Ferry de Kok, de voormalige bodyguard, herstel, persoonlijk assistent en zakenpartner van John Mieremet, is tegenwoordig keurig fotograaf. Getalenteerd ook. Zo maakte De Kok die spontane prachtplaat van een ontblote MinPres in het plastic paupersloepje van VVD-souffleur Jort Kelder. Ferry is overigens ook persoonlijk fotograaf van Heineken-ontvoerder Willem Holleeder en in diervoege mocht De Kok de cover van Nieuwe Revu schieten. Voor ANP Photo is het feit dat Holleeder op de omslag van het Sanoma-blaadje staat nieuwswaardig qua beeld, en ze lieten er een foto van maken. HIERRRR. (Mirror) Zulks tot grote woede van photog Ferry de Kok, die op zijn Feestboek uit zijn slof schiet (excusez le mot) en losgaat op de sympathieke ANP Beeldbank. "Wat een gekken zeg bij dat ANP, die maken een foto van mijn foto en bieden hem dan te koop aan ik zie een zaak voor mijn advocaat Mark Teurlings" (Mark Teurlings is tevens RTL Boulevard-expert, en doet het met de dochter van Henk Rommey aka De Zwarte Cobra, en Ferry en Mark zitten altijd bij traiteur Van Dam in de Amsterdamse Cornelis Schuyt, inderdaad van Nicolette van Dam, te babbelen met Ruud, Estelle, Brammetje en Badr. William Rutten, die in De Koks Facebook reageert is weer de ex van Nance, en bovendien de fotograaf van die geniale foto van Greet & Hero.) Goed, dit alles is klein bier. Echt groot nieuws is de foto van Ferry op pagina 23 van de Holleeder-Revu. Daarop staat Willem Holleeder die de hand schudt van NR-chef Noomen, na het ondertekenen van het contract. Als geintje staat er een blikje Heineken op tafel. (Kijk maar, hier een foto van een foto.) Dat lollig bedoelde blikje bier zou wel eens de ondergang van Sanoma kunnen betekenen. In een officiële reactie, na het bekend worden dat Holleeder voor Sanoma ging werken, heeft Heineken laten weten "er niets mee te zullen doen, en dat de advertentiegelden voor dit jaar al ingepland zijn." Insiders bevestigen aan GeenStijl dat Sanoma het nu echt kan shaken bij grootadverteerder Heineken. Daar ga je, Wouter Verkennis. Proost. Update: ANP Photo heeft alle foto's van de Revu-omslag weggehaald. Op deze na.

Gekregen van een hoestende man in een regenjas. Die nieuwe officiële portretfoto's van PvdA-leden voor de TK-campagne. Opklikken voor groot. Inderdaad, dat ziet u goed. Het nieuwe beeldmateriaal is opvallend gesneden bij de haargrens. Zoals u weet wordt lijsttrekker Diederik Samsom in deze verkiezingstijd afgebeeld zonder compleet hoofd. Zie verkiezingsposter, zie campagnespot. De kapselcoach van het Samsom Redesign Make-Over Team van de PvdA heeft bepaald dat Diederik sympathieker overkomt zonder die agressieve kale kruin, in de volksmond ook wel "vleespet" geheten. Kunt u wel roepen; het moet eerlijker, laat toch zien die kruin, dat hoort bij hem. Maar zo werkt het niet. De slag om de domme zweefkiezer is bikkelhard. Alles is geoorloofd. Zelfs het bijverven van een paar haartjes [enge foto] voorafgaand aan een debat. Ook Tanja Jadnawidjojojo en Jeroen Deijsselbloem (nummers 4 en 5 op de PvdA-kandidatenlijst) hebben zich gevoegd naar deze opmerkelijke fractiediscipline, waarbij kennelijk de sterkste haardossen de zwakste haargrenzen moeten dragen. NB: Mocht u in Nederlandse kranten foto's aantreffen van een incomplete PvdA-lijstrekker zonder kruin dan weet u hoe de wind waait op de redactie van die krant. Hallo RefDag. Hallo AD.

