Hoera. Gaat het goedverdoemme toch nog goedkomen in Jeruzalem! De joden en de moslims gaan een eensgezind, zand erover, we bedoelden het niet zo, alles is vergeven FRONT vormen tegen de gemeenschappelijke vijand ... den heaumeau. Zowel Arabieriërs als Israëlios gaan samen strijden tegen de gay parade in Jeruzalem. De homomars wordt namelijk beschouwd als een 'ontheiliging' van de sacred city of Jeruzalem. Om even een geestelijk leidert te kw00ten: ’gay parades zijn lelijk, beledigend, kwetsend en provocatief’. De roze bloemencorso wordt nu verplaatst naar annefrank & vrij Tel Aviv. Zodat men in de heilige stad weer ongestoord verder kan gaan met het doodschieten van elkaars kinderen. Alloeha hakbar naftaniel amen.

Ach so. Licht uit, spot aan. Jawel. Rudi Carrell is overleden. Longkanker. 71 Jaar geworden. Afgelopen vrijdag stopte de lopende band van Ruud Kesselaar. Dat nieuws mocht pas op maandag (na de WK Finale) bekend worden gemaakt, op last van de FIFA, die weer onder controle staat van de Bilderberg Groep. Enfin. Toch nog knap gedaan met twee pakjes peuksigaretjes per dag. Rudi Wie zegt u? Welnu, Rudi was een showmaster, die na een carrière op de Nederlandse Vara-televisie in Duitsland politiek asiel aanvroeg. Ere wie ere toekomt... der Rudi was de Johan Cruyff onder de showmasters. In 1987 werd meneer wereldberoemd in Duitsland door een hakbar met ondergoed te bekegelen. Was ook wel de enige keer dat we om 'm gelachen hebben. Wie bitte? "Ich werde noch lange als Wiederholung weiterleben" Update: Kijk nou, wat jullie gedaan hebben. Ligt de hele Vara eruit. Update 2: Voor de allerkleinsten, ECHTE HUMOR van de grootmeester der humor.

Het was weer wappie gezellig vannacht bij Sensation Black in de Arena van 020. Vooral toen gabber DJ Rob Gee, bij de Amerikaanse reclassering ook wel bekend als Robert Gilmore, even lekker on stage hardcore kwam livesetten, samen met de metalgasten Slipknot. Rob Gee had al geroepen er vol in te gaan. Zo kondigde hij vorige week stoer aan om te gaan stagediven. Dat was vannacht dus zware gabber en deathmetal op een feest vol met BreeZahs die normaal gesproken spacen op de elevatormuziek van Tiësto. Resultaat van die deathmetal/gabber cross-over waren een heleboel bad vibes en verneukte trips. Een paar verdwaalde lounge hippies begonnen middelvingertjes op te steken en boe te roepen. Vuile kudtsofties! Enfin. Eén van de bezoekers vond het nodig om het podium op te klimmen en de heersende DJ te klappen. Laten wij nu de beelden hebben van de vechtpartij. Lessen voor de toekomst? Bedenk goed wat je met je trancechemicaliën op een metalfeestje doet. Update: Nog meer beeld!

Even geen grappen over Marokkanen. Nee, we houden het als vanouds bij Belgen. Een oud-leerling van de lieflijke lagere school De Wispelberg in het mooie Oostvlaamse stadje Gent meende z'n voormalige directeur even een kattenbelletje te sturen. Om 'm te bedanken voor al die jaren hoogstaand onderwijs. Zonder al die wijze lessen was de kleine Hamid el Idrissi voor galg en rad opgegroeid. Nee, Hamid groeide uit tot een gerespecteerd lid van de gemeenschap, en dat laat hij in een keurig briefje dan ook even aan de meester weten.

Ook wat moois. Proberen wij onze lezers te informeren over de stand van de multiculturele samenleving door te verwijzen naar een doortimmerd verhaal op Spunk halen de NRC-kleuters zomaar het artikel weg. Wie nu klikkerdeklik doet op het artikel Fuck Around The World komt terecht in een soort Sensation White. Jaja. Artikel weggehaald. Gevalletje Topic Moord. Een halsmisdaad binnen de bloogosfeer. Reden voor verwijdering wordt niet gegeven. Maar gelukkig is daar Google Cache. Ook de bio van de schrijver van het stuk is offline gehaald. Zou Yassine iets stouts hebben gedaan misschien? Dat lijkt ons sterk. Wij kennen Yassine als een keurige geïntegreerde jongen die z'n huiswerk maakt, homo-literatuur van Boudewijn Büch leest en naar als vrouw verklede NPS-negers op tv kijkt. Nee, dit zaakje stinkt. Nu ja. Eens kijken of we ook een Spunk-artikel van hoofdredacteur Jan Hoek offline kunnen krijgen. Jawel. We houden VrijMiBeau bij De Spunkjes thuis. Jan Hoek staat achter de tap. Bestellingen kunt u kwijt in zijn reaguurdoos waar (zielig!) niemand wil commenten. En literatuur is best leuk, maar je moet er wel wat te drinken bij hebben. Iemand bierrrr?

