Belachelijk? Weet u wat belachelijk is? Pratende vogels met piemels, dát is pas belachelijk. Ongezien de tiefus & krijg de kippenhoest. Stelletje hypocriete kudtbeesten.

Joehoe stadse mensen. In jullie grote stadsvilla's, met jullie spijkerbroeken van 300 euro, jullie greenwheels, jullie flesjes actimel, jullie abonnementjes op albert.nl en jullie nespresso-cupjes van 0,30 cent het stuk. Het is gedaan. Jullie zijn passé. Het is over en sluiten. Weg met de meningenpliesie in de Randstad. Lang leve de provincie. De boeren nemen het land weer over. Opels. Amstel bier. Overalls. Aanrecht. We gaan weer aardappels met jus eten. Zes uur aan tafel. Lekker draadjesvlees en vanillevla na. Hoorspel op de radio, en dan even de meid in de hooiberg neuqen. En dat allemaal omdat u vorige week zo gek gestemd hebt. Eigen schuld.

Laten we de dag eens beginnen met positief nieuws. In Noord-Oost Friesland hebben afgelopen weekend twaalf (12) provinciepliesies zeven uur lang een snoeiharde verkeersrazzia gehouden. De wouten hadden zich verdekt opgesteld teneinde een wit voetje te halen bij de PrestatieCommissie. Immers; nergens zoveel dronken boeren achter het stuur als op het platteland. Dus dat zou bonnen harken worden. Maar helaas groene kaas. Friezen zijn keurige mensen. Slechts TWEE van de 300min in de taas gepikte verkeersdeelnemers konden de knip trekken. De pliesie heeft inmiddels ingezien dat het halen van een boetequota eigenlijk grote onzin is. Ze zullen u de komende tijd niet lastig vallen met onzinboetes, gladde fietsbandboetes en pestboetes. Echt, echt, echt waar...

Hoog tijd om de GeenStijl-lezer weer eens op intellectuele vaardigheden te testen. Daarom vragen wij u deze test te doen. Die van hierboven zijn echt, net als deze. Succes. Update: We kunnen ook geen avondje weg of jullie maken de boel weer stuk. Voor straf moet iedereen nu naar kunsd kijken. Schriftelijke overhoring morgen om 11:00 uur.

Auf wiedersehen. Adios. Sawatdi. Adjö. Toedeledokie. Nasvidenje. Adieu. So Long. Arrivederci. Sholem. Sayonara. Au Revoir. Chào ba. Adyosi. Oant sjen. Do svidanja. Ayo. Annyong-hi kashipshio. Farvel. Uhambe kuhle. Aroha nui. Sain bisu. Dogledanje. Doei Doei. Selamat jalan. Lehitra'ot. Khoda hafaz. Salukes. Totsiens. M'a ssalama. Khuda hafiz. Puang toi. Adiau. Aloha nõ. Fowatido. Shevbash. Hei hei. Cheerio. Tschüss. Tchau. Salut. Güle güle.

Ja hoor. Daar is-ie weer. Onze VideoMan Rutger. Sinds deze week trotse eigenaar van een losvast GeenStijl-contract en in diervoege verantwoordelijk voor de audiovisuele cuntent van GeenStijlTV. Vanochtend vergezelde Rutger uw stijlloze redactie tijdens het bezoek aan de 3FM-studio van Giel Beelen. Leek ons wel een tof plan om het jaarboek 2006 ZUIGT te gaan rondspammen in dat linkse bolwerk op het MediaPark. Bovendien is ene Graaf Slis van Diemenstein elke vrijdagochtend te gast bij Giel. En aan wie konden we nu beter het eerste exemplaar aanbieden dan aan de lauwe rappert die heel zijn carriere, status, Mercedes, vriendin en Hästens-matras van 15K aan 1 stijlloos internetfilmpje te danken heeft? Inderdaad die Lange Frans dus. Aardige jongen. Moest alleen een borrel lusten en niet zoveel over geld praten. Enfin. Wij dus heel fideel dat boekie aan Frans geven, gaat die socialistische roeptoeter van een Giel Beelen ONS boek in de hens zetten. Genoeg geluld nu. Hoogste tijd voor GSTV. FILMPJE. Kan zijn dat er af en toe een negert in beeld verschijnt. Dat is dus geen actie voor Darfur. Dat is die eengrapscomedian van de NPS uit Almere. Oh, en die cameraploeg die u ziet rondrennen is van RTL Boulevard. Daar zitten we ook als ons jaarboek te spamhoeren, zometeen om 18:30 uur. PotsScriptum: Begint al lekker druk te worden in Palladium. Superjan. Ongeletterde Boer, Karel Kwakbol, Blikjegrolsch. Boze Buur. Kouwes. Wim Heitinga. Pieterjan. Felix Laband. OBER!!! UPDATE: Kudt, Albert vindt GS niet leuk. Humorloze rommel. Sterker nog: GS zuigt nog harder dan dat boek. Weg ermee!

