Wij zijn even onze kop houden. Voor grens Richard. Goed dat u ook meedoet.

Goedemorgen. Wake-up kijkvoer dit. Zeker in dit treurige weekend van de stille tocht der tochten in Almere. Wilfred Geenidee, rayonhoofd Aad de Mos, Gijpvogel en VI-voetbalsnor Johan Derksen — uit Gouda weggevlucht wegens mocro-terreur, maar dit geheel terzijde — zeggen eventjes bamscherp waar het op staat inzake Die Doodgetrapte Grens in de polder. Even geen NPO-deskundologen. Maar mannen van gras. Tien minuten kop-spijker-raak televee (gehele uitzending hier) over iets waar we het over twee weken niet meer over hebben. Tenzij... clubtrainers van Nederland, u weet precies waar Johan Derksen het hierboven over heeft. Jullie team, jullie opstelling, jullie knullen, jullie rotte appels. Red het voetbal. Royeren kun je leren. Eruit met het tuig. Probleem opgelost. Oh nee, wacht...

Woei. TerrorVrijdag. Ons mooie land gaat finaal naar de snowkloten door de DECEMBERSNEEUWJACHT van 2012. Totaal niet panikerende weersdiensten riepen gisteren deze dag uit tot Nationale Pappadag. Anticyclonale krommingen in de occlusie en dan met meso trippelpunten in het postfrontaal (bron). Kortom, we are f*cked. Ga NIET de weg op. Blijf thuis. Sluit deuren en ramen. Tape dicht die kieren. Probeer tijdens het stutten van uw huis nog een beetje te telewerken voor de baas, of anders voor de Grieken. TerrorSneeuw + Harde Wind = Sneeuwjacht. Dit is de sneeuwradar. Op WindFinder ziet u realtime woei. Voor de mensen die toch de weg op gaan: ANWB FileTracker & VID & GlibberRadar. Omvallende treinen staan hierrr. Geheime wapen van ProRail. Liveblog over SNOWMAGEDDON bij Meteo-Service. Meekijken hoe Nederland verdwijnt in een tsunami van driftsneeuws kan via de webcams in Gelderland-Noord, Leeuwarden, AmsterDam, Helmond, Vrouwenpolder, Nieuwvliet. TU Delft Tuincam Vlissingen. Almeristan. Schiphol. Hoek van Holland. UtregStadje. Scheveningen. Heerhugowaard. Havana aan de Waal. Katwijk. Zaltbommeltsj. Hoogovens. Noordwijk & NoordwijkHD. IJsselmeer. Zandvoort. Bloemendaal. Ork. Grunn. Wijk aan Zee. Castricum, Beek&Donk. Egmond. Bergen aan Zee. Petten, Den Helder. Texel1, Texel2. Hoorn. Vlieland. Terschelling. Ameland. Check de realtime SneeuwDuin-0-Meter. Sterkte! Update: NOS-verslaggever Gerri Eickhof. Voor zijn vermissing.

Haarlem. Je tikt ertegen en het groet terug. Ooit het Nederland zoals Nederland bedoeld was. Mooiste station. Mooiste krant. Mooiste accent. Mooiste Museum. Mooiste Ruisdael. Home of Harry Mulisch, Godfried Bomans en L.H. Wiener. Toen Peter Stuyvesant met zijn VOC-mentaliteit een miljoenmiljard jaar geleden de Atlantische plas overstak om in die Hiawatha-negorij van Obama een tentenkampje op te zetten, noemde hij zijn kolonie niet Helmond, Haren of Hoek van Holland. Maar Haarlem. Stad aan het Spaarne zo Hollands dat iemand met de naam Enschede er onze Nederlandsche guldens en postzegels mocht drukken. Hell, in Haarlem is de boekdrukkunst uitgevonden. Dan kun je wat, als stad. In Haarlem brouwen ze trouwens bierrr, en noemen het Jopen. Fokking genialer krijgt u het niet. Haarlem. Femke Halsema is er geboren. Maar dat zegt verder niks en alles. Want Joost Niemöller kwam er ook ter wereld. Ennieweetjes... Haarlem als bakermat van de NL beschaving. Mogen we dat zeggen? Ja, dat mogen we zeggen. Maar ho wacht stop. Het gaat anno 2012 ontzettend voorbips met dat mooie Haarlem. LEEST & HUIVERT. Iemand nog vragen?

