De PvdA gaat de aanstaande verkiezingen groots aanpakken. Werden eerder al de allochtonen de PvdA binnen geswifferd, nu gaan Wouter cum suis voor de aanstormende kiezertjes. Afgelopen dinsdag pleitte Joop Atsma (CDA) voor een BAN op webcammen voor kiddos jonger dan 16. Het moest maar eens afgelopen zijn met die 21ste eeuwse interactie van de jeugd. En dat was koren op de molen van Martijn van Dam, de cumming man van de Partij van de Arbeit. Martijn schrijft op zijn wepplok dat zo'n verbod ridicuul is. Nu is het niet handig om voorstander van kinderwebcammen te zijn als je Martijn heet, maar da's een ander verhaal. Nee, hier zit een ander snood plan achter. Want laat de hyvende Wouter Bos nu net een oproep hebben gedaan om maar zoveel mogelijk geyle webcamfilmpjes naar hem op te sturen. Wij doen ook mee: kijk Wouter, zo moet het.

De beerput die Johan Stellingwerf heet, gaat nu goed open. Over de Sassenheimse serieverkrachtert, die maandag in Brazilië in zijn taas werd gepakt (zoals GeenStijl als eerste meldde) zijn tot nu schrikbarend weinig details bekendgemaakt. We weten nu waarom. Ze waren bij de pliesie nog aan het tellen. Stellingmans wordt verdacht van het stukscheuren van vijftien (!) uitgaansmeisjes. Niet dat hij daar veel moeite voor hoefde te doen. Het vrouwvolk vloog om Johan heen als motten om een vlam. Beetje de mysterieuze Fanta-drinkende loner uithangen in de dixo, en hop, daar was weer een grietje met een goedkope openingszin dat hard-to-get ging spelen. Vervolgens een rohypnolletje in de sjuudoorans en de buit was in de knip. Tevens wordt Stellingwerf in verband gebracht met een moordzaak. Een dame schijnt de poedertje-in-glas methode niet overleefd te hebben. Vooralsnog zwijgt Justitie daarover. Opmerkelijk: Stellingwerf wordt als 'hyperintelligent' omschreven, ondertussen was hij wel zo dom om telefonisch contact met Pa & Moe op te nemen. Taptaptap deden de bandrecordertjes van de pliesie. Snapsnapsnap deden de agentjes van Interpol. Leesleeslees doen de bezoekers van GeenStijl.

Kent u die mop van die soldaat die naar Uruzgan ging? Nou ja, hij ging dus niet. Primeur. We hebben een deserteur. Iemand moet toch de eerste zijn. Een Jan Soldaat, van het 44ste Painfbat, B Cie, gelegerd te Havelte, heeft in april moedwillig het vliegtuig naar Uruzgan gemist. Desertie in soldier-taal. Neqschot in GeenStijl-taal. Meneer had er al een tourtje Jarheaden in Irak opzitten, wilde niet nog eens naar die zandbak en ging A.W.O.L. Inmiddels is hij weer terecht. Paps heeft de jongen bij kop en kont gepakt en bij de marechaussee afgeleverd. Het arme joch ligt nu in sick bay. Spiegisch in de war, posttraumatisch stress-syndroom. Kortom; niks mee te beginnen. Gewoon thuis laten deze knul. Jaja, u bent uiteraard als Grebbeberg-, Korea- en Omahabeach-veteraan een andere mening toegedaan. Daarom mogen vrijwilligers met grote monden en dito hartjes een stapje naar voren doen in de comments. Let wel... Zawahiri eet jullie voor ontbijt.

Woensdagmiddag, allemaal kindertjes achter de computert. Hoogste tijd om de internetfilters te testen. De met veel glijmiddel aangekondigde iTunes-release van "GEIL" hangt blijkbaar slapjes in de Sloggi van Slappe Frans uut Diemen. We wachten al een dikke week op iets spannends in het mp3-gebeuren, maar Lange Frans can't perform. Meneer de Ambassadeur van de Vrijheid zou wel eventjes de platenmarkt ownen met zijn hitsige single, die te heet zou zijn voor de reguliere platenkanalen. De persberichten over de iTunes-release van Frans' vocale triootje met z'n sma Rowena en watwasjenaamookalweer waren paars van kleur en stonden strak tegen de onderbuik van de rappert. Maar wat wil het geval. Onze iTunes-feed is zo echter zo droog als een Ethiopische waterput. Nou ja. Omdat wij ook de beroerdste niet zijn. HIERRR het nummer Geyl van Lange Frans.

