Heeft het opblazen van Balkenende III toch nog zin gehad. Welgeteld één iemand plukt daar nu de vruchten van. Kudos voor Ayaan Hirsi Ali. Terwijl Nederland zucht onder het juk van Grijs 1 is onze ophoepel-Somalio de TomTom van Amerika aan het worden. De media in de VS hebben grote belangstelling voor haar bestsellert "Infidel". (Volgens Amazon al vijf sterren en met stip op nummero 6 in de NY Times Bestsellerlijst. ) Mevrouw mag opdraven bij FoxNews en CNN. En Ayaan, dapper slepend met het lijk van Theo van Gogh, windt alles en iedereen om haar vingertje. Check dan deze slijmheaumeau, die geëxalteerd uitroept "What an HONOUR to meet you..." Terwijl wij hier in Nederland samen moeten werken, leven en korfballen, gaat Ayaan in haar eentje voor de Nobelprijs en de wereldheerschappij. En drie keer raden wie de beveiliging betaalt voor dat fragiele Afrikaanse kapsones madammeke. Juistem. Ons zijn de S.U.K.K.E.L.S.

Helaas fonduekaas. Je zal voor de krokusvakansie maar net een weekje sneeuw in Helvetië geboekt hebben. Ben je mooi de pineut. Hele zomer geoefend op zo'n lauwe borstelbaan in 0031. En nu is alles voor niets geweest. Zwitserland gaat de maximumsnelheid voor skiërs aan banden leggen. Mag je verdoemme nog maar met 30 kilometer per uur van de piste af! Alsof zo'n berg een f*cking woonerf is. Alsof zwaartekracht aan banden te leggen is. Alsof je schijfremmen hebt op je Rossignolletjes. En het plan wordt nog genialer. Schijnt namelijk ook dat er gecontroleerd gaat worden of het klootjesvolk zich wel aan de maximumsnelheid gaat houden. Kopt u ze even zelf in, die grappen over Flitspalen, AlpMisbruikers. Blik op de Berg en een Milka-koe die Koos heet? Boeken wij ons weekje Gstaad snel om naar een adult resort op een Canarisch Weiland...

Noodkreetje in de mail van Alper & Ray. Twee hippe gays uit 020-Centrum. De boys wonen in de grootste heaumeau straat van Amsterdam. En omdat ze trots zijn op hun stad en hun geyle geaardheid (kijk ze dan eens in stijlloos roze trouwen!) hebben de heren een vlaggetje uit het raam hangen. Een regenboogvlag. Zodat elke heaumeau kan zien. Kijk, daar wonen ook fans van den piemel. Maar nu zegt de gemeente Amsterdam dat dat helemaal niet MAG. Want de emancipatoirische uiting is eigenlijk reclame, en dus willen ze even vangen. Zo niet, dan moet de vlag verwijderd worden, op straffe van 2500 euri boete. Alper & Ray zeggen nu keihard up yours tegen de gemeente en laten de vlag lekker hangen. Check het FEAUTEAUBEWIJS. Inderdaad, Abuthaleb heeft zijn hielen nog niet gelicht of het gaat al fout met de integrasie in 020. Boys, succes met de actie. OPROEP: Alarmering voor alle BraTra TEAMS Regio ASD. PRIO1. Levensgevaarlijke situatie. Halvemaansteeg. Onmiddellijk ingrijpen.

Zendercoördinator Roek Lips, grootvizier van het zieltogende Nederland 3, is alweer uitgekeken op de stagiaires van de gloedjenieuwe Spek & Bonen Show. Lips is van zins het VPRO-programma van die twee polletjes piekhaar zo snel mogelijk van de buis te halen. Wegens beroerde kijkcijfers natuurlijk. Kijk, dat noemen we doortastend optreden. Nog geen maand geleden zijn er zestig (60) nieuwe afleveringen experimentele VPRO-tv besteld bij de producent van het programma. Voor 15.000 euro per stuk. Met andere woorden: Roek Lips flikkert eventjes 900.000 euro de kachel in. Kan natuurlijk ook makkelijk. Want er was voor komend seizoen weer 100 miljoen euro het Mediapark opgepompt. Hoe nachtelijke televisie wel gemaakt dient te worden, gaan we vanaf morgen zien. Dan gaat Roek Lips een webcam op de puistjes van radiomaker Giel Beelen zetten. Reken maar dat we klaar zitten...

Johan Frederik Stellingwerf, universitair docent, model en meisjes stukscheurder heeft een heerlijke tijd gehad in Brazilië. Stellingwerf, de knapperd, kreeg in Nederland de pliesie achter zich aan toen bleek dat hij zich waarschijnlijk aan diverse meisjes had vergrepen. Beetje de stoere player uithangen in de dixo, ampulletje ghb in de cola-light gieten en dan zijn de meiskes opeens heel meegaand. Tot opeens acht van die grieten aangifte deden van verkrachting! Na een dolle rit met zijn zwarte Opel door Duitsland belandde meneer in Brazilië. Daar was hij niet lang veilig. Even met het thuisfront mailen en de pliesie had hem in de kladden. Dus ging Johan naar een Zuid-Amerikaans nulsterren resort, alwaar hij inelkaar is geslagen, en door politieagenten, bewakers en celgenoten anaal is uitgewoond. Hij heeft inmates zien sterven als ratten en zat dagenlang zonder licht opgesloten in verduisterde kerkers. Huilend deed hij zijn relaas voor de rechter. Wij hebben zelden zo gelachen om verzachtende omstandigheden. Gelukkig staat in Nederland een fijne breedbeeld en Playstation voor hem klaar...

