Houd een sop over mijn prive-leven; of begin eens over het feit dat bos en halsema allebei terwijl zij een prive-leven hebben en parlementarier zijn niet op vrijdag werken want het is hun kinddag; 4 jaar x 52 dagen niet werken= een riant bedrag toch? Waar was de pvda en groenlinks met vragen hierover binneneigen club en een staatsecretaris die in 4 jaar tijd 3 kinderen krijgt, is toch ook een unicum te noemen? Ik vind kinderen heel leuk, doe er ook veel voor echter ik vind dat u af en toe appelen met peren vergelijkt. En ja hoorrrr. We hebben weer een nieuwe aflevering in de soap rondom de Amsterdamse huisjesmelkster Gonny van Onderhuren op het forum van AT5. Skroll naar 18:30 uur voor een verse GoedeZinnen, SlechteZinnen.

Wij gaan naar Li Ba Non, wij gaan naar Li Ba Non. Wij gaan naar Li Ba Non, wij gaan naar Li ba non. Heb een potje met vet. Al op de ta-fel gezet. Een potpotjpotjepotje vehehet. Al op de tafel GEZET. Retteketet! Wij gaan naar Beirut toe, wij gaan naar Beirut toe. Wij gaan naar Beirut toe. De heherdertjes lagen bij nahahachte, en daar hoorden zij engelen zingen. Hezbollah! Hezbollah! Hezbollah! We are going on a summer holiday, no more worries for a week or two. We are going on a summer holiday. IDF-kanonnen... we komen naar je TOE.

Je moet het toch wel heel bont maken wil je door de kunstpaus van de Televaag op de literaire stronthoop gegooid te worden. Maar MerelRoze lukte het gewoon met haar roman ''Fantastica'. Merel is weploxter van het eerste uur, en naast winnares van de Weltschmerz Bokaal, deskundologe op het gebied van internet en poezen en internetkatten. Ooit neuqte Merel met cracks als Tonie, Arjan Dasselaar en Herbert Blankesteijn en sindsdien weet ze alles van bloggen en mannen. Mevrouw mocht daarom een boekie maken. Dat moest natuurlijk wel hedendaagse chicklit worden, want de boekenlezeres van nu wil nu eenmaal geyle verhalen over internetdaten, 46cm lange anaaldildo's en plompzakken op een parkeerplaats met een neger of zes. Elke Sugababe zuigt zoiets met gemak uit een duim, maar MerelRoze niet. Komt er maar in, mevrouw de recensent: Mij overviel een onbedwingbare verveling tijdens een uitvoerig beschreven bedscene [...] "278 pagina's typisch meisjesgeneuzel [...] Roze komt in haar beschrijving van heren niet verder dan het niveau van een opstel leerling groep 8.

Paniek onder de autojongens van het land. In Apeldoorn is een foutparkeermevrouw gesjaakt met een toezichtcamera. U weet wel, die camera's, die bedoeld zijn om de veiligheid van de burger te verhogen door genadeloos footage te maken van zakkenrollers, vechtjeugd, stenengooiers, PIN-terroristen, tasjesrovers en meisjesknijpers. Opdat zij er niet mee wegkomen. Maar nu heeft de pliesie dus ontdekt dat je met die cameraatjes ook kunt telewerken. Lekker binnen, anders wordt de jas maar nat. Gewoon beetje de hele dag koffieleuten en gluren en 's avonds de bonnetjes de deur uit doen. Nou niet denken dat dit helemaal niet MAG. Het is juridisch allemaal dik in orde. Heel goed pliesie. Stijlloze opsporingstip: deze webcam op het Koningsplein van 020. Echt een money making machine. We telden vandaag al 247 jaywalkers, 112 stoepparkeerders, 367 fietsers die geen richting aangaven, 112 helmloze brommerknaapjes, 89 taxi's met een volle asbak en 1 bedelende oud-NS-medewerker.

We hebben een winnaar. En wij niet alleen, ook de Lijst Pim Fortuyn heeft een nieuwe leider. De opdracht was; ontwerp een nieuwe affiche voor de totaal verhervernieuwde LPF. De bezem moest toch eens door die club van autoverkopers en onroerendgoed-cowboys. En dus bracht de GeenStijl FeauteauF*ck uitkomst. Wat nou peperduur designburo inschakelen als het ook zeau kan. Op de eerste plaats is geëindigd Henk de B, met de PimRita Morph. Gefeliciteerd Henk. De bij BelCompany losgepeuterde Samsung D900 komt naar je toe. Een van de dunste schuiftelefoons ter wereld. Toestelletje is zo plat dat je er je bikinilijn mee kunt scheren. Ook deze keer weer op het ereschavot: Ongeletterde Boer. Mooi verkiezingsbillboard met daarop twee dozijn affiches van eensmansfracties. We verdenken hem overigens van stemfraude. Er kwamen opeens wel heel veel stemmen binnen vanuit een varkensschuur in de provincie. Maar goed. We zoeken het uit. Op de derde plaats: Oxyligen, met zijn adaptatie van een wereldberoemd schilderij. Dus nou niet meer zeuren dat onze lezers hooligans zijn, nooit in musea en zo komen en een mooi stukje schilderwerk niet kunnen waarderen. Oxygilen bewijst het tegendeel. Hopla, ook een Samsungetje voor hem. Overige kandidaten: bedankt voor de moeite en u zoog. Volgende keer beter. Donderdag nieuwe kansen, verse prijzen. Toedeloe.