Nog even over die verkiezingen. Of liever over die losers die niet zijn gekozen. Maar liefst 72 kamerleden lieten het leven tijdens De Slag bij Oss, waar generalissimo Marijnissen de vijand over de kling joeg. Dat lijkt zielig voor die kamerleden, maar is het niet natuurlijk. Want daar hebben ze in Den Haag iets moois voor bedacht: wachtgeld. Nee, niet meteen ZAKKENVULLERS roepen. Het is hier goeddoeme geen bruin café. U moet weten dat kamerleden hele specifieke kwaliteiten hebben. Zo kunnen kamerleden soms wel "twee jaar" ergens over vergaderen. En op dat soort mensen zitten ze bij het bedrijfsleven natuurlijk niet te wachten. RTL4 berekende dat dit grapje ons het komende jaar € 5.068.800,- gaat kosten. Het gewipte PvdA-kamerlid Niesco Dubbelboer staat as we speak een hd ready breedbeeld plasma-dinges bij de BCC te bestellen. De tiefus voor jullie, loonslaven...

Alu-hoedjes op. Er is nieuwe opzienbarende info omtrent de moord op de sympathieke linksactivist Louis Sévèke. De Nijmeegse huizenkraker annex Ridder in de Orde van de Palestijnse Shawl schijnt koudgemaakt te zijn door een (voormalige) agent der inlichtingendienst. Met dank aan een kakelverse getuige-deskundige, in casu hoax-koning Peter Siebelt wordt Sévèkes moordenaar nu gezocht in pliesiekringen. Sévèke was namelijk betrokken bij het boek "De Tragiek van de Geheime Dienst", waarin rijkelijk werd gestrooid met NAW-gegevens, feauteaux, 06-nummers, kenteken gegevens etcetera van BVD-medewerkers en pliesieagenten. En naar het schijnt was er dus een geheime Bromsnor die vond dat het publiceren van dergelijke info helemaal niet MAG. En dus kreeg Louis een soort van ip-ban. Krijg je er van. Je weet tog. HUISREGELS!

Laten we de nieuwe FFV positief beginnen, we duiken in de wereld van de Fleur Agema, Deze schone staat nummer twee op de Lijst van Wilders, dus ze is binnen. Voor vaste lezers is Fleur geen onbekende. Haar roem snelde haar op internet al ver vooruit. Want Fleur Agema staat op internet bekend als.... 'Fleur Agema', in uiteenlopende fora. Van het LPF-forum tot op Stormfront kent men de online debater al jaren. Welnu, waarom Fleur vraagt u zich af. Dat doen we omdat we DEZE fantastische basisfeauteau kunnen gebruiken. Hij is gejat uit de inbox van onze Chileen en het is duidelijk te zien dat mevrouw er zin an heeft. De opdracht luidt aldus: Gebruik de Feauteau van Fleur. Laat maar eens zien dat Wilders cs. er helemaal klaar voor zijn! Ben je anti? Ach, dan is er ook meer dan genoeg mee te doen. Let wel, nsfwfapfapfap-versies zijn welkom, die houden we voor onszelf. Instant Update: Over huishoudelijke mededelingen gesproken, onze Joris is dump.geenstijl.nl aan het upgraden. Deze youtube-killer wordt op dit moment voorzien van web 4.0 upgrade. Of beter gezegd, een orgaantransplantatie - de buitenkant blijft redelijk vertrouwd, maar binnenin zit niks meer zoals het zat. Zal straks wel weer werken. Update: En daar was dump weer. Ga vooral helemaal los met kudos, dan mag Joris voor het eerst in tijden weer eens zonder riem buitenspelen.

Nieuws over soapsterretje Zahra Amir Ebrahimi, de Iraanse Pamela Anderson, die recentelijk in het nieuwsch was met haar uiterst intressante homevideo waarin ze voor honderd duizenden kijkers een tipje van de sluiter oplichtte omtrent het seksleven van de Iraanse medemens. Percies! Zij was het. Actreuteltje heeft geen zelfmoord gepleegd en is ook niet vermoord door de Iraanse moskeepolitie. Zahra leeft en sprak onlangs met een Britse krant over de omstreden sekstape. En nu komt het: It wasn't her. Was allemaal een hoax. Het is 'r dus niet. U hebt voor Jan Lul zitten fappen. Iemanden hebben dankzij ingebouwde micro-elektronica haar gezicht op een ander lijf gesoept. Kom er maar in, Zahra: "I admit there are some similarities to the character I played in Narges. It is possible to use studio make-up to have a person look like me. I have some knowledge of montage techniques and I know you can create a new face by distorting the features of another person." Niets aan de hand mensen. Allemaal doorlopen. Op naar het volgende schokkende filmpje uit Arabierië...