De LPF is dood. Leve de NLPF. Ja, de Nieuwe Lijst Pim Fortuyn gaat eens flink doorpakken. Oké. Hilbrand Nawijn zegt ongezien de tiefus tegen het lijsttrekkerschap. Maar feit blijft dat die hele partij eens flink op de schop moet. Weg met het verleden. Weg met die air van malafide vastgoedknakkers. Het is tijd voor een extreme make-over. Nieuwe lijsttrekker, nieuw kantoor, nieuw wagenpark, nieuwe huisstijl. En natuurlijk een nieuwe partijnaam. Het schijnt dat "Fortuyn" het erg goed doet op de stemformulieren van de LPF-leden. Maar dat zegt natuurlijk niets. Uw FeauteauF*ck-opdracht: ontwerp het affiche waarmee Neerlands knulligste politieke partij sinds Boer Koekoek de TK2006 in kan. Lijsttrekker, logo, slogan, naam. U mag het allemaal zelf weten. Vanavond om 00:00 uur zetten wij de ouderwetsche stembus aan de straat. De winnaar mag een greep doen in de pillendoos (straatwaarde €12.000,-) van Winny de Jong en we peuteren ook wel even een flex mobieltje bij een belboer los. Succes!

Vanavond even de hd-recordert laten intunen op TweeVandaag. Want de Nederlandse media zijn dol op Belgen als het om berichtgeving over Libanon gaat. Confused? Welnu. In TweeVandaag zegt Filip Dewinter, de ringleider van het Vlaams Belang dat Abou JahJah nooit meer een stap in Belgiê mag zetten. Abou heeft met zijn Hezbolllah-liefdesverklaring het voorgoed verpest in België, vindt Dewinter. En daarom krijgt Abou een negatief reisadvies voor Belgiëland. Opgeruimd staat netjes. Maar FLIP! Bedenk goed wat je met je laatste Abou doet. Dood is-tie één middag lol, levend kunnen we nog jaren met 'm lachen. Leve de man van de AEL, want met Abou weet je 't wel!

Tsja. Dat krijg je er van als je als geste naar de kantoorpikkende GS-lezer toe enig troostend strandmateriaal aanbiedt. Dan gaan de meisjes morren. Meteen babbels over hun wel / wij niet. Zeur zeur. Jank jank. Check het mailtje van reaguurster Miss Dushi en haar medekipjes op een niet nader te benoemen kudtkantoor in de ICT-business. Neem dan gewoon ontslag, dommie. Maar goed. Vooruit dan maar. Ewa Dushi mi kaolo skatje, zit je er klaar voor? Hier zijn Orlando Bloom, Jude Law en good old Mr Right. Zeau. Poppetjes gezien, kastje dicht. En nu snel koud afdouchen, schone heupslip aan en rap die factuurtjes de deur uit.

Het gaat uitstekend met de wederopbouw in Afghanistan. En het slechte nieuws is: twee doden. Vandaag is er in ISAF-land een Nederlandse heli gecrashed. Geen peperduur kewl gunship gelukkig, maar een lame civiel dingetje. Aan boord waren ondermeer een luitenant-kolonel van de Koninklijke Luchtmacht en een sergeant van de Koninklijke Landmacht. Alle vier inzittenden zijn om het leven gekomen, aldus Afghaanse autoriteiten. De crash vond plaats in slecht weer in het bergachtige gebied van Paktia. Een reddingsteam probeerde tot laat in de avond de neergestorte helikopter te vinden, maar vergeefs. Morgen zoekt men verder... Update: Chopper gevonden. Goedemorgen. Mijnheer. De president.

Knip & Plak-nieuws van Pritt! Props voor journalist Paul Hegeman van de VPRO Gids. Meneer is sterreporter bij het omroepblad, en het lukte hem jarenlang om werkelijk iedere AAA-acteur voor de microfoon te krijgen. Jodie Foster, George Clooney. Bill Murray. Noem maar op. Tout hip Hollywood kende hem en andersom. Of nee... Toch niet. Volgens StrandTent Weekly is Paul Hegeman een duimzuigende hoaxfantast en heeft hij in werkelijkheid noooooit met wereldsterren gesproken. Ja toch, George Clooney? GeenStijl hoopt in ieder geval van harte dat Hegeman ontslagen wordt, kan ie fijn bij ons aan de slag. Yo Paul, voor week 31 willen we Angelina Jolie, Britney Rears plannen we dan in voor week 32 en voor het GeenStijl kerstnummer gaarne Hillary Rodham Clinton. Gaat goed komen?