Het wordt maar saai in Maleisië. De regering heeft een lijst opgesteld met ongewenste babynamen. Namen als Hitler, Stinkende Hond en Zwarte God worden voortaan VERBOTEN door de ambtenaren van de burgerlijke stand. Maleiers, en dan met name de types die nog in de bomen wonen, geven hun kinderen van die kewle namen om geesten, demonen en spoken buiten de deur te houden. En dat moest nu maar eens afgelopen zijn. Ook het vernoemen van kinderen naar groenten en fruit is eindelijk gestopt. Geen appel, doerian, prei, joost of stinkzwam meer als babynaam, maar gewoon weer ouderwets begrijpelijke namen. Goede zaak, in Gidsland Maleisië. Nee, neem dan Nederland, waar namen van kampers nog gewoon toegestaan zijn. Schande! Om die Prescilla's, Lesley-Henks, Kayleighs en Kimberley's in de zijwieltjes te rijden, bij deze een BINDEND STEMADVIES voor: Amber. Tip: Koekjes wegkeilen & democratie is yours...

De BilderbergGroep werd opgericht door snode Neanderthalers. Bonifatius is door militante katholieken bij Dokkum vermoord. Johan van Oldebarneveldt zat achter de aanslag op Willem van Oranje, Anne Frank werd verraden door haar toekomstige uitgever. Limburgse aannemers saboteerden in 1953 de dijken van Zeeland. En de AKO Literatuurprijs 2005 was een inside job. Tel daarbij op de vuurwerkramp van Enschede (wat een aanval was van Heineken op de Grolsch-fabriek), de Cafébrand in Volendam (was wraakactie van de Urkse drugsmaffia) en de moord op Pim Fortuyn (was werk van buitenechtelijke zoon van Prins Bernhard.) En als je dan ook nog eens bedenkt dat de Rijn helemaal niet bij Lobith ons land binnenkomt, en dat houtovenpizza's van de Albert Heijn niet op houtovens voorgebakken worden, dan is het allemaal duidelijk. De aanslag op het WTC in NY was allemaal het werk van George Bush zelf. Bush zat zelf (op persoonlijke titel!) in die vier vliegtuigen en na z'n dood glipte hij via de artiesteningang het Witte Huis weer binnen, om vervolgens de schuld te geven aan Osama Bin Laden Aannemersbedrijf zodat Amerikaanse bouwbedrijven konden expanderen naar de Arabische markten. Zo is het, en niet anders.

Ha pussige puistenkop met je foute zonnebril! Leuk dat je ook eens de Elseviert doorbladert. Je zat zeker op het balkon van je schoonouders (tuinkabouter, afrikaantjes, mierendoos) in het bij het CWI gegapte exemplaar van Elsevier te lezen. (Pilsje erbij. Breezertje voor de veel te vette tjik. Bak water voor de bouvier en de pitbull.) En je dacht. Toch eens even kijken wat dat Geen Stijl vandaag te bieden heeft. De post van die retecoole Pritt Stift heeft je blik even van die veel te kleine meisjes drie verdiepingen lager kunnen afhouden. Welnu, beste GeenStijl-pipo met je verlaagde Golf met spoilerts, je tribal tattoos, je lege kale xenofobe kop en je kast vol porno... Ja, mensen. Het is toch kudtweer. We gaan daarom maar even een portje, sigaartje, blokje kaas halen bij de hilarische knickerbocker-drager Petor de Jong van Reedt Elseviert. Gedraagt u zich daar een beetje? Met twee woorden spreken, 'mevrouw' zeggen tegen die MiLF in donkerblauwe kokerrok achter de huisbar, en niet in de hortensia's pissen aub...

Gelukkig. We konden het al niet geloven dat Floyd Landis aan het infuus had gelegen tijdens de Tour. En dat was ook niet zo. Dat verhaaltje dat sommige mannen fietsende testosteronfabriekjes zijn ging er bij ons ook al niet in. Nee. Floyd klapt uit de school. Niks pillen, poeders en injecties. Meneer was gewoon bezopen tijdens die heroïsche bergetappe. Je tegenstanders kapotrijden doe je dus met twee bier en vier whisky. Mooi. Aha. Dat biedt perspectieven voor Robert Doornbos op Hockenheim morgen. Gewoon Stoli in die RedBull flikkeren en gaan...

Hoi ouwe lul met je ribcord-broek! Leuk dat u ook eens op GeenStijl kijkt. U zat lekker in de tuin (hortensia, buxus!) van uw Zoetermeerse viertons-bungalow de pampieren Elsevier te lezen. (Sigaartje erbij. Portje voor mevrouw. kluif voor de stabij.) En u dacht. Toch eens even kijken wat dat GeenStijl nou voor website is. De column van die dekselse Gerry van der List heeft dus uw interesse gewekt. Welnu, beste Elsevier-pipo met je Saab, je wax-jas, je prostaat-ontsteking en je kast vol Ludlum-thrillers. Gerry van der List, voormalig potenrammer van de AzijnBode, heeft groot gelijk. Hier in het riool van het internet heerst "schaamteloos seksisme". Moehaha. Fapfapfap je even lekker mee, ouwe? En daarna, hup naar het bos, lekker nordic walken.