Primeur. Wij hebben de hand weten te leggen op de eerste beelden van het Fok! Open Air Dance Festival (F.O.A.D.F. ) Deze gatherings zijn uiterst geheim. Nobody talks about Dance Club, you know. Niemand weet wie er komt, en niemand weet wie de DJ is. Dat kan de ene keer een bolle hardcore Amerikaan zijn, maar de andere keer een mysterieuze scooter waar geluid uit komt, bijvoorbeeld. Bij ID&T, verantwoordelijk voor Sensation Politiefuik en Sensation Massaslachting, maken ze zich ernstig zorgen om de sterk concurerrende werking van deze mysterieuze underground party's. Onze Joris heeft na puik speurwerk een locatie weten te vinden. Bekijk hierrr de sensationele beelden.

GeenStijl heeft al een tijdje bonje met Joost Ravoo, opper feldwebel externe communicatie der Nederlandse Spoorwegen (NS). Hij noemde GeenStijl en achterban 'anonieme lafbekjes' en sindsdien is het bal. Vorige week classificeerde GeenStijl hem als 'Goebbels'. En dat was tegen het zere rechterbeen. Ravoo wil nu excuses. Openlijke publiekelijke excuses. Een sorry-verklaring van de puurste soort. Welnu, beste Joost. We zijn de beroerdste niet. Bij deze de excuses. Sorry dat we je 'Goebbels' genoemd hebben. Wij zaten fout. Had niet gemoeten. We nemen het bij deze terug. Wij, GeenStijl, verklaren in het aangezichts van God en Beatrix dat Joost Ravoo, communicatie pipo der Vaderlandsche Spoorwegen GEEN 'Goebbels' is. Want Joost Ravoo is namelijk nog veel fouter. Joost Ravoo is een Anton Mussert. Joost hing namelijk bij de Televaag-directie aan de lijn om te klikken over GeenStijl. NSB-praktijken, heet dat in goed Nederlands. Bah! Als misselijke mannetjes landen waren, Joost, dan was jij China.

Coppi. Zoetemelk. Kuiper. Kuiper. Agostinho. Zoetemelk. Winnen. Breu. Winnen. Herrera. Hinault. Echave. Rooks. Theunisse. Bugno. Bugno. Hampsten. Conti. Pantani. Pantani. Guerini. Armstrong. Mayo. Armstrong. ............ Go Boogie. Wipe them out. (aankomst verwacht tussen 17:02 - 17:41)

Dan helpen wij elkaar. NOT! En u maar denken dat Hollandse piepers Hollandse piepers zijn omdat er Hollandse piepers op staat. Nou mooi niet (hat tip voor bloggert Stefanuzz, die we graag gelinkt hadden, maar zijn .nl is gesmolten). Die mooie kruimige primeurtjes van Super de Boer komen niet van Neerlands akkers. Welnee. Hollandse piepers van Super de Boer komen gewoon keihard uit Iesraël. Uiteraard gepoot, grootgebracht en gerooid door Palestijnse lagelonertjes. Bedenk dus goed wat u met uw aardappel doet. Elke keer dat u zo'n gele jongen in de jus doopt, sterft er een Libaneesje.

Kijk aan. Dat is het betere werk. Waarom gemeenschapsgeld kostende agentjes gebruiken tegen rondhangend tuig als het ook met kudtmuziek kan. In Rockdale (Australio) worden nachtelijke bezoekers het plaatselijke Cook Park uitgeblazen met tunes van de aloude Barry Manilow. Een flagrante schending van de mensenrechten natuurlijk, maar ja, je moet wat. Omdat het ook in 0031 weer ZonnesteekWeken zijn, biedt GeenStijl Crowd Control extragratis vette Manilow-beats aan. Open dirretje 1. Open dirretje 2. Opdat het 's avonds rustig blijft in uw straat en/of voortuin.

