Het WK gaat eindelijk beginnen. Voorgaande wedstrijden waren *gaap* het aanschouwen niet waard, maar zometeen om 21:00 is het bal. Om een plek in de finale. De hardlopende varkenskoppen-vreters tegen de katholieke kastheaumeaux. Waren de beide naties in recent verleden dikke maatjes, tegenwoordig is het KRIEG tussen beide As-Mogendheden (niet klikken, geschiedenis, snapt u toch niet.) De Pruisjes zijn in hun kuif gepikt omdat de Disziplinarkommission Torsten Frings een SPIELVERBOT heeft gegeven. De Italiaantjes waren zo vriendelijk om Frings bij de FIFA-Gestapo aan te geven na diens stomp op een Argentijnse kin. En nu zint Oosterburië op wraak. Enfin. Wij gaan de pot eens lekker neutraal bekijken. Duitsers mogen we niet, want hun wijn is niet te zuipen. Italianen moeten we niet omdat ze geen bier kunnen maken. Dus dat wordt feesjt voor de notoire kijksporter zoals u. Het staat u wederom frei om hieronder te Jeroengrueteren.

Bejaardenmagneet Valkenburg is vandaag finishplaats in de Tour de France. Ze hebben daar in Limburg een bobbel in het landschap. Le Cauberg, hebben ze die pukkel maar genoemd. Wij zouden te Valkenburg nog niet dood gevonden willen worden, maar het schijnt dat 1 miljoen mongeaulen zich langs het 33 kilometer lange Tourtraject bevinden. Rekent u zelf maar even uit hoeveel dat er per meter zijn. Ook aanwezig: 5000 zich VIPS noemende penose-figuren, die 5000 euro's hebben afgetikt voor een glas lauwe wijn en een toastje warme zalm. GeenStijl kreeg ook een VIP-kaartje van een Limburgse aannemer, en het was ome Fleisch die het winnende strootje trok. Hij is te herkennen aan een rode neus en een gietijzeren zwaaihandje. Tevens heeft hij beloofd spectaculaire feauteaux van coureurs rondemissen te sturen. Aankomst beluisteren op Radio Tour de France ICIII.

Goed nieuws. Nederlands kampioen longstayen Theo H. (Erhalingsvatbaar) blijft ongeslagen. Theo is met 46 jaartjes TBS recordhoudert, en zo met de schoolvakanties voor de deur moest daar maar eens verandering in komen, zo vond zijn advocaat. Theo kon in 1960 niet van een 11-jarig meisje afblijven, en kreeg "Ter Beschikking" in z'n dossier. Hopla. Opbergen. Maar nee. Theo mocht toch onbegeleid op verlof, en hij maakte daar ook gretig gebruik van door in 1967 én in 1985 z'n pedo-kunstje te herhalen. Justitie maakte z'n twee recidive-blunders goed door de man voorgoed weg te zetten. Sindsdien heeft Theo elke twee jaar een verzoek tot meer vrijheid bij zijn rechter ingediend. Geen van die verzoeken werd door de rechter gehonoreerd. (Joh!) Maar nu wilde de Friese advocaat Willem Anker dat Pedo Theo een menswaardig bestaan kreeg. Maar helaas kinderpindakaas voor Theo Heinrichs. De rechtert heeft gesproken. Meneer blijft voorlopig weer twee jaar binnen. Het bestaan van kindertjes is weer een stukje menswaardiger.

We zijn nog even bezig met de syllabofoon om te kijken waar de klemtoon precies moet, maar dit is 'm dan. De moeder aller slogans. Nederland werkt. Gisteravond faxte het CDA Politburo braaf de leus door naar de christendemocratische voorpost Frits Wester, zodat ze bij het RTL Nieuws konden zeggen dat er weer gelekt was. En hij mag er zijn, die slogan. Nederland werkt. Nee, u werkt niet. U zit de hele dag in de baas zijn tijd op F5 te drukken dawel tekenfilmpjes te downen. Het is 'Nederland' dat 'werkt'. Het 'concept' Nederland werkt, 'de Idee' Nederland werkt. Ons land zit als 'format' goed in elkaar. Ja, verwarrend al die aanhalingstekens, maar dat is om duidelijk te maken dat het keigoed gaat in 0031. Wij werken niet, Balkenende II werkte ook, niet, maar ons land dus wel. Dat wil zeggen; het gaat slecht, maar verder gaat alles goed. Werk ze!

We worden genoemd! De Nieuwe Reporter, het "onafhankelijke platform" voor debat over de toekomst van de journalistiek, heeft een stukje van de heer Henk Blanken (voormalig chef internet bij de AzijnBode, thans onderknuppel bij een Boerenkrant) over de bloogosfeer van 0031. Waarom bloggers rechts zijn. En dat artikel ronkt als een Amerikaanse bommenwerpert uit WOII. GeenStijl en wepplokkende consorten zijn niet links, niet recht door zee, maar ordinair rechts. Het staat er echt. En bovendien zijn wij niet alleen rechts, maar ook nog eens Fortuynist. Hallo Henk! Ga eens dood. Je komt hier lang genoeg om te weten dat wij niets moeten hebben van die kale pederast uit 010 en zijn volgelingen. Overigens. Voor hen die los willen gaan... Reaguren bij De Gesubsidieerde Reporter heeft niet zoveel zin. De hakbijl der censuur gaat er meteen in. Zoals de heer F. van Nultien vorige week merkte toen hij onder een mierzoet slijmstukje over het salonlinkse NSFW-log Sargasso opmerkte dat ze "de mooiste tieten van het Internet" hebben. Maar u mag het natuurlijk wel proberen. Eens kijken of ze van die 130.000 euro sponsgeld een behoorlijke moderator hebben gekocht.

