Inzake de laffe moord op de 8-jarige Jesse in Hoogerheide. Allemaal even inbinden ja. Speculeren doet u maar op de beurs. Gewoon rustig wachten tot er eindelijk iets onder die politiepet vandaan komt. Komt allemaal goed. De pliesie zorgt voor u. Ga boodschappen doen of autowassen. Of anders gewoon de regionale krant lezen. De verdachte ontkent dat hij het misdrijf heeft gepleegd. Dat zegt zijn advocaat Henk van Hasselt, die kort na het eerste politieverhoor met de man heeft gesproken. De raadsman wil geen enkele bijzonderheid over de verdachte en de omstandigheden rond diens aanhouding kwijt. Onderzoek van deze krant maakt duidelijk dat de verdachte oorspronkelijk uit Den Haag komt, langere tijd in Bergen op Zoom heeft gewoond en nu in de gemeente Woensdrecht verbleef. Hij is van Antilliaanse afkomst. Hij zou naar de school in Hoogerheide zijn gegaan om een broertje of ander familielid te zien...

Notoire telaatkomers. Hebt u daar als werkgever / manager ook zo'n hekel aan? Van die tiepkippen, salesmiepen of accountpikken die om half twaalf binnen komen kakken. "Sorry. Verslapen". "Excuses Menstruatiepijn." "Mea Culpa. Grote politiecontrole." En noem het maar op, die smoesblabla. Laatkomers zijn een gigantisch socio-economisch probleem. Idealiter zou het om 09:01 uur doodstil moeten zijn op de vaderlandse snelwegen. Maar niet dus. Een beetje baas blaft dan tegen zo'n querulerende werknemer: Ruim je bureau maar op. Je kunt gaan. Prettige dag verder. Maar zo moet het dus niet. Helemaal fout. Je moet als manager invoelend te werk gaan. Er zijn namelijk vier typen telaatkomers te onderscheiden. 1. Gewone langslapers 2. Labiele langslapers 3. Laffe langslapers 4. Obstinate langslapers. Hebben wij niet bedacht. Dat staat in het blad Management Team. Heeft ene mevrouw Jolet Plomp allemaal bedacht. En deze mevrouw kan het weten. Mevrouw Plomp is zelf ook wel eens te laat. Een maand of drie om precies te zijn. Gevalletje postvakantiestress...

We hebben deze keer een bijzondere FeauteauF*ck, want de feestdagen komen er weer aan. Hoop zaken te regelen, kerstpakketten, kaarten en dat soort dingen. O heerlijke periode van kaarsjes, samenzijn, twaalf gangen diners, cadeaux en sneeuwklokjes tingelingeling. De opdracht deze week is dan ook simpel: soep, design of ontwerp uw ideale Prettige Feestdagen Nieuwjaars Wens. En dat moet een offciële ansichtkaart zijn. Want dan maakt u kans op eeuwige roem in de nieuw te openen GeenStijl Ecard dinges. Jawel. We gaan weer iets nieuws beginnen. Wens uw medemens het eeuwige leven, een zalig kerstfeest, gelukkig nieuwjaar, een zuigend 2007. En als u de bokkenpruik op hebt, iets flauws met een kerstboom, piek en ballen. Dus boys, even opletten, de uploadmaten zijn nu even anders: de breedte van een plaatje is 730 pixels, de lengte is 530 pixels. Dat is namelijk het formaat van de kaart (en bewaar je originele psd/paint-bestand ook). Vanavond gaat de upload weer open.

Gehaktballen van een kilo. Hoe verzin je het? Oké, je neemt gewoon twee keer een pond. Maar dan nog. Een kilo gehaktbal. Daar eet een bijstandsgezin met dertien kinderen in een gemiddelde oude wijk een maand van. Maar wat nog veel erger is; wat voor idioten vreten zo'n ding. Friezen natuurlijk. Volslagen van de pot gerukte kiloknallende kudtFriezen die in een snackbar te Oudehaske (richting Hoorn, en dan links de dijk op) naar een extragratis hartklap solliciteren. En er goedverdoemme nog trots op zijn ook. Bedankt hoor, RTL4 Nieuws. De Award voor het Goorste Filmpje van de dag is voor jullie. Pats. Weer vijf zetels erbij voor de partij van Marianne Dierenpoes...

Goedemorgen. Laten we de dag beginnen met televisie. GeenStijl komt naar je toe dit najaar. Onze Rutger trekt het land in ter promotie van het stijlloze jaaroverzicht 2006 ZUIGT. Om niet afhankelijk te zijn van blaadjes op de rails hebben we Rutger maar een Hummer meegegeven. Kost een paar centen. Maar dan heb je ook wat. Wat we niet wisten was dat Rutger onderweg nog twee BrEeZahs oppikte, die voor een cheeseburger en een telefoonkaart wel even iets naar zijn camera wilden roepen. Enfin. Lang verhaal >>> kort verhaal. Check hier Rutgers relaas over een dagje standwerken op de markt van Poortugaal 010. Quote van de dag: "Fapt u wel eens, mevrouw?" Joehoe Rutger. Doe dat eens tegen iemand van je eigen leeftijd zeggen. FILMPJE.