Vandaag in het immer actuele dagblad Trouw. Een stukje over de website gristelijk.nl. De hippe digitale jezusklup die drie weken terug al in een online zoutpilaar veranderde. En we weten nu ook waarom gristelijk.nl gedoemd was te mislukken. De makers wilden een soort van christelijk zusje van GeenStijl in de markt te zetten. En dat faalde jammerlijk. Ten eerste omdat GeenStijl helemaal geen familie heeft, en ten tweede omdat gristenen niet kunnen debatteren. Komt door dat Boek vol Hoaxverhalen dat christenmensen thuis hebben liggen. Elke avond lezen ze een stukje en vervolgens kunnen ze niet meer helder denken. En dus was de website gedoemd om te rotten in de hel die internet heet. En dan nu het blijde nieuws. Gristelijk.nl gaat eigenlijk gewoon verder met wederopstaan. Dolende mensen kunnen hierrr terecht..

Alaaf! En we hebben een heuse dooie in het carnaval. Nederland telt mee. In het oergezellige Voeren heeft het jaarlijkse mallotenfestival een leven geëist. L1 bericht dat gaat om een 21 jarige jongen uit Oost-Maarland. Meneer is onder een carnavalswagen terecht gekomen en overleden. Polonaise Hollandaise! Als we maar leut hebben. Ole ole. En er er is nog meer nieuws over dat ridicule kudtfeestje voor heidense limbo's? In Groesbeek heeft de treurige aanblik van jolige doende mensen geleid tot een hormonenboost onder carnavalspubliek. Twee knapen probeerden een Duitse mevrouw (!) onzedelijk te betasten. Dan ben je niet dronken meer, maar stom! Het wordt tijd dat er in dit land eindelijk eens een sterke man op staat, die dit jaarlijkse idiote pseudokatholieke kudtritueel onmiddellijk afschaft. Ga eens heel snel allemaal deaud, daar beneden die grote rivieren...

Hallo Piet Minnaard uit Yerseke! Heel Engeland zoekt je. En die boze Britten zijn van plan de Nederlandse ambassade kort en klein te slaan, als we het artikel in tabloid The Sun mogen geloven. Wat wil het geval? Meneer Minnaard (foto) reed in 2002 met z'n dronken kop door Wales. Nu rijden er wel meer mensen dronken door Brittannië. Maar die blijven gelukkig allemaal op de goede weghelft. Minnaard meende in Europa te zijn, ging rechts rijden, waarop BOEM ongeluk, iemand dood. Piet de Drunk Driver kreeg straf en mocht voor 5 jaar roes uitslapen in jail, en daar bovenop 7 jaar rijontzegging. Alleen dat Engelse water en brood beviel onze landgenoot niet, en hij ging er na 20 maandjes vandoor. Met een bootje terug naar het Zeeuwse Yerseke, alwaar hij nu 's heeren wegen afschuimt in een dark green saloon. In Engeland zijn ze daar behoorlijk pissed over. En al helemaal omdat Nederland Piet niet wil uitleveren omdat ontsnappen uit de gevangenis hier niet als misdrijf wordt beschouwd. The Sun roept Britten op massaal te gaan phone stalken! DEMAND killer Piet Minnaard is returned to Britain to finish his sentence by contacting the Dutch Embassy on 020 7590 3200 or at london@netherlands-embassy.org.uk

Wat Theo van Gogh niet lukte, krijgt Geert Wilders wel voor elkaar. Fatima Elatik zonder hoofddoek. Tante Fatima is stadsdeelwethouder te 020 en zo stom als het achtereind van een cavia. Tutje Hola uit Politiek Correctië snapt weer eens niet waar die hele paspoorten discussie nu over gaat. Daarom nogmaals een korte uitleg. Wat Ome Geert bedoelt inzake de paspoort-affaire is het volgende: Dubbele Nationaliteit? Dan Gom-medewerker of Groenteboer: JA. Maar Minister of Staatssecretaris: NEE. Zo simpel is het. Geschikt of Ongeschikt, het hele eieren eten. De discours gaat niet over Wilders' eigen Oosteuropese verovering. Geert mag er 72 allochtoonse buitenvrouwen op na houden, vermits ze maar geen Nederlands bewindspersoon worden. En als land van herkomst verbiedt om nationaliteit op te geven. Jammer dan. Helaas pindakaas. Pech gehad. Eigen schuld. Had je je maar moeten realiseren toen je er geboren werd...

Groot was de vreugde, want we hadden een nieuwe ministersploeg. Niets leuker voor de GeenStijl FeauteauF*ck dan een vers blik excellenties. Nieuwe ronde, nieuwe kansen voor alle fotosoepertjes en desing-virtuozen. Want op Rita, Remkes en Ben Bot waren we toch al uitgekeken. De opdracht was een of meer van de poppetjes uit Balkenende IV alias Grijs I te feauteauf*cken. En de inzendingen stroomden weer massaal binnen. De een nog beroerder dan de ander. Maar dankzij dat handige tooltje dat 'democratie' heet, rolden er toch weer drie winnaars uit het TeleVoting-systeem. Gefeliciteerd, mijnheer of mevrouw Delio. U bent een heerser, uw adaptatie van staatssecretaris Achmed Aboutaleb was de goeiste van allemaal. Ies nais. We like your khram. Proficiat. De TomTom One (met dank aan onze vrinden bij BelCompany) komp naar u toe. Tweedst is geworden Zolar met zijn Kip zonder Kop. Heel herkenbaar. Vandaar. En de derde plek is voor ene Joppe met zijn Opa Balkenende. Driewerf in de gloria allemaal. Vandaag bent u koning. Prijzen komen weer naar u toe. En voor de overige 200+ losers. Donderdag gaan we weer los. En dan met nieuwe verse spectaculaire hoofdprijzen. Game consoles? MacBooks? Bruynzeel keukens? Komt dat zien!