Zijn twee vriendjes. Hoeba hoeba hop. Nee geen grap. Harald Doornbos, de oorlogsverslaggever van GPD, die in de Libanese havenstad Tyre zulk goed werk verricht, blijkt dikke maatjes met de mysterieuze Green Helmet Guy. Volgens Doornbos is deze man allesbehalve Chef KinderLijkjes bij Hezbollah, maar een aimabele hulpverlener met een gouden hart "een vriend van me die keer op keer ten onrechte ervan wordt beschuldigd dat hij aan een sinister Hezbollah plan werkt om de wereld dode kinderen te tonen." Je praat dikke stierenpeop, Doornbos. Ga ff lekker zelf kijken naar deze footage (dode kinderen alert). We mogen dan in Lelystad naar SBS kijken en Sp!ts lezen, maar blind zijn we niet.

Mogen wij u even voorstellen. Jan Spruijt aka Bolle Jan. Meneer (foto) is 46 jaar, voortvluchtig, gewelddadig. En hij staat bovenaan het wenslijstje van het Openbaar Ministerie, zo zagen wij gisteravond op de Staatsomroep. Dat u dus even om u heen kijkt vandaag. Kleine moeite. Want hij valt nogal op. Jan is 1,90. en is in het bezit van een aantal oldskool tattoos. Inderdaad, zo eentje met "moeder". Bolle Jan wordt verdacht van drie nogal grove overtredingen. Zo zou hij in één dag niet alleen een pastoor hebben opgeborgen maar tevens in drie verschillende provincies mensen hebben beroofd. Op een nogal stevige manier. Het schijnt trouwens dat de reislustige voetbalhoolie nogal allergisch is voor autoriteiten. Dus mocht u hem tegenkomen, even die pliesiepet afzetten. Let wel. Zodra meneer weer in de petoet zit, moet u Jan Spruijt vergeten. Dan is het gewoon weer Jan S. voor u. Update: Vergeet de naam Spruijt, het is S. Want Jan is zojuist opgepakt.

Wat een ophef toch weer over de Suicide Girls in Tubantenland te Twente. Lang geleden schreven we er al over, maar nu is het HUGE in de meen striem miedia. Grietjes die elkaar via de MSN en SMS ophitsen om aan de uitlaat van hun Gilera te gaan hangen danwel de pillendoos van mams leeg te snaaien. En waarom? Omdat doodgaan vetkewl is. Mooie musiek op je cremasie, al je vrienden die langskomen. Eindelijk aandacht in de peer group! Uw opdracht: ontwerp een SIRE-poster die waarschuwt tegen de zelfmoord-rage onder de Einstein Generatie. En omdat dat een beetje saai is, mag u ook een SIRE-poster maken die ze keihard de waarheid zegt; suicide is immers pijnloos. Vanavond om 00:00 uur gaan de condoleance registers open. Wederom mooie prijzen! Misschien wel weer een handige phone waarmee je kunt SMS-en of MSN-en...

Nog even volhouden Yalla Ya Nasrallah, met je Hezbollah. Hulp is onderweg. In het verre Indonesië staan honderden insurgents *kuch* strijders klaar om hun in de pan gehakte geestverwanten bij te staan. En allemaal zijn ze bereid hun leven te geven. Ies alleen een klein probleempje. De reiskosten. Enkeltje Allah kost 1500 euri per Indonesische plofkip. Of de regering dat maar even wil betalen. Het gaat overigens nog druk worden daar in het zuiden van Libanon, want ook is er een cohort Westerse human shields onderweg om IDF-mortieren te gaan koppen. Succes! Instant Update: Kijk aan. Ook een brigade Zionistische Vechtkoeien gaat aan de strijd deelnemen.

De vrouwtjes hebben weer eens gesproken. In het zoveelste belangwekkend en volstrekt onafhankelijke onderzoek is naar boven gekomen dat de dames niets moeten hebben van visueel gehandicapte harige bangmakers. Mannen met bril en baard zijn spuuglelijke style-mongeaulen en derhalve veroordeeld tot fappen tot de dood er op volgt. Geen vrouw zal bijvoorbeeld voor Ferry Mingelen, Rob Hoogland of Maarten van Rossem vallen, want creepier krijg je ze niet. Wat dass Weib dan wel wil? Een basic man zonder hinderlijke snor, borsthaar, tatoeages of gezichtpiercings. Hebben wij niet bedacht. Dat zegt onderzoekstert Lise van de Kamp, een 53-jarige droogschoot met vaag haar en dito accent, die zelf maar niet aan de man kan komen. Mens, ga toch koken.

