Zelden zo'n laf excuus gezien als het weerwoord van Jan Marijnissen naar aanleiding van het GeenStijl-topic, waarin droog werd gesignaleerd dat de banierdrager der SP in een Penthouse-interview wel erg kort door de bocht ging met zijn analogie tussen zelfmoordterroristen in het Midden-Oosten en voedselbonnendieven anno 1943. Nu ook de oude media wakker zijn geworden alsook de laatste nog in leven zijnde knokploeg-leden, haast Marijnissen zich op zijn wepplok om zijn woorden te verhernuanceren. Uiteraard was Jan zelf niet fout. Maar was het de schuld van 'kwaadwillenden in de media' die met zijn vergelijking aan de haal gingen. Tutter de tutter de tut. Marijnissen verduidelijkt zijn uitlating als volgt: "Nelson Mandela was voor velen een verzetsheld, voor het apartheidsregime was hij echter een levensgevaarlijke ‘terrorist’. De Duitse bezetter noemde de mensen in het verzet ook zo." Kan wel zijn, Jan. Maar daarom hoef jij het nog niet te doen. Het is dat Prins Bernhard dood is. Anders had Jantje op Soestdijk ook nog eens ongenadig met het rietje gekregen.

Weer een gevalletje censuur. We kregen alarmerende berichten binnen van een reaguurder die vakantie vierde op Camping Duin en Strand in Renesse. (Zeeland, dat is, stelletje TomTom-mongeaulen.) De Kampcommandant van de 100% jongerencamping (!) heeft z'n kampeerders VERBOTEN naar GS te surfen. Nadat je stomdronken een Duitsche BreEzAH hebt kapot gescheurd, wil je natuurlijk geïnformeerd worden over de toestand in de wereld. En gelukkig biedt de camping GRATIES internet. Maar dan heb je ook niks. U krijgt een melding dat de GeenStijl-pagina "verwerpelijke inhoud" bevat. Dusss ouders van Nederland. Nu weet u waar u uw dochter naartoe kun sturen. Dat de verwerpelijke serieneuqer Mental Theo er plaatjes draait, en dat er verwerpelijke Flügel- en Schuimparty's worden gehouden, daar moet u zich niet al te druk over maken. Die kinderen hebben alleen maar plezier. Kijken naar verwerpelijke activiteiten van uw kroost kan hierrr. Er staat een webcam in de disco. Vanavond ies er feest.

Hoi! Anonieme lobbyistjes van GeenStijl. Er is weer eens een verkiezing op het internets. Die dingen zijn zo onbetrouwbaar als de neten. Maar goed. Management Team wil toch graag van u weten wie de Grootste Leider van Nederland is. De MT 500 moet een soort van AD Haringtest / Quote 500 worden, maar dan dus voor leiders. We mogen o.a. kiezen uit Henny Vrienten, Conny Breukhoven, Barry Hay en Frits Barend, en nog een hele rits dooien. Er staan ook mensen niet op de lijst. (Jan Mans, de Guiliani van Enschede. Hans Laroes, ideoloog van het Staatsjournaal. Willem Holleeder, heerser der onderwereld.) Helaas doet Jan Dijkgraaf van Management Team zelf niet mee. Jammer, want hij is zelf een Groot Leider. Nu ja, loopt u de lijst eens lekker zelf door. Of niet, want bij deze een Bindend StemAdviesje voor Prins Bernhard en Prins Bernhard.

Wat nou sabbat? Wat nou demonstreren voor peace? Oorlog! Zojuist is het Israel Defense Force de Libanese grens overgetrokken voor een grootscheepse grondaanval het omsingelen van VN-troepen aka pottenkijkerts. Vrijdag rolden al zo'n vier divisies met duizenden reservisten en Merkava-tanks het grensgebied in. Allemaal armed & ready. De menselijke schilden in Zuid-Libanon hebben vrijdagochtend vanuit de lucht allemaal keurig een flyer op hun hoofd gekregen met de mededeling onmiddelijk op te zouten richting Listani-rivier. De grens zoals we 'm kenden is niet meer.Mazzeltov, Abou Jahjah. Dat het martelaarschap maar snel mag komen.

Mõge, anonieme zuipschuitjes. Last van een houten kop? Welnu. Geniet er nog maar even van. Als het aan Hans Hoogervorst ligt, wordt de Nederlandse jeugd voortaan zo fris als een hoentje wakker. Hans zegt: Er wordt binnenkort niet meer gezopen onder de 25 jaar zonder dat er ausweizen getoond worden, basta! Dat leest u goed. De legitimatieplicht in de slijterij moet naar 25 jaar. Wilde Hansje Kotsvinger eerder al de booze permit verhogen van 16 naar 18 jaar. Nu doet hij daar dus nog eens zeven magere jaren bovenop. Ja, kinderen van Nederland. SuperHans komt jullie redden! Iemand nog meer proefballonnetjes voor Hansje SnackTax? Frikandel-prijs naar 14 euro. Alle discotheken om 00:00 uur dicht. Airbags op kinderfietsjes. Veiligheidsgordels in de trein. Alleen nog schuimrubberen bomen langs provinciale wegen. Nationaal vijververbod. Enfin. Roept u maar...

