Zao. En nu om het echie. Voor een plek in de kwartfinale. Onze hun-zeggende aardappelkoppen tegen elf Iberische kastheaumeaux. In het o zo gezellige Neurenberg hebben zich 35.000 oververhitte Oranjofielen verzameld. Niet dat ze oog hebben voor de rijke historie van het Beierse stadje... welnee, beetje dom jolijten en vanavond naar een groot scherm kijken. En dan de rest van hun leven roepen dat ze "erbij" waren. Yeah sure. Maar goed... het ziet er beroerd uit voor 0031. Van de negen duels die Por en Ned hebben gespeeld, wist Oranje slechts eenmaal te winnen. Tuurlijk zijn statistieken per definitie leugens. Maar het feit dat zowel het Koningshuis als Kabinet te Neurenberg worden vertegenwoordigd door onderknuppels (resp: Prins Contantijn, Clemence Ross) zegt al genoeg. Het wordt niets vanavond. Niks feest. Morgen gewoon om 09:00 op kantoor. Mocht u het beter weten. Onze comments staan open voor een potje oudhollandsch jeroengruteren...

Attentie lezers, in het westen van het land. GeenStijl Meteo hierrr. Blaas de rubberbootjes maar vast op en verhuis de meubels even naar zolder. Nu het nog kan. Want er is een schip met zure appelen in aantocht. Rond het middaguur wordt de Randstad getroffen door De Moeder aller Noodweders. Heusch waar; het Marjon de Hond Instituut voorspelt voor vanmiddag donder en bliksem, duiveneieren zo groot als hagelstenen, zware windstoten en heeeel veeeel neerslag. Nee, niks verfrissend buitje. We're talking 50+ liter water per vierkante meter. En dat gaat ons water management niet trekken. Kijk hierrrr hoelang u nog hebt om het vege lijf te redden. Blijf binnen, hou ramen en deuren gesloten en vooral niet gaan shoppen in meubelzaken en tuincentra met platte daken. We melden ons weer zodra het aggregaat is aangezwengeld. Roger. Uit.

Kent u de Nieuwspoort Code? Dat is een uiterst handig herenakkoordje tussen Pers & Politiek. Politici spreken weldegelijk de Taal van het Volk, maar hoernalisten schrijven dat vervolgens niet op. Want daar komt maar gelazer van. Voor je het weet staan de paupers op het Binnenhof om het hoofd van een politicus te roepen. Adje Melkert weet er alles van. Maar heel af en toe kraakt iemand die Nieuwspoort Code, zo lezen we in de tietenblaadje Esquire (leuk stukkie Giphart, maar doe eens column voor ons schrijven) van deze maand. Onze vice-premier Laurens Jan Brinkhorst was van plan om eigenhandig het kabinet Balkenende II te torpederen. Of om in de weurden van Brinkheurst te blijven: "de godvergeten stekker uit dit verrotte kutkabinet van overspelige matennaaiers te gaan trekken". Heel goed, Laurens Jan. Bij deze bent u Reaguurder van de Maand.

Getto's gaan het helemaal worden in 2006. Zo hadden we al Aapverdië in 010, Gaza in 020 en Molukkië in Drenthe. En we krijgen er straks nog een getto bij. Er komt een speciaal Polendorp in de regio Rijnmond, zo is het plan. Vorig jaar kregen 30.000 van die Oost-Oost Duitsers al een werkbriefje voor 0031, en daar komen nog eens honderdduizenden bij als in 2011 de EU-Arbeidsmarkt helemaal opengaat. Integreren is natuurlijk geen optie. Want Polen zijn gewoon spuuglelijk. Eén Pools gezin in de straat en de waarde van je huis keldert als een Saoedische veerboot. Nee, gewoon bij elkaar ophokken, die bietenvretende hordes. "Idealer zou zijn als je al die arbeidskrachten kunt huisvesten op een campusachtig terrein: slapen, eten, drinken en recreëren,’’ aldus de initiatiefnemert van het Polendorp. Prima plan! Blijft de vraag over hoe we dat getto gaan noemen. Klein-Warschau? Polistan? Poolmere? Van Peaule? Megapool? Aspergië? Enfin, kopt u 'm zelf even in...

Moehaha. Het is afgelopen met Hilversum. Afkalen dat MediaPark en asfalteren maar. Maar liefst 80 miljoen onterecht uitgekeerde subsidie wil EuroBitch Neelie Kroes van de Publieke Omroep hebben. En wel binnen twee weken graag. Maar die poet hebben ze niet in 035. Nee, het geld is opgegaan aan riante salarissen van omroep directeuren en Paul de Leeuws eerste, tweede en derde huis in Marbella. Dus dat wordt een leuke veiling bij Domeinen binnenkort. Bieden op de zweep waarmee Vera Keur Van Joleaux het pand uitsloeg? De schnabbeldetector van Hans Laroes, de overalls van Yvon Jaspers, het pak van Pino. Het ligt straks allemaal voor het grijpen. Toedeledokie Nederland Een, Toewee en drie. We gaan je toch niet missen. Tour kijken deden we toch al op de Belg, en voor de rest buizen we lekker verder in onze DUMP. Want tussen 1 juni en 1 september zijn de dames en heren subsidiegenieters op welverdiende staatsvakantie. Of dacht u dat u voor de lol naar de her-her-her-herhalingen van Unit 13 mag kijken...