Kijk aan. Volkert van der Graaf, knaagdierenbevrijder, held van alle kleine pelsdieren, slager van professor Pim en aanstichter van Balkenende 1-2-3 heeft al vaker met het bijltje gehakt. Uit een Geheim Rapport (nou ja geheim) blijkt dat er bewijzen zijn dat Volkert van der Graaf weldegelijk op 22 december 1996 de milieuambtenaar Chris van der Werken heeft neergeknald. Overigens heeft Volkert de weerspannige milieuambtenaar eerst even keurig met de dood bedreigd. En vervolgens - pop pop pop - gewoon lafjes drie kogels in de rug geknald. En dan wegwezen in die rode Opel Kadett (haha) van hem. Misschien een goed idee om die 18 jaar alsnog om te zetten in levenslang. Leuk verjaardagskadootje voor komende zondag!

Sintniekers pikken het niet meer! De mensen uit Sint Nicolaasga hebben hun nacht. Een mooi dorp met een hechte gemeenschap komt heeltijd vaker negatief in het nieuws, en dan met nammen door vreemd volk dat niet thuishoort op de recreatieterreinen De Lanen en de Oelesprong. Het moet maar eens uit wezen met het sekstoerisme op De Lanen en de Oelesprong. Mannen laten hun vieslakkerij hier botvieren, terwijlst deze gebieden zijn bedoeld voor mensen die hier ook met haar kleine kinderen voor de natuur en het weer komen. Het benne recreatiegebieden. De burgemeester wol dit probleem ook aanpakken, en hij heeft gelijk want der zijn bij lichtschijndag ook verschillende mannen die haren lusten er botvieren terwijls hun de rommel die ze maken laten slingeren. Bijgelijks smerige doekjes (doekjes) en condooms voor wat ze gebruiken. Het is er Sodom en Gomorra, en dit moet aangepakt worden. Daarom starten wij deze aktie en hebben wij als toeristen wat verkaansiefeauteaux gemaakt van de parkeerterreinen. Zie hierrr ons vakantiekiekjes. (Vertaling: ©PrittFish Onlijn Translaties)

Treinen die het niet doen. Auto's die stilstaan. Politie die bij 34 graden celsius waarschuwt voor gladheid op de weg. Dat kan maar één ding beteken. De komkommers zijn geoogst, kortom; het ies vakantie. Tijd om de koffers te pakken en eens een flink eind op te sodeflikkeren. Een beetje vent gaat natuurlijk niet in een tent. Een beetje vent zuipt zich aan gort, in een all inclusive resort. En een beetje vrouw gaat nat in Salou. Enfin. Waar u ook gaat... of dat nu voor 89 euro met de HoutjeTouwtje Air naar Turkije is of met de Airbus naar een Spaanse zuipflat... veel plezier. Alleen jammer dat ze op Schiphol altijd uw koffer kwijtraken. Zit u daar zonder kilostuk Goudse en pot pindakaas in het buitenland. The horror. Bij de KLM hebben ze er iets op gevonden. Een chip in de koffer. Dat kunt u natuurlijk veeeeel beter. Wat wij van u willen is dat u uw koffer dusdanig verherverbouwd, zodat uw exemplaar opvalt op de transportband. Vingerverven, bestickeren, oldskool taggen, behangen of gritstralen... kan ons niet schelen hoe u die koffer molesteert. Als uw koffer er maar uit springt. Kofferplaatjes vindt u hierrr, hierrr en daarrr. Bon voyage. Om 00:00 uur gaan de luiken van de 747 open. Ow ja. De Michael Jackson FeauteauF*ck is gewonnen door Firestarter. Feli. Doe eens mailtje sturen.

We gaan er weer even voor zitten. Want het feest des voetbals verbroedert en sport is nog gezond ook. De Fransoosjes gaan zometeen voor een plek in de finale tegen de actreutels van Portugal. Let op de oude krijger Zidane, zo'n beetje de enige vedette die dit WK z'n mannetjes heeft uitgespeeld. We zijn benieuwd welke trukendoos de Iberische anjerkwekers er tegenover stellen om wat maten te naaien. Wie er in ieder geval genaaid wordt... uw commentator van vanavond Evert des Napels. Het wordt zijn laatste WK-wedstrijd vanavond, want Frank Snoeks doet gewoon de finale. En nu is Evert boos op de NOS. Evert schreeuwt moord en brand. Goeie Genade! Dat kan er ook nog wel bij! Een hels fluitconcert! Deze ontknoping had Hitchcock niet kunnen verzinnen! Wat een pietlut is die NOS! Enfin onze comments staan vanavond open en aan u de taak zoveel mogelijk Ten Napel Cliches & Kwoots te plempen. Opdat wij die DEKSELSE Evert niet vergeten... Update: Auf wiedersehen Portugal en Ten Napel.

Op de barricaden, heren GeenStijl-lezers. U wordt weer eens nodeloos gekwetst. Door uw vriendin nog wel. Ditmaal gaan de klachten niet over het feit dat u geen neger met een paardenlul danwel cabrio-rijdende miljonair bent. Neen, de vriendinnen van Nederland vinden het ergerniswekkend dat u op zaterdag voor de deur van H&M en Zara blijft wachten als mevrouw binnen van die nikserige euro-shopper kleding uitprobeert. De vrouwtjes hadden liever gezien dat u mee naar binnen gaat en "enig" of "beeldig" roept bij het pashok. Maar nee, u wilt niet mee naar binnen en het enige compliment dat u uit kunt brengen is: 'wanneer gaan we weer naar huis?' We gooien de babbelbox maar weer eens open en vragen: waar ergert u zich aan als u naar uw vriendin kijkt?