Joehoe Harald Doornbos in Tyre, Libanon. GeenStijl hierrr. Nu sta je wel lekker Zionistische siggies weg te paffen op een berg. Maar we wachten nog steeds op het Artikel dat alle Artikelen Overbodig Maakt over Green Helmet Guy. Is-ie nou chauffeur bij de plaatselijke dierenambulance of toch Chef Kinderlijkjes bij Hezbollah? Doe eens aftikken dat verhaal voor de GPD. En als je dan toch bezig bent, verwerk deze topstory van Associated Press er maar in. Daarin geeft GroenHelmMan gewoon toe dat hij met lijken loopt te leuren. Dat hij regisseur is bij Hezbolla TV ontkent meneer. Maar gelukkig hebben we de beelden nog.

Goedemorgen Digi-vrienden. Onze makkers van het veelgelezen propaganda-orgaan Commlog hebben uw advies nodig. Deze keer hebben ze Lousewips van der Laan in de rubriek Langs het Lint. U als zelfverklaard mediadeskundige mag Viezeloes cijfers geven voor Verzorging, Nonverbale Communicatie, Argumentatie en Mediastrategie. Dat ies vier keer stemmen voor één geld! Weest genereus in uw oordeel. Femke Halsema haalde in deze Commlog-verkiezing 6.8 als Eindcijfer. Dat kan beter. Bordjes omhoog voorrr Lousewies... Update: En we hebben een Tussenstand.

Ondertussen op Heathrow Airport bij de Security. Plastic tas van de Dirk... CHECK. Hoofddoekje... CHECK. Baard... CHECK. Bruine ogen... CHECK. Zwart haar... CHECK. Soepjurk... CHECK. Meer dan zes kinderen... CHECK. En nog zwanger ook... CHECK. Spreken met harde g-klanken... CHECK. Lidmaatschap Partij van de Arbeid... CHECK. Nu weet u het ook. Vliegen wordt weer hartstikke veilig. En bovenal LEUK!

Beter laat dan op tijd. De uitslag van de meest succesvolle FFV uit de GeenStijl-historie. Opdracht was: ontwerp een Ideële Poster die de suïcidale tienermeisjes van eigenmoord moet weerhouden, of juist niet. Bruto kregen we meer dan 350 F*cks (!) voor onze kiezen, daarvan waren er dik tweehonderd publicabel. Ons TeleVoting Systeem sloeg helemaal op tilt vannacht. Dus moesten we handmatig al die shit optellen en aftrekken en door 8,543213 delen. Met de hand! Want Hoxha was vergeten nieuwe knoopcellen in zijn Texas Instruments Calculator te stoppen. Vandaar dus pas nu de uitslag. De winnaar is geworden: ene Mangeau met z'n hangjongeren. Geen idee hoe we erbij komen, maar het stond in forensenblaadje Sp!ts. En dus is het waar. Als nummer twee is geëindigd Harry Turtle met de omgekegelde MSN-poppetjes en best of the rest was Zweedse Chef met dit msn-skriensjotje. Was de rest dan kudt? Welnee. Bij deze nog een drietal Eervolle Vermeldingen. Eervolle Vermelding. Eervolle Vermelding. Eervolle Vermelding. Kee dan. Feli voor de prijsschietende F*ckers. Drop je NAW in onze mail en de Samsungetjes komen naar je toe. Vrijdag nieuwe ronde, nieuwe prijzen.

Ariel Sharon is niet dood. Hij leeft. Althans onder tekenaars van de website www.irancartoon.com (site ies af en toe even de schuilkelder in wegens ddos-aanvallen van de IAF). Een der cartoonisten maakte een prachtig portret van de comateuze havik Sharon. In een SS Uniform. Totenkopfje op de kraag, en keppeltje op het hoofd. Joehoe FC Zion, nou niet meteen Iraanse ambassades in de fik steken enzo. Cartoons zijn kunst. Sinds gisteren is in Teheran namelijk de tentoonstelling HOLOCUST geopend en tout hip Iran was van de partij. Was heel tof. Veel leuker dan Sensation Black en Sensation White.

Joehoe. Laffe anonieme gastenboek-stalkertjes met jullie stinkende pushoofden en jullie PC's van de Aldi. Jullie gaan er aan. Of je nou Wim Heitinga heet of Paardenlul. Het OM krijgt jullie toch wel te pakken. Het moet maar eens afgelopen zijn met dat anonieme gelafbek via mail en in guestbooks. Justitie gaat jullie helemaal kapot maken. Te beginnen met die schoft die het nodig vond het ideale buurmeisje huisvrouwtje en MiLF Wendy van Dijk en haar zoontje Sem te bedreigen. Meneer schreef allerlei akelige dingen in Wendy's gastenboek. De kloodtzak.

