Hilarisch hoorspel over het uitgavenpatroon dit weekend van Onze Bewindslieden. Die mogen niet meer somberen alleen nog spenderen. En man man man, wat gaan ze los. Hoor, de economie loeit waar aan. Als ware het rappers met een instagramaccount laten de Hoge Heren het elk weekend geld regenen. Mooi hoor, maar de VVD heeft inmiddels grotere problemen dan de economische crisis. De partij barst inmiddels uit zijn voegen van bozige JOVD'ers, prominenten en VVD-guurders boordevol booscomments. Woest om het Sociaal Akkoord waarin ze niks terug zien van de liberale principes en de verkiezingsbelofte van Mark Rutte. Hier, op de eigen site, wordt de VVD in de comments met de grond gelijk gemaakt. De VVD staat op het punt van rollend geld naar rollende koppen te gaan. Hou de chocoladeletters van de Televaag maar in de gaten de komende weken. De Hete Haagse Lente is begonnen.

De politie in Twente heeft naam en foto vrijgegeven van Abud Daoud (29), de lichtgetinte man uit dit topic die eerder vandaag een politieman neerstak in Borne. Meneer is nog niet terecht na zoekacties in Hengelo en Enschede. De man is verward en onberekenbaar. De man vormt vermoedelijk een gevaar voor zichzelf en zijn omgeving. Als u de man ziet, onderneem zelf geen actie, maar bel direct 112. (Politie soms even helemaal weg. Daarom mirror.) Update 09:00 uur: ProbleemMeneer nog steeds kwijt. Blijf uitkijken.

Incidentje weer mensen. Verder niets aan de hand ofzo. Of u even wilt uitkijken naar een stuk langharig tuig met een bruinhemd dat een popo gedjoekt heeft in Borne. Agent is gelukkig buiten levensgevaar. De rest van Twente vooralsnog niet. Zoek Zoek Habibi. Verzameld werk van David Pinto voor diegene met de juiste tip. Succes! Update. Belhamel van Borne is nu vermoedelijk gezien in Hengelo. Politie zoekt onder andere met de heli. Update: Zoekactie uitgebreid naar Enschede. Update: Marokkaan heeft een probleem.

Zaandam, 12 april 2013. Terugroepactie Provençaalse Slakburger. Geheel Nederland. Geachte cliënten. Ondanks strenge kwaliteitseisen onzerzijds is er op de versvlees-afdeling van onze AH-filialen ijsbergsla aangetroffen in onze monoverpakking AH Excellent Provençaalse Slakburger (€6,95). De ijsbergsla is niet schadelijk voor de volksgezondheid. Klanten wordt evenwel dringend geadviseerd de verpakkingen Provençaalse Slakburger naar het filiaal van aankoop terug te brengen. Het aankoopbedrag zal aan u worden gerestitueerd. Einde mededeling. H. Piekema, Provincialeweg 11, Zaandam

Talkshow met gast Lange Frans, december 2006. Zeg het maar, Frans: "Ik vind dat de Koningin en d'r familie wel eens op kunnen rotten." [geroezemoes in publiek, mensen roepen OOH, Hans van der Togt roept: NOU JAAA...] Lange Frans. "Dat mag ik seggen toch?" Cees Geel, talkshowhost: "Dat mag jij zeker zeggen." Bridget Maasland, frigide doos met de diepgang van een Gamma-roerhoutje: "Dat is straattaal toch? Webtaal." Lange Frans: "Ja, dan snapt iedereen wat ik bedoel. Ik sat so te denken. Sogenaamd heeft se geen macht, maar uiteindelijk trekt se toch nog aan alle touwtjes. Achter de schermen." Cees Geel: "Ze stuurt de formatie?" Lange Frans: "Enne nog een hele hoop andere dingen, volgens mij. En ik denk dat dat maar eens afgelopen mot sijn." Bridget Maasland, vroegoud poppenhoofd met het intellect van een schuurspons: "Maar ben je sowieso geen fan van het Koningshuis?" Lange Frans: "Nee, ik bedoel, wat hebben we hun in hemelsnaam nodig? Weet je hoeveel geld dat kost elk jaar?" Hans van der Togt, vanaf zijlijn. "Nou... doen ze wel goeie PR voor de hele wereld." Cees Geel: "Bindende factor!" Lange Frans: "Ik denk dat het Amsterdamse koffiesjop beleid een betere uithangbord is voor de rest van de wereld dan ons Koningshuis." Cees Geel, attent. "Zeker voor het toerisme, denk ik." Lange Frans: "Ik denk niet dat ze voor de krullen (???-red) of andere dingen volgens mij. En ik denk dat dat eh, maar es afgelopen moet sijn." Bridget Maasland, blinde kip, die de vraagkaartjes niet weglegt na gebruik: "Maar ben je sowieso geen fan van het Koningshuis?" Lange Frans: "Nee." Das was in 2006. Anno 2013 is rapper Lange Frans een geborneerde lamlul die met zijn rondhoererende monarchistische reedt omhoog ligt op zijn armetierige hoekbank, en die meezingt met Het Koningslied. Leve de hypocrisie. Hoera! Hoera! Hoera!

