Kijk. Een file op de A13. Veroorzaakt door flitsagentjes. Automobilisten in de ankers om een paar euro onzinboete te ontlopen. Gevolg: Stilstaande auto's. Slecht voor de economie. Slecht voor het milieu. Slecht voor de gemoedstoestand. Slecht voor het vertrouwen in de (r)overheid. Voor wie niet gelooft dat flitsagentjes peperdure economie-ontwrichtende files veroorzaken, 100% fotoobewijs na de break!

Klik pica voor groot en aanschouw de allernieuwste attractie op De Efteling. Foto opgestuurd door een oplettende bezoeker van het pretpark met de vraag, GeenStijl, wat is hier aan de hand? Eh... We weten nog niet precies wat het is. Maar navraag bij bevriende pretpark-specialisten leert dat dit wel eens een ondergrondse kijkdoos kan zijn die een inkijkje biedt in het leven van de kaboutertjes. Andere theme park deskundigen spreken over een tunnel, met licht aan het einde. Volgens onze huisdealer ligt er gewoon coke op het grasveld. Maar dat vonden we nogal een flauwe grap. Voor een cruise-dinges voor gays is de locatie weer te openbaar, en asperge-akkers zien er heel anders uit. Een openlucht gebedsruimte voor als konijnen fokkende moslims met wandelwagentjes in De Efteling lijkt ons uitgesloten, want daar hebben we in Nederland Walibi voor. We houden u op de hoogte. Later meer.

Snoeiharde aanval van het Algemeen Dagblad op onze MinPres. En terecht. Zijne excellentie roeptoetert dat wij huizen en auto's moeten kopen, allemaal. Maar zelf is Mark Rutte een totale vrek. Check foto van die Saab 9-3 uit 1999. Ouwe gare babyboomerbak, van rond de 3500 euro. En dan dat pauperflatje in de Hofstad uit deze video. AD: "Volgens het kadaster sloot Rutte in 1999 nog een hypotheekje van een kleine 23.000 euro af voor zijn bovenwoning in het Haagse Benoordenhout." Dat rukbunkertje kocht Rutte in 1995 met 2 vrienden en betaalde er 22.689 euro voor, zo lezen we in de Story (scroll linksonder). Wat best knap is, want toen hadden we guldens. Maar er is meer. Rutte's fiets is een Gazelle Primeur. Een ordi damesfiets met een straatwaarde van circa 80 euro. En dan die schoenen. Dat zijn ocharme zwartstoffen All Stars van 64,95. Sowieso geeft Rutte geen fuk om kleding. Aan de Telegraaf vertelde Jort Kelder alreeds in 2010 dat de excellentie in lamswollen truien met gaten rondloopt. Te gierig om nieuwe te kopen. Een search in de ANP Beeldbank op Rutte levert 180 pagina's MinPres op. Onze fashionredactie telde 2 pakken, 4 overhemden, 5 dassen en 2 paar schoenen. Dus daar geeft Rutte het ook niet aan uit. Gas, water en licht zal ook geen hap uit het huishoudboekje zijn, want altijd aan het werk. En naar de Albert Heijn gaan die 144.000 euroos pj ook niet, want Rutte haalt het bij de kiloknaller op straat. Volgens onze natte vinger moet Rutte TONNEN op de bank hebben cq verstopt in zijn oude piano, en uitgeven ho maar. Kortom; als er iemand onze economie om zeep aan het helpen is, dan is het Mark Rutte wel. Hey, MinPres. Doe es die Z4 halen. Doe het voor Nederland.

Echte helden hebben messiaanse initialen. Johan Cruijff, Johnny Cash, Julius Caesar, Job Cohen, John Connor en natuurlijk Jan Cremer. De legendarische schrijver, kladderaar, ontdekker van Ibiza en bedenker van De Flipstand™ (een standje van mythische proporties omdat niemand tot op de dag van vandaag weet hoe standje moet qua fysiek neuqseks) haalt op internet verwoestend uit naar... internet. Want internet is zoals u weet de bijl aan de stam van alle wereldproblemen. Cremer: "Als elke werkeloze een hamer of een bijl pakt en de eerste de beste computer in elkaar slaat dan is dat allemaal opgeheven." Bam! Leuk detail. JC had een socialmediameisje in dienst dat zijn Facebook, Hyves en Twitter bijhield. Spookschrijfstertje Elfie Tromp slingerde allerlei bloedgeile teksten het internet op. Waarop mevrouw Cremer (Babette voor intimi) bozig het vingertje tegen de kletsnatte bakvis hief, want "zo was Jan niet". U raadt het al, die geile teksten kwamen gewoon uit Cremers oeuvre. Tot zover GeenStijl Koeltoer. Straks weer tieton. Digitaal.