Ha fijns, een debat. Maar dan met wel interessante mensen met een verhaal en inhoud. Het is Yoeri Albrecht, de geestelijk feldwebel van dat verschrikkelijk rechtse bolwerk De Balie in Amsterdam, gelukt om Nigel Farage naar Nederland te halen. Voor een goed gesprek over die potverterende laaielichters in Brussel/Straatsburg. Nigel = held. Nigel Farage is de beste eurofielenslager van Europa. Wat Chuck Norris voor het internet is, is Nigel Farage voor het Europees Parlement. Nigel Farage riep heel hard de tiefus tegen de Conservative Party toen de UK heur handtekening onder "Maastricht" zette en begon voor zichzelf. Hij roundhousekickt Herman van Rompuy zo loeihard in den mombakkes dat die grijze ongekozen fopmandaatbelg alleen nog maar haikuutjes kan uitbrengen. Nigel Farage laat geen spaan heel van arrogante eurokwasten als Guy Verhofstad, Alexander Pechtold en Sywert. Niemand kan zo episch ranten in het EP alsdan Nigel Farage. Echt waar, Nigel Farage heeft meer ballen dan drie Margaret Thatchers bij elkaar. Nigel Farage is zo groot dat zelfs Ivo Niehe er drie uitverkochte optredens in L'Olympia, Parijs voor laat schieten om de eigenzinnige Brit te interviewen. Nigel Farage heeft een eigen channel in Dumpert. Hell, Nigel Farage loopt zelfs lachend weg uit neergestorte vliegtuigen. Nou, die Nigel Farage dus. Ook met Sweder van Wijnbergen, Thierry Baudet en dinges van D66. Die gillende bakvis met dat handtekeningenboekie die u steeds door het beeld ziet lopen is Jan Bennink, van de Volkskrant. LIVESTREAM. Blimey! Beetje druk op de stream. Alternatief HIERR. UitzGemist: Hierrr de Herhaling.

Gespot in de polder (ZO-Beemster). Toppertje qua origineel verkiezingsposter vandalisme naar de mensen toe. Klik pica voor groot. De beroemde secuur uitgesneden poster van de PvdA-leider Samsom (Diederik, je haar danst, oh nee) ter zake kundig gemolesteerd met een Always-unit. Moraal van de vandaal. Als er ergens vies rood spul uitkomt dan plakken we er een maandverbandje op. Overige fotobijschriften kunnen in de comments. Succes.

Joh. Een debat tussen lijsttrekkers. Top! Alweer een tijdje geleden dat we de heren dames op televee zagen, dus hoog tijd voor een welles nietes ja maar jullie, nee jullie deden, u kijkt zo lief, NU DOET U HET WEER gesprek over de inhoud, met daarna duiding door debatingdeskundologen en iemand van de VARA, die gaat zeggen dat Samsom de beste was. Of nee. Laten we het zo doen. Dit debat nog, en daarna is het afgelopen. Iedereen na vanavond smoel houden. Een hele week. Geen peilings meer. We hebben het wel gezien nu. We kennen de standpunten, de programma's en de stropdassen. We zijn er klaar mee. Debatmoe. Uitgefelixt. Afgeferrymengeld, opgekustawt. Get the fuck dit land weer op de rails. Wat die kale Spits-kabouter zegt. Want we hebben ook nog dit. Na woensdag 12 september gebeurt er een hele week NIKS. Pas 8 DAGEN na de verkiezingen komt de Kamer bijeen. Dat is donderdag 20 september. Niet dat er dan veel staat te gebeuren. Vakantiekiekjes uitwisselen, jeetje wat ben jij bruin, bureau inruimen, pasjes activeren en dan is het alweer vrijdag papadag, met aansluitend weekend. Kortom; maandag 24 september wordt er voor het eerst weer serieus over dit land gesproken. Kabinet viel op 21 april, ruim 5 maanden terug. Reken zelf maar uit hoeveel dat is aan verknoeide Staatsschuld, per hoofd van de bevolking, per dag. Check de RTL4 of anders de livestream CARRE-DEBAT. Wilders: "De euro is binnen een jaar stuque." Rutte: "Let maar op. Ik word Minister-President" Roemer: "You are throwing the kid away with the bathwater" Buma: "Wat een lekker wijf, die Petra Grijzen" Pechtold: "Referenda JA. Maar nu even niet." Sap: "Ik sta op een kistje, hihi." Slob: "Islam is kudt, Christendom olé olé." Samsom: "Jorge Zorreguita is wat mij betreft WELKOM."

