Groene kots! Ronddraaiende hoofden! Klapperende deuren! Kleine meisjes die CUNT! roepen. En heel veel bliksems. Niks Hollywood-film. We gaan het allemaal meemaken op de Veluwe. Als het aan predikant Kranen uut Putten ligt, gaan we binnenkort demonen uitdrijven in de bible belt van 0031. De predikant heeft er zelfs al een 'bevrijdingspastoraat' voor ingesteld. Nou niet roepen: Ga eens deaud, malle kerkman. Dit is dus doodserieus. Meneer Kranen van de Andreaskerk heeft zelfs al een paar demonen gep0wned. Al zegt-ie het zelf. "Kranen zelf zegt al een aantal mensen te hebben geholpen, waaronder een vrouw die geesten zag." En satan zelf? Die is even helemaal weg, meneer de pestkop heeft last van een Puttense scriptkiddie...

Joehoe reaguurders. Jullie zijn allemaal hardvochtige kloodtzakken. Beetje grapjes maken over 26K mensen die heel graag in onze mooie land willen wonen. En och och, wat een lol als onze regering zegt het het helemaal niet MAG. Dat zo'n generaal pardon "politisch-technisch staatsrechtelijk onuitvoerbaar" is. Nee, jullie hebben het maar makkelijk. Stelletje verwende snotapen. Nooit vier jaar lang handjes rijst hoeven vreten, nooit in maïsvelden hoeven slapen, nooit achterna gezeten door wilde hordes met baarden. Nee jullie woonden in 0031. Het gelukkigste land ter wereld. Waar water uit de kraan komt en geld uit de muur. Maar ondertussen klagen. Niks is goed. Lange files. Dure benzine. Niks op televisie. Fraude bij de Postcodeloterij. In de wacht gezet bij NUON, UPC en Essent en snacken op Schiphol, dat wel 14 euro kost. Sjongejonge. Wat hebben Nederlanders het toch slecht. Maar gelukkig zet Rutger het allemaal recht. Filmpje.

Zet de draaginsignes maar weer klaar. De Nederlandse militairen in Uruzgan gedragen zich voorbeeldig. Niet alleen worden er scholen gebouwd en waterputten geslagen. De plaatselijke bevolking krijgt ook nog eens een cursus Verantwoord Verkeersdeelnemen aangeboden. Zo worden Afghaanse bumperklevers niet met een .50 geattendeerd op hun nare weggedrag, nee deze verkeersdeelnemers krijgen een Spa BOM naar hun voorruit geslingerd. Kijk, dát zijn initiatieven waar we wat mee kunnen. Niet meteen FlitsFlits PrintPrint Acceptgiro, zoals in 0031 met automobilisten wordt omgegaan, maar intermenselijke non-verbale communicatie! Enfin, lach er maar om. Want wat is dat nou voor kudtding, die Fennek? Nee, we hebben betere wapens nodig daar. Een cola-geweer, een meloen-granaat en een pizza-raket. Daar win je de oorlog wel mee...

En de AzijnBode gaat onverdroten verder met het Sinterklaas Bashen. Vandaag op de Forum-pagina een artikel van *kuch* journaliste Hannah Klautz: "Ik ben een 43-jarige blanke met een universitaire opleiding, een goede baan en een eigen huis. Jallo is een 33-jarige arme Afrikaan uit Senegal." Jallo is de Senegalese huisnegert van mevrouw Klautz, en dat is allemaal prima natuurlijk. Maar nu komt het. Die arme Jallo is tijdens zijn inburgering WOEDEND het cursuslokaal uitgelopen, want de kennismaking met onze rijke traditie over de Goedheiligman en zijn loyale helpers viel niet in goede aarde. Sinterklaas staat voor slavenhandel, misstanden op cacaoplantages in Suriname, Brazilië. Allemaal de schuld van Sint-Nicolaas. Ja, mevrouw Hannah Klautz is nogal van de potd gerukt. Daarom leggen we het nog één keer uit. Zwarte Piet is geen negert. Doe es snappen nou. Zwarte Pieten zijn Moren. Kansenmensen uit Noord-Afrika, die ooit in Spanjeland tevergeefs naar Lebensraum zochten, en later van een oudere meneer een baan kregen aangeboden. Kortom: Zwarte Pieten zijn Marokkanen.

Helaas Kinderpindakaas. Er komt geen Generaal Pardon voor asielzoekers die langer dan 5 jaar in Nederland zijn. Zojuist heeft het kabinet in al haar wijsheid besloten dat het feestje niet doorgaat vandaag. Geen heerlijk avondje dus voor al die lieve lieve mensen. En niet nog eens die schokkende beelden van een Wouter Windvaan die La Kaakklem vol op de tochtklep neemt, na een eclatante 75-74 overwinnig. Overigens: het besluit is nog niet officieel, de brief moet nog geschreven worden. Maar een hoestende man in een regenjas heeft het tegen De Televaag verteld. Dus is het zo. De motie is om "staatsrechtelijke, technische en inhoudelijke redenen niet uitvoerbaar." Dat wordt dus een motie van wantrouwen. Mocht die worden aangenomen dan stapt de gehele VVD uit het toch al demissionaire kabinet, dus waar hebben we het over. Ernstiger zijn nu de gevolgen voor de formatie. Want een coalitie CDA, PvdA en SP lijkt nu verder weg dan ooit. Dit land kan echt zo veel beter. Riep daar iemand nieuwe verkiezingen...