We zeggen het niet vaak. Maar er is voorshands weer een prima reden om werkelijk ongerust te zijn, zo niet in TOTALE PANIEK DES DOODS te geraken. Het NIBUD, een soort van Bond van Huisvrouwen, die doorgaans dingen roept over zakgeld, kleedgeld en dat als je elke dag een entrecote van 8 euro eet je geld sneller op is. Welnu, dat NIBUD dus roept nu op tot een onvervalste BANKRUN. Mensen! De banken zijn stuk! De pinautomaten zijn stuk! Achter elke boom zit een hacker, een ddosser en een phisher. BankBobo Boele Staal heeft het zelf gezegd bij #PenW. Het is alles "suiberkruim" wat de klok slaat en onze "foierwols" op de computers zijn niet langer bestand tegen de online financieelterreur. Tel daarbij op dat de IT van ING en alle overige banken draait op stoomaangedreven troep van Sogeti dan kunt u op de vingers van 1 hand tellen dat de gevreesde SYSTEEM CRASH imminent is. Vandaar dat NIBUD nu communiceert: MENSEN HAAL CASH & HANDGELD ANDERS GAAT U ALLEMAAL DEAUD. En stop dat geld in een oude sok bij de rest van uw noodpakket. Right. Dat is dus een 100% oproep tot een bankrun en derhalve strafbaar. Zie ook het zinnetje: Bijvoorbeeld als een autoriteit in de financiële wereld een oproep doet waardoor een groep klanten van een bank massaal eigen tegoeden opvraagt. Duidelijk. Dit is het einde. We gaan eraan. Naar de bank. Allemaal.

HIERRRR is het feest. U bent rechtstreeks verbonden met de hd livecam op GeenStijl HQ in Pand Noord. Waar het grote feest tot de randen van de dag zal doordreunen. Dame achter de draaitafels is DJ Kim Il Kim. Mevrouw is voor veel poet ingevlogen vanuit onze bevriende natie Noord-Korea, vanwege haar heersende tunes. Chillen kan in de Loghausen Lounge alwaar de hartverwarmende en welstijlvolle TV-repo uit Syrië op grootbeeld vertoond wordt. Zometeen straks om 01:00 uur modderworstelen met Zimra Geurts en Marianne Zwagerman in de Pussy Bar. Vervolgens een workshop bijbel- en koranverbranden met ANanninga, en aansluitend volgt de link naar het uitgelekte nieuwe album van Daft Punk. Oudere jongeren, die de liberale VVD nog hebben meegemaakt, kunnen nu in de Cigar Room kijken naar het optreden van de heer Bolkestein bij PenW, die komt vertellen dat we moeten stoppen met de euro. Hey DJ Kim. Doe es een leuke polka ofzo...

