Gisteren aangekondigd (en meteen bunkerhard bevestigd aan NU.nl) de sensationele transfer van de getalenteerde tv-maker Maxim Hartman naar GeenStijl. Dus daar gaan we dan maar, met seizoen 1, episode 1 van Verre Familie Van... Een doemee-quiz over bloedbanden, maar dan zonder dure DNA-testen maar met echte mensen en onthullende onthullingen. Wisten we niet. Maxim Hartman is familie van SBS6-coryfee Eddy Zoey. (Dat is leuker voor Eddy Zoey dan voor Maxim Hartman. Maar daar gaat het nu niet om.) Iedereen, ook u, o onbekende Nederlander, is wel familie van een Bekende Nederlander. In de opiniërende emotainment familiequiz "Verre Familie Van" gaat Maxim Hartman op zoek naar de Beroemde Roots van zomaar wat prettige dames in Nederland. Hallo Sylvana uit Dordrecht. Hartstikke leuk!

We got him. Maxim Hartman gaat voor GeenStijl werken. Vanaf vrijdag (dat is morgen) kunt u zijn eerste tv-format (iets met leuke meisjes) bekijken op ons stijlloze homechannel GeenStijl.TV. Hoera. Rondedansje. Maxim is terug. Hartman leefde al een tijdje in onmin met Ned3 en zijn werkgevert VPRO. In 2011 las u op GeenStijl al deze longread van Maxim tegen apparatsjik Roek Lips. Sinds april van dit jaar liet Hartman aan Broadcast Magazine (soort van Allerhande, maar dan van het MediaPark) weten dat ze de tiefus konden krijgen daar in Hilversum. Nooit zou Hartman meer op tv verschijnen. De GeenStijl-redactie is uitermate verheugd met de komst van de eigenzinnige televee-coryfee. De GeenStijl-redactie: "Maxim behoort tot de Grote Drie van de Nederlandse televisie. Weinigen kunnen wat hij kan. Iedereen kan in een camera kijken. Maar zoals Maxim in een camera kijkt, dat kan alleen Maxim. Dat je dan ook denkt; hee, daar kijkt iemand in een camera, en niet andersom." Hartman is een graag geziene gast op Dumpert, en doet het uitstekend in de polls. "Het waren stevige onderhandelingen. Maar toen Maxim een lijstje liet zien met 498 tv-formats die hij in één avondje bij elkaar had gebrainstormed, zeiden wij: okee, leuk, doe maar." Hartman zelf over zijn miljoenentransfer: "Ik ben door GS ingelijfd om groot amusement te maken. Ik begin met een emo-spelshow die nog het beste is te vergelijken als een kruising tussen Memory, 1 tegen 100 en Buitenhof." [Wie die meisje met zwartbalkje is, ziet u morgen 12:00 uur op GeenStijl.TV.] Maxim felicicondoleren met zijn nieuwste career move kan in de comments en/of op zijn twitter. Leuk!

A. Ja, want het is zomer. Sort of. B. Ja, in Terhorne varen ze zelfs met een Kameleon C. Nee, botoo vaart onder Engelse vlag. Ophoeren met die dronken Britten. D. Ja, zolang Johan Vlemmix van de TROS niet in beeld komt. E. Nee, dat mag niet van de politie, want blinde kippen denken dat er een auto op de kop in het water ligt en gaan als een dolle 112 bellen met ER LIGT EEN AUTO IN HET WATER. F. Makkelijk topic weer GeenStijl. Waren de komkommers op? -edit: Ja, zitten in volgende topic. G. Anders, namelijk... H. OMG. Ze zitten op Twitter.

