Kijk nou. Twee dames te Raalte die samenwerken en met geprepareerde tassen Onze Mooie Nederlandse Kledingwinkels leegtrekken. 1500 euro aan kleding jatten binnen de minuut. Georganiseerder kunt u de misdaad niet krijgen. En de politie en justitie zijn de battle tegen de organized crime aan het verliezen. Te druk met twitterende scholieren van hun nest trekken en automobilisten lastig vallen met deurwaarders (hè bah, wat makkelijk weer GeenStijl). De georganiseerde nieuwsorganisatie RTL Nieuws legde de hand op geheime rapporten waaruit blijkt dat het criminelentuig hier steeds vaker en steeds beter ongestoord zijn gang kan gaan, en als, als, als het tuigh dan eens een keertje in de lurf wordt gepakt, dan komen ze weg met straffen van niks. Na twee (!) jaar staatshotel staat het geboefte op straat, om vervolgens weer iets crimineels te organiseren. (Of zitting te nemen in een tv-programma van de NPO om zo jonge studenten te inspireren iets van hun leven te maken.) Oh, wie weet wie bovenstaande stomme steelwijven, gaarne even contact opnemen met de politie van Raalte. En dan bellen of langskomen, liever geen DM. Wij wensen u een fijne zaterdagnacht, met stukjes honkbalknuppel enzo. PS: Er is trouwens een GROOT FEEST in Amstelveen Middenhoven. Komt allen. Gratis drugs, fristi en knakworst. Gezellie!

Van: Tom Staal. Aan: GS-redactiemail. Hiero de info voor het topic bij het filmpje. De Zebra's in Hilversum bestaan al vanaf 1928 en delen sinds '54 de velden met De Wasmeer, een 'eliteclubje' • Het zit in Hilversum Oost • Wasmeer is groot en de Zebras klein • Er komen 650 huizen daar en het sportpark gaat op de schop • Zebra's mogen kiezen: oprotten of fuseren met Wasmeer • Das net zoiets als Feyenoord en Ajax laten fuseren • Als ze oprotten en elders in de stad gaan fuseren krijgen ze twee ton mee • Dat gaat af van de 1,3 miljoen die begroot is voor herinrichting van het sportpark • Wasmeer zou geen levensvatbaarheid hebben in de toekomst, maar die hebben zelf onderzoek laten doen • Hun ledental zou bijna verdubbelen (naar 300) • In een notendop: de grote rijke club krijgt alle centjes en de kleine club mag vertrekken • 20 jaar lang is ze trouwens al door de gemeente een nieuw clubhuis en kleedkamers beloofd • Tot D66-wethouder Boog kwam • Lul blijft diplomatiek • 1 kutding met licht • Rondleiding door gore kleedkamers is het nog licht • Alleen daarvoor zitten ook interviews toen het al donker was • Kreeg het niet anders gefixt • Uiteindelijk krijgen ze twee weken om gezamenlijk te kijken of ze dus een complex kunnen delen • Wasmeer ziet dat niet zitten • Die voorzitter is een flapdrol • Oh ja. lekkere wijven zitten er niet bij de Zebra's • Dus voor dat picaatje op GSTV moeten jullie zelf wat bedenken. Is FEELGOODFILMPJE met foebalkoters die willen dat hun kluppie blijft.

Hallo wiskundemeisjes en jongens. Hier is de opdracht du jour. Tel de KLM-huisjes van John Leerdam. De altoos vrolijke klaploper, die door zijn eigen partij op straat werd geschopt, was onlangs onderwerp van een schitterend filmpje bij WNL. We zien John, in zijn keurige woning, luisterend naar klassieke muziek, onderwijl genietend van contemporaine Afrikaanse kunst en zijn fenomenale zichzelf. Vervolgens tapt John Leerdam een picardisch glaasje kraanwater, zoals het hoort. En pant de gemene Telegraaf-camera langs de enorme collectie KLM-huisjes bovenop de keukenkastjes van entrepreneur John. HIER FILMPJE. Deze huisjes ontvangt u van KLM u als u met KLM per business class serieus de plas overgaat. John Leerdam kennende is hij er de man niet naar om op griebus-websites als Marktplaats en Speurders naar dergelijke huisjes op zoek te gaan. Neen, een heer van zijn niveau doet zulks niet. We kunnen gevoeglijk stellen dat John Leerdam deze huisjes heeft verzameld tijdens zijn lange en indrukwekkende carriere als sociaaldemocratisch volksvertegenwoordiger van importantie, tijdens zijn vele werkbezoeken aan; laten we zeggen; Curaçao. (Leerdam was ondervoorzitter van de vaste Kamercommissie voor Nederlands-Antilliaanse en Arubaanse zaken.) De Opdracht: bereken het aantal dode ijsbeer-puppies, het aantal km² kapotte jungle, de meters ijsafkalving op de noordpool en het aantal PGB's dat niet doorging aan de hand van het aantal KLM-huisjes van John. Hint: 42.