Ook goedemorgen. Hallo, bent u daar nog? Tes . Test. Nu ja, goed. Tennet, de netnazi van het vaderlandse stroomnet heeft een ElektraAlarm afgegeven. De netbeheerder waarschuwt vandaag voor stroomuitval en geeft het warme weer de schuld. Het oppervlaktewater waarmee de centrales gekoeld worden, ies te warm. Door de zon, en omdat al die k dtkinderen nu al wekenlang in het water pisse. Kan dus zijn dat we vandaag wat moeilijker bereikbaa zijn. Sor y. Af en toe valt de stroo uit. En das best lastig. Zit u met een beetje pr0n te surfen, hebben die wi ven opeens nog maar één t et. Enfin. We moeten het er maa mee doen. Niet zeure dus dat er f en toe wat wegvalt vandaa , net als bij Tenne zel .

In één week van Oss naar wereldheerschappij. Elke marketeer zou er jaloers op zijn. Maar onze Jan flikt het gewoon. Marijnissens uitspraken over Arabierische hakbars cq Nederlands verzetshelden travellen de hele wereld over. The leader of the Dutch socialist party heeft duidelijk een probleem aan de overkant van de plas. Ook in Trouw vanochtend ging Jan fiks over de hoofdredactionele commentaarknie. En wat doe je dan als echte vent? Dan maak je je excuses aan hen die vielen en aan hen die nabestonden. Mocht ook maar één oud-verzetsstrijder mijn woorden anders geïnterpreteerd hebben dan vind ik dat heel erg. Flut-excuses! Wederom draait Janneman dus alles om. Het lag niet aan zijn onhandige uitspraken, maar aan het interpreteervermogen van verzetsstrijders.

Even wat vrolijkmakend en echt menselijk nieuws nu. RePseCT voor Chazia Mourali. De semi-Tunesische woestijnroos heeft zich dan eindelijk met kind laten schoppen. Op zichzelf niet zo'n kunst, ware het niet dat Mourali voorzichtig tegen de 50 aanloopt. Op je 42ste nog even voor het deelcertificaat MILF gaan, dat doen weinigen haar na. Dus da's knap! Chazia heeft jarenlang haar hoofd volgestopt met moeilijke Franse boeken. Maar de grote leegte in heur schoot was dan toch de zwakste schakel. Nou meid. Proficiat. Het schijnt dat je heel mooi wordt als je zwanger bent. Dus dat scheelt. Ook feliciteren? Zwangerschapstips en msn-adressen van geyle Fok!-users voor de soon to be MILF kunt u lozen in Chazia's gastenboek.

Salaam Aleikum. Het is weer tijd om mannen en baarden te noemen. De Hezbollah FeauteauF*ck was een knallend succes. De opdracht was Hezbollah eens van een wat andere kant te laten zien. En dat sloeg in als een bom (jaja sorry, inkoppertje, die grap dus, niet die bom). Wij ontvingen in totaal 250 inzendingen. Helaas zaten daar zo'n 70 blindgangers tussen vandaar dat de officiële teller op 187 f*cks is bljiven steken. De cijfers. Op de eerste plaats is geëindigd XF met zijn verherverbetering van een beroemde pica uit WOII. Proficiat XF. U bent eigenaar geworden van een vetkoele Nokia N91. Duur ding (660 eurios) en het schijnt dat je er ook mee kunt bellen. Maar zoek dat even lekker zelf uit. Zilver was er voor Hoogmoed met zijn "I hartje Hezbollah" bij de C&A. En het bronzen kromzwaard is voor VLJ met zijn 'Ik wil Hezbollatje-beschuit" bijdrage. Feli allemaal!

Moeha. Weer even een polletje nuken. In Zaanstad en omstreken zijn ze op zoek naar De Grootste Zaankanter aller tijden. Geen idee waarom, maar goed. We kunnen ondermeer kiezen uit: Albert Heijn, de man die ons jarenlang te veel heeft laten betalen voor een kar vreten. Freek de Jonge, de uitgerangeerde paljas die nu ook door de AzijnBode wordt uitgekotst en paardenvriend, vermeend formatdief en kinderfluisteraar Henny Huisman. Voor de rest staan er wat boeren en huisvrouwen tussen, dus die slaan we over. Vooralsnog gaat Albert Heijn fier & koninklijk aan de leiding. En daar moest maar eens verandering in komen. We zijn die kudtwuppies namelijk nog niet vergeten. Bindend Stemadvies: George Baker. Heb eens lol, neuq een POLL. Oena palooma blanka. Aim zjust eu beurt in de skai... Update: Gefeliciteerd. Toen George 80% van de stemmen had, besloot de Lognazi van Zaanstad in te grijpen. George Baker is niet meer. Update2: George heeft een miraculeuze come back gemaakt. Hij staat nu helemaal onderaan de lijst.