Rome. Livebeelden. Paus Nazihomohatis XVI heeft zojuist in de war room van het Vaticaan gereageerd op het Facebook-initiatief om GEEN BLOEMEN meer naar Vaticaanstad te sturen voor de paaszegen "Urbi et Orbi. Sinds 1400 voor Christus verzorgen Nederlandse bloemenhandelaren al de pauselijke floralia op het Sint Pietersplein. Maar daar gaat nu mogelijk een einde aan komen wegens de nogal boude uitspraken over mensen met heaumeau (m/v) door de omstreden kerkvorst. De Protest Facebook-pagina heeft inmiddels meer dan 1000 likes (kudos - red.) en is het gesprek van de dag op de social media. Maar dat kan de sinds kort twitterende @Pontifex dus maar weinig boeien, zo bleek vanavond: "Mooi. Flikker toch lekker op met die kudtbloemen. Ik vond het toch altijd al stomme stinkbloemen uit Nederland, vooral die anthuriums en gerbera's waren niet om aan te zien. Als dat bloemen zijn, ben ik Chinees. Scheelt mij jaarlijks ook weer dat idiote kutzinnetje op het balkon. Enneh... Sodemieter ook ff op met je Facebook." (Met dank aan Google Translate voor de vertaling.)

De gemeente Haren wil graag met u het nieuwe jaar inluiden. U bent daarom van harte uitgenodigd voor onze nieuwjaarsreceptie met een hapje en een drankje op dinsdag 8 januari 2013 van 16.00 tot 18.00 uur in het gemeentehuis. De receptie wordt muzikaal begeleid met me­dewerking van ’t Clockhuys CKC: het trio ‘Timing3’. Graag zien wij u de 8e januari!

Juist. AH-tekens. Aan het woord is Ton Verlind. Voormalig baasje van de Kindermisbruikers Radio Omroep. Bekend van diverse GeenStijl-topics over de zieke moraal op het Mediapark. Zeseneenhalve Ton Verlind noemden we hem hier. Want Verlind was die ranzigcriminele hufterschoft die in 2008 bij zijn (eigen) ontslag 650.000 euro meekreeg, en drie jaar lang op zijn hufterreet mocht gaan zitten raamambtenaren van uw centen. Dit hypocriet stuk paaps babyboomend hufterend zuur stuk vreten heeft nu een grote bek over hoe het er aan toegaat in Dit is Nederland. Want het is namelijk allemaal de schuld van Rutger Castricum. Die hele verhuftering. Al die treinspringers, doorligbejaarden, gehandicapten zonder PGB, overspannen leraren, verpleegsters met een kapotte rug en thuiszorgers die 8,8 seconden hebben voor het aanbrengen van een steunkous. Allemaal de schuld van Rutger. Scheids doodgetrapt door agressieve kutmarokkanen? De schuld van Rutger. (Terloops pist Verlind nog even op De Grens door dat voetbaltuig "hitsige pubers" te noemen.) Dat mijnheer Ton Verlind zelf én zijn ziekmisselijke graaihonger de oorzaak is van alle ellende en crisis in Nederland dat wil hij zelf (en al die blinde kutbabyboomers van de Generatie Graai) maar niet zien. Blind door de publieke gulden- en eurotekens in hun door en door verrotte regenten-ogen. Omroepbaasjes zijn de SS van het graaisocialisme, stagiaire neuqend kudtvolk dat in Hilversum fatsoenvingerwappend rondmarcheerde op zwarte laarzen van 1000 euro, en Ton Verlind was van het type dat nog een bonnetje vroeg voor een kroket bij de FEBO. 650.000 euro JATTEN van de burger, en dan een GROTE BEK over verhuftering van de huidige generatie. Hoe fokking durf je? Een toilet ondersmeren met je eigen stront, en dan zeggen dat diegene na je stinkt. Bah (minderjarig bloot, nsfw). Ga eens deaud, Ton Verlind. In die gejatte Porsche van je, ow sorry... u. Enfin. In het PooNieuws bracht koorknaap Castricum een bezoekje aan Hufter Verlind. Fragment HIERRR. Kijken dus.