Tring!!! Dinsdag 08:00 uur. Zijn we weer met de officiële uitslag van de FeauteauF*ck. GeenStijl vroeg haar lezertjes: ontwerp uw eigen kerst- cq nieuwjaarskaart. Want binnenkort kunt u ze rechtstreeks en anoniem vanaf deze site versturen. Die wil geschiedde en het regende stijlloze groeten. Zakken vol kregen we binnen. De een nog rukker dan de ander. Talloze tiefus-verwensingen, halfnakende neuqmeisjes en zelfs taalvirtuoze juweeltjes als "een faptastisch 2007". Check hierrr de F*cks die het oké-stempeltje kregen. Opmerkelijk: honderden decemberkaarten waren politiek getint. Ontwaren wij daar een trend in de postmarkt? Enniewee, er kan er maar eentje echt winnen en dat is de inzending INSGELIJKS! van 'Van Beffen'. Juryrapport: "Sterk. Actueel. To the point en multi-interpretabel." Meer valt er gewoon niet te zeggen. Die LG800 phone komt naar u toe Van Beffen! Vice-winnaar is DNZ geworden met zijn tiepografiese hoogstandje. En de slechtste winnaar was Frankie C. met zijn gezellige constellatie van kaarsjes. Een eervolle vermelding gaat naar De Intrigant, die op het lumineuze idee kwam om de achterkant te soepen. Bedankt allen. Veel plezier met uw sapcentrifuges en let wel de 10 beste inzendingen zijn vanaf morgen hierrr als reallife kerstkaart te versturen...

En we hebben een winnaar! Gek genoeg hadden we helemaal geen wedstrijd uitgeschreven. Maar wat geeft het. Vandaag kregen bijgaand persbericht binnen. Geen touw aan vast te knopen, en dus waarschijnlijk geniaal. Waar het over gaat? De bodem daalt in Groningen. En dat is natuurlijk de schuld van de Nederlandse Aardolie Maatschappij, die de Noorderlingen berooft van hun gas. Maar nu komt het... door die bodemdalingen ontstaan tsnunami's op de Noordzee. Enfin. Er zit een vulkaan onder de Waddenzee en KNMI is overheidscensuur...

Mooi klote is dat. Vanaf onlangs is GeenStijl niet langer te ontvangen in Saudi-Arabië. Elvira, onze vaste hotelmanager van het Intercontinental Riyadh gaf ons dit screenshot. In dit fantastische land wordt namelijk AL het internet gecontroleerd door een soort SuperJoris. Natuurlijk zijn we het hier grondig mee oneens, want onze meest dankbare lezers wonen in dit land. Geen wonder dat die boys daar nu allerhande rottigheid uithalen. Kortom, tijd voor actie! Geef heel Saudi-Arabirië GeenStijl terug. HIERRR kunt u een unbanverzoek indienen. En op deze plek kunt u voorkomen dat de Arabieren sites als Fok! of 2525 zien. Help de Arabieren!

Zo. Dat was het weekendje wel. Onze Von Loghausen en zijn hulpjorissen konden even vol aan de bak. Reden: een tsunami aan Stormfrontertjes in de reaguurpanelen. De kaalkopjes moesten allemaal hun abjecte meninkjes over kindermoordenaars van zekere komaf even kwijt. Het was het hele weekend rammen geblazen op de grote rode WegJoris-knop. En de PermaBans gingen als spelcomputers over de toonbank. Als het goed is zijn alle kaalkopjes nu zo'n beetje ausradiert. Maar mocht u er toch nog een ontwaren, bel dan vooral ons Meldpunt (084-8348496) met de mededeling: GeenStijl DOE er wat aan. Wij danken u voor uw medewerking. GeenStijl heeft het namelijk goed met de mensheid voor. Gelooft u natuurlijk niets van, maar toch is het zo. Check dan deze muziekvideo met een boodschap, die uw redactie afgelopen zondag in elkaar flanste. Peace, brothers... UPDATE: En onze Rutger? Die was op reportage. Iets met auto's.

De LOL-post van vandaag. Collegaatje Zack van Something Awful leek het wel een goed idee om via de chat eens wat diepte-interviews te houden met de welbekende cumswappende adult faphoeren die her en der op het internetweb furore maken in de pr0n-business. Inderdaad, die dames waar u zo vaak de creditcard voor trekt om ongestoord te fappen. Tja, je bent toch altijd weer benieuwd of Aria Giovanni ook een mensen-mens is. En je wilt natuurlijk ook weten of Kate van Kate's Playground dark roast drinkt of toch liever decaf met haar gekke hoefpoot. Je zou toch zeggen dat deze dames - die doorgaans geen moeite hebben met een 27 cm lange harige bangmaker in hun aars - wel tegen een stootje kunnen. Maar dat blijkt toch behoorlijk tegen te vallen. Volg hier de cursus Interviewen Doe Je Zeau: Deel Een en Deel Twee...