Vandaag in Zendtijd voor Politieke Partijen nu eens geen aandacht voor De Grote Vier Uit Het Achterkamertje (Rutte, Samsom, Buma, Pechtold) danwel de Buitengesloten Twee (Roemer, Wilders). GeenStijl TK2012 schenkt óók aandacht aan de vele nano-partijtjes en splintergroeperingen die ons polletieke landschap rijk is. Nederland Lokaal, Partij voor Mens en Spirit, Anti Europa Partij. Piraatjes. Libertariërs. Bejaarden. Je kunt tegenwoordig door de bomen GroenLinks niet meer zien. Vorige week waren we te gast bij de tumultueze persconferentie van de SOPN. Vandaag geven we de megafoon aan Petra de Boevere, voorheen Slijterijmeisje te Breskens en thans hosselt ze booze in Sluis. Deze Zeeuwse MKB-mevrouw zegde vorig jaar met een Open Brief haar VVD-lidmaatschap op en werd daarmee landelijk nieuws. (Zelfs Jeroen Pauw wilde wel even met haar praten.) In plaats van cynisch naar de fles te grijpen werd De Boevere politiek actief voor de Liberale Democraten, waarvoor hulde (voor het actief zijn dan), en sywert ze zich wellicht het pluche cq wachtgeld in. Volgende week weten we het. Zeepkist, na de break.

Goedemorgen. Daar zijn we weer met onze traditionele vandalismefotoos van verkiezingsposters. De favo hobby van Nederlandse lutsers, hooligans en lamlullen. Anonieme lafbekjes die het debat aangaan middels hakenkruizen, Hitler-snorren, poep, modder, Edding-markers en scharen. Feli @MonaKeijzer, je hoort er nu echt bij. Heusden represent.

Het moet multicultureler. Aldus Diederik Samsom (PvdA). In Het Parool van vandaag, in een amechtige poging het weghollende electoraat terug te winnen. Moslims lopen weg bij de PvdA was de krantenkop half juli. Traditionele PvdA-stemmers zouden massaal overlopen naar het D66 van die imam uit Wageningen. Paniek op het politburo der PvdA, dat in allerijl een nieuwe strategie bedacht. Samsom is dus nu hartstikke trots op de multiculturele samenleving. Als het aan Samsom ligt mag het allemaal nog wel wat meer multiculti en moet die "schandvlek" van Rutte1 worden weggewerkt. Kortom; meer luchtjes in portieken. Meer schotels aan galerijflats. Meer supermarkten die ramadan-meuk aanbieden. Meer zwembaden met vrouwenuurtjes en landbouwplastic op de ramen. Meer gescheiden loketten. Meer gesubsidieerde moskeeën met een bordje "Buurthuis" op de deur. En nog meer negers omdat het moet bij de NPO. En potjandorie, het werkt! Luttele uren na de publicatie in Het Parool staat Samsom alweer op 30 zetels. Maar hoe multicultureel is Samsom eigenlijk zelf? Welnu, dat valt nogal tegen. Samsom biotoopt nou niet bepaald tussen concrete niet-westerse allochtone gezichtjes. Met dank aan opinieblad Story, dat vorige week een onthullend researchartikel plaatste over de huizen en hypotheken van de lijsttrekkers weten we dat de voormalig activist Samsom (hier op archiefbeeld) een keurig arbeiderswoninkje van 465.000 euri bewoont in de betere buurt Vreewijck te Leiden. Checken we dat kansenwijkje vervolgens door onze onvolprezen Allochtoon-0-Meter dan komen we uit op een schamele 8,5%. Oei. Dat zijn geen cijfers waar de multiculti stemmer op zit te wachten. Concurrent Emile Roemer uit het boertige Sambeek doet het trouwens nog slechter met 6.8% en helemaal bont maakt Alexander Pechtold het in dat roomblanke Wageningen met een schamele 3,8%. Nee, dan Jolande Sap. De omstreden voorvrouw van GroenLinks scoort een keurige 37,5% met haar pandje in 020-Oost. Morgen nieuwe peilings!

