Ons zinderende zomerzuchtmeisje Zimra is voor niemand bang. Niet voor bezopen bierpruisen op het Zandvoortstrand. Niet voor kopkluivende kwatnichten op een cokedoorsnoven kiss-in. En dus ook niet voor wat lepe lijsttrekkers op een dramatisch verlopen VU/Volkskrant verkiezingsdebatje in de altijd gezellige aula van de Vrije Universiteit (1). Terwijl de heren dames politikers stonden te orakelen voor zeteltjes & eigenbelang nam Zimra het inhoudelijkhete hangijzer van de langstudeerboete nog maar eens bij den lurf en trok Mona-toetjes met die CDA-mevrouw. Landgenoten! Vergeet Wouke, vergeet die tuinbroeken van de NOS danwel die RTL- newsbabes. Ons hebben ZIMRA24.

Allemaal even meezoeken naar dit smerig tuigh, dat met z'n drieën een man in een wel erg belachelijke korte broek van zijn iPhone afhelpt. Eerst slachtoffer naar de grond werken met een beenveeg (dader 1). Vervolgens aanrijden met een speciale straatrooffiets met bullbar (dader 2), en daarna op de grond liggend slachtoffer nog even voor zijn kokosnoot schoppen (dader 3). Voor een luizige iPhone die u in de winkel voor 0 euro krijgt, mits abo natuurlijk, mdt. Video gaarne helemaal uitkijken, want de pliesie wil ook graag in contact komen met eventuele getuigen die op die zesde augustus jl. in de buurt van plaats delict waren. Enfin, en dan nu de riedel met veiligheid is een gevoel, je verwacht het niet, dit land is het zat & C'est Ça. Tot de volgende keer!

Yes. Eindelijk iets fatsoenlijks op tv. Sterren Dumpen op de Maan. Leuker alsdan AVRO-stijldansen van belastinggeld met Stacey en Sabine danwel van een duikplank springen met Costa Concordia survivor Justine Pelmelay. (Echt hee. Zie het voor u. 12 creatieven in een SBS boardroom waarvan er dan eentje zegt: we laten BN-ers van een duikplank springen, filmen dat. En zenden dat uit.) Check het nieuwe idee van BlendTV. We kunnen niet wachten. Geer & Goor! Patricia & Patty! Britt! Dries! En die dan dumpen op de maan, met een beperkte hoeveelheid proviand en zuurstof. En vervolgens mogen wij sms-en wie er terug mag komen. Doei Britt!

Hij is af. Net op tijd voor de verkiezingen! Het DPK-campagnefilmpje, waarin PVV-verrader en toekomstig wachtgelder Hero Brinkman met zijn concrete gezichtje ons probeert te overtuigen op hem te gaan stemmen op 12 september. Liefst DRIE MINUTEN komt Hero Nulzetels thoe Heinsbroek in beeld en wandelbabbelt hij erop los over financieel geld, btw-dinges, Europa en over hoe stom hun zijn enzo. Wij hebben het filmpje helemaal uitgekeken. (Oké, niet allemaal: Quid haakte af na 5 seconden, Van Rossem lag sowieso z'n LL12-roes uit te slapen, Bert begon al na drie zinnen van Brinkman met zijn hoofd op het bureau te bonken, ANanninga was weg bij het muziekje, Brusselmans riep na 42 tellen "bah, HAFMO-copycat", onze Dumpert-knullen trokken een gezicht alsof ze naar een filmpje zaten te kijken waarin twee meisjes poep eten uit een bakje en onze 88 jaar oude redactiecactus knakte spontaan doormidden. U bent gewaarschuwd. De drie meest nutteloze minuten van uw leven. Ondoenelijk...

Goedemorgen Nederland. Welkom bij het Tsjonge Wat Was Het Heet Topic Voor Bij Het Koffie Apparaat Op De Eerste Werkdag Na De Verkansie. Want wat was het heet en wat konden we onze kont niet keren aan plas, strand en zwembad. De collegaatjes van de Televaag openen vandaag met DEZE FOTO van tjokvol Zandvoort, van ANP-fotograaf Robin Utrecht. Nooit was het zo druk op de Hollandse costa's. En zo lelijk (nsfw) danwel ranzig (nsfw). Een bezorgde moeder stuurde ons gisteravond deze foto van haar zoon (balkje ivm privacy) temidden van de mensonterende toestanden op da playa. Het arme jongetje moet vandaag weer naar school en zal dit beeld de rest van zijn leven met zich meedragen. Geduld mensen. Een tattoovrij strand. We zijn er mee bezig.

