Woef! Dat was het weekendje wel, daar in Chinaland. Maar liefst 50.000 honden zijn doodgeknuppeld. Het bloedbad duurde vijf dagen, en wie geen Wang de Pliesiehond of Chang de Legerhond was, kreeg meteen een boomstam op de harses. Reden voor dit masakker was natuurlijk hondsdolheid, u weet wel, rabiës de hondenhoest. Dus moesten de wandelende peopmachines dood. Want dolle honden zijn levensgevaarlijk voor de mensch, en dus ook voor Chinezen. Die nog lang en gelukkig leefden. Iemand nog een mooi bankstelletje nodig, trouwens?

Heren opgelet! Vooral als u veel geld hebt, een blonde vrouw, een mooie auto, gel in uw haar en 'hun' zegt in plaats van 'zij'. Juist, we bedoelen voetballers. De schurken hebben het op u voorzien. Ze gooien dingen in uw drankje, en voor u het weet ligt u naaqt in een oud Bedfordje met een soa rijker, een Rolex armer en moet de familie 3 miljoen losgeld voor u dokken. Andy van der Meyde wist dit weekend ternauwernood aan een aanslag te ontsnappen. Ons Andy stond een beetje onschuldig te chillen in een pub te Liverpool toen vuile onbekenden iets in zijn Spa Rood gooiden. De middenvelder moest uche-uche doen en omdat hij halsoverkop naar een ziekenhuis ging, wist hij aan de attack te ontkomen. Ho Stop! D'r klopt iets niet. Dit zaakje stinkt. Alarm! Onze bullshit-meter gaat in het rood. Yo, Andy van der Mietje! Wat een ongelofelijk LUL-verhaal. 's Nachts een vent. Overdag een vent.

Voorlichters kom je overal ter wereld tegen. Dus ook in Libanon. Je hebt nou eenmaal mensen nodig die na een luchtaanval de bomkraters opleuken met eenogige teddybeertjes, kapotte kinderfietsjes en een hier en daar een stoffig popje. Je zou zelfs bijna gaan denken dat Hezbollah een vrachtwagentje real doll kinderlijkjes klaar heeft staan voor een stukje setdressen naar de media toe. Gooi vervolgens een wit laken over 22 etalagepoppen, en de World Press Photo-geyle knaapjes klikkerdeklikken er op los. In oorlog is waarheid altijd het eerste slachtoffer. En dan kun je maar beter goed personeel in de organisatie hebben. Maakt u kennis met Mohammed en Hussein.

Even een berichtje voor de Ouders van Nu aan het thuisfront in Holland. In plaats van ansichtkaarten, een videootje van uw dochter in Spanje. U maar denken dat de kleine meid op culturele studiereis is. Wat & Hoe in het Spaans leert. Moorse paleizen bezoeken enzo, een flamenco-concert bijwonen, of anders een cursusje castagnetten klepperen doen in Andalusië. Welnu. Newsflash! We got her. Ze ligt te kreperen op een stoep voor een oer-Hollandse tent in Salou. Maar maakt u zich niet al te ongerust. Omstanders hebben haar inmiddels in de stabiele zijligging geduwd, een brok pizza uit haar slokdarm gehaald, en de ambulance (FILMPJE!) is bij haar. Of jullie nog even wat geld kunnen sturen. Die 100 euri voor het eindexamen is alweer op...

We mogen hier op GeenStijl graag spullen weggeven. T-shirts, telefoons, games en dvds, u mag alles hebben. We zijn immers Bright niet. Maar nu gaan we ook eens wat geld weggeven. DUIZEND euro om precies te zijn. Want het is niet ons geld, de poet is van Mark van Riel. Van Riel is GeenStijl-lezer en heeft DUIZEND euro boterbijdevis tipgeld paraat voor de Gouden Tip die leidt tot aanhouding van de kloodtzakjes die het nodig vonden een boxerhond aan een trekhaak te binden en vervolgens een stukje te gaan rijden. Het arme kyno-beest moest na het trekhaak-surfen afgemaakt want niet meer te redden. Zo waren de eeltkussentjes van de hondenpoten door het asfalt finaal afgesleten. Signalement van mogelijke verdachten: Zwarte Renault 19 met Pools kenteken LCC9498 omgeving Venray. Dit waren de mensen die hond als laatste zagen althans. Tips naar redactie@geenstijl.nl. Dan sluizen wij het wel door naar Van Riel. Update: Verdachten zijn gepakt! Geen paniek, u maakt nog gewoon kans op die 1000 euri. Tenminste, als u met betere verdachten op de proppen komt.