Sokken. Aftershave. IJskrabber. Slotspray (verpakt in 12 meter pakpapier, leuk). Een glimzilveren schijfje met daarop in zwarte viltstift "Skyfall". Sokken. Blauwe Rituals-shampoo die jeukt aan je eikel. Kunstig verpakte in hanepoten geschreven tegoedbon voor 1 x autowassen. Bas Paternotte ScheurKalender. Sokken. Alexander Klöpping-usbstick. Staatslot, met jackpot. Zo'n dik wijnboek met allemaal van die semigrappige beschrijvingen van bocht dat je in 2013 toch nooit drinkt. Nexus 10. IJzeren staaf. Potje mosterd van een gek merk (zat vorig jaar in kerstpakket). Blote MeisjesKalender met Zimra (juli). Een witte Volvo 1800ES (crap, alleen de dinky toy). Sokken. iTunes-card van 10 euro. Lijvig hardekaft-boek met alle columns van Rob Hoogland. Chocoladeletters G&S (unfair trade, @puur). Heel veel meer surprises hieronder in de comments. Danku Sinterklaasje. TOT VOLGEND JAAR. Dan zijn wij er ook weer met dezelfde discussies. Augustus ofzo. Verder wat bwana van de Neger Racisten Club (pdf) zegt. Adios & prettige avond verder.

Boosmaker du Jour. Opa stapt uit metro en krijgt een trap in zijn zij. Uit het niets. Een trap. Iemand in een groepje jongeren schopt gewoon even een passerende opa. Rotterdam 2012. Opa valt op de grond, krabbelt op, zoekt z'n spullen bijelkaar en gaat naar huis. IJzeren staaf halen. Begrijpelijk. Als 78-jarige het in je eentje tegen een groepje tuig opnemen zonder weapon of choice ben je sowieso kansloos. Opa weer naar buiten. Woest. Verhaal halen bij die kloodtzakken. Maar die kloodtzakken hadden zich opeens vermenigvuldigd tot veertig kloodtzakken. Marokkaanse kloodtzakken, volgens opa. We zetten het er maar meteen bij. Marokkaanse kloodtzakken. Stond in de krant. Dus is het waar. Die Marokkaanse kloodtzakken uit dat groepje bij de metro waren zo bang voor 1 opa met een staaf, dat ze al hun belhamelkloodtzakken-vriendjes gepingt, ge-smst en ge-sociaalmediaat hebben. En uiteraard komen de Marokkaanse kloodtzakken dan ook meteen. Even opa met die staaf op z'n nummer zetten. Wat denkt die kkr racist wel niet? Dat die stad van hem is? Of dit land? Enfin. Ali en zijn 40 belhamels slaan en schoppen opa aan gort net zolang tot-ie bewusteloos is. In het ziekenhuis moet opa aan zijn aorta geopereerd worden. Nu is opa bang, en wil hij verhuizen. Uit zijn stad. De politie, die zegt streng te surveilleren, noemt het incident 'triest'. Iemand nog vragen?

Wolla B1-voetballers van NL. Check eerst deze filmpje. Is echt gebeurd op voetbal. Gevonden op YT. Kankerhomoscheids krijgt fittie met racistische kkr tattas stinkblanken. Daarna verder met de persco van de Kapotschoppen, Natrappen, Verrotslaan Begrafenisvereniging op Huilie24 alsook RTL over Competities stilleggen. Stille tochten. Witte ballonnen. Ewa, je weet zelluf. FREE YD!!!1! Wat? Grote bek? Kom dan. KK Kaasblok. (via)

Asfaltvrinden! Start uw motoren. Er gaat iets niet goed bij de collegaatjes van het sympathieke autoblog Autoblog. In de poll Wat is de Autoblog auto van het Jaar 2012? blijkt de Renault Twizy prominent bovenaan te staan. WTFjups. De Twizy. Op Autoblog. De Twizy is een elektries onding met een stekker, en met de uitstraling van een blote SGP-mevrouw, met een naam nog lilliker als de nacht in de achterbips van Heleen van Royen. Enfin, alles wat GeenStijl begin 2011 reedsch over dat monsterlijke kreng op wielen schreef. Waar we dus nog steeds achter staan. Auto's zijn niet om te lachen, auto's zijn om in te rijden. Zie HIERRR hoe spuuglelijk de wereld aan het worden is (disclaimer: pics van Twizy's in het wild). Onmogelijk dus dat de pieteroliehoofden van Autoblog daar op stemmen. Dus moet de poll gekaapt zijn. Door succeshatend windmolentuig dat eropuit is om Nederland lelijker te maken qua verkeer op de weg. Daarom fluks te paard, Asfaltvrinden! GeenStijl Bindend Stemadvies voor de Autoblog auto van het autoblogjaar = De Ferrari F12berlinetta. STEMMEN. Bedankt.

Weet u wie ook ontzettende klootdzakken zijn? Grensrechters natuurlijk. Tuig van de richel dat het ieder weekend verpest voor de anderen. Twitterkoning Peter R. de Vries weet er van. Goedemorgen. Prettige dag verder.

Wel goedverdoemme!!!1! Heb je net het paard van Sinterklaas ingewisseld voor een duurzame botsauto op zonne-energie. Komt die GL-heks uit 020 met het voorstel om mij af te schaffen. De ROE erover en in de zak met dat malle mens. Wij blijven hier. Groetjes, Groenlinkspiet.