Polonaise! Stoelen en tafels aan de kant. Allemaal weer even inhaken en meedeinen. Komt-ie dan hè... Yalla Ya Nasrallah. We will screw you inshallah. We will send you back to Allah. With all the Hezbollah. Yalla Ya Nasrallah. Go away ya garbage. It's allready been sentenced from above. That this is your end. You are pathetic. You are small, and resemble an orange-gutan. You have lice on your beard. And soon you'll be out of here. You are a dead cockroach, you are skunk. You are running out of breath. The IDF is asking just after you to burn you up in fire.

GPD-journalist Harald Doornbos crosst al een tijdje rond in de Israelische bommenregens in Zuid-Libanon. Ies lachen. Lekker een beetje Parijsdakarren. Helmpie op, vestje aan. En scheuren maar met die bak. Maar nu gaat het echt menens worden. Vliegtuigen van het IAF hebben dinsdag flyers uitgeworpen boven de Libanese plaats Tyre. Elke auto krijgt een bom op het dak. Of er nu een rood kruis of TV opstaat. Als het rijdt, moet het stuk. "All cars and of any type will be shelled if seen moving south of the Litani River because it will be considered a suspect of transferring rockets, military ammunitions and those causing destruction. You need to know that anyone moving in any type of car will put their life in danger." Doornbos gaat de komende dagen in de buurt van het pittoreske Tyre deze schattige Hezbollah-poezenvriendjes zoeken. Bij deze wensen wij hem sterkte. Hoog Harry. Kijk omhoog, Harry, want daar is de blauwe lucht.

De ijsblokjes al in huis en de mobiele camera op scherp voor het eerstvolgende optreden van Lange IJsblok en Baas Diemen? Vette pech! Frans en Baas komen niet. Ze zijn namelijk keihard genaaid door hun roadie Roy, tevens gediplomeerd oplichter en nepmanager. Meneer Roy liet hijgerige discotheekhouders in Salou, Serooskerke en Oost-Voorne duizenden euri’s lappen voor een optreden zonder Frans en Baas op de hoogte te stellen. Resultaat: zaal vol kids gewapend met emmers vol ijsklonten, leeg podium en Roy netjes zijn jeanszakken gevuld. Het is te hopen dat zinloos geweld plegert Frans een beetje gekalmeerd is. Anders wordt het voortaan biefstuk eten met veel spuug maar zonder tanden voor Roy.

Laten we het maar even samenvatten. FeauteauF*cken doe je niet zeau. Daar is de Libanese fotograaf Adnan Hajj nu ook achter. Reuters heeft zijn complete oeuvre in de ban gedaan wegens soepen van bomwolkjes boven Beiroet. Mooi rood waarschuwingkadertje er omheen, en in vette letters PICTURE KILL erboven. Zeg maar bye bye zwaai zwaai met je carriere, mister Hajj. De fraude werd ontdekt door zo'n gore weplokker. Charles Johnson van Little Green Footballs. Altijd al willen weten hoe zo'n vuige neoconservatief er IRL uitzet? Hierr kun je de burgerjournalist bekijken die het machtige Reuters op de sodeflikker gaf. Het was natuurlijk ook vragen om problemen met een Libanese fotograaf fotograferend in gebombardeerd Libanon. Als voetbal oorlog is, dan is oorlog voetbal (twaalfde wet van Pritt). Daarom pleiten wij voor strikte FIFA-regels inzake oorlogsverslaggeving. Alsof de Duitsche scheidsrechter Markus Merk het duel Ned-Dui mag fluiten. NOT. Als toetje nog een omstreden foto van ex-Reuters fotograaf Adnan Hajj. Check dan hoe die ene negert helegaar geen neger is. Effe in Photoshop de curves bijstellen en je ziet het.

De lokalo's van AT5, de stadszender van 020, stoppen met het uitzenden van red light district reality "De Roze Olifant" op het verschrikkelijk vroege tijdstip van half acht. De twaalf bejaarde kijkers hadden namelijk geklaagd bij de betuttelclub KijkWijzer. Geheel terecht natuurlijk. Piemols en voorbipsen zijn vies. En piemols ín voorbipsen zijn al helemaal bah. Opzouten met die gore zooi. We willen gewoon André Rieu in Wenen. En klagen helpt vandaag de dag. KijkWijzer dreigde AT5 vervolgens met 135.000 euri's aan boete als ze die viezegoresmerigetroep niet naar een later tijdstip zouden bonjouren. AT5 haalde meteen bakzeil, want 135.000 euro, dat is net zoveel als interim-hoofdredacteur Jan "mag ik een bonnetje" Haasbroek in een half jaar bij elkaar luncht. Online is alle GroteStads-pr0n nog gewoon 24/7 te bekijken.