Niet met geretoucheerde tepels en geëpileerde schaamstreken, natuurlijk. Maar wel degelijk schokkend. Want Not Suitable For Jews. Bovendien gooit kameraad Jan het meisje met het rode haar, en de rest van het Nederlandse verzet tijdens WOII op een hoop met zelfontbranders in het Midden-Oosten. Penthouse: Hoe staat u tegenover de ‘War on Terror’? Marijnissen: "Terrorisme is iets van alle tijden en overal, en heeft vaak tot doel het de bezetter zo onaangenaam mogelijk te maken. In de Tweede Wereldoorlog hebben Nederlanders hier gemeentehuizen opgeblazen om zand in de vernietigingsmachine van nazi-Duitsland te gooien want bij de burgerlijke stand stonden de joden geregistreerd. In het Midden-Oosten is het niet veel anders."

En daar is de poema! Het was even wachten op de definitieve zomerkomkommer, maar we got him. In Noord-Holland worden de laatste tijd UFO'S gesignaleerd. De aliens zitten momenteel ten noorden van Alkmaar. Hoe ze er nu precies uitzien, is onduidelijk. De sightings verschillen per kudtdorp. De ene keer gaat het om een bol met blauwachtig licht, vervolgens om een oranje streep met een rond ding eraan, en er is ook al een witte ronde schijf gezien. Kan zijn dat die boeren bevangen zijn door de blauwalg, en GeenStijl X-Files sluit een vette viral ook niet uit. Niettemin; heeft u ook iets zien vliegen recentelijk? Meneer L. Singor uit Warmenhuizen verzamelt alle meldingen. Wij hebben Singor ook al ff gebeld, want we zagen iets superbijzonders: het was geel en het reed op tijd. Instant Update: Ook ufo's vastgelegd? Dump ze in dump!

Het zal u niet ontgaan zijn. Hezbollah kan weinig goeds doen vandaag de dag. De heren liggen onder vuur, en dan niet alleen door projectielen met Hebreeuwse groeten. Nee, ook in de media krijgen ze er van langs. Vandaag een opstel in de krant met de pakkende kop "Hezbollah bedreigt de vrede". En dan hebben we nog Ronny Naftaniel van het CIDI, die Balkenende uit zijn zomerslaap haalt met een open brief. En vanavond is er op het Ernst Daniël Smid Plein te 020 een lawaaidemo van verontruste joden. Tijd voor een imago-offensiefje voor Hezbollah, dachten wij zo. Nee, u hoeft niet de straat op zoals in San Francisco, USA. Enfin; uw opdracht: ontwerp een affiche, waar nu eens de andere kant van de Hezbollah belicht wordt. Er zijn weer mooie prijzen te winnen. Vanavond om 00:00 gaan de schuilkelders open. NB: Voorgaande edities werden door Ongeletterde Boer met twee vingers in de neus gewonnen. Meneer heeft inmiddels zijn vetkoele Sony-Ericsson binnen, en kon niet nalaten ons dat even te laten weten.

Joehoe SBS6, opletten. We hebben een fijne coverstory voor de rubriek Groot Menselijk Leed van Hart van Nederland. In Noord-Holland worden bejaarden massaal de crematoria ingeduwd. Op zichzelf geen groot nieuws, ware het niet dat de senioren veelal nog in leven zijn. Ja, spectaculair verhaal. Zapruder Alert! We waren er nooit achter gekomen. Maar in Krommenie probeerden begrafenisondernemers een omaatje de lijkkist in te proppen. Toen zei oma plotsklaps AU! Mevrouw was al doodverklaard door de huisarts, profieltje op condoleance.nl stond al klaar, en de cake was al aangesneden. Allemaal voor niks dus. Niks RIP. Oma gaat gewoon de kerst halen. Bedankt voor die bloemen.

Zandzakken voor de deur. Want we hebben weer eens ALARM. We worden bedreigd door de blauwalg. Een vieze vuile kudtbacterie, die ons kapot wil maken als we lekker poedelen in buitenwater. Een slokje water binnen, en dan doet de lever au, en vervolgens gaan we hartstikke dooood. Maar in de provincie is er vooralsnog niets aan het handje en roepen ze keihard ongezien de tiefus. Stelletje paniekzaaiende hoaxers daar in de Randstad. Weet je wat pas gevaarlijk is. Met je familie op een Drents nepstrand zitten en dan geconfronteerd worden met een heuse Twister, categorie 5; ook wel The Finger of God genoemd. Schokkend!