Het is vrouwenavond op GeenStijl. Rita Verdonk mag zich weer eens verantwoorden voor de linkse meerderheid in de Tweede Kamer. Inzet is het generaal pardon voor de 26k zielige mensen. Rita weigert, links gaat nog eens drammen en Rita houdt voet bij stuk. Grote vraag is of Wouter Bos net zo standvastig is (domme vraag). Onze nationale windvaan was immers de grote initiator van het eerste spoeddebat over de pardonregeling. Dus wie A zegt, moet ook B zeggen. Alleen daarmee brengt Wouter zichzelf en de PvdA weer in een lastig parket wanneer het gaat om de toch al zo stroef lopende formatie. Enfin, wie het weet mag het zeggen. Houdt Wouter voet bij stuk en stuurt hij Verdonk naar huis, met het risico dat alle VVD-bewindslieden uit het toch demissionaire kabinet stappen, of gaat Wouter weer eens draaien en keren en zijn linkse vrinden teleur stellen. Ofwel een kabinetscrisis ofwel een glas een plas en alles bleef zoals het was. Gaat u er een lekker voor zitten. Dan schakelen we nu live over naar Den Haag... UPDATE: Hopla, Wouter heeft absoluut geen ballen. Tijdens de schorsing repte hij nog over motie van wantrouwen, het werd uiteindelijk niet meer dan een motie van afkeuring. Rita kan dus gewoon verdergaan met uitzwaaien.

Landgenoten! Hier Pritt weer met zijn cursussen online knutselen voor beginners. In het kader van 'constructief bezig zijn is beter dan kapodt maken' gaan we vandaag klassikaal elfjes maken. U weet wel, van die schattige edoch mysterieuze boscreaturen die ons altijd weer vertederen met hun vrolijkheid en goedertierendheid. Meester Pritt heeft al een voorbeeldje gemaakt. Kijk hem dan eens dansen en we springen en we zijn zo blij. Kom er maar in, grappig elfje. En nu aan de slag, kinderen. Wees je zelf. Maak een elf. Links naar uw brouwsels zien we graag in de comments...

Dat wil zeggen. Met uw hulp. Want er mag weer gestemd worden. De altijd gezellige website JihadWatch.org houdt een internet stem verkiezing voor de meest "Anti Dhimmi Persoon" van het jaar 2006. Niet echt slim natuurlijk. Want wie watched er dan de jihad in de tussentijd? Maar goed. Onze 9-zetelaar Geert Wilders is ook genomineerd voor zijn anti-dhimmi activiteiten. Evenals Turkenschenner Paus Benedictus, de Deense cartoonsponsor Anders Fogh Rasmussen, de Britse hoofddoeken-eter Jack Straw en nog wat van die volstrekt genuanceerde lieden. As we speak gaat de Aussie muslim-hunter John Howard nog fier aan kop met 47% van de stemmen, gevolgd door de popiejopie Paus. Enfin, dat kan anders. Stemmen doet u hierrr. Want ons Geert is nou eenmaal very courageous... Update: "Dutch politician Geert Wilders has received thousands of votes during the night from viewers of only one site, and I think it is only fair that I throw them out -- especially since, as far as I can tell, those who voted from that site don't support Wilders anyway."

Honger in Afrika en lange rijen voor de voedselbanken in Nederland. Maar de supermarkten van dit prachtland verwachten voor deze kerst een tsunami van consumenten. Allemaal winkelmensen die hun karretjes gaan volladen met overbodige semilluxe opeettroep voor bij de driedaagse kerstdis. De FeauteauF*ck Opdracht was dan ook. Bedenk een NIEUW product dat niet zou misstaan op de toch al overvolle schappen. En er is weer massaal ingezonden, al kan dat te maken hebben met de kewle hoofdprijs (een TomTom NaviDinges) deze week. Ook was de kwaliteit ouderwetsch hoog. Zelden zagen wij zulke bijzondere gefotosoepte dingen voorbij komen. Helaas zijn die het allemaal niet geworden. Dankzij het meedogenloze TeleVoting-systeem is de heer of mevrouw Fweddy eerste geworden, met zijn Unox Stevige Chinese FotoSoep. LEKKEL! Proficiat Fweddy. Koop alvast maar een zuignap voor de Opel Astra. Die TomTom komt naar je toe. Tweede plek (Motorola Headset) is voor Cleaude Sacke met zijn zeer foute Tafelge Nootjes. En onderaan het ereschavot (Logitech Headset) zien we zowaar Fake terug met zijn Geert Marijnissen (zeer populair in Venloss) Zwitsal Spoof. Omdat de GeenStijl VakJury het volstrekt oneens is met deze belachelijke uitslag is besloten Tijgernootje de FFV Skillz Award (div. goodies) toe te kennen wegens meerdere (4) inzendingen van bijzondere koewaliteit. Tegen de losers zeggen wij. Tot donderdag...

Goed nieuws voor SBS6! Albert Verlinde, de babbelzieke belangenverstrengelaar van RTL Unilever, heeft beloofd de campingzender (SBS6) geen campingzender meer te noemen. Bij de campingzender waren ze al een tijdje niet te spreken dat de kleegaatjes uut Hilversum die disrespectende term bezigden. Immers, ze zenden daar bij de campingzender hoogculturele televisieproducties uit die miljoenen kijkers trekken. We noemen een Flying Doctors, een Cosby Show, en hoe heten al die kudt-programma's ook al weer. Campingbaas Eric van Stade: “Die bewoording banale campingzender hoor ik al jaren. Dat is zo achterhaald. Die wordt gebruikt door lieden die nooit kijken en geen verstand van televisie maken hebben.” Dus. Of u daar ook even mee wilt kappen. De zender heet SBS6. En géén campingzender. Iemand nog een leuk bod voor een kekke domeinnaam? Oh en Albert. Nu we je toch spreken. Voor je vanavond de Boulevard-kijkertjes weer gaat verblijden met belangwekkend nieuws over musicals. Je gulp staat open...