Faal, Nederlandse studentjes. Faal. Er lagen 500 euro voor het opgrijpen. Gewoon even fillempje maken van De Neus bij Collegetour, en u had weer voor een week bier en pizza. Maar nee hoor. Niks en noppes hebben we binnengekregen. Stelletje dociele GSM-inleverende NIETSNUTTEN. Het was uiteindelijk Danny Ghosen, een Libanese werkstudent van de TU Beirut, die de moed en de doortastendheid bezat om met een geheim knoopcameraatje en een miniscule richtingsmicrofoon in zijn wenkbrauw op de tribunes van het Educatorium te Utrecht plaats te nemen. Waarvoor hulde. Dat Willem Holleeder helemaal niks te vertellen had, en Twan Huys door het ijs zakt als Kampioen De Vraag Niet Stellen, doet daar niets aan af. Shout-out voor het Pownews. Het interview van Huys met de pratende wandcontactdoos ziet u vanavond om 20:25 uur Nederland 3.
Update: Oei. Bloedige bende-oorlog tussen de journalistieke penose van TMG en NPO bij Giel3FM zojuist. Kale Sjonnie van de Heuvel vs Pedante Twan. Sjonnie vond Pedante Twan maar hypocriet door criminelen podium te bieden. En toen zei Pedante Twan: maar jullie wilden hem zelf ook hebben. Kijk maar. "Ik heb een mail!" AUDIO-FRAGMENT! UPDATE: website van Giel is traaaaag. Hier mirror.

Pats. Vandaag geregged. Het internetdomein www.ministertimmermans.nl Gisteren nog een dikke Pagina Bestaat Niet-vaagheid. Vandaag duidelijkheid. Onze Rijksoverheid heeft van onze centjes alvast een url voor Mannetje Timmerfrans geregeld. (U weet wel, die PVV-hatende PvdA-er met die enorme bloksnor.) En dan niet het domein prutsertimmermans.nl of totalelultimmermans.nl, maar met het kekke prefix minister. Met andere woorden: het vervelende facebookertje Frans Timmermans wordt zeker minister in het kabinet Rutte 2. Zoals u weet, weet het internet altijd eerderder wie er minister wordt alsdan Frits Wester. Dat komt omdat die ministersdomeintjes voor de neus van domeinkapertjes gekaapt moeten worden, want anders moeten ze voor veel geld teruggekocht worden. Zie ook: Leers, Kamp, Opstelten en (hahaha) Pechtold. Redirecten allemaal keurig naar rijksoverheid danwel departement. Worden weken voor de bordesscene geregistreerd. De geruchten gingen al langer dat Timmmerfrans minister (Buitenlandse Zaken, dus opgerot staat netjes.) werd. Nu weten we het zeker. Kortom & ofwel. Kabinet Rutte 2 is bijna klaar. Volgende week de puntjes op Jeanine Hennis. En dan HERFSTVERKANSIE! Oh, en helaas pannekoek roomkaas Jeroen Dijsselbloem. Het wordt weer gewoon in de bankjes.

En wéér komt er iets nieuws uit China. En nee, het is niet Poseren met Een Delftsblauw Bord, of heel veel lila blush op de wangetjes. Het is het tomeloos laten woekeren en exposeren van het pubieke voortuintje. En dan de venerische noedels liefst tot ver over de broek heen laten bloomen. Want wie in modern day China de reproductieve gebieden scheert, waxt en/of plukt is een viese hoerrr. Of zoiets. Echt waar... Meer plaatjes, daar beneden.

Paddo's. Dat was nog eens geinig spul. Opeens vond je James Last prachtige muziek, leek het Amstel Hotel op mokka-gebak en was je het eens met D66. Maar paddo's mogen niet meer. Volgens Den Haag werden de toeristen er leip van, en dood, en volgde er een verbod. Enter... de magiese truffel. Never underestimate de vindingrijkheid & voc-mentaliteit van de pot- en dopehoofden. Sindsdien hebben de triptruffels de plek van de paddobusiness overgenomen. Jaja, Den Haag, dat noemen we nou... pwnt. In deze aardige 20min-repo van Vice gaat de lijzige verslaggevert Hamilton Morris langs bij de truffelkwekerij in Hazerswoude-Dorp (leerzaam FTW!) om vervolgens te gaan spacen in een dronken en oranje 020. Mooie plaatjes!

Tests bewijzen het. Dit zijn de vijf aller aller aller irritantste vervelende rottige geluidjes ter wereld. Messen langs glas. Vorken op borden. Nagels op schoolborden. Carice van Houten in het Engels. U krijgt subiet een audiosoa aan beide oren als u het hoort. Daarom. Speakers op VOL. En klik klik klik. Wie het eerst tien woedende collega's in zijn nek heeft danwel alle huisdieren in de gordijnen, wint een sapcentrifuge. Succes! (via)

Zojuist in Avro Opsporing Verzocht. Nu bij Smile, Je staat op GeenStijl. De Hilversum Hoolies. Tuigkloodtzakjes met een Amsterdams accent die de binnenstad van Hilversum onveilig maakten tijdens Hilversum on Air eind aug/begin sept. Mensen inelkaar trappen om niks. Geweld. Molest. Intimideren. Vernielen. Tanden uit de bek slaan. En ja, de dames schoppen ook braaf mee naar op de grond liggende slachtoffers. Het gaat om een groep van circa 10 schoftertjes. En DEZE VIJF kwamen mooi in beeld van de snackbarcameraas. Het gaat om, van links naar rechts Ringleider Ruitjeshemd. Bolle knakker, Vaagmans. Slet met Pet en Trapmeisje. Kent u deze parels van de samenleving? Bewegende beelden hierboven. Stills van Hilversum Hoolies HIERRR. Bekend met het schorriemorrie, van bijv. Feestboek, Twitters of IRL? Dan gaarne contact opnemen met de knuppel van dienst op 0800-6070.

Potverdrie! HOE doet die jongen dat toch? Nou, gewoon ZEAU. Djiezus, Jeroen. Kun je nou helemaal niets zelf?