Joehoe dames! Libelle-abonnees! Moeders van Nederland! Doe eens aardappels schillen, gehakt ballen draaien en boontjes afhalen. Kappen nou met dat gedoe met die werkloze buurman danwel fitnesscoach. Wij goedverdoemme de godganse dag een beetje Wuppies gooien met de collega's en jullie ondertussen zwaar van bil. Maar liefst 20 procent van de Libelle-lezeressen neuqt buiten de deur. Mannen maar denken dat de vrouwtjes zich drukmaken over wel of geen wasverzachter (bindend stemadvies: NEEEEE!!!) maar nee, mevrouw ligt te soppen met jan en alleman. Nou ja. Dan maar even wat proberen bij de dames. Hallo allemaal! Update: Yo Karin van de Libelle. Moet-ie daarin of gaat daar de sigaar in?

Lachen met Oranjeboom. Bij de bierbrouwert kun je nu online je eigen ridicule WK-hoed laten maken. Geen idee waarom, maar het kan. Alleen hebben ze voor het project een heuse LogNazi moeten aantrekken. Want Corona, Bavaria, Grolsch, enzeau intijpen voor op de hoed ist VERBOTEN. Dan grijpt de LogNazi keihard in. Nou ja, dan maar een ander opdrukje. Zo is uw redactie binnenkort te herkennen aan hoedje Zus en hoedje Zeau. Enfin, u snapt 'm al. F*ck Heineken en neuq uw eigen mongeaulenhoed. Skriensjotjes dropt u in onze Dump. Pr00st!

In de wekelijkse serie "Het Is Allemaal De Schuld Van..." deze week. De GSM met camera! Afgelopen weekend stond het verkeer weer eens stil op de A50 in een enorme kudtfile. D'r was een verschrikkelijk ongeluk gebeurd. Auto gelanceerd via begin vangrail, vervolgens in de lucht tegen hoogspanningskabels geknald - WHOESH - en toen brandend in de tunnelbak van de Betuwelijn geklapt. Net als in zo'n Bruce Willis-film. Twee mensen dood. Best wel errug allemaal (MIRROR). Het duo lag gelukkig blokkadevrij, weg van de snelweg. Doorrijden en klaar zou je zeggen. Maar om te voorkomen dat automobilisten massaal de twee smeulende slachtoffers met hun Nokiaatjes en Motorolaatjes gingen klikken om 100 euri te scoren, werd de weg dichtgegooid. Ies vies volgens pliesie, die de rampauto met oranje (dat dan weer wel) dekzeilen inpakte. Het resultaat? File, file file. Geen feauteaux en te laat voor de bbq ook nog.

En we hebben weer eens heibel in de krijgsmacht. Naast coke trafficen vanaf de Antillen en elkaar stukscheuren op marinebootjes blijken onze mannen van stavast er nog een nare gewoonte op na te houden. Allochtone soldaatjes pesten. Beetje 'pwned' op het voorhoofd van je Turkie slapie kalken en dan feauteaux maken. Sliep uit, Mohammed. Foei, ouwe poep, laat die verse bollen eens met rust! Volgens de onderzoeker is de discriminasie in het leger 'vreselijk zorgwekkend'. Staatssecretaris Zijne Hooggeplaatste Excellentie Van der Knaap weet weer eens van niets. Overigens komen pesterijen al sinds de Oude Romeinen in het leger voor. Maar dan heet het gewoon drillen.

Hier volgt een bericht van de ANWB Alarmcentrale voor de heer LucasdeLinkseL*L reizende met een rode Audi A6 en AlpenKreuzer vouwwagen door Noord-Korea. Wilt u onmiddellijk contact opnemen met HQ. Herhaling. Onmiddellijk contact opnemen met HQ. Einde bericht. Bovenstaande hebt u waarschijnlijk niet gehoord op uw BreEzaH FM, maar GeenStijl Intel Dept. heeft constant alle radiozenders aanstaan op head quarters. Onze ex-huiscommunist Lucas is for old times sake op vakantie in het pittoreske (verboden feauteaux!) Noord-Korea. En we willen hem graag levend terugzien. Het gaat namelijk binnenkort goed mis tussen de Verenigde Staten en Noord-Korea. Die gooks gaan de yanks keihard ELIMINEREN als er ook maar één Amerikaans kudtbommetje de grond raakt. Zeau. Je bent gewaarschuwd, Bush...