Echt waar. Het gebeurt. En natuurlijk in Nederland. Vandaag in Trouw een artikel over mensen die maar wat aanklooien in de reproductieve gebieden. Babies worden geaborteerd omdat ze een hazenlip hebben. Kunnen we wel lachen om die Koefnoen-sketch over die yuppen die een designerbaby willen, maar het is gewoon realiteit. Maar liefst drie schisis-klantjes zijn in de academische stofzuiger beland op uitdrukkelijk verzoek van de ouders van nu. De echo niet naar tevredenheid? Kindje geen X-factor of Next Top Model? Haal de zuigcurette maar en slobber weg die prop. Volgende keer beter. Dat zo'n hazenlip hersteloperatie slechts 60 minuten duurt. Niets mee te maken. Dood moet je. Dood...

De intercity van tien uur vijftien van Amsterdam naar Klootstrahuizen-Centraal vertrekt vanaf spoor 8, herstel spoor 13b. Sorry. Dat moet spoor 8a zijn. Al kan het zijn dat reizigers op spoor 11b meer geluk hebben. En vergeet die tijd van 10:15 uur. Dat wordt een kwartiertje later. In verband met werkzaamheden in het hele land treden er vertragingen op in de ochtenduren. Herstel. Het woord 'vertraging' mag je als stationsomroeper niet meer gebruiken. Klinkt namelijk veeeeels te negatief. Rectificatie. Vergeet alles wat u zojuist gehoord hebt. Enfin. Gefeliciteerd NS met de nieuwe dienstregeling. Drie jaar aan gewerkt. En dan heb je ook niks. Klagen over het nieuwe spoorboekje kan hierrr. Maar echte bikkels nemen gewoon serieuze maatregelen...

Elke keer weer gelazer met een Verdonk! Dit keer is het echter niet tante Rita, maar een PvdA-wethouderes uit Amsterdam-ZuidOost. Kom maar naar beneden: Els Verdonk. Mevrouw is in opspraak geraakt wegens het verlenen van een bouwvergunning. Aan zichzelf. Els dacht; mijn huis kan zoveel beter, laat ik eens een serre aanbouwen. Vervolgens vroeg Els Verdonk, portefeuillehouder Ruimtelijke Ontwikkeling (welja) van het omstreden bananenstadsdeel, een vergunning aan. Helaas waren de buren van de Verdonkjes minder content met die schitterende serre. De buurtjes protesteerden uiteraard. Maar de beroepscommissie, bestaande uit E. Verdonk (voorzitter) E. Verdonk (secretaris), E. Verdonk (penningmeester), E. Verdonk (woordvoerder) en E. Verdonk (ditjes en datjes) veegde alle bezwaren van tafel. Mocht u nou denken. Die Els Verdonk kan het nu wel shaken dan zit u mis. Volgens de woordvoerder van Bureau Integriteit, de instantie die onderzoek doet naar gevalletjes belangenverstrengeling in PvdA-gelederen, is de handelwijze onwenselijk, maar heeft het verder geen gevolgen. Doorlopen mensen. Niets aan de hand...

Een ecoloog met regenteske trekken, Marijke Vos, die in eerste instantie loog dat haar milieudienst niets te verwijten viel, om een week later haar excuses aan te bieden. Je moet wel wat concessies doen om je politieke hoofd te redden. Heeft iemand het partijbestuur van GroenLinks haar verontwaardiging hierover horen uiten? Heeft iemand een woeste Femke Halsema ooit bij een interruptiemicrofoon zien staan om de kop van de minister van verkeer en waterstaat, de burgemeester van Amsterdam en die falende wethouder uit eigen partij te eisen? Nee, dat doet Femke bij voorkeur alleen in geval van politiek correcte rampen als de Schipholbrand. Dan moeten de publiek opinie en de bevriende media worden gemobiliseerd om ministers weg te krijgen. Kan iemand mij in godsnaam uitleggen waarom een brand met elf doden in een cellencomplex wel in het aftreden van twee ministers en een burgemeester uitmondt en tien doden en duizenden zieken in een gifpoel amper tot een noemenswaardig debat leiden? Vandaag in dakblad Trouw. Driewerf chapeau voor Sylvain Ephimenco. Kost een paar centen zo'n columnist (35.000 euro per jaar). Maar dan heb je ook wat...

Joehoe Caribische Nederlanders daar op Kura en Aruba. Nee, niet U, o eerzame burger in de zon. We bedoelen de drop-outs, de draaideurtjes en de chollers. Inderdaad, het gajes. Goed nieuws voor alle kansantilliaantjes. Jat geld, koop een ticket en kom naar hierrr. De PvdA gaat gratis scooters, gratis mobieltjes en gratis uitkeringen uitdelen. Helaas Goudakaas voor Rita Verdonk, Bouncin Hirsch Ballin en Atzo Nicolaï. Het uiterst milde en buitengemeen adequate wetsvoorstel om Antilliaanse diplomaloze Papiamentspratende uitvretertjes van 16-24 ongezien weg te promoveren gaat niet door. Met dank aan Jeroen Dijsselbloem van de Partij van de Antillianen. Dijsselbloem zet namelijk liever Verdonk de voet dwars dan dit land zoveel beter te maken. (Check het item van RTL Nieuws met Zelfgenoegzame Jeroen HIERRR) Links roeleert tegenwoordig. Dikke vinger voor Verdonk. Sliep uit. Na na na na na...