Twee zwarte gepantserde Mercedessen suizen met hoge snelheid over de E30. Ze komen uit Den Haag. Bij Oldenzaal de grens over en dan in een ruk door. Osnabrück, Braunschweig, Magdeburg. Potsdam. Bij Frankfurt a/d Oder doemt Polen op. De E30 heet nu A2 en gaat verder naar Poznan, Warschau, Moskou, Omsk. Zover komen ze niet. De wagens stoppen vlak over de Poolse grens. In de bossen. Vier stevige kerels stappen uit de Mercedessen en verkennen de omgeving. Als het sein veilig wordt gegeven met een handgebaar loopt een van de mannen naar een open plek, en trekt een camouflagenet weg van een zilvergrijze Audi TT. Uit de Mercedes stapt nog een man. Hij draagt een petje. In het maanlicht is nog net te zien dat hij blond is. Hij wil een mentholsigaret opsteken, maar een van de andere mannen gebaart dat dat niet mag. Gloeiende peuken zijn van grote afstand waarneembaar. Handboek Soldaat. De man met het petje neemt plaats in de Audi. Als de 1.8 liter turbo begint te brommen verschijnt er een voorzichtige glimlach op zijn gezicht. In de nacht verdwijnt een zestal achterlichten... Geert Wilders heeft al 8 jaar 24/7 gorilla's over de kazernevloer, dat is bekend. Dat hij nota bene helemaal naar een MOE-land moet om in zijn geliefde Audi TT rond te toeren, weten maar weinigen. Domlinks gezeur over wat dat allemaal niet kost in 3, 2, 1. (via)

Hoera voor Halbe Zijlstra, de man die door *kuch* beschaafde cultuurkenners als grootste Boeman van Nederland wordt beschouwd is sowieso al een held. Maar Halbe heeft vandaag iets werkelijk groots verricht. Halbe heeft zijn hanepoot onder het Unesco Verdrag ter Bescherming van Immaterieel Cultureel Erfgoed gezet. Klinkt heel klein, maar is het niet. Dit is een belangrijke stap in de bestrijding van de Weg Met Ons-mentaliteit, die ons mooie landje de laatste jaren teistert onder invloed van links, dat de tanende macht probeert tegen te gaan door het electoraat met busladingen tegelijk uit oerwoud, woestijn en toendra te importeren en te voorzien van gratis geld, waar die mensen vervolgens geen rookworst en andijvie stamppot van kopen. We chargeren, maar u snapt ons wel. Punt is dat er nu eindelijk een Lijst gemaakt kan worden van Tradities Die Moeten Blijven. En waar dus iedereen met z'n fikken van af moet blijven, want anders komen er sancties van de United Nations. Mooi. We hebben schitterende tradities in Dit is Nederland. We noemen Sinterklaas en Zwarte Piet, Pannen Snert met Rechtopstaande Pollepels Erin. Klagen over Pepernoten in Augustus. Gourmetten met Kerst. Naar Zomergasten Kijken En Er De Volgende Dag Over Praten. Blubberraces. Stomme Pop in de Tuin Als je 50 Wordt. Schaaltjes Met Te Weinig Koekjes Op Tafel. Rondfietsen in Unisex Trainingspakken Voor Mensen Boven De Zestig. Paalzitten. Carbid knallen. Kaas Schaven Met Een Kaasschaaf. Neuspeuteren In De File. Paaseieren Verstoppen. Nieuwjaarsduiken. En zo meer. En zo meer. Gaarne allemaal even meedenken, dan hebben we de lijst met Nederlandse Dingen Die Niet Mogen Verdwijnen in een mum compleet. Uw OerHollandsche Tradities kunnen in de comments danwel gedropt worden bij de loketbeamte van dienst HIERRR. Succes.