1. Hoogverraad aan achterban. 2. Exorbitante salaris van 226.805 euro van de heer D. Weensie. 3. Jarenlange oplichting middels "eenmalige" afschrijvingen ledengeld. 4. Drie maanden zomerstop. 5. Niks gebracht wat we al niet kenden. 6. Zitten in pand van Fatima Elatik. 7. Die geborneerde druiloor van een Jan Heemskerk, die het enige ter zake doende radio-programma om zeep hielp. 8. Onzorgvuldige en incomplete jaarverslagen. 9. In de luxebips van Matthijs van Nieuwkerk kruipen. 10. Jan Roos, die altijd naar huishoudbeurzen moet terwijl ie op zijn best is op het Binnenhof. 11. Duifmeneer. 12. Kom, hoe heet die blowende petjesneger met piepstem. 13. Verslaggever Jan Versteegh dwarsbomen omdat-ie 10.000 euro wilde verdienen met deelname Expeditie Robinson. 14. Johan Cruijff. 15. Erkende Don&Ad-hoeren regelen voor *kuch* spontane supermarktnaaktmeisjes. 16. Het weekoverzicht op vrijdag. 17. AK Partij-achtige praktijken bij de ledenraad. 18. Exorbitante salaris van 226.804 euro van de heer R. van Castricum. 19. Zwaar gecensureerde Twitterbalk tijdens uitzending. 20. Dat bruine jasje. 21. Dronken bipolaire pornokobold Chris Klomp niet op zijn bek slaan. 22. Die gedrogeerde IJburger van een @Bas_Taart aannemen. 23. Mediaparksjaaltjes (pica). 24. Ja meneer, tegen de netmanager zeggen. 25. Slijmen bij Femke Halsema. 26. Die Nijenrode-knakker met het scheve hoofd die de bilnaad van Marianne Zwagerman wilde schouwen. 27. Het larmoyante langetenengejank van Jan Bennink als het om Powned gaat. 28. Die redactie-trut die telefoonnummers van GeenStijl-redacteuren aan de Marcel Gellauf-jugend geeft. 29. Het Beleidsplan, waar NIETS van is bereikt. 30. Die tuthola van een Powjanneke verkopen aan RTL4. 31. Danny Mekic opvoeren als deskundige. 32. Bert Brussen opvoeren als deskundige. 33. Bram Moszkowicz opvoeren als deskundige. 34. In de Volkskrant roepttoeteren dat de Volkskrant best een aardige krant is. 35. Gele kaarten uitdelen aan Rob Stenders. Echt waar, gele kaarten. 36. Die lach van radio sidekick Jelmer. 37. Elke week 4 opzeggingen in de postbus van GeenStijl, die wij lachend openmaken. 38. Dat meiske met het bruine haar. 39. Geen poot uitsteken om meer leden te krijgen. 40. Het woord "netwerkgeneratie". Maar omdat wij de beroerdste niet zijn, ook 2 redenen waarom PowNed wel in het bestel moet blijven. 1. Die verschrikkelijke @Sywert is het met bovenstaande eens. 2. Danny Ghosen. Enfin. Op de rol van de TK: 10.15 uur - Wijziging van de Mediawet 2008 teneinde het stelsel van de landelijke publieke omroep te moderniseren (33 541). Wij wensen de heren en dames volksvertegenwoordigers zometeen straks na de reclame veel wijsheid toe. Livestream op Verraad24.

U zat buiten gisteravond, en niet voor de televee. Wij ook. Daarom nu in de rebound Zendtijd voor Politieke Partijen Avro's Opsporing Verzocht. Met daarin een laffe overval op Chinees gezin (man + vrouw + twee kinderen, van 8 en 10!) in de hal van hun flat Vrieslandt aan de Van Adrichemweg te Rotterdam. Door drie lichtgetinte klootzakjes. Met een vuurwapen. Pipa wordt zelfs op de kotertjes gericht. Waarop Chinaman in het gezelfschap fluks en begrijpelijk zijn autosleutels afgeeft van zijn zojuist geparkeerde Audi Q3. Een compact-bruut asfalthappertje van bijna 40K nieuwprijs. En dan nu de Grap van de Week. Het lukt de lichtgetinte Einsteins NIET om de Q3 van de handrem te krijgen. En ze gaan er te voet vandoor. HAHAHAHAH. LOSERS. STAAN JULLIE EVEN VOOR LUL IN DE PEER GROUP EN DE SHOARMA-TENT. HANDREM Q3. HOE MOEILIJK IS DAT? SLAPPE KNUISTEN VAN HET RUKKEN VAN JULLIE TE KLEINE PIEMELTJES SOMS? WAHAHA. Beter geven jullie jezelf aan. Jullie maken de Homo Wolla Draaideurii te schande. Details en overige signalementen (petjes, capuchonnetjes, witte sneakers, gewatteerde jassen) HIERRR. Niet zelf actie ondernemen, maar de politie bellen. Dan schiet die ze wel een geheel verdiende dwarslaesie. Dank voor uw aandacht.

Weet u wat provinciebestuurders doen tijdens het provinciebesturen? Inderdaad, helemaal niks. Lummelen, poet verbranden, neus peuteren, uit het raam staren, rondritjes met taxi's maken en bonnetjes inleveren bij de belastingbetaler. En kaartjes leggen natuurlijk. Op de provinciecomputer. De tiefus voor de kudtburger en zijn gezeur over kloof tussen politiek en man in de straat. Jaja, Anne Marie Mineur, Fractievoorzitter SP Provincie Utrecht | afdelingsvoorzitter SP De Bilt. Je staat er gekleurd op bij RTV Utrecht. Met je bloemetjesjurk, je rare bril, en je rijtje ruiten, klavers en schoppen. Was zeker teveel moeite om even het hoofd bij de les te houden tijdens dat belangrijk debat over het geknoei bij de verkoop van het provinciehuis. Miljoenen down the drain. Maar mevrouw moet een kaartje leggen. Schijtziek worden we goedverdoemme want dit soort overbodige volksvertegenwoordigers bij overbodige bestuurslagen. Grote mond over werk dit werk dat, solidariteit zus, provincie zo, en dan een beetje gaan zitten kaarten, tijdens een belangrijk debat over financieel geld en volksgezondheid. Hey Anne Marie Mineur. Ga toch koken ofzo. Patiencen kan je ook al niet. Vuilnisman, mag deze bestuurslaag ook mee?