Ojee. Zijn wij weer eens de zwarte piet. We ontvingen dit weekend per stoomboot een boze email uit Spanje. Een van de eigenaars van Cooldown@Crocs te Salou eist dat dit Salou-topic van het internet af moet. Want tendentieus, ongefundeerd en nodeloos kwetsend. En bovendien is het allemaal pure SMAAD. Het bijbehorende FILMPJE is namelijk een hoax en in onze Dump gedropt door lokale jaloerse horeca-concullega's met maffia-connecties, die desinformatie over het feestcafé verspreiden. Cooldown in Salou is juist hééél maatschappelijk verantwoord bezig. Niks alcohol voor weinig. Zo rekenen ze 4 euro voor een biertje. Dat noemen we nog eens selecteren aan de poort. Alleen de allerrijksten mogen er dronken worden. Voorwaar een nobel initiatief! Knoopt dus even in uw oren. Cooldown@crocs in Salou is een gezellige tent, waar iedereen de loftrompet over toetert en waar u uw dochter met gerust hart naar toe kunt sturen.

Breaking nieuws! De fameuze Green Helmet Guy is geraakt door Zionistische granaatscherven in de Libanese havenstad Tyre. GroenHelmMan, die IRL Salam Daher heet, was aan het rescuen nadat een tankstation door de IAF in brand was geschoten. "Two rescue workers, including the chief of the Lebanese Red Cross in Tyre, Salam Daher, were wounded by shrapnel during raids near the hospital where they had been rushing to help extinguish the fire, police said." (Yahoo News) Morgen heeft GPD-journalist Harald Doornbos zoals beloofd meer nieuws over Salam Daher. Maar pin hem er niet op vast; de bombardementen gaan nog tot 07:00 uur door. "Salem is gewoon een aardige kerel die op de ambulance werkt en dus een zeer gevaarlijke job heeft. Zoals iedereen hier is hij anti-Israel en zal hij ongetwijfeld sympathien hebben voor hezbollah's strijd (net als alle andere mensen hier dus). Maar om hem nou een Hezbollah-agent te noemen die op slinkse wijze de waarheid probeert te verdoezelen, vind ik nogal vergezocht." Dus, domme mensen. Kappen met die flauwe humorrr.

Olé! Eindelijk weer eens een echt verrassende vakantiebestemming. Ook geen zin in zwaarbezopen stoepsnollen in Salou? Kies dan voor appartementos El Sorrall in het Spaanse Blanes. Niks obligate animatie, schuimparty's of karaoke. Neen. El Sorrall biedt pas echte spanning. Volstrekte willekeur en een doorgedraaide eigenaar, die er een spannend regime op nahoudt. Vakantiegasten krijgen de gekste boetes om de oren. Praten op het gras? Hoppa; 400 euri boete. Lakens vies na twee weken? Pats: weg is de borg. Lawaai op de kamers na twaalf uur 's avonds? Doei; buiten slapen jullie. En meisjes mee naar de kamer? Vergeet het maar. Doe maar fapfapfapos.

Nog meer vogelnieuws! Leiden wordt geteisterd door martelmeeuwen. Vuile kudtvogels, die de burger 's nachts wakker houden met akelig gekrijs. En daarom moeten meeuwen DOOOD! Dat vinden althans de Leidse CDA-gemeenteraadsleden Abraham Filippo en Joost Bleijie. Maar helaas... meeuwen zijn door de Nederlandse Faunawet beschermde beestjes. De geniale Leidse ambtenaartjes hebben daar echter iets op gevonden. Meeuwen doden mag wel! Kofi Anan, de Verenigde Naties, de Geneefse Conventie en de Veiligheidsraad hebben het zelf gezegd in Resolutie 44225662. Slaapdeprivatie wordt algemeen beschouwd als een groot risico voor de (geestelijke) gezondheid van de mens. Niet voor niets is het door middel van internationale verdragen verboden om aan verdachten opzettelijk nachtrust te onthouden en wordt het opzettelijk onthouden van nachtrust als een vorm marteling beschouwd." Het staat er echt! Wie iemand anders uit de slaap houdt, doet aan martelen en moet dood! Einde oefening dus voor de Larus Argentatus (ies latijn voor meeuw) in Leiden. Voor het zover is mag u HIERRR meepraten over dit bespottelijke CDA-duo. Houdt u het wel netjes daar in de comments? Gelieve niet te krijsen. (Sound ON) Of doe toch maar wel. Maak ze helemaal gek. Hiaaa Hiaa.