Muzikant Mike Massé is wereldberoemd op Dumpert. Meneer speelt oude gare altijdgroene gaapcovers in een pizza joint in de VS en zet die songs op internet. Het begon met deze Toto-cover, die 10.000+ kudos genereerde onder de bestwel muziekanalfabete Dumpert-jugend. Musician Mike reageerde daarop trots via Facebook dat hij Big in Holland was. Vervolgens kreeg de Dumpert de hippie klassieker The Sound of Silence voor de kiezen. Gaap & wegtrekker zijn liedjes zelden gemaakt. Maar Mike Massé kwam er wederom mee weg. Alsof het allemaal nog niet erger kon, verscheen 'Yesterday' in de Dumpert. Akelige Beatles-meuk, waarvan je anus gaat jeuken gelijk een harige rups in je reedt. De Meest Gecoverde Song. Ter Wereld. (The Girl from Ipanema staat op 2.) En verdomd. Mike Massé maakte er weer wat moois van. Maar nu wat anders. Het 11 maanden oude zoontje Noah van Mike heeft kanker. In het kinderhoofdje. En Mike heeft geld nodig voor de behandeling van Noah. Klik op DIT filmpje & koop liedje en/of doneert & geef die kleine een kans. Gewoon. Omdat het let it be. ♬♡♬♡♬♡♬

Hee. Daar is onze Zimra weer. GeenStijls zinderende zomermeisje ter bevordering van stijlloos zonnige strandrepo's uit Zandvoort aan Zee. Zimra is vandaag jarig en daarom zingen wij blij. (Allen: zij leve lang, hoera, hoera, hoera — felicidades gaarne HIERRR.) Wij trakteerden Zimra vanochtend bij het beschuitje en de zjuu doorans op een mooie zomerse bikini en ze mocht de hele dag buitenspelen in de verzengende hitte op het strand. Waar de meisjes zijn. Hee Zimra! Daar staat een trampoline. Doe es bouncen dan. Spring, Zimra, spring.

Heren! Dames ook. Vergeet winning, planking, owling, balconing, coning, horsemanning, batmanning, teabagging en vanjoling. We hebben een nieuwe meme. SPOONING gaat het helemaal worden deze zomer. Soort van Emancipatie 4.0 in de 12de Feministische Golf. Twee lepels aan de boobies hangen, foto maken en dan op de sociaalmedia plempen. En lekker anoniem, want zonder hoofd. Doe je mee, Aaf BC? Soeplepels ftw, je weet zelluf!

Goedemorgen mevrouw Van Gent. Wat leuk dat u mee wilde werken aan dit interview. U had nogal wat op uw lever over uw voormalige werkgever en partijleider van GroenLinks. Nou, roept u dan maar. "Ach, waar zal ik beginnen... Jolande Sap laat de verwarming het hele jaar aanstaan, Jolande Sap heeft vier auto's, waaronder een Hummer op (rode) diesel en een 25 jaar oude Mercedes. Jolande Sap drinkt 12 flesjes water per dag. Jolande Sap gaat zes keer per jaar met het vliegtuig op vakantie naar een ver land. Jolande Sap maakt haar stoep schoon met bussen chloor van de Aldi. Jolande Sap fapt op Rutger en Dries Roelvink. Jolande Sap maakt in het geniep hele foute Mauro-grapjes. Jolande Sap heeft vorig jaar PVV gestemd om mij te treiteren. Jolande Sap heeft twee terrasverwarmers op haar dakterras met kunstgras. Jolande Sap gooit de batterijen van haar Viva-vibo voor de lol in de groenbak. Jolande Sap noemt Tofik drie keer per week "rifaapje", en niet eens gekscherend. Jolande Sap eet vier keer per week plofkip en de allergoedkoopste eieren. Jolande Sap heeft een open haard waar ze gewoon het oud papier in flikkert. Jolande Sap heeft verkering met een boer die twaalf megastallen heeft. Jolande Sap heeft 60.000 aandelen in de Eemscentrale. Jolande Sap roept op 4 mei, om 1 minuut over acht 's avonds, altijd heel hard "kak". Jolande Sap gooit plastic afval gewoon in de grijze bak. Jolande Sap speelt nachtenlang World of Warcraft en reaguurt op Telegraaf.nl. Het hele huis van Jolande Sap staat vol met Siemens-producten. Jolande Sap heeft thuis atoomstroom. Jolande Sap weet meer over de bomaanslag op het huis van Aad Kosto. Dat was het wel zo'n beetje. Oh ja, en die Jolande Sap kan dus voor geen meter leiding geven. Zo, dat wilde ik even kwijt." Mevrouw Van Gent, bedankt voor dit schitterende interview. Sigaretje?

Dat was even lachen met die moskee in Deventer. Eerst wilden ze een dagelijkse gezongen bimbam vanuit hun middeleeuwse torentje, voor de ca. 2000 fanboys. Daar waren de omwonenden daar niet zo blij mee. Er ontstond een poll war tussen voor- en tegenstanders op De Stentor en aan het eind van het liedje hadden de nee-stemmers gewonnen. De dagelijkse azan ging voorlopig NIET door. En wat doen we dan in dit is Nederland? Dan leggen we ons daar bij neer. Want nee = nee. Oh nee, wacht. Er kwam een informatie-avond over hoe die dagelijkse herrie dan toch gerealiseerd kon worden. En dus gaat het azan-gezang nu gewoon door. Voorlopig. Als proef. Als labbekakkerige tussenoplossing. Met het geluid op 2. Want dan heeft niemand er last van. GeenStijl.TV-verslaggever Tom Staal ging gisteren met gevaar voor eigen leven een kijkje nemen bij het hidden sound system van de moskee in het typisch Nederlandse stadje Düvüntür. FILMPJE.