De Iraanse president Ahmadinejad heeft gesproken. Er kan alleen maar vrede komen in het Midden-Oosten als Israël TOTAAL GEANNIHILEERD wordt. Gewoon - woesj- van de kaart vegen, opzouten met die Zion-knakkers en klaar is Mahmoud. Lijkt ons ietwat te hoog gegrepen die roadmap to peace, want Israël heeft natuurlijk de kewlste wapens van de heeeele wereld. Kortom; van dat hele Midden-Oosten blijft geen moer over. En daar komen maar Hollywood- of Pallywoodfilms van. Onze immer alerte sales-afdeling heeft vanochtend reeds de filmrechten voor dit spektakel kunnen aankopen. Uw opdracht: FeauteauF*ck een Filmposter voor een blockbuster over de Laatste Dagen van het Midden-Oosten. U mag zelf bepalen wie de good en wie de bad guy is. U mag er zelfs een 'romantische komedie' van maken, of een leuke tearjerker danwel tekenfilm. U mag echter GEEN babylijkjes verwerken in uw bijdrage. Ies niet leuk. Schrikt maar af aan de kassa. Om 00:00 uur vanavond gaat de artiestenfoyer open. Mooie prijzen!

Ach, het verbaast ons ook geen ene reedt; Vara-coryfeeën die er asociale inkomens op na houden. Maar man en paard noemen, daar doen ze nu niet aan bij de ArbeidersOmroep. Vooral niet als het om eigen mensen gaat. In het gepresenteerde jaarverslag worden de zeven anonieme lafbekjes aangeduid met 'Programma-medewerker 1 t/m 7'. Allemaal goed voor een salaris van anderhalve euroton tot 220K+ per jaar. Marktconform zoals dat met een mooi woord tegenwoordig heet. Geen idee welke markt trouwens, want er kijkt geen hond naar Ned3. Driehonderdduizend kijkers haalt Funniest Home Video's ook. Maar denk niet dat Bob Saget daar ooit een cent voor ziet. Anyway. De mystery man in het jaarverslag van de VARA is ene 'meneer of mevrouw X', die voor zes maandjes betrokken televisie maken maar liefst 216.922 euri mocht opstrijken. Het enige dat over deze X bekend is, is dat zijn/haar contract op 30 juni afliep. Wij verklaren de jacht op X voor geopend. Suggesties kunt u hieronder kwijt. Een kewl T-shirt voor wie het eerst met de goede naam komt.

Helaas. Aan al het leuke komt een einde. Gonny van Onderhuren stopt "per heden 2 augustus" met loggen op het AT5-forum. Na ampel beraad met haar directeur Centrale Voorlichting en Communicatie Adviezen heeft La Huisjesmelkster besloten de handdoek in de ring te gooien. Allemaal de schuld van een stelletje anonieme lafbekjes die in het forum al te kritische vragen stelden. Jammerrr hoor. Nooit meer Kouwesiaanse stijlbloempjes met een tikfoutje of 45 vanwege haar concentratische plorbemen wegens een uato-omgeluk. Extra jammer ook voor de overige leden van de Tweede Kamer, die achter overgeleund het schitterende ongeluk dat Van Oudenallen heet aanschouwden. Nou ja. Vaarwel kleine Gonnepon. Het ga je goed. Nog een tipje voor onze lezers, Gon? Gelooft u vooral uw kranten, in plaats van de vraagte stellen waarom een persoon(wie het ook is) zo te grazen wordt genomen al ruim 1 1/2 jaar. groet gonny vna oudenallen

He jij Stijlloze! Man van de wit, zout der aarde. Op zoek naar echt avontuur? De nieuwe vakantiegids is klaar, het is een pracht van een Rough Guide geworden. Ziehier een globale catatrofe map met het overzicht van de wat is happening waar. Dengue Dengue , kippenhoest, tsunami's, windhozen, stortregens en aardbevingen. Beleef de wereld zoals ie echt bedoeld is, samen met de inwoners. Film je avontuur en koop het t-shirt. Thuisblijven kan ook. Echte thrillseekers gaan natuurlijk voor een Flood Warning in eigen land terwijl Astrarijders met een doorlopend krediet uiteraard hun schoonmoeder op vakantie sturen (ha-ha-ha).

Exit Joost Ravoo. Kom er maar in Michiel Jonker. De Nederlandse Spoorwegen tovert simsalabim een nieuwe woordvoerder te voorschijn. En wat zegt die nieuwe woordvoerder? Die zegt 'verbaasd' te zijn over de actie van zijn chef Joost Ravoo. Nee, dan weten wij genoeg. De directie van de NS heeft eindelijk eens ferm ingegrepen en het megalomane roeptoetertje Ravoo kaltgestellt. Wij wensen Joost nog een prettige vakantie, met veel regen, onweer en steekmuggen. Joehoe adverterdeertjes. U mag weer opstellen in rijen van vier. De knakworsten zijn gratis vandaag.