Tragische dag voor Bram Moksifiets Milosevic Moszkowicz. Mijnheer de strafpleiter kreeg vandaag een levenslang Berufsverbot aan de pantalon. Wegens sjoemelen met bonnetjes is de officiële lezing. Payback voor het Wilders-proces, zegt de onderbuik. De Volkskrant trapte vandaag nog even fijntjes na met een artikel vol anonieme lafbekjes en het was groot feest bij de Wilders-hatende grafdansers op Vara-blog Joop, waar men de gehele dag in polonaise doorbracht. Aartsvijand Jort Kelder (over wie Bram ooit eens zei: "een journalist in een Maserati, dat vertrouw ik niet") schoof gewillig beulend aan in DWDD. Hij had nog net geen feesthoedje op. Onze lieftallige vliegende kiep Zimra van GeenStijl.TV ging de straat op om te vragen wat de mense er nou zelf van vonden. FILMPJE!!! (Aansluitend komt gewipte pleitmeneer zelf aan het woord bij Pauw & Witteman op Ned1. Kijken dus.) Update: Uitzending Gemist? Hiero Moszko.

Friezen zijn geen Groningers en al helegaar geen Drenten. Want Groningers zijn net zomin Friezen als Drenten Chinezen zijn. Noord-Hollanders kunnen de tiefus krijgen van Utrechterts, en u hebt een probleem als u Achterhoekers met Gelderlanders vergelijkt. Wie Westlanders tot Zeeuwen rekent kan een krat paprika's in zijn nek verwachten en gooi die raarpraters uit Limbabwe en Brabistan op één hoop en er vliegen bijkans ambassades in de fik. Sommige van onze beste vrienden zijn Overijsselaars, en wij zijn echt de laatsten om die gasten op 1 hoop te gooien met Tukkers. Texel = Texel en u krijgt terecht een kilo garnalen in uw mombakkes als u die sympa waddenpeeps Noord-Hollanders gaat noemen. Het kabinet Rutte II houdt vast aan de provinciale verherverdeling van Dit Is Nederland. Een laffe poging tot het verder depersonaliseren van de kudtburger en deze stapsgewijs voor te bereiden op de take-over door de assimilatiemaffia te Brussel. Die 5 Provinciën moet u zien als een buttplug die u tijdelijk in uw reedt krijgt geplaatst. Du moment dat de boel voldoende is opgerekt, gaat de Brusselse dildo erin en bent u definitief fucked & de sjaak. Qua dingen up yours in uw aars. Van een hoestende man in een regenjas vernamen wij zojuist dat De Vijf Provinciën de volgende namen krijgen. Frisia. West-Frisia. Gelre. Zeelandia en Limbrabia. Klinkt allemaal heel plausibel. Zie ook dit landkaartje van de EU-regio formerly known als The Netherlands. Maar dit gaat geen stand houden. Op de Afsluitdijk, richting Den Oever, zijn de eerste New Holland-trekkers met woedende Fryske hooivorkzwaaiers reeds gesignaleerd. Fryslân opheffe? Dat nea! STIM. Blijf met je gore rotpoten van onze gore rotprovincies af. Dit land is ons land.

We signaleren maar weer een trend. Vanochtend gespot in het Onrendabelen Vervoer. Nouveau swag 2012! Na het flashen van je euro's op de sociaalmedia (2010) nu dit. Betrapte zwartrijdert heeft sgeit en bouwt kaartenhuis van briefjes van 50 euro, terwijl die suffe pennelikker van de NS in zijn bonnenboekje bladert. Want vervoersbewijzen kopen is voor losers en die ov-chipknip is een flop. Kedeng kedeng.

Hoera! Het is klaar. Ze zijn eruit. WE hebben een definitief kant-en-klaar eindpakket regeerakkoorden waarover iedereen akkoord is. Na het zuur komt het zoutzuur, en alle EU-zombies kunnen hun vingerkootjes erbij aflikken. Dankzij de banaan van Ronald Plasterk (1) is dit land van de ondergang gered. Dat wil zeggen: alles is voor Barrosso en Rompie. De trotse ouders van het doodziekje aapje dat Chiquita Europeana Nivellering genoemd wordt presenteren zometeen vol trots hun spruitje live op POLITIEK24 en/of RTLZZZ. En nu vooruit. Burgers slaan! Update: En daar is het Het Akkoord bij het CPB. Update: Nu.nl heeft alle internetmaatregelen op rijtje gezet.