De politie van Amsterdam heeft beelden vrijgegeven van de gewelddadige gewapende overval -vorige week maandagavond- op de McDonalds op het Osdorpplein. Twee heren komen even een cheeseburger halen en hun zakken vullen met franse frietjesgeld en mcnuggets-muntjes. Daarbij wordt grof geweld niet geschuwd. Klanten rennen in paniek de zaak uit. Een schoonmaakster krijgt zelfs een klap met de gun. Meer foto's van de heren met de petjes en shawls om het hoofd hierrrr. En dan nu het goede nieuws. Die ene knakker met het Gucci-petje lijkt wel blank! Nou, dat lijkt ons een eitje. Succes met zoeken. Ow, en de rechter richtingaanwijzer van de scooter brandt continu. Namens de advocaat van de verdachten, alvast bedankt.

Zooo. 09:05 uur. Ingeklokt. Hallo collega's. Goeiemorgens deze morgen. Leuk bloesje heb je aan, Andrea. Wehkampje? Ah, Hemaatje. Ook goed. Prima wijn hebben ze daar. Die Grüner Veltliner is prima te hachelen. Iemand nog tv gekeken gisteravond? Linda de Mol was best leuk. Echt gelachen om die neger, kom hoe heet-ie. Bambino Karbonaad of zo. Iemand nog koffie? Ik sta hier nu toch. Okee: drie x decaf, 1 capuutje en een thee voor Koosje, coming through. Nu ff een werelderfgoedje kleien op de Sphinx. Even kijken welk krantje we meenemen. AD, Telegraaf, Volkskrantje dan maar. Een dag zonder Grunberg is een dag niet geleefd. Och, Bisschop Gijssen dood. Samsom heeft gelijk natuurlijk, ik ga vanmiddag maar een fiets kopen. Een Batavus met spiegels, en een kaarthouder op het stuur. Deze zomer gaan we fietsen in de Ardeche. Zes weken. Ah, Wagendorp over Berlusconi. Verschrikkelijke man, die Berlusconi. Bunga-bunga, bah bah. Wat voor man legt het nou aan met een 17-jarige paaldanseres? Wow, mooie foto van die man op dat koord boven de Grand Canyon. Zou ik niet durven, als Unesco-ambtenaar. Hee. "Deurwaarder vangt steeds vaker bot" lees ik nu. Als die het al moeilijk hebben... Gelukkig zit ik veilig, als Unesco-ambtenaar. Nog een paar jaar, en dan ben ik 53, en dan nordic walken in Noorwegen met m'n vrouw. Verdorie, verdorie. Toiletpapier op. Fraulein Guggi! FRAULEIN GUGGI!!! Breng ff een rol, Schnell. [...] Dank je, Guggi. Zo, nu nog een koffietje en dan aan de slag. [Geluid van opstartende computer, knakkende vingers]. Eens kijken wat ik als Unesco-ambtenaar nu weer kan bewerkstelligen voor een betere wereld, dat wil zeggen: bijdragen aan de vredesopbouw, armoedebestrijding, duurzame ontwikkeling en interculturele dialoog door onderwijs, wetenschap, cultuur en communicatie. Wacht, eerst even solitaire van gisteren afmaken. Verdorie. Klaverboer. Heb ik weer. [Rondje draait op bureaustoel] Hm, dat weer is ook niet om over naar huis te schrijven. Haha, die wolk lijkt op Vincent Wintermans. Even naar Buienradar, of Den Haag nog een spatje regen krijgt. Nope. Maar wat vroeger vrij nemen dan. Maar eerst nog even een email de wereld insturen. Want wat ik nu weer tegenkwam op de digitale snelweg. Schandalig. [Minutenlang tweevingerig getik op toetsenbord] Zo. Klaar. VERZENDEN. En Ban Ki-Moon op de cc. Misschien ga ik er een salarisschaaltje op vooruit. Pompiedom...

