) maar nu staat het hele program vet hendig onder elkaar in hapklare brokken op zijn marginale margeblog. Opdat wij allen in een paar minuten kunnen zien waar Dit is Nederland naar toegaat onder Kameraad Roemer cum suis. Gigantische rijkentaxen! Bankiers die van hun bed gehaald worden! Polenmeldpunten! Winstafromingen! Spaargeldrazzia's! Bommen op Brussel! Polities bij de McDonalds die tellen hoeveel cheeseburgers & cola u naar binnen werkt! Verplichte volksliederen! Hedwigepolders! Leest & Huivert. Oh, en komt u vandaag nog in de buurt van een dodeboom verkooppunt, steel dan even een Volkskrant van die graaiondernemer. Er staat een tamelijk geestig belstukje in met de bronstige Harry van Bommel op verkansie op de kemping in Frankrijk. In korte broek ("short" in SP Newspeak) én op de foto met het pluchegeworden kapitalisme. TEASER.

Fijn onderzoekje van de wobhommels & telgeiten van RTL Research. Het Nederlandse ambtenarenapparaat boekte afgelopen jaren massaal tripjes naar onze Caribische waddeneilanden (video). Moet kunnen zult u denken. Zonder dergelijke werkbezoeken met lekker veel airmiles voor Jolande staat gansch het raderwerk stil en vervallen die roversnesten verder en dieper in totale anarchie en corruptie. Maar nu komt-ie. De tropische tripjes waren allesbehalve werkbezoeken maar onzintripjes. Maar om er toch een zweem van drukdrukdruk aan te geven werden de midweekjes en weekendjes omschreven als: Kennismakingsbezoeken, Oriëntatiebezoeken, Overleg- bezoeken. Implementatiebezoeken, Voorbezoeken, Werkvoorbereidings- bezoeken, Bilateraalbezoeken, Tussenbezoeken, Heroriëntatiebezoeken, Nacontrolebezoeken, Visitatiebezoeken, Conjugaalbezoeken en uiteraard Afscheidsbezoeken. En ondertussen maar zuipen en naaien aan de rand van het zwembad en vreten op kosten van de belastingbetaler. Deskpalm van de Dag in de RTL-berichtgeving: Volgens wethouder Chris Johnson was een bezoek van het Commissariaat voor de Media tekenend voor de onzin van veel reizen. "Ze kwamen hier om te praten over de vrijheid van meningsuiting op televisie. Maar we hebben hier helemaal geen televisiezenders. Dat gesprek duurde vijf minuten." Bonk bonk bonk. Man man man, het Commissariaat voor de Media. Dat zijn dus de mensen die je een boete van 75000 euro geven als je een bedrijfslogo 10 seconden te lang op de NPO toont. Fukking klaplopers. Gewoon terugbetalen die trip, tot de laatste cent. Kan iemand (en dan niet GeertWildersPVV) daar even wat kamervragen over stellen? Namens de natie, bedankt!

Het is crisis, lieden als @inbreker, @verkrachter en @overvaller welen tierig en de @politie zit de godganse dag op Twitter ipv op @straat. Zo'n beveiligingsinstallatie kost duur geld. En dan zijn twee van die keurige Amerikaanse Staffordshire terriërs natuurlijk een buitenkansje voor de hardwerkende Nederlandse huis- en haardbezitter. Zo'n VVD-honkbalknuppel bij de meterkast is mooi. Maar dat ding mept nooit uit zichzelf. Te koop staande hondjes zien er vervaarlijk uit, maar doen geen vlieg kwaad. Maar dat weten die intruders van uw compound natuurlijk niet. Heus, deze terriërs zijn pareltjes voor de samenleving. Ideaal gezelschap en klaarwakker 's nachts om half vier. Oké, toegegeven. Hondjes hebben nogal een bedenkelijke reputatie. Zo zouden ze door brievenbussen pissen, kopstoten uitdelen en iets tegen buitenlanders hebben. Maar dat is allemaal domlinks gelul van liefhebbers van poezenfilmpjes. We halen de grote kynoloog-filosoof M. Gaus (1944 - 2010) maar weer eens aan: "Er bestaan geen slechte honden, alleen slechte baasjes." En nu het allermooiste. Hondjes kosten niet duur! Slechts 50 euri per doggie. Koopt u ze allebei dan ontvangt u een extraspeciaal klantvoordeel en mogen ze mee voor 75,-. Hell, ruilen voor een kratje pils mag natuurlijk ook. Staffordshire Terriers Djiggah en Layca (apport) komen met APK, nieuwe distributieriem, stamboom en gaan nog jaren mee. Enfin. Tot zover de grappen. Mooi dat u beestjes redt in Syrië en Spanje. Maar nu even eigen honden eerst. Iemand nog een plekje voor deze twee sympathieke kloodtzakjes? Iets met een boerderie en/of een dikke tuin... Dank.

Zelfs bouwvakkers zijn van de leg. Het cordon werklui waar ik laatst voorbij wandelde, bleef angstvallig stil. Niet één ranzige toespeling, geen klein vals fluitje. Helemaal niks. Zijn er soms afspraken over gemaakt in hun CAO. Als bouwvakkers je al niet meer zien staan, moet je je echt zorgen gaan maken. Kom op Nederlandse mannen. Seksloze holbewoners! Waar is jullie lust, zin in het leven, in ons? Doe eens gek en sjans tot je erbij neervalt. Kleine moeite met een grote beloning. Wedden dat we dan thuis ineens net zo veel zin hebben als op vakantie?! Aldus sprak de veertigjarige (ieuw) zwartharige (bah) SBS-presentatrice (getsie) Sandra Schuurhof in Privé. Ook leuke verhalen over op straat nagesist, -geroepen, -gefloten worden? Bij De Balie zoeken ze nog bemmende input.