Als een aan lager wal geraakte vrachtwagenchauffeur het kan, kan iedereen het! Start een kerk. Vrachtwagenchauffeur Willem hoorde stemmen in zijn hoofd, en heeft nu een klein maar gezellig kerkje in Drenthe, zo leert Trouw ons. Willem is in de leer geweest bij een Afrikaan en weet nu hoe je god voor de gek kunt houden. Problemen met de sociale dienst? Even bidden en probleem opgelost. Willem's kerk Fire Church™ staat in Gieten. Want niet in Libanon, maar in Gieten woedt het episch gevecht tussen goed en evil: "Er zijn kwade krachten actief. In die gemeente is prostitutie toegestaan, en er is een coffeeshop." Jazeker, Fire Church™, onderdeel van s-w-w-m ® timmert aan de weg. En omdat de schoorsteen van Fire Church moet roken, koopt zalfolie in de webshop! Laat blinden zien en lammen weer lopen...

Kunnen ze in Libanon wel oorlog voeren, ondertussen staan onze piepers en geraniums maar mooi te verdorren door hittegolf nummertje toewee dit jaar. Ja, wij gaan even prioriteiten stellen. Eigen oogst eerst! Akkers beregenen en gazonnetje sproeien mag niet meer, wc doortrekken nog alleen bij grote boodschap, en kropsla niet meer wassen doch afborstelen. Want anders hebben we geen water genoeg om bruggen en viaducten te koelen. Allemaal niets van waar natuurlijk. Allemaal een complot van de Land- en Tuinbouw Organisatie om in september de prijzen omhoog te gooien zodat wij, the people, 5 euro voor een zak friet moeten dokken. En u had al zoveel betaald voor die belastingpoet slorpende campagne van Peter Timofeef over de komende wateroverlast. Goffedomme. Kudtwereld. Desalniettemin; het wordt weer een graadje of dertig vandaag. Werk ze & wie zeurt, krijgt een beurt.

O o o. Wat zijn ze allemaar weer boos op elkaar. Hezbollah kwaad omdat Israël nietsontziende terroristen (onfrisse pica alert!) aan gort schiet. Ehud Olmert weer boos omdat er raketjes op Haifa terecht komen. En dus moet er keihard terug geslagen worden. Want retalliaten is de bom! En natuurlijk hebben we altijd nog de president van Iran die zijn potje mee gaat blazen. Om over het altijd gezellige Syrië maar niet te praten. Joehoe toeristjes en expats. Doe eens snel evacueren, dan kan het beginnen. Morgen toch rustdag in de Tour. Instant Update: En in Zuid-Libanon moet iedereen ook oprotten. Israël gaat cleansweepen.

Ojee. Gretta Duisenberg is boos. Razend. Woedend! Al het servies in huize Duisenberg is alweer aan diggelen. Alle zes miljoen kopjes, alle zes miljoen schoteltjes. Allemaal kaputt. De vendelzwaaister uit Amsterdam-Zuid wil dat de EU ingrijpt en dat Israël keihard tot de orde moet worden geroepen. Volgens Tante Gre zijn de aanvallen van Israel op Libanon geen vergelding voor acties van vrijheidsstrijders/terroristen (naar keuze), maar pure expansiedrift. "Het lijkt wel of Israël van een andere planeet komt." Ja, mevrouw mag alles zeggen. Ook dat de joden de restaurants van Amsterdam-Zuid annexeren Die is weer lekkerrr. Als je iemand een virtueel figuurlijk bedoeld een necqsch*t toewenst, ben je gewoon de Sjaak.

Even een update over het wagenpark van GroenLinks. Eerder was tumult ontstaan over de ouwe brakke kankerverwekkende ronkende Mercedes Stationwagon van Femke Halsema. Welnu. We hebben nieuwsch. Femke is nu hartstikke schoon en het piekolie-probleem is ook opgelost. Mevrouw rijdt nu Toyota Prius. Een heel zuinig Japans heaumeau-wagentje dat daarnaast ook nog eens volledig zelfparkerend is. (Meid, wat handig!) Volgens de Kay van de Linde van GroenLinks was de berichtgeving over Halsema's rijdende emfyseem-verspreider ongefundeerd en tendentieus, De Mercedes was namelijk geen diesel en GroenLinks is allesbehalve een anti-autopartij en blabla bla bla Prius schoon blabla milieubelasting blabla. Nou ja. Wie zijn wij om over een Prius te oordelen. Dat laten we gewoon aan GOD over.