Joe. Somalio's. In de tentjes, schuilkerken, maisvelden en portacabins van het guurkoude Nederland. We hebben het gevonden hoor. Jullie kunnen lekker weg in eigen land. Dit is de stad Marka. 70 kilometer ten zuidwesten van Mogadishu. Toppiejoppie bio vakantieoord (maps), en veilig bovendien. Al sinds augustus hakbar-vrij met dank aan de AMISOM-forces. Oké, er knalt af en toe nog wel wat de lucht in, maar dat zijn... ehm... oh ja... incidenten. Maar wat zien we op bovenstaande foto? Juist. Mogelijkheden. Kansen. Uitdagingen. Wat nou terrorist? Doe es normaal man! Gewoon stadswacht, schilder, postbode. Begin een strandstoel-verhuur, een zeilschool, een beachclub met cafedelmar-muziek. Of pak die rivier eens aan. Al dat water stroomt nu zo de zee in. Dat is nogal stom, zeggen wij dan met onze watermanagement-achtergrond. Stenen muurtjes ernaast metselen met een overloopie naar een bassinnetje, en je hebt ook opdrinkwater in de droge maanden. Hell, je kunt er zelfs een schoepenradje in bouwen voor 100% Sargasso Keurmerk Zelfstroom. Geen zin in city life? Ga geiten hoeden in de bergen. En check die prachtige groene sappige akkers achter de bergen. Waarom zou je in het Westland in zo'n kas gaan zweten voor een uitzendbureau als je ook lekker thuis op eigen grond een beetje kunt schoffelen met het zonnetje op je kokosnoot? Eyo. Ook handig. Dat woestijntje links op de foto. Als je dan toch qat wilt happen, doe dat lekker daar - er kan toch niks stuk. Nou, Somalio's. Foto opklikken voor handige opklikfoto. Het was leuk dat jullie er waren. Nog leuker dat jullie weer weggaan. Maak er wat van! En stuur een kaartje. (via)

Oké, dierengekkies. Van Televaag (pdf) tot Volkskrant. LUISTEREN NU. Iedereen die na dit weekend het nog in zijn doorgedraaide kokosnoot haalt om te komen rampherdenken op die zandbank bij TX cq die dijk in Den Helder is gewaarschuwd. BLIJF WEG! Bultrug Johannes, of eigenlijk Johanna (check die enorme bultrugkudt) is vannacht weggesleept door Naturalis Parkeerbeheer. Maar de eveneens aangespoelde dode Pol Potvis ligt er nog. En Pol Potvis is een ongeleid projectiel waiting to explode. Elk moment kan de sissende stoompan vol kokende potvisratatouille uiteen spatten in een massadetonatie des doods, die weer leidt tot een clusterbombardement van allesverwoestende diepzeebuilenpest. We citeren Ecomare: Bij walvisjagers was de zogenaamde "whale finger" berucht. Als een stuk rottende walvis in contact komt met een klein wondje, leidt dat tot een zwerende vinger die niet wil genezen en binnen een week bent u dood. Kortom: Pol Potvis = tikkende oncologische Tijdbom vol HIV, bloedhoest en oedeem, die alles in een straal van 50 km gaat wegvagen. Het is een grof schandaal dat Noord-Holland en de Waddeneilanden nog niet geëvacueerd zijn. Bij dezen dan maar. IEDEREEN PANIEK.

Kijk, daar ligt ze. De kerstboom van Amsterdam-Oost. (We hebben boompje maar even een naam gegeven, dat praat wat makkelijker.) Mariska staat (beter stond) bij het Cruyff Court bij Polderweg Sumatraplantsoen, waar culturen multiculti gepolderd worden middels voetjebal (zie ook). Maar de kerstboom is nu vernield, onteerd, en omver getrokken door lokale moslimjugend in het 020 van Fatima Elatik. Aldus een ervaren Nederlandse Redditor (geen newbie, check die karma) die het zaakje in de openbaarheid brengt. Muslim Parents in Amsterdam Oost, are you proud of your children? En het is niet de eerste kerstboom die wordt gesloopt. Nope. Nummertje twee alweer. In drie dagen. In de comments op Reddit is de R-kaart (gaap) alweer getrokken. Nou, we staan er weer gekleurd op, qua internationaal. Allemaal imagoschade in het buitenland. Waar zullen we die nu eens op verhalen, mijnheer Wientjes? Op de Muslim Parents van Amsterdam-Oost? Op de PvdA? Op Cruijff? Meer foto's van de dode kerstboom, die dus makkelijk gered had kunnen worden: hierrr. Stille tocht. Iemand?