Pak pen en papier er maar weer bij, Geert Wilders. Want de Kamervragen liggen weer voor het oprapen. De Turkse StaatsTelevisie heeft vandaag Winnie de Poeh de keel doorgesneden. Want Winnie ies niet 100% halal. Winnie is een varkensvriend, een biggenliefhebber. Winnie, ga eens dooood jij vuile karbonadekameraad. Beetje matties worden met die gore Knorretje. Het lukte de StaatsTelevisie maar niet om die gore roze Knor uit beeld te soepen, dus is Winnie de Poeh maar helemaal geschrapt. LJ Brinkheurst, zeg er eens wat van, komende week. Knorretje heeft nog nooit iemand kwaad gedaan. Hou die Turkse premier met z'n kop onder water en laat 'm zeggen. "Dieren uit het Honderd Bunder Bos zijn heersers."

Zeau. We gaan beginnen. Domme pech voor de sukkels die nu nog in de file staan. Nederland neemt het in Stuttgart op tegen de ebbenhouten homies van Elfenbeinküste. Na een erbarmelijk slechte wedstrijd tegen de Serven mogen Marco's boys zich rehabiliteren. En da ga nie lukken. Die Ivoriaanse spitsen zijn twaalf koppen groter dan Joris Matthijssen en bovendien zitten die negerts tjokvol inheemse dope genaamd cassave. We worden finaal ingemaakt aldus Humberto Tan. En hij kan het weten, ook hij is er groter van gegroeid. Kortom; dat wordt een pijnlijke nederlaag en kan er een mooie stickert op de spelersbus: Oranje op weg naar... huis. Want die Argentijnen zijn helemaal zes keer zo goed alsdan ons. Kee dan. Einde oefening, dus die mafkees in dat leeuwenpak, die maken we ook maar helemaal kapot. Dames, goede pot gewenst. In de comments mag u lekkerrr jackvangelderen. UPDATE: En we gaan theedrinken met z'n allen. Tussenstand na 47 minuten: 2-1 in ons voordeel. UPDATE 2: Eclatante overwinning. Toewee-Een. Pritt tuchtigen mag hieronder.

Verdorie! Net dat je denkt; mooi dat die mafkees is opgetieft, duikt de Oostenbuurse oranjefan Uli Soller weer op. Meneer heeft eens zitten rondneuzen op het interweb en is in een keileuke hype gestapt. Een overgewaaide hype natuurlijk. Want in Duitsland gebeurt alles 50 jaar later. Of zoiets. Enfin. Uli heeft een nieuw truitje met een vet kraagje. Swa Brüder... Du weisst doch. No span. Heel goed Uli. En volgende keer iets met vieze witte snoepjes en flessen cola. HIERRR Uli's vieze truitje!

Metalen ringetjes in oor, navel en en lip. GroenLinks-kapsels. TROS-buiken. SBS-stickers op het lichaam. Binnenkort is het allemaal VERBOTEN als het aan LPF-stylegoeroe Joost Eerdmans ligt. Agenten moeten ophouden zich te gedragen als FunX-luisteraars en er weer uitzien als Rogier Havelaartjes na een frisse douche. Volgens Eerdmans is de personal styling van pliesies allesbehalve urban danwel streetwise, maar downright ongezaghebbend. Geen scooterdief of meisjesknijper raakt nog onder de indruk van een gezagsdrager met matje, wenkbrauwringetje en kewle tribal op de biceps. Kortom, kom maarrrr naar beneden Bromsnor, en enforce the law met die gummilat. Want nu heeft ook pliesiebaas Johan Remkes (nicotinetanden, jeneverogen, vrijgezellenhaar) zich achter het voorstel van Eerdmans geschaard. Bijzaken heren. Bijzaken.

Ies dat even pech hebben. De AzijnBode ligt niet op de mat vanochtend. De stencilmachine van de Volkskrant is kapoet en de inktcartridges waren op. We snappen dat u radeloos bent zonder de voetbaluitslagen van vroeger en ander nieuws dat gisteren al op internet stond. Hoe in godsnaam moet u nu weten dat het regent in Guatemala en wat de nieuwe Lidl-aanbiedingen zijn zonder de krant? Geen nood! GeenStijl to the Rescue. Afgezien van de Aldi-reclames hebben we hebben de volledige Volkskrant online gezet. Sterker nog, daar waren we gisteren al klaar mee en we noemen het archief (hierrr nog meer archief). Trouwens, weten wat er morgen in de Volkskrant staat? check dit dan. Moehaha.