Kijk. Zo pakken ze in het financial district van NY de problemen aan. Net als bij de krediet-, geld-, huizen- en bankencrisis wordt er doortastend opgetreden. Kan ook zijn dat UPS alle fineco marcheerpoeder alvast voor de deur heeft gelegd. Want morgen staat New York City en omstreken zo goed als stil. Geen ov, de scholen dicht. Iedereen in het donkergele gebied (A) moet als de sodemieter wegwezen MAP (pdf) danwel naar de vierde verdieping. Liefst 50 miljoen mensen op dat hele kleine stukje aarde worden belaagd door de ergste storm OOIT. Hier overigens een wat realistischer kijk op de zaken, hier een NASA-plaatje van gigastorm. Live updates over Frankenstorm bij de burgemeester van NY zelve, en bij het extraspeciale account BreakingStorm. Hierrr een HD WebCam van orkaan Sandy die NY komt omleggen (zie ook: webcam met audio in fakkel van Vrijheidsbeeld) en de collega's van Reuters livebloggen zich een Hansje Brinker. (Foto via NY Dichtbij).
PS: En dan nu een heel geestig bruggetje (lol) naar de actuele situatie in Nederland. In dit land steken de EU-laafjes MinPres en Samsom vanaf morgen de dijken van de Hedwigepolder door. Goedverdoemme, stelletje lamlullen! Dat land is ons land.

Preppers zijn verstandige mensen die preparen op dingen die komen gaan. Dick is zo'n prepper. Dick ziet het helemaal fout gaan met de einstürzende eurocrisis in Europa en de wereldwijde ponzi die "banken" heten. Prepper Dick is niet de enige die het somber inziet. Zelfs het gezaghebbende Business Insider zegt het: "We're headed for an economic black hole." Daarom prept prepper Dick. Voorraden aanleggen. Proviand inslaan. Dingen in het vet leggen. Want liever 1000 toiletrollen teveel, dan één te weinig. De mensen lachen prepper Dick uit. Denken dat hij koekkoek is en in maya-kalendertjes gelooft. Maar wij niet. Prepper Dick heeft gelijk. Hier op GeenStijl gaven wij al eerder een aanzet tot een survival manual voor een leven op een compound na de crash. Deze week was Dick te gast bij die schamperende deegsliert Filemon van BNN (gehele uitzending). Bij hoge uitzondering, want preppers laten zich normaliter niet in den voorraadkast kijken. Kijk en leer.

Achteraf bizar bericht gisteren in de Engelse Televaag. Fady Abboud, de Libanese minister van Toerisme beklaagde zich over tendentieuze berichtgeving in de media over zijn stad Beiroet, als broeinest van terroristen. Volgens de minister klopt het van geen kant en is de Libanese hoofdstad zelfs "het Parijs van het Midden-Oosten". Vooral de tweede aflevering van de populaire tv-serie Homeland (seizoen 2) was zijne excellentie een doorn in het oog. Daarin was te zien hoe de smalle straatjes van Beiroet worden bevolkt door tango's met AK47's in pick-ups, die vervolgens door secret agents van Amerikaanse veiligheidsdiensten onder vuur worden genomen. Gewraakte scene hebben we er even voor u bijgezocht. We zien de nerveusmooie Claire Danes (fotos) en haar wijze joodse chef, samen met special ops pipo's in de situation room van het Pentagon, een poging wagen om de zwaarbeveiligde Al-Qaeda-leider Abu Nazir in Beiroet om zeep te helpen. [FRAGMENT:] (Spoiler: liquidatie mislukt uiteindelijk omdat die knakker uit Band of Brothers de boel verraadt - red.) De toerismeminister van Libanon deed naar aanleiding van dit fragment een nogal dramatische oproep: "I am calling on all young Lebanese adults to do what they need to do; to write blogs, to call the BBC and CNN to try to raise awareness that Beirut is not a city of Kalashnikov and war." Maar de realiteit was weer eens goorder dan fictie. Diezelfde dag ging er in dat mooie Beiroet een bom af. Acht doden, waaronder de Libanese veiligheidschef, die onderzoek deed naar de betrokkenheid van Assad in de dood van de Libanese ex-premier Hariri. CNNVIDEO, pictures bij de BBC. Als alles slecht gaat (Washington Post) is Beiroet binnen no time weer het toneel van tientallen tot de tanden bewapende facties (Hakbars, Soeni's, Shiiten, Druzen, Gristenen, Pali's, CIA's, Mossads, Whatever) die elkaar kapot knallen in een smerige stadsguerilla. Net als in Hot Shots, Part Deux. Update: WTF-video van de bomaanslag.