Oef, wat wordt het tropisch heet en kapotwarm vandaag en morgen. We moeten een list verzinnen. Iets slims waardoor we niet smelten en/of kreperen wegens totaaluitdroging en hittestress des doods. EUREKA! WE GAAN ZELF FRISSE FRUITIJSJES MAKEN. Gezond, niet duur en toch verfrissend! Prop ananas en kiwi en alles in bekertjes, afvullen met mango-sap, stokje erin & zes uur in de vriezert. KLAARRR! Hola, GeenStijl, is het zoo makkelijk? Jawel mensen! Uitgebreide YouTube tutorial met de lieftallige ijskoningin Frances (♥ ♥ ♥) na de break.

We got him. Sujet dat zondag de smartphone jatte van de Selfie-meisjes Mylène en Linda in beachclub Vroeger te Bloemendaal. Meneer is een notoire steelmans uit Roemenië, die doorgaans te vinden is op het Rembrandtplein. Sjaak SteelRoemeen maakt al meer dan twee jaar Amsterdam onveilig en behoort tot een clubje hardcore graaiboeven dat rijkelijk profiteert van de open grenzen van hardwerkend Nederland. Ons aller cameraman Frank Buis - beroemd om zijn vele heterdaad arrestatievideo's van zakkenrollers en winkeldieven te Amsterdam - herkende de tronie van telefoondief en tipte de redactie. Moelands mooiste bleek meermalen in het omvangrijke smoelenboek van Buis voor te komen [pics in de leesverder:] Alle hulptroepen zijn ingeseind. Aanhouding is een kwestie van tijd. We weten waar z'n huis woont. Nog ff geduld Selfie-meisjes! En dan nu de slotzin met vurig pleidooi voor herinvoering van roodwitte slagbomen en onmiddellijke implementatie van 20.000 banen bij de marechaussee ivm algehele grensbewaking. Dit land is ons land. Update: Hee. Wie hebben we DAARRR??? (mirror)

Dit plaatje leggen we even uit. Die knakker linksmiddenonder op de grond (die op zijn zij ligt) schijnt journalist Gokhan Bicici van IMC TV te zijn. Gokhan is zojuist tegen de kokosnoot gekickt (op 16sec) door de wegstiefelende diender rechtsboven. In het midden staat een collega riot politie met de armen omhoog te gebaren naar de kopschopper. Ons Turks is beroerd, maar het klonk ongeveer zo: HEE LAMLUL WAT DOE JE NOU? HIJ LAG AL OP DE GROND. ZO KRIJGEN WIJ EEN SLECHTE NAAM EN MOET KAMERAAD TAYYIP WEER EEN ZEPPELIN-VELD VOL JA-KNIKKERS REGELEN (of zoiets). Ennieways. Er zijn blijkbaar ook goede Turkse oproerpolities. Alleraardigst detail in DIT FILMPJE. De mense in Istanbul smijten met dingen naar de politie vanaf hun balkons/flats. (via). Hoe Tayyip Erdogan al dat soort privé Gezi-parkjes denkt te ontruimen... we zijn benieuwd. Nog een aardige video die verklaart waarom er nu zo hard met den wapenstok gemept wordt. Afgevuurde traangasgranaten worden onklaar gemaakt met gereedstaande 18,9l waterflessen. Er daar hebben ze er een miljoenmiljard van in het land van de güsmüskür.

Wel pütvürdürrie! Net een paar dagen eerder de boel keurig opgeruimd met een paar duizenddingendoekjes en chemisch schoonmaakmiddel [kotsvideo + RTL Ooggetuigeverslag]. Staat het hele plein weer vol met vrolijk zingende en hipster-Turken zonder hoofddoekies. Nu moet het ECHT afgelopen zijn!!! Tayyip Erdogan is aan het doorpakken. Voor zondag (da's bijna) moest iedereen opgerot zijn van Taksim en Camping Gezi. Gaat niet gebeuren, natuurlijk. ALLEMAAL NAAR GEZI (vrije vertaling - red.) was onmiddellijk trending topic na zijn oproep. En nu is het bal: Erdogan Pasja traangast het plein en zijn ME'ers mogen de lange lat loslaten op de wildkampeerders. Livestreams op Taksim1, Taksim2 en TimPool. Tenminste, voor zo lang het duurt, want Erdogan trekt stekkers uit tv-zenders, schopt journo's van het plein en sluit buitenlandse journo's op. Joe, Dappere Turkies. Hou vol. Allemaal.