Buitenkansje! GeenStijl biedt aan. Hippe domeinnaam, te gebruiken voor promotionele doeleinden: WWW.RITAVERDONKFANCLUB.NL In goede staat. Is van een oud vrouwtje geweest. Nooit in gerookt. Heeft altijd binnen gestaan. Moet weg wegens beëindiging hobby. Prima stats, hoge bezoekcijfers (2 miljoen uniek!) en uitermate buzzable in het hogere (A1) marktsegment. Bezoekersprofiel volgens het laatste Multiscope Survey (november 2006): hbo-scholieren, wo-studenten, boodschappers 25-45 en vermogende jongsenioren alsook schatrijke 65plussers. "Het bereik van deze site bestaat louter uit early adoptende bigspendende ruimbelezen Audi-rijdende huizenbezitters uit de hogere salarisklasse." (MarketingFacts, sept 2006). Domeinnaam eventueel te ruilen tegen gelijkwaardig domein of leuke tweedehands tank om forten mee te ontruimen. Prijs op aanvraag via: info@geenstijl.nl

Pats! De knoop is doorgehakt. Er danst er maar één de tango. En dat is Mark Rutte. Zojuist maakte Rita Verdonk in café Plein19 te 070 bekend dat ze *kuch* loyaal blijft aan Markie Miskoop. Maar dat er nu een commissie (De Bolk, Wiegel) moet komen, die de VVD nog voor de kerst doormidden mag splijten. Rita kreeg vorige week woensdag 620.555 voorkeurstemmen. (Voor de goede orde; dat is dus 41 keer een uitverkocht Ahoy.) En daarmee scoorde Tante Rita maar liefst tien keiharde kamerzetels. Een wereldrecord in politiek Den Haag. Nooit eerder werd een lijstaanvoerder zo ontzettend gepwned door iemand uit de eigen gelederen. Ja, Rita haalde haar fans dan ook overal vandaan. Zelfs oe-oe-roepers uut Breda lopen met haar weg. Maar goed. Rita is dus aan het muiten geslagen. Het woord is nu aan het orakel uit Brabant. Blijft het Markie Mark of heeft de VVD toch behoefte aan ballen...

Goed zo. Het moest maar eens afgelopen zijn met dat disrespecten van smatjes, tjikkies en andere dames. Dat vindt ook het Meldpunt Discriminatie Amsterdam. Vooral jonge jongens in 020 maken zich namelijk steeds vaker schuldig aan het uitschelden van vrouwen. Foei! En wat roepen die rotjongens dan? Ja, dat wordt er niet bij verteld. Evenals welke jongens zoiets doen. Zijn het de brugpiepertjes van de Vrije School? Zijn het Montessori-sgolieren? Zijn het die verwende kudtkoters van de Internationale School? We weten het niet. Er is volgens MDA sprake van discriminatie wanneer scheldwoorden worden gebruikt die specifiek verwijzen naar vrouwen. Daarom hangt heel 020 nu vol met deze fapfap-posters van een vieze vuile goorgeyle blonde afgeragde cumswap-MiLF Kluunlezende Esta-abonnee. We bellen...

Kijk. Dat is nou eens handig. In Bahrein kunnen hardwerkende oliesjeiks tegenwoordig met een computer programma kijken hoe het personeel erbij woont in hun land. Of de werknemers hun gras wel regelmatig maaien en de heg wel eens knippen. Kortom: of ze zich wel als een goed huurder betonen. Jarenlang konden sjeiks helemaal niks zien. Hun paleizen woonden immers achter enorme muren. En als sjeiks wel eens op straat kwamen met hun 56 Mercedessen dan was er zoveel opwaaiend stof dat het zicht werd belemmerd. Maar gelukkig zijn al die problemen voorbij. Dankzij Google Earth. De pdf-plaatjes bekijken mag hierrr.

Bienvenidas. Merhaba. Wolkommen. Foon ying. Velkomnar. Ukwemukela. Benvindo. Karibu. Welcome. Irashaimasu. Dobrodošli. Hue ying. Benvinutu. Chào mung. Wilicom. Dobro pozhalovat. Benvinguts. Velkommen. Aloha mai. Zayt vilkum. Isten hozott. Selamat datang. Laskavo prosimo. Oso oseyo. Hun bi xer hatin. Wëllkomm. Bon bini. Bun venit. Yin dee. Mipela welkam yupela. Hos Geldiniz!