Nu we toch de hele tijd in ZA zitten te lummelen ivm weinig opschietend Mandela-nieuws even dit verhaal via Swaziland.dichtbij. Bovenstaand bouncend prinsesje with the blote boobies is Sikhanyiso Dlamini, de oudste dochter van Mswati III, de koning van Swaziland. En ze kan wel wat meer alsdan traditioneel stijldansen zonder bovenstukje. Sikhanysio ging naar een privé-school in Engeland, studeerde theaterwetenschappen in de VS en volgt nu een studie digitale communicatie in Sydney, Australië. Voorts rapt deze opstandige dame ook nog onder de naam Pashu. Voorwaar geen domme trien oet de boesboes - meer een vrouw van de wereld, met prima looks. Kijk die fotoos! En ze is te koop. Jawel, voor zegge en schrijve 100 KOEIEN bent u de trotse eigenaar van dit getalenteerde Swazi prinsesje. Buitenkans, dunkt ons. Ondertussen zijn de onderdanen behoorlijk boos om de royale prijsstijging van de Swazi-dochters. Van 60 koeien naar 100 koeien is een prijsstijging van 65%. (Voor uw info: een burgermeisje kost in Swaziland maar 8 tot 15 koeien. En dan heb je ook niks.) Enfin. Tot zover GeenStijl Tietjesnieuws, terug naar de onze. (Via TMG ZuidAfrika, #FF voor het laatste Mandela-nieuws)

Vorige week was GeenStijl in Straatsburg om een kijkje te nemen bij al die uitvreters, presentiefraudeurs en reiskostenoptimaliseerders in het 24 dagen per maand leegstaande EU-bolwerk Strasboergue. Op doorreis naar Brussel voor deel II van de EU Tour mochten Tom en cameraman Nick even bijkomen van de copieuze diners en liters Châteauneuf-du-Pape die er in die malle Franse EU-enclave worden stukgeslagen. En waar kan dat beter alsdan in Le Mans, waar dit weekend net toevallig een 24uurs wedstrijdje sturen plaats had. Ga maar lekker fijn pitspoezen, woestbrullende asfaltmonsters en mallotige petrolheads filmen was de opdracht, want morgen wacht weer de rauwe werkelijkheid van taxpoetpyromanen te BruSSel. Kijkt u naar de GeenStijl.TV Roadmovie LeMans24 Redux. VROEMMM.

Dit verzetsmonument stond sinds 1949 in Wildervank. Maar nu is het weg. Van de sokkel getrokken en ingeladen in een busje. "Het monument werd gemaakt door beeldhouwer Wladimir de Vries. Het bestaat uit een zich oprichtende, naakte mannenfiguur van brons op een natuurstenen sokkel. De man houdt een arm opgeheven, waarmee hij afweert en zich beschermt. Het beeld werd 13 april 1949 onthuld door de dames Lubbers en Kamminga, zij waren nabestaanden van in de oorlog omgekomen verzetsstrijders." (wiki). Ding weegt een paar honderd kilo. [grootfotoo] en met de huidige bronsprijs brengt monumentje toch al gauw 900 euri op. Als je dat verdeelt onder drie man, en de huur van het busje + gereedschap er vanaf haalt, hou je toch nog 100 pop de man over. Toch weer een volle kar boodschappen. Verder wat de heer Van Halsema zegt. "Ik begrijp dat niet, dat mensen dat kunnen doen. Voor die paar centen." Mocht u bronzen beeld gezien hebben, danwel ergens verdachte slijptollen aan het werk horen, dan gaarne de pliesie bellen. Namens Wildervank, dank. Update: Het heerst. Ook oorlogsmonument in Gronsveld (L) gejat.

En dan houden we er mee op hier in Rotterdam. Gebeurd. Klaar. Over en sluiten voor het islamitisch onderwijs in de school met de burka-gordijnen. De beerput die al een beerput was blijkt een nog grotere beerput onder de beerput der beerputten. Hoe meer er geroerd wordt hoe harder het stinkt. Binnen een maand na het uitlekken van het eindexamen Frans kunnen we alleen nog maar met dichtgeknepen neuzen berichten over de gigantische stank die er vanuit 010 over Nederland waait. Maar nu is het klaar. Dag school. Dag reputatie. Dag nieuwe aanmeldingen. Dag meneer Tonca de mooi-weer oudehoer. Jullie zijn rotte appels. Allemaal. Leest & huivert: Leraren van het Ibn Ghaldoun hebben tijdens de examens gemerkt dat de pakketten met de eindtoetsen geopend waren geweest. De pakketten waren opvallend goed dichtgelijmd, waardoor ze soms nauwelijks open te krijgen waren. Ook was één pakket zichtbaar beschadigd. Volgens de aangehouden scholieren raakten op verschillende examendagen docenten in paniek toen ze in de gymzaal de dichtgelijmde pakketten openden. De school heeft dit niet aan de onderwijsinspectie gemeld. Hoogste tijd om nu ook de slopershamer naar Artikel 23 te zwaaien. Update: LOL @ spiekhoofddoekje.