Zeau mensen. We gaan het vandaag eens heeeel kalm aan doen. Kan de baas wel zeiken dat er "productie" gedraaid moet worden, of dat er "targets" gehaald moeten worden. Maar ongezien de tiefus voor die HEAO-lul in z'n Peek-pak met z'n kudt-Volvo V70. Het gezaghebbende Rijks Instituut voor Volksgezondheid en Milieu (RIVM) heeft dringend geadviseerd vandaag geen stap harder te lopen dan nodig. Onze zuurstof schijnt thans een beetje erg zuur te zijn. Al die idioten die gisteren in de file van en naar het strand stonden, hebben gezorgd voor enorme smog in Nederland. Tel daarbij op de Hummer-test in de AzijnBode, tot voor kort het huisorgaan voor SUV-haters. Kortom; de lucht zit vol met fijnstof en smok. Ga je uche-uche van doen. En dat mag nie van de ARBO. Sloof u dus niet uit. Doe weinig tot helemaal niets. Blijf zitten waar u zit. En kijk bijvoorbeeld hoe laag u kunt gaan, met dit rustgevende oudeschool schietspelletje.

Het is mooi geweest. We laten ze vanaf nu met rust, die schattige poezelige haarballetjes. De oranje-spelers zitten allang met hun witte sokken in slippers op de camping Harry Potter te lezen en de filialen van AH zijn inmiddels gedewuppieficeerd. Ook voor ons tijd om de Burn Wuppie Burn Video Contest af te ronden. Onze oproep "de 15 euro kostende door Aziatische loonslaafjes in elkaar gezette pluiskloodzakjes te cremeren", heeft nogal wat teweeg gebracht. Eerlijk is eerlijk. Uw creativiteit en originaliteit heeft ons aangenaam verrast. Zolang er maar iets kapot gemaakt kan worden, komt het beste in u boven. Waarvoor hulde, stelletje hooligans. Na een avondje plenair verhervergaderen is de Stijlloze Jury onder voorzitterschap van de Alkmaarse pyromaan tot een uitslag gekomen. In de Lees Verder de beste inzendingen, in random order.

Kan zijn dat ze bij Novum dit bericht overgeschreven hebben, maar feit blijft dat Per Seconde Wijzer-presentator Kees Driehuis de hoofdschuldige is aan de val van het kabinet Balkenende II. Niet Ali die de dochter is van Hirsi, zoals de LinksKerk ons meent mede te delen. Niet IJzeren Rita. Niet Louwesies. Nee. Dat 0031 nu stuurloos rondzwalkt hebben we te danken aan een... spelletjesleider. Waar een klein land groot in kan zijn. Gefeliciflopstaart, Driehuis. U hebt een vierde ronde gespeeld, en u hebt nog 360 seconden en 12 jokers over. Vera Keur, doe je haar los. Tijd voor een polonaise door het Vara-gebouw.

De PvdA gaat de aanstaande verkiezingen groots aanpakken. Werden eerder al de allochtonen de PvdA binnen geswifferd, nu gaan Wouter cum suis voor de aanstormende kiezertjes. Afgelopen dinsdag pleitte Joop Atsma (CDA) voor een BAN op webcammen voor kiddos jonger dan 16. Het moest maar eens afgelopen zijn met die 21ste eeuwse interactie van de jeugd. En dat was koren op de molen van Martijn van Dam, de cumming man van de Partij van de Arbeit. Martijn schrijft op zijn wepplok dat zo'n verbod ridicuul is. Nu is het niet handig om voorstander van kinderwebcammen te zijn als je Martijn heet, maar da's een ander verhaal. Nee, hier zit een ander snood plan achter. Want laat de hyvende Wouter Bos nu net een oproep hebben gedaan om maar zoveel mogelijk geyle webcamfilmpjes naar hem op te sturen. Wij doen ook mee: kijk Wouter, zo moet het.

De beerput die Johan Stellingwerf heet, gaat nu goed open. Over de Sassenheimse serieverkrachtert, die maandag in Brazilië in zijn taas werd gepakt (zoals GeenStijl als eerste meldde) zijn tot nu schrikbarend weinig details bekendgemaakt. We weten nu waarom. Ze waren bij de pliesie nog aan het tellen. Stellingmans wordt verdacht van het stukscheuren van vijftien (!) uitgaansmeisjes. Niet dat hij daar veel moeite voor hoefde te doen. Het vrouwvolk vloog om Johan heen als motten om een vlam. Beetje de mysterieuze Fanta-drinkende loner uithangen in de dixo, en hop, daar was weer een grietje met een goedkope openingszin dat hard-to-get ging spelen. Vervolgens een rohypnolletje in de sjuudoorans en de buit was in de knip. Tevens wordt Stellingwerf in verband gebracht met een moordzaak. Een dame schijnt de poedertje-in-glas methode niet overleefd te hebben. Vooralsnog zwijgt Justitie daarover. Opmerkelijk: Stellingwerf wordt als 'hyperintelligent' omschreven, ondertussen was hij wel zo dom om telefonisch contact met Pa & Moe op te nemen. Taptaptap deden de bandrecordertjes van de pliesie. Snapsnapsnap deden de agentjes van Interpol. Leesleeslees doen de bezoekers van GeenStijl.