Stel. U bent jarig, en u geeft een groot feest. In een speciaal daarvoor gehuurd zaaltje. Met muziek, met slingers, met hapjes, met drinken en met heel veel leuke mensen. Op uw feest komen opeens ook mensen die wel op uw feest willen komen, maar die u niet willen feliciteren. Van die types die wel het bier en de wodka opzuipen, wel de bak met chipito's en de schaal met rolletjes pancetta met kwartelei en tuinkers leegvreten, wel naar de halfnakende hardbody aan de paaldanspaal kijken; wel bouncen met alle door u uitgenodigde leukmeisjes op de discovloer, maar niet het gore fatsoen hebben om even de poot naar u uit te steken om te zeggen "beste man, gefeliciteerd met deze heugelijke dag." Uitvreters noemen we ze. Klaplopers. Freeloaders. Bietsers. Pannelikkers. Profiteurs. Irritant volk dat vreten & moraal door elkaar haalt. Hun namen zijn Ruud Koole, Adri Duivesteijn, Janny Vlietstra (PvdA), Tineke Strik, Margreet de Boer, Ruard Ganzevoort, Linda Voortman (GroenLinks), Marianne Thieme, Ester Ouwehand, Niko Koffeman (Partij voor de Dieren) Kees de Lange (OSF) en Geert Reuten (SP). Niet naar de eed, wel naar het gevreet. STELLETJE TAFELSCHUIMERS. Bah. Ga je schamen, of neem een voorbeeld aan die vier karakterrepublikeinen Farshad Bashir, Manja Smits, Sadet Karabulut en André Postema.

Goedemorgen Nederland. Tellen we even mee? Een, twee, drie, vier, vijf, zes, zeven, acht, negen, TIEN. Van ons, voor u. Want GeenStijl bestaat vandaag op tien april 2013 tien jaar. Daarom is het vanaf nu FEEST! Met bier en chips en muziek en meisjes. En met onze speciale Topic-0-lizer, die automagisch juweeltjes uit het rijke roze verleden opduikelt. Morgen zijn we de hele dag dronken, en werken we gewoon door, met extraveel verrassingen en hapjes enzoo. Oh, en dames. Aan u is ook gedacht. In heel Nederland hebben we kaartjes opgehangen met telefoonnummers van geile kerels met grote tampeloerii. Nu bellen = vanavond al rellen. Proost mannen (m/v). Op ons, op jullie, op alle stijllozen van Nederland. Verzoekplaatjes mogen in de comments. We dansen...

Schitterende staaltjes grafdansen in de UK bij de dood van Margaret Thatcher. Check deze foto van iemand met raar haar of dit spandoek aan een Britse gevel. Wat een gedoe zeg. Laken pakken, verf, kwast, roeren, kladden, drogen, de stad in, gevel klimmen en doek bevestigen. Zoveel moeite, dan moet je de mens Margaret hartgrondig haten. Er was in de UK zelfs een DEAUD HAHAHA-feestje, waar de politie moest ingrijpen. Ook in Nederland danste links de horlepiep. Hamas-fanboy Dries van Agt liet er geen traan om in zijn pali-shawl, en voor Chris Klomp, de bipolaire dronken pornokobold van TPO, kwam de dood van Thatcher zelfs 40 jaar te laat. Ondertussen, vandaag, aan de overkant van het Kanaal, komen de Britse kranten met dikke vette covers tjokvol iconium als eerbetoon aan dat malle mens dat de jaren tachtig kleurspoeling gaf. Check die omslagen van The Daily Mirror, The Times. Maar waar het allemaal om gaat, lezert, is dat die krassende heks met het stemgeluid van schoolbordkrijt in haar jonge jaren gewoon bunkerhard gelijk had als het ging om de euro. Al in 1992 zag mevrouw dat de hele idee van een federaal Europia met een eigen munt al even stom was als een gay sauna in Mekka. “Every single fixed exchange rate has cracked in the end. [...] We should each of us be proud to be separate countries cooperating together.” Verplicht leesvoer, deze story van 21 jaar geleden (hahaha, sommigen van jullie waren toen 0) in Forbes Magazine. Update: Verslag van de festiviteiten bij de Daily Daily.