Onze hoela natuurlijk. BreEzaHs blijven gewoon BreEzaHs. De tiefus voor de twee goeroes die hebben verzonnen dat "MSN-generatie" een te negatieve bijklank heeft. Ook achterbank-generatie, Fox Kids Kijkertjes, en Knip&Plak-jeugd was niet goed, want slechte connotatie allemaal. Daarom is bedacht dat de jeugd van tegenwoordig "Einstein" moet gaan heten. Het zijn immers allemaal schuinsmarcherende, aan Asperger lijdende autistische schizofreentjes met meerdere paspoorten. Sorry. Vergeet dat. Ze zijn allemaal heel slim en sociaal en ze emailen niet maar chatten. Kortom; de maatschappij dat zijn zij. En ze komen de boel overnemen. Overigens is dat feit niet nieuw. Emerce wist dat al in december 2004 te melden. Gevalletje plaginaat dus. Maar nu komt het... die twee goeroes, die dit belangwekkende maatschappelijke fenomeen hebben *kuch* ontdekt, presenteren hun baanbrekende werk vandaag in de vorm van een boek. Dat leest u goed: een BOEK. Wasda?

Zo. Reaguurdertjes met jullie grote mond over de Islam. Jullie hebben nu de kans om eens met een echte imam te babbelen. Altijd willen weten wat er nu onder die jurk zit, hoe vaak ze hun baard kammen en of ze wel eens met hun zwager handen schudden? Vraag het de imam eens lekker zelf. Imam Suleyman Sahinturk en docent islam Foued Fattah zitten tijdens de live-uitzending klaar voor de luisteraars. Om 16:00 uur gaan de lijnen open. Lekker inbellen naar een 0800-nummer. HIERRR. Ies graties bellen naar 0800-3000747.

Dames! U kunt weer rustig over straat. De voortvluchtige zedendelinquent Johan Stellingwerf is in de knip. De zwaar gestoorde serieverkrachter heeft zich sinds april aardig schuil weten te houden, maar hij is er nu aan voor de moeite. Meneer lag lekker in Brazilië in een park van Curitiba te bakken. Het verzoek tot uitlevering wordt door het OM getijpt as we speak. He Johan, doe je de groeten aan Izaan M. Kom je vast wel tegen in het jaartje of twee dat tussen het ontvangen van het uitleveringsverzoek en de uitlevering zelf zit...

Even een oproepje aan alle skatjes, smatjes, bitch ho's, tjikkies, ponymeisjes en verder elk 15-jarige BreEzAh dat wil sexperimenteren met de boys. Doe eens d-u-i-d-e-l-i-j-k nee zeggen voortaan. De rechtert heeft namelijk de Geldropse Gangbangers vriendelijk bedankt voor het aan stukken scheuren van een 15-jarig meisje. Dusss. Eerst je laten uitwonen en achteraf piepen heeft geen zin meer. Jullie moeten klip & klaar NEE zeggen als jullie stukgetrokken gaan worden. En de verklaring van het Negatief NeuqAdvies dient in zesvoud, op 80grams papier, met een duidelijke handtekening en voorzien van datum en plaats, te worden overhandigd. Met een terloops "Neuh" en of een achteloos "Mwoah, liever niet" komen jullie niet weg. En een potje grienen heeft ook al geen zin. Dat kan opgevat worden als een aanmoediging. "Maar edelachtbare... Die griet vond het heerlijk, ze lag gewoon te squirten met haar ogen."

Ladies and gentlemen. We got them! Althans Vlaamse speurderts hebben de daders opgepakt. De voortvluchtige heldhaftige hoerenjongens die in Antwerpen een buspassagier naar God schopten, zijn vanavond in de kraagjes van hun vette truitjes gevat. Drie van de zes schoppertjes zijn de Sjaak, aldus de Vlaamse publieke zender VRT. Een van hen had overigens al wat Gevalletjes Geweldsdelict op z'n pliesie-cv staan. Saillant detail aldus de verslaggever van TerZake; de boys zijn erbij gelapt door de Marokkaanse gemeenschap in Antwerpen. Van je familie moet je het hebben. Evenals de Nederlandse pliesie doen de Vlaamse zwaantjes er in alle talen het zwijgen toe, en wil men het bericht bevestigen noch ontkennen. Update: De Belgische pliesie praat toch: Maandag in de vroege avond vond een politionele tussenkomst plaats ten aanzien van vier verdachten. Drie van hen werden maandagavond opgepakt voor de duur van het onderzoek. Een vierde minderjarige wordt nog opgespoord.

Hoera! Weer een schitterend staaltje positief nieuws. Zaanse junks, winos, crackheads en heroïnehoeren - nee, dat zeggen we niet goed - cliënten van de Brijder Stichting voor Verslavingszorg kunnen vandaag zich lekker laten vertroetelen. Het is namelijk verwendag. Niks werkkamp & verplicht afkicken, maar pamperen. Wassen en watergolven, even lekker het eelt van de poten laten schaven, daarna de voetjes poezelig maken middels een fijne drukpuntmassage, dan hopla even door de Leco halen. Vervolgens met z'n allen nog even gezellig barbeknoeien. En het metroseksuele lowlife (m/v) kan de straat weer op, op zoek naar de broodnodige fix. Mocht u nog een heroïnehoerrr willen stukscheuren, doe het vandaag. Morgen is die mascara weer doorgelopen.