Het is crisis, en alles wordt duurder maar niet goedkoper. Vier weken Thailand en drie weken Ibiza zit er ook voor de meer gefortuneerde vakantieganger niet meer in. Nee, lekker weg in eigen land gaat nog eens heel groot worden. Tabberd achter de Opel en op naar Twenteland et cetera. Geen wonder dat de Kampeer- en Caravanbeurs in de Utrechtse Jaarbeurs dit jaar een eclatant succes is met duizenden dolenthousiaste bezoekers, op zoek naar een trekhaakaccomadatie voor weinig. GeenStijl-verslaggever Tom Staal ging in Utrecht langs op de AutoRai onder de Sleurhutten en testte speciaal voor u de fecale faciliteiten van de mobiele vakantiewoningen. Zinloos detail van dit filmpje. Het blonde meisje dat opeens de stijlloze microfoon greep en uit het niets een caravan van het merk Sprite begon te spammen. We hebben werkelijk geen flauw idee wie zij is. Maar wat een ruw presentatiediamantje! Iemand LinkedIn, FB, Twitters van deze dame? We zijn u eeuwig dankbaar. Bon Voyage!

Dat leest u goed. Opbokken. Ophoeren. Wegwezen met het Meldpunt Discriminatie Internet. Klaar mee. Kortom; we beëindigen elke samenwerking met het Meldpunt Discriminatie Internet. De zelfverklaarde hoeders van het *kuch* keurige internet stuurden ons deze week een mail met het verzoek of er wat comments gewist konden worden. Altijd lachen, dat MDI. Armetierige policor maakbaarheidshoeren, met hun subsidie-aarzen rijkelijk ingevet met vaseline van drogisterij MultiCul. En zonder mandaat; het MDI is een particuliere zeikvereniging die hun autoriteit ontlenen aan... helemaal niks. U moet weten: onze oppermod GU leest al 100 jaar comments en kent alle reagurende pappenheimers van Nederland. Kan er iets echt niet door een beugel - wat dat ook moge zijn - dan grijpt GU in. Tot onze grote tevredenheid. GU = held en zijn moderatiebeleid (streng, rechtvaardig & altijd de discussie aanvoelend) is een voorbeeld voor velen. GU onderhoudt geregeld contact met de malle pipo's van het MDI en dat gaat alleszins... redelijk. Soms vindt GU dat het MDI zeikt, en dat zegt hij dan ook. Zo ook onlangs, bij de comments onder het topic over de column van die geweldsverheerlijkende neuzenstomper van dagblad Trouw. Het MDI vond dat er een aantal comments gejorist moesten worden wegens haatzaai enzo. Onze GU zei bij sommige comments: meh, dat blijft lekker staan. Zeg nou zelf: wat is hier verkeerd aan?

Klik voor gehele cover. Willem Holleeder op de omslag van fotografiemagazine Focus. Studiofotografie FTW! Heul symbolisch met een vrolijke lichte kant én een dark side. Noem dat maar weer een podium bieden. Plaat is niet gemaakt door Holleeders bodyguard hoffotograaf Volgzame Ferry, maar door veteraan William Rutten, ook bekend van meesterwerkjes als James Bauer en VOC-helden Geert & Hero. Vanaf 30 oktober verkrijgbaar in de betere fotovakbladenzaak. Hey John! Groetjes, Willem.