Nederland heeft een imagoprobleem. En dan drukken we ons nog voorzichtig uit. Over de grens denkt iedereen bij ons landje aan hasj, coke en pillen en op CNN was de affaire Ayaan Hirsi Dinges brekend nieuws. Vervolgens kregen we de wereld weer over ons heen toen er wat kindervrienden een politieke partij begonnen en worden we globaal uitgelachen omdat we op het WK spelen als Duitsers. Vindt u het gek dat ons Maxima gisteravond tijdens Argentinië - Nederland een blauw-wit shirtje aanhad en de tango stond te hossen met Diego 'Poeder' Maradona. Die beelden gingen de hele wereld over. Nee, dat imago van ons kan stukken beter. En daar gaan wij eens wat aan DOEN. Kom maar naar beneden Maxima. Mevrouw heeft het Staatsburgerschap voor 0031 praktisch cadeau gekregen. En het wordt tijd dat ze eens wat terug doet. Maxima, ola guapa... ben je nou Nederlander of niet? Uw opdracht: fotoshop Maxima als boegbeeld van Nederland. Opdat we weer trots kunnen zijn. Oh ja... de beste inzending wordt dinsdag in Sp!ts gepubliceerd. Zoals dat voortaan met iedere FeauteauF*ck zal gaan gebeuren...

Dat de pliesie onze beste vriend is, dat merkten we vandaag al eerder op. Agenten, die Opel-rijdende Wuppie-fetisjisten subiet een prent van 130 euro geven. Moehaha. En nu is er wederom hilarisch nieuws van het politiefront. Twee malloten die het leuk vonden om in Zoetermeer een ambtenaar in functie te bedreigen, krijgen een wel heel bijzondere straf. Of de heren zich vanavond om 20:30 uur even willen melden op het bureau. Ga direct naar de gevangenis, ga niet langs AF, u hoeft geen 180 uur te schoffelen. Nee, de twee etterbakjes worden heel creatief gestraft. Ze mogen vanavond geen foeballe kijken. Voor straf. Zodra op Talpa de belspellen weer beginnen, mogen de heren weer de straat op.

Helaas dames. Pech voor jullie. Nederland is weer een stukje minder geëmancipeerd geworden. Leek het er vorig jaar nog op dat vrouwen allemaal coole G.I. Janes konden worden, en overal terecht konden bij de stoere knapen van de vaderlandse KriegsMarine. Zojuist heeft staatssecretaris Cees van der Knaap (MinDef) besloten dat er geen vrouwen worden toegelaten op duikboten. Niet dat jullie onrein zijn of zo. Of van het zwakke geslacht zijn, of altijd aan het zeuren om niks, of veel te veel kleding bij jullie hebben danwel de godganse dag met de neus in de Libelle zitten. Jullie zijn gewoon te duur. Het kost te veel om even een slaapzaaltje en een natte cel te tegelen op zo'n onderzeeërt.

Landgenoten! Het gaat voortvarend met de eindoplossing voor het Wuppie-vraagstuk. Onze oproep om de 15 euro kostende door Aziatische Polen in elkaar gewokte pluiskloodtzakjes te cremeren is goed aangekomen. Want het is GeenStijl to the rescue. En onze beste vrienden van de politie helpen mee! Speciaal voor de familie Bos oet Vinkhoezen in hun Opel Zafira hier een paar therapeutische filmpjes. Zo kun je een Wup laten kennis maken met buskruit op temperatuur brengen in je oven ofzeau helemaal kapot nuken in je magnetron of lekker spontaal laten zelfontbranden via selfcombustion of even lekker een bouncende ventilatordood laten sterven. En zo niet dan hebben we altijd nog de oud-Hollandsche keukenbrand, de hongerige huistijger en als klap op de vuurpijl de knaldood. En da's nog niet alles, ziehier de volgende vuile vieze wuppieneuqert een spectaculaire cremasie met wasbenzine of deze HEERSENDE bijdrage met een cirkelzaag. Moehaha! Doe es hakbarren dan Wupmans in deze fijne explosie en sterf vervolgens de bloeddood en daarna frituren we je op BBQ om vervolgens koud af te douchen PSSYCHO STYLE. Dahaag, Wuppie. En blijf dood!

Een pluizig bolletje, twee oogjes en een paar voetjes. Meer is het niet, de rage die ons land momenteel in oranje, rood, wit en blauw overspoelt. De Wuppie, het bolletje dat dertig jaar terug door Vader Abraham als opvolger van de smurfen populair werd gemaakt, is na een ietwat sluimerend bestaan, weer springlevend. Oh ja? Oh ja? Nou mooi niet. Jij smerige vuile 15 euri kostende door onderbetaalde Aziaatjes geassembleerde pluiskloodtzak. Ga eens deaud, met je Euroshopper-humor. Burn motherf*cker. BURN!!! Ook op Wuppie-jacht? GeenStijl heeft een digitale camera klaarliggen voor de mooiste Wuppie Crematie. Filmpjes insturen: hierrr...