A. Vijf knuffelbeertjes om een kleedje B. Redactievergadering NRC.next C. Monument voor een zinloos afgeslachte bultrug D. Etalage speelgoedafdeling Bijenkorf E. Kudt. Meerkeuze. Dan zal het wel weer kunsdt zijn F. Anders namelijk... Update: Alleen @Superjan had het goed. Een commercial voor Robijn.

Sinds zaterdagavond laat is Sharon Dijksma op weg naar Den Haag. Verschillende actiegroepen hebben gepoogd Dijksma tegen te houden. Maar hebben de strijd moeten opgeven wegens invallende duisternis. Op zondagochtend zijn de acties even na zonsopkomst (08:45 uur) hervat. De actiegroepen StaatsgreepNU, NEEpotisme en StopSharon (ongeveer 300 man) zijn even buiten Enschede met groot materieel aanwezig en hebben meermalen geprobeerd Dijksma te stoppen. Tevergeefs. Eerst scheurde een gigantisch net doormidden en daarna knapte een 14 centimeter dikke staalkabel. "Wij Nederlanders hebben de Deltawerken gebouwd. Dan moet dit ook lukken." Aldus een strijdbare doch uitgeputte actievoerder (foto). Dijksma verplaatst zich met een paar kilometer per uur en schijnt op weg te zijn naar de A1, waar de baantjesmachine meer grip heeft. Dijksma is van plan maandag in Den Haag te arriveren. Op sociale media is opgeroepen om massaal naar Twente te komen om haar tegen te houden. Met de hashtag #SHARON werd op microberichtensite Twitter dringend gevraagd of Nederlanders kabeltouwen, bouwlampen, enorme houten palen, bulldozers en lunchpakketten ter beschikking konden stellen. Burgemeester Aïcha Samsomaoui (PvdA) heeft het gebied waar Dijksma zich nu bevindt, afgezet en niemand mag in de buurt van Dijksma komen. "Laat toch gaan. Het zit in de aard van het beestje. We moeten de natuur op z'n beloop laten." Aldus de burgemeester tegen GeenStijl. Het NOS Journaal, dat met twee straalwagens aanwezig was, is gisteravond zonder beelden teruggekeerd naar Hilversum. Geruchten gaan dat de NOS circa 200 miljoen extra is toegezegd. De actievoerders zijn niet van plan zich iets van de burgemeester aan te trekken, en blijven obstakels op het pad van Dijksma opwerpen. Er wordt nu overwogen om deze ochtend een berg en een geul te graven en daarop een weg aan te leggen van Zeer Open Glibberglad Asfalt Beton (ZOGAB). Om Sharon Dijksma keurig terug te laten glijden naar haar woonplaats Enschede. Later meer.

Yesss. Daar zijn ze weer. De 50 WORST dingen van het web in 2012, samengesteld door de jongens en meisjes van Buzzfeed. VIJFTIG pareltjes van de internetkoeltoer van dit jaar, het ergste van het ergste, opgeduikeld uit de diepere spelonken van het web. Disclaimer. De link aan het einde van dit topic is niet voor fatsoensfappers, condoleanceregisterbloemetjesjurken, emo-hoeren met een social media account en verder iedereen die bij het minste geringste al dingen roept als: Getver. Ieuw. Nee. OMG. Is dat ding echt? BAH BAH. Oh, kan dat ook? Klik weg klik weg IK WIL HET NIET ZIEN. Oeps. Mijn hemel, doet ze dat nou echt? Gadverdamme. Gad. Ver. Damme. WTF? Dat is echt goor. Bedankt. Ik moet nog eten. Hahahahahaha, in z'n hol. Holy moly. Djiezus. BRAAAK. Kunt u ze alle 50 uitzitten zonder het scherm vol te barfen? Dan bent u al een heel eind op weg naar Het Internetrijbewijs. Uiteraard Not Suitable For Work. Maar voor de moedige kantoorklerk voorzien van de nodige balks & blurs. Heren, dames ook. Gaat u er lekker voor zitten. 50 Tinten Kots.

Bruut filmpje. Extreem Kiteboarder Ruben Lenten spotte de gestrande bultrug vandaag als eerste en waarschuwde de KNRM en EcoMare, die een heroïsche actie begonnen om de op de Razende Bol gestrande humpback te redden. Tevergeefs so far. Bultrugbeest zwom terug de zandbank op en morgenvroeg zal blijken of hij/zij het gered heeft. Of is gaan slapen bij de vissen. Fabuleus filmpje van